ネットでのイザコザ謝罪後

レス26

（トピ主 1 ）

😣

こい

2018年10月22日 12:23

ひと

書き込み失礼致します。
某アプリゲームで知り合い、SNSやゲーム内で仲良くしていた方が居ました。その人はよくDMで、フォロワーやゲーム内のフレンドの悪口や愚痴を私に送ってきていました。

ですが表ではその人たちリプを飛ばしあったりして仲良くして、DMで悪口などを聴かされていた私はかなりその裏と表のギャップ？に耐え切れず、「八方美人っぽいよな」とつい別アカウントのSNSで呟いてしまいました。

それを目にした当人が怒り、謝罪をしたのですが聞き入れてもらえず、カッとなった私はその人のフォローを外した後、そのアカウントで「DMでは人の悪口言ってるのに表では仲良くしてるの八方美人じゃん」とまた呟いてしまいました。

私の行為は決して許されることではなく、一時の感情で行動してしまったことは今でも後悔しています。

それから半年たち、今日、今更ですが当人に謝罪のメールをしました。
「気にしてないよ。私も気持ちに気付いてあげられなくてごめん」と言う返事だったのですが……。

その人のSNSを見たら、「おまえムカつくんだよ」と、多分私のことであろうことを呟いていました。
その人の鍵アカウントでも、どうやらわたしの謝罪について悪口を言っているそうです（鍵アカウントのフォロワーに教えていただきました）

もちろんわたしが蒔いた種なので謝罪して許されるとは思っていませんでしたが……謝罪した事に裏でまた言われるとは思っていませんでした。
勿論謝罪は自己満足ですし、わたしが許して欲しくてスッキリしたくて謝ったと思われても仕方ないのですが……。もう当人には勿論関わらないです。

やはり謝罪しない方が良かったんでしょうか？
顔も声も知らないネットだけの関係だったのでそんなもの気にするだけ無駄なのかもしれないですが、釈然としません。

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むきにならないこと

mika

2018年10月23日 13:01

ネットでの発言あるあるですね謝罪したんですから、もう気にしないことですそれ以上その人のSNSを閲覧するのはやめなさいネットでなら何を言っても許されるわけではないとトピ主さんも気が付いたでしょうけど、後追いのようにその人に向かって発言してしまったのは良くなかったねもうこれ以上その人に一切かかわらないこととこれからは、そういった事柄に感情的にならないようにすること相手が挑発的な発言や悪口を言ってもむきにならないことです　

トピ内ID：9793709595

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自分も同じ事してるしね～

☂

seed

2018年10月23日 14:40

「八方美人」と言っているトピ主さんだって別アカやフォローを外した後に呟いてる。本人に向かっては言えないんですよね。その人にバレなかったら言えないままその人の愚痴を黙って聞き続けてたんでしょう？どっちもどっちじゃん？としか思えません。＞もちろんわたしが蒔いた種なので謝罪して許されるとは思っていませんでしたがそれならなんでまたその人のSNSなんて見ちゃうの？スッキリしたいだけなら一方的に謝罪してあとは放置するんじゃない？普通。＞謝罪した事に裏でまた言われるとは思っていませんでしたそういう人だってわかってるよね。こうなりそうな事くらい想定できそうだけどな。たぶん、裏では悪口を言うような人だけどその一方でとても魅力的な人でもあったのかと想像しました。そうじゃなきゃ謝罪しようなんて思わないですよ。心のどこかでまた仲良くなれたらって思ったんでしょう？まあでもこうなってしまったらどうにもなりませんね。忘れましょう。

