息子と娘をお持ちのお母様、教えてください

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（トピ主 4 ）

娘

2018年10月25日 12:06

ひと

私は主婦で実家から遠い（片道３時間）場所に住んでいます。両親はすでに年金生活を送っており、体も判断力も少しずつ弱ってきています。父は高齢なので、できればもう車を運転してほしくありません。母は元々虚弱体質で、腰痛もひどく長時間起きているのがしんどいようです。弟は未婚で実家に同居しているので、少しは両親の面倒を見てほしいのですが、まったくその気がなさそうです。食事作りと買物は、すべて父がやっています。掃除と洗濯は、すべて母がやっています。弟は月３万円ほど実家に入れるだけで、残りの給料は全部自分の小遣いにしています。家のことは一切やらず、買物の手伝いもせず、上げ膳据え膳、毎年数回は一人で海外旅行を楽しんでいます。自宅の車の運転すら「保険の関係でできない」などと言ってしません。困るのは、母親自身がそれで良いと思っていることです。息子はいくつになっても可愛く、親として世話を焼きたいらしいのです。仕事が大変だろうから、帰宅したら温かい食事ができていて、お風呂が沸かしてあって、清潔な部屋で休ませてあげたいと思うらしいです。息子はもう50歳なのに… 逆に、娘にはこう言います。「もっと頻繁に実家に来て私たちの面倒を見ろ」「そんなくだらない仕事なんて辞めればいいじゃない」「お前は親不孝だ」私は片道３時間かかるし、更年期障害やうつ病に苦しんでいて遠出もストレスです。そして、私自身にも大切な家族がいるのに、母はそんなことお構いなしです。息子と娘をお持ちのお母様、教えてください。子どもの性別で、期待するものは、こうも違うものでしょうか？息子はいくつになっても世話をしたい対象？娘は自分が世話をしてもらいたい対象？生まれつきの性差は仕方ありませんが、なんだか不公平だと感じてしまう今日この頃です。

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逆ですが

レンのん

2018年10月25日 17:30

男女逆ですが、同じ目に合っています娘に実家依存させて手元に置き息子には冷たく負担を求めるせめて、介護は娘にさせたいですが車の運転もできない、子育ても親に頼り切りな娘がどこまで動くか心配な毎日です嫁に行った(といっても実家同居）娘にはそんなことさせられないとかいうんですよ昨今はトピ主さんのケースが多いみたいですが同性でもあり得ることです親のほうは何を思っているんでしょうねそれこそ悪気なく、待遇に差をつけるのを疑問にも感じていないと思いますまともな親ならば、思いとどまるはずですが・・・解決方法は距離を置くことです同居していないあなたは、保護義務はありません何かあっても、親の自業自得です

トピ内ID：2582014180

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聞き流す

ハナ

2018年10月25日 17:30

>困るのは、母親自身がそれで良いと思っていることです。何が困るの？好きな息子がそばに居て世話を焼くことが出来て、三人で成り立ってるのに、外野が何に困るんですか？何か言われたとしても、聞き流せばいいじゃないですか。実際、あなたは実家に対して何もしてない。弟さんは同居してあげてるじゃないですか。

トピ内ID：4837710325

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娘と息子います

🙂

ぱるみ

2018年10月25日 17:30

親からしたら一緒に同居してる子供がかわいく感じるのはしょうがないのかな。これは性別は関係ないと思います。他にも独身か既婚者かも関係するかも。

トピ内ID：1508613910

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虚しくって諦めました

🙂

妹の立場

2018年10月25日 23:25

私は妹なので　兄がですが。。。文句ばかりで感謝もなく　金銭、生活で自立してないです。父も母も大きな手術を何度かしていて父が3ヶ月ほど入院したとき初期にせん妄状態になり、母が病院からできる限り付き添いを依頼されてました兄は「父が認知症みたい」との連絡のみで（手術日以外は顔を出さない）兄がなにもしないのは想像つきましたので、母では大変だろうと、おかずを持参したり、疲れたから作ってと言われその場で作ったりしたのですが（こだわりのある）兄の夕飯の心配だったり　兄が朝が早いからとかの言動にすごく傷つきました。子供の頃から感じて不満に思っていたこどですが、「夕飯は気にしなくっていい」の一言が言えない兄にも他にもいろいろあって、先日の母の対応でなんか糸が切れました父からヘルプがあれば行きますが距離をおきます。トピ主さんのように頻繁に来て面倒みろのようなことはなく、基本は自分達で終わらせてくれるので（逆にヘルプ時はどうしても無理なとき）そこは助かっています。今更、変わらない年金生活者の年齢なら、家事育児は女性と感じる人はもともと多いです。自分の負担にならないように行くのを減らしたり、行かずでもいいと思います。あと、自動車ですが保険は家族限定でも同居ならOKですし、年金生活者の息子なら年齢でも引っかからず乗れると思います。保険の証書で確認してみてください。　誤魔化されていると思います。保険を乗れるように変えちゃうっていうのもあります。

トピ内ID：5778561993

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息子には期待できないですね。

薫子

2018年10月26日 11:03

私には、娘も息子もいますが、息子には　老後の世話を期待はしていません。何よりも全く話が合いませんし、気が付かないし、息子自身が　母親の私に世話をしてもらって当たり前みたいなところがあるし…なので、息子には期待できません。だからと言って　共働きの娘に期待してるわけではありませんが、息子に期待できない分、息子と話が合わない分、娘の方に愚痴ってしまったりはありますね。そういうわけで、娘と息子に差を付けてしまってる部分はあるかと思います。主様のお母様の御年齢は、７０歳を過ぎてますよね。私の母の方に近い年齢と思いますので、母の育った年代の考え方から、考えますと、主様のお母様の言い分は、完全に我儘です。私の母は、義家に嫁いだ私の事を、義家に尽くすものと考えていますから、私が母の面倒をみることを期待してきません。嫁いだのだから、義家で頑張ってほしいと言ってきます。娘は嫁に出したら、義家のもの…そういう時代だったのだと思います。そういう時代に育ったにもかかわらず、嫁いだ主様に　世話を強要してくるのは、完全に　主様のお母様の自分勝手な言い分です。主様のお母様は、ご自分の母親の老後の世話を　せっせとなさってきたのでしょうか？主様、一度聞いてみると良いですよ。主様のお母様は、自分の親の面倒もろくに見なかったのに、娘（主様）に　世話するように強要してるのではないですかね？

トピ内ID：1153377078

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信じられません

🙂

ピコピコ

2018年10月26日 11:03

娘と息子がいます 40代後半の子たちですあなたの親の気持ちが解りませんそりゃあ息子は、かわいいです。しかしそうやって甘やかすから、実家に居座り結婚もしないのです息子が結婚し対応時、万歳、肩の荷が下りたと、嫁に感謝しましたよお母さんが、馬鹿ですね。ごめんなさいそのままじゃ親が寝たきりになっても知らん顔ですねここでのレスを、親に見せたらいかがでしょう

トピ内ID：4267886670

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もし逆の立場だったら…

娘トピ主

2018年10月26日 11:30

もし私が未婚で実家に同居しており、弟が既婚で３時間離れた場所に住んでいたら… そう仮定して想像してみたことがあります。両親は同じように家事はこなしてくれたかも知れません。でも多分、掃除や洗濯は、娘の私もするだろうと思います。車の保険は早々に見直すと思います。週末も土日片方くらいは、親と自分のために車を運転して買物に行くだろうと思います。高齢の父親に運転させたくないし、腰痛持ちの母親に重い荷物を持たせたくないからです。母は、３時間離れた場所に住む弟に、「仕事なんか辞めて、もっと頻繁に親の面倒を見にきなさい」なんて絶対言わないと思います。近しい友達に、愚痴を聞いてもらったこともあります。その友達には息子がいます。やっぱり、息子の可愛さは、娘とは違うみたいです。いくつになっても息子は可愛い…、これはもう本能に近い母親の感情みたいなので、仕方ないんだろうなと思います。