トピ内ID：3346113322

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同じことをしていますよね？

🐱

通りすがり

2018年10月23日 14:40

あなたが影で悪く言って、むこうも別のところでそうしていた、お互いさまですね。ネットでも実社会でも、本音と建て前はあります。いくら良く思わなくて陰で悪く言っていても、さすがに面と向かって言うことは少ないし、対面上は取りつくろって、無難に言葉をかけるのが一般的なおとなです。ですから、あなたの謝罪に対しても、無難にお返しをした・・という所でしょうか。そのあとで悪く言っているのは、あなたのやったことと同じですよね？謝罪って、なんでしょうね。時々思います。自分が悪かったことを謝ったからといって、事実は消えないし、相手がそれで水に流すかは、ひとそれぞれ。事実、あなたも悪く描いたことを謝った後、また呟いたのでしょう。謝罪しても、許せないことはありますよ？それは相手の裁量ですから、謝罪側のあなたがあれこれいうことではないのです。悪かったと謝ったのに、また悪口をつぶやいたのはあなたですよ？どちらもどちら。同じことをしていますね。ネットでたまたま、その本音がばれただけのこと。自分が見られない所、あるいはいない場所で言われる悪口は、2倍いやな思いをします。ネガティブなことばは残さない方が、身のためですよ？良く思っていなくても、それをネット上で本人に示すのは、よほど短絡的な方か、おこちゃまです。普通のひとは、無難に対応します。あなたは純粋で、それが許せなかったのですね。でも自分を振り返って見て。同じことを、やっていますね？今後は悪口をネットにさらすのは、やめた方が良いですね。悪いと思ったことを謝罪するのは良いと思いますが、その先は先方の判断ですからね。それを根に持つのも、ナンですから。無難にやり取りを交わすだけにして、気にしないようにするか、はなれましょう。

トピ内ID：0615747327

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気にしない方がいいよ

🙂

にゃんた

2018年10月23日 15:22

ネットにはいろんな人がいるので、あんまり気にしないほうがいいと思いますよ。現実の社会ではとることができないような態度をとる人もいますし、それこそ「特に理由はないけど、反応がおもしろいので嫌がらせをする」って人もいます。例えば、個人情報をさらされた等の実害があるのであれば対応も必要になってきますけど、そうでないのならすべて忘れた方がいいと思います。釈然としない・・・・まぁ、そうでしょう。私も理由もなくいろいろされたら、釈然としません。ですが、残念ながらネット上には一定割合そういう方がいますので。

トピ内ID：2367039385

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今さら考えても・・・

🐱

stella☆

2018年10月23日 15:22

もう謝罪してしまったのだし、考えても仕方無いでしょう？会った事もない人なんだし、もういいじゃない。そもそも別アカで『八方美人っぽいよな』って言っちゃった時点で、あなたも影で悪口言ったんですからどっちもどっちです。

トピ内ID：7894377959

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顔も何も知らないのですから

🙂

おもちーず

2018年10月23日 15:03

ましてやその人らはどこで何の仕事をしている人でしょうかネットで正体不明なのに何を気にすることがあるのですかてか正体不明の人と何で仲良くなれるのでしょう

トピ内ID：6275088229

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謝罪して方が良かったに決まってます

🐱

neko

2018年10月23日 15:48

『わたしが蒔いた種なので謝罪して許されるとは思っていませんでしたが ……謝罪した事に裏でまた言われるとは思っていませんでした』結構矛盾していますよね？許されると思っていなかったのならこういう結果も想定しておくものでは？？それも『裏では人の悪口言ってるのに表では仲良くしてる』って分かってますよね？『やはり謝罪しない方が良かったんでしょうか？』謝罪して方が良かったに決まってますよね。何よりあなた自身の自己満足の為にも。『スッキリしたくて謝った』でしょう？ではスッキリしましょうよ。あなたはちょっとグダグダ思い過ぎですし、自分のした事に見返りを求めすぎです。『謝罪して許されるとは思っていません』なら、謝罪はあなたの自己満足です。どうして『謝罪しない方が良かった？』なんて出てくるの？？裏で人の悪口を言う人に期待してはダメ！どこかで期待してしまったから傷つくのですよ。割り切って！

トピ内ID：0336605969

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うん・・

moni

2018年10月23日 17:30

まぁ。気持ちはわかりますが・・・自分がしたのと同じことをされただけですよね。裏側で本音を書く。あなたがした事を彼女はそのまましただけです。そう思ったら非難も出来ないと思うよ。あなたも同じことしてたんだもん。あ、私のした事はこれだったんだな・・と噛みしめるしかないんじゃないの。後悔してます・・私がまいた種・・そう思っているのなら、この仕打ちも受け入れるしかないですね。自分がした事と同じだもん。半年経ち謝罪。それもどうよって話じゃないですか。私があいてでも複雑だわ。何だ今更って話。ってか、まさか当時一言も謝罪してなかったのですか？そうだとしたら尚更・・彼女の中では全く終わってないですよ。だって謝罪すらされてないもん。当時謝っていたのならともかく。そうでなく急に半年経って謝ったのなら・・尚更彼女の怒りは継続中で当然でしょう。だってあなた謝ってないから。半年経ったし・・なんて甘く見ていたのはあなただけです。謝られてない方は怒りがあるままです。謝罪しない方が良かったというか、謝罪するなら当時すべきだし。今やったとしてもそんなリアクションされても仕方ないと受け入れるべきですね。同じことを先に自分がやったんだから。半年経って謝って許してもらえると思っている方が甘い。自分のした事がよくわかったんじゃない。

トピ内ID：3109890602

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相手が得体が知らないのですからモヤモヤするのは当たり前。

💤

何なのでしょう？。

2018年10月23日 19:00

これが今風の人間関係なのかと考えさせられるなぁ。相手の顔も声も知らず、結局「誰」なのか分からないのに仲良くなったり喧嘩になったり。凄く不思議な関係ですよね。ネットの中だけど、それって「友達」になったと認識するって事なのかな？。でもお互い顔を知っている現実のお友達では無いですから自分も相手も本来の自分では無く色々な人格も持てたりしてね。例えばネットだから顔も知らないのを良い事に本来は大人しい人見知りだけど、ネット上では積極的になったり攻撃的になったりしてね。まあ、結果として顔を見える人同士でも似た様な所はあるけれど。お互い陰で批判して第三者が教えてくれたりしてね。相手が謝って受け入れたくせに陰で文句を言うって事も聞く話。ネットでは顔が言えない分余計相手を批判出来てしまうのかもしれませんよ。トピ主さんが謝ったのは立派な事。お相手は謝罪を受け入れられない人だったって事。トピ主さんはお相手がどんな人か分からないでネットで知り合ったけど、ここで相手がどんな人か「少しは」分かっただけの話。思うのだけれど顔が見えないから本人に直接訴える事も出来ず余計モヤモヤするのは当たり前の事。多分これはトピ主さんだけでは無くお相手も同じ気持ちかもね。

トピ内ID：4485773362

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世の中は善人ばかりではない

🙂

かな

2018年10月23日 22:59

トピ主さんは幾つか知らないけれど、世間知らずとしか言えない。ましてや仮想空間の無責任のかたまりで。リアルな現実社会に生きるのが賢いよ

トピ内ID：7995895747

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よくありがちな事

エディ

2018年10月23日 23:07

結果論を言えば、どっちもどっちだと思います。元々、種を作ったのは相手だが火種を作ってしまったあなたも悪い。顔が見えない分、ＳＮＳだと珍しくもない現象だと思います。私も若い頃、経験があります。リア友でしたが絶縁になりました。ＳＮＳで繋がってなかったら今でも友達だったと思う。いらない揉め事回避の為に今では閲覧のみで参加は一切してません。小町は掲示板と違って、変に絡んでくる事もないので書いてますがね。苦い思いされたのなら、一度離れてみてはどうですかね?

トピ内ID：9011725492

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よくありがちな事

エディ

2018年10月23日 23:07

結果論を言えば、どっちもどっちだと思います。元々、種を作ったのは相手だが火種を作ってしまったあなたも悪い。顔が見えない分、ＳＮＳだと珍しくもない現象だと思います。私も若い頃、経験があります。リア友でしたが絶縁になりました。ゲームに誘われフレンドになりましたが協力が足りないとかで悪口を書かれ、いきなりフレンド解除されました。私にしたら誘っておいて、いらなくなったらポイかい(笑)と思い、もうそうなったら今までのようには付き合えなくなり絶縁にいたりました。ＳＮＳで繋がってなかったら今でも友達だったと思います。いらない揉め事回避の為に今では閲覧のみで参加は一切してません。小町は掲示板と違って、変に絡んでくる事もないので書いてます。苦い思いされたのなら、一度離れてみてはどうですか?顔見知りと違い、感情に抑制が効かないから怖いですよね。ひどいと人間不信になる人もいると思いますよ。