トピ内ID：8253647221

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そういう親御さんも。。。

🐷

ちまき

2018年10月26日 11:30

とても他人事とは思えません。私にも兄弟がいますが母は跡取りだからと（普通の市民です。）上げ膳据え膳。。女の子は家事をやって当たり前。反対に兄弟がすると、欣喜乱舞で小さな頃からなんだ、こりゃと思っていました。男の子は家を守るから、と後生大事に女の子は外に出て苦労するから厳しく躾けると。はい、おかげさまで早々に実家を飛び出し、今は遠くに住んでます。なぜこうなのか？もうその答えを探すのには疲れました。口汚くいうなら、ようは母は男好きなんだと。そう思うようになりました。ある日はっきり、いいました。兄弟さえいればいいでしょう。私はいらないよね。もう勝手にしなさいよ、と。向こうは取り乱しましたがこっちだって半世紀にわたる恨みつらみもあるのでそれ以降、両親とは疎遠です。自分の中で、自分の家族は今結婚している夫であり、可愛い子供だけだと。残念ながらこういうケースだったけどその理由や、また母の考えを改めてもらいたい、私も平等に愛して欲しいと思うことはやめました。無理ですもの。今は本当にどうでもいいです。幸い近くにいないので、日常に邪魔されることもなく私は忙しいの一点張りで実家にも帰っていません。間違いなく（兄弟からの愚痴から）同居している両親も男の子を祭り上げている割にはお互い不幸な生活をしています。兄弟もまた、親の犠牲者であると思います。私は逃げ切れたから。両親も超絶、仲が悪く母の満たされない思いが子供に間違った方向で向いたのだと思いますがもう私は自分を守るのに精一杯です。私にも娘、息子がいます。できるかどうかは不明ですが夫と二人だけで生きていきたいと子供には子供の人生があるのだから自分の両親のようには決してなりたくないとそう今は願っています。

トピ内ID：6115364623

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性別ではない

🐧

ふるふる

2018年10月26日 11:30

夫は男２人兄弟ですが、トピ主さんと同じような状況ですよ。義弟はトピ主さんの弟さんと同じような感じ。弟にあれこれ必要だと言われると、義母は言われるままに自分の貯金をおろして渡し、すでにすっからかんです。700万円は渡したと言っています。そして、お金が無くなったから仕送りをしろ、毎月１回は帰省して(飛行機を入れて片道５時間掛かります)面倒を見ろと言ってきます。義弟は一緒に住んでくれる親孝行な子だから迷惑をかけたくない、長男なら親の面倒を見て当たり前だろう！という理屈です。しつこい電話で夫の持病の具合が悪くなったので、今は家電も携帯も着信拒否しています。可愛がる子と利用する子を設定するのは毒親の常套手段ですよ。性別が違うからこうなるんだろうかと悩むより、毒親対策という観点から色々なな情報を集めて対応策を練ることをお勧めします。