トピ内ID：9011725492

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トピ主さんも別アカウントでつぶやいているからね

😣

トマトラーメン

2018年10月24日 09:53

そして、誰かに検索されてバレてるので、お互い様だと思います。私ならそのような悪口垂れ流しされるのは嫌なので、アプリゲームを辞めるかな。根に持つのは、自由ですが、嫌なら離れるのが無難です。

トピ内ID：2203845078

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腹心の友

🐤

アジサイが好き

2018年10月24日 09:53

ネットの付き合いは、声も聞かない、お茶すらしない「心の交流」のみなのですが・・・、顔も声も知らないネットだけの関係だったのでそんなもの気にするだけ無駄なのかもしれないですが・・・・トピ主さんの仰るとおりです、釈然としません。・・・・この気持ちも分かります。ネットは「心の交流」、それはもう、ピュア（純粋）そのものなので。私も身内のような親近感を持っていた人に、自分の幸せを妬まれてしまいました。

トピ内ID：9947888664

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自分だけが対象外だとでも思っていたの？

いなちゃん

2018年10月24日 11:29

主さんのやったことは褒められたことではありませんけど、その人に謝罪する必要はなかったと思います。「表では仲良し、裏では悪口」の対象に、最初から、主さんも入っていたと思います。きっと他の人には主さんの悪口を吹き込んでいましたよ。別アカで悪口を言った時点で、主さんもその人と同じ穴のムジナになってしまいましたね。だからって、謝る必要はないです。ただ、その人の裏の顔が分かった時点で距離を置くべきだったのです。

トピ内ID：5928576562

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謝罪する意味がわからない

🎶

ハゲマス

2018年10月24日 11:29

裏でコソコソするのはトピ主もよね同じ類の人ですあなたにだけコソコソ悪口言うと思う？裏でコソコソする人は何人か相手に同じことしてるよこれまでも裏であなたの悪口言ってたさ自分だけ特別だと思った？自分は言われないと思ったの？謝罪の必要なんてないそんな事する意味がないそのままフェードアウトで良かったのに楽しく過ごせる相手と遊びそうではない人とは距離を置くネットもリアルも同じ

トピ内ID：5943207660

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類は友を呼ぶ

🐱

乙三

2018年10月24日 11:29

相手が怒ったから謝罪したんでしょうが、謝罪するぐらいなら別アカウントで呟かなきゃいいのに。そもそも、トピ主さん自身がその相手と似たようなものですよね。その人にはヘコヘコ愛想よくしておいて、別アカウントでその人の悪口を呟いて、それがバレたらまた愛想よくして謝罪する。相手は怒って、トピ主さんは謝罪する違いはあるでしょうが、カテゴリーとしてはどちらも「自分に裏表があるのをあからさまに人に見せつける人」です。そういうのを「類は友を呼ぶ」って言うんですよ。そういう人に対しては、迷わず疎遠。これが正解です。そういう人に人間の嫌な部分を見せつけられて、ついつい呟きたくなる気持ちはわかりますが、結局嫌な目に遭ってしまうんですから、あ、この人ヤバイなと思ったら、疎遠にするのが得策ですよ。

トピ内ID：6918717620

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どこまでもどんぐりの背比べだなー、

🙂

りかぼ

2018年10月24日 12:32

私から見たら。考え方は違ってもやってることは一緒。主自身も言っている、たかがネットでの関係がそこまで壊れたのにまた自分からまた絡んでいく理由がわからない。＞やはり謝罪しない方が良かったんでしょうか？＞顔も声も知らないネットだけの関係だったのでそんなもの気にするだけ無駄顔が見えなけりゃ非礼って、主様が悩んでいる元ネット仲間の態度と同じですよね。リアルだろうがオンラインだろうが非礼はきちんと謝るのが人間関係の基本じゃないかな、と思います。受け入れるか、受け入れないかはリアルの世界と一緒で、相手の自由でしょう。愚痴を含んだ悪口は、関係者がいないところでする、が、場所にかかわらず基本です。とにかくもうかかわらないこと。

トピ内ID：6691262078

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同類同士

🙂

NON

2018年10月24日 12:00

本心は「八方美人っぽいよな」と不快に思っている相手に、表面上取り繕った謝罪をしているんですから、あなたも同類でしょう。人には表裏があることをあなたは体現しているではありませんか。同じ様に返されるのは想定出来ると思いますけど。自分から遮断すれば断ち切れる関係をいちいち気に病む性格なのに、発信しなくていいことをわざわざ発信したんですか？ネット上での他人との交流に不向きなのではないでしょうか。

トピ内ID：5140728774

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トピ主です

こいトピ主

2018年10月24日 15:22

皆さま、ご意見ありがとうございます。第三者から見てのご意見を頂きたかったので書き込みをさせていただき、全て読ませていただきました。たしかに、相手はわたしに対して当初は大人の対応をしてくれたのに、裏で呟いてしまった事は私こそが「八方美人」なのだと気付かされました。相手が怒るのも仕方ない事だと思います。当初謝罪はしましたがお互い頭に血が上っている状態だったので話を聞いていただけずに、取りつく島もなくわたしから逃げてしまった感じです。相手からしてみたら、一方的に言われて間が開こうが許せないですよね……。わたしの考えがとても甘く、お恥ずかしい限りです。皆様のおかげで冷静になれました。本当にありがとうございました。二度とこのような事を起こさないよう、噛み締めていきたいと思います。

トピ内ID：1517270583

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コミュ障同士の喧嘩にしか見えない

🐱

もね

2018年10月24日 15:22

お互い、相手には言えずに、八方美人、ムカつく、と呟いてるだけ。で、勝手に私のことだ！とキレあってる。別アカだの鍵アカだの、そんなもの必要なの？＞一時の感情で行動してしまったことは今でも後悔しています。自分は一時の感情だけど、相手はそうだと思えないのね。＞鍵アカウントのフォロワーに教えていただきましたフォロワーに乗せられてんの？＞謝罪した事に裏でまた言われるとは思っていませんでした。自分がしたことは？＞顔も声も知らないネットだけの関係だったのでそんなもの気にするだけ無駄なのかもしれないですが、釈然としません。リアルでまともなコミュニケーションが取れないのだから仕方ない。呟いた！呟かれた！くだらないよ？

トピ内ID：7604971433

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なにやってんの？

😣

みかん

2018年10月24日 15:22

「・・・何やってんの、この人」と思いましたが、自分でも「私って何やってんの」と思いませんか。会ったこともない人との人間関係でぐだぐだ悩んで・・・疲れませんか。学生さんですか。まず、一度目に関しては、謝罪するかしないかは人によるでしょう。相手が怒っても、「アナタが悪いんでしょ。本当の事を言って何が悪い！」「自分の都合が悪いことがばれたから、怒っているだけ」「アナタみたいな裏表のある人、私大嫌い！」と言って、謝らない人はいると思います。でも、謝るのも十分ありだと思います。二人だけの話を公にばらしたのですから。謝るところに、あなたの人の良さが現れています。ただ、ネットで相手の顔も知らないので、この辺の感覚は微妙でしょうねえ。意味不明なのが、半年後の謝罪です。なぜ半年もたった後に謝るのですか。半年間、その人とはゲームで交流があり続けたのでしょうか。最初にあなたが謝ったときに、向こうが「私も悪かった。ごめんね」といえば解決したのでしょうね。でも実際は相手が逆ギレした。そこで、あなたも逆逆ギレしてしまった。ここで決定的に、自分の品位を自分で貶めてしまいました。自分で自分を、相手と同じ低いレベルに落としてしまいました。私があなただったら、「確かに公けにばらしたの悪いことをしたと思っている。でも、やっぱり私は影で人の悪口を言うのは好きじゃないし、聞かされて不愉快だった」と言って去ると思います。無言で去る人もいるでしょうね。あなたみたいに弱くて善良な人は、一つ間違えると、この人みたいに強くて品性のない人にひきずられて同レベルにはまりますから、気をつけたほうが良いと思います。私も若い頃、品性のない人と交流があったとき、自分の身をどう処するかで悩んだことがありました。意外に重い課題ですよ。自分の道を誤らないでね。

トピ内ID：3859173811

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おあいこ

😣

黒猫

2018年10月24日 15:22

傍から見てればあなたもその方も別アカウントを使って裏表ある発言してる時点で同じ穴の貉。一つの人格で許してもう一つの人格で貶めるなんて、日常茶飯事でしょ？ってかそういうレベルの人間にしか見えない。

トピ内ID：2123090097

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デジタルデータ

😣

カーテン

2018年10月24日 16:14

この小町の空間もデジタルデータです。デジタルデータ上で書いたこと、呟いたことは半永久的に消えませんから。私もですが気をつけてます。詳しい人ならハッキングして誰が何を言っているか調べることは可能てす。デジタルツールは便利ですが反対にどこで誰から恨みを買うかわかりません。不用意な呟きや投稿はしない方が賢いです。相手の顔もこちらの顔もわからい匿名だから、面と向かっては言えない酷いことも書ける。書いたことは半永久的に消えません。覚えておきましょう。

トピ内ID：2683928312

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いました！

😀

アラフィフ

2018年10月24日 16:14

まさに同じ。 DMでフォロワーの悪口言いまくりの人と知り合ってしまい、オフ会で内容を延々と聞かされ…相手にガッカリ。さらに私との話が面白くないと言われたので、それきり疎遠にしています。フォローは外しましたが、共通のフォロワーさんがいるので稀に、他人とのやり取りをみてしまう事もあります。ちょっとフレネミー気味の人で、私とギクシャクしてからは、共通のフォロワーさんにリプ送りまくってて怖いです。（通常はそんなにリプしない人）怖いので、リアルで仲良くなった方1人だけにその話をしたのみで、トピ主さんのように実情を呟くこともしていません。そもそもDMでフォロワーの愚痴や悪口を言うくらいなら、普通の人は相手をミュートにするか、フォローを外すと思うんです。そこをしないのは、相手は結局面子が大切な人なのでしょう。ネット上だけでも社交的な人気者の良い人でいたかった。なのにあなたが、相手の最も大切にする面子を潰したのですから、謝っても無駄です。 >謝罪しない方が半年経っているし、リアルの繋がりもない。その人、あなたにとって本当に必要ですか？私は歳なので、面倒な友人は切り捨ててます。ママ友関係も卒業したのに、趣味の世界でまで面倒な人に関わりたくないです。私より年上のアラフィフでも、あなたのお相手のような事をしている人はいるのです。怖いでしょ？だから、変だな～と思ったら黙って疎遠にすることです。相手は「そういう人」なのです。

トピ内ID：6625568405

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ネットあるあるね

🙂

なるほど

2018年10月24日 16:14

＞「八方美人っぽいよな」とつい別アカウントのSNSで呟いてしまいました。このアカウントはトピ主さんである事をその人も知ってたんですね？それかその人は知らないけど書き込みを思い当たるものだから勝手に怒ったんでしょうか？それをトピ主さんが良心の呵責でその人に謝罪したという事なのでしょうか？まあそれだけ正直な人だからその人とも仲良く出来たし本音をＤＭでトピ主さんにぶつけて気持ちをの折り合いをつけてたんでしょうね。信頼されているとが嬉しくてその人に向き合ってずっと対応できたんでしょうね。ずるい人はその人にも判らないように鍵付の裏アカウントを作って別のグループで愚痴を飛ばすなんてこともやってます。しかも具体的に対象を特定できないような呟き方で折り合いをつけるなどの工夫もね。グループ内でも『特定ができる表現をしない、聞かない、応えない』よいうルールを作ってでも。リア社会でも本音と建前の使い分けぐらいあるあるですよ。今回の事でいい勉強になったんじゃないですか？

トピ内ID：9321955993

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