トピ内ID：7959737794

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頑張れお姉さん！

🙂

あね

2018年10月26日 16:12

同じく姉です。何かあれば呼び出され、挙句「遺産は弟にやる。お前は結婚してるからいらないだろ」と父。新幹線代もタクシー代宿泊代も私は自腹です。弟妹は…交通費も出してもらえて上げ膳据え膳、弟にいたっては車の購入費用も維持費も父負担。看護しないで「いる」だけ。亡くなった母も弟には甘々でした。どこかで「長男はきっと自分たちの世話をしてくれる」という考えがあるようです。長女だから。弟妹がいるから。我慢しなさい、あなたにお金は出せません…と散々言われて育ってきて、社会人になってからは親に頼ることもなく。なのに親や親戚からは頼られて。割に合わないな～と思います。 >私自身にも大切な家族がいるそうです！私もです！弟妹は独身だけど、私は子供たちと夫に負担をかけて介護に通わなければならない…。父には「お前はパートだろ？弟妹は正社員だから仕事がなくなったら困るし」と言われて唖然。パートは休んだら終わりなんですけどと伝えたら、夫がいるだろって。 >子供の性別で期待する私はどちらの子供にも「あなたたちが私のオムツを取り替えるのだ！」と伝えています。息子には、嫁にさせるなとも。私も頑張って負担にならないように生きる（そしてポックリいく）とは伝えています。亡くなった母曰く「独身は気が回らない。」そうです。まあ、子育てしたから看護も多少は要領を得ている、だから既婚長女は当てにしやすいのかも知れません。あと、弟妹に対しては親はいつまでも10代のイメージのようです。もうアラフィフなのに「小さいから」と言ってて呆れました。私と弟、年子です…。トピ主さんは自分を大切に、無理しないで下さいね。今時、結婚もして子供も生んで親孝行は充分してますから、堂々としていて下さい。

トピ内ID：4425381299

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内緒だけど

♨

フィヨルド

2018年10月26日 16:00

息子と娘がいますが、娘のほうが可愛い！！！内緒ですが。見た目は息子のほうがいいんですけど、性格が娘のほうが好み。だってうちの息子はワガママなんですもん。

トピ内ID：2337441582

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同じ立場です…

❤

kitten

2018年10月26日 17:32

主さんと同じ立場ですだからこそ言わせてもらうけどそれが辛いのって、自分が今でも親に甘やかしてもらいたいと思ってるからですよある日突然それに気がついて、うぎゃーって思いました。いやいや、まさかそんなって思ったけど「今更、甘やかしてもらう年齢でもないか？向こうから甘えてこられても、答えなきゃ良いだけ」と思って、パッと頭を切り替えたら嘘のように楽になりましたよそれからは、ものの見方が驚くほど変わり今は「甘やかされすぎて、親と共依存に陥った挙句、人生を台無しにされなかった事」「こき使われる事で、幼少期よりトレーニングされ、雑事対応能力が高くなった事」「対人ストレスへの強さ」などなどを感謝してさえいます

トピ内ID：3418249255

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トピ主さんのご両親は毒親です

🙂

かつら

2018年10月27日 10:47

毒親は、（性別に限らず）複数の子どもの間でえこひいき、差別をする。子どもが成人しても手元から離さず、自立させない。子離れできない。あるいは成人した子どもにいつまでも「育ててやったから」と付きまとい依存する。どれも、ぴったりあなたのご両親に当てはまりますよね？残念ですが、ご両親はもう治りません。弟さんも被害者ですが、これだけ毒親環境に安住してしまっていては、もう救えません。悲しいでしょうが、トピ主さんは毒親との縁を断ち切り、今の自分の家族を大事にしてください。くれぐれも、自分のお子さんに同じことをしないように気をつけて。

トピ内ID：8245689093

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できの悪い子ほど可愛い

娘トピ主

2018年10月27日 11:26

コメントありがとうございます。そうですね、性別もありますが、同居や未婚の子であることも関係あるかも知れません。ただ弟は、同居しているというより実家に依存している、という方が正確かも知れません。私も弟も、大学進学時から一人暮らしをしています。私は一人暮らしのまま就職して結婚しました。弟も一人暮らしのまま就職し寮に入りましたが、寮の費用は無料同然でした。寮が老朽化で取り壊されたあと、格安の官舎に入ることもできるのに、その家賃さえケチって実家に舞い戻ったのです。実家＝家政婦と賄いがついて月３万円のオトク物件ですから（苦笑）両親も子どもが巣立って少々寂しく感じていたので、喜んで受け容れました。しかし、その後20年以上も息子の面倒をみることになるとは想像してなかったと思います。両親も自分たちの体がしんどいので、私に頻繁に連絡してきます。私は最低でも毎月１回は実家に行かねばなりません。「庭の植木剪定や畑仕事を手伝ってくれ」「パソコンやケーブルテレビの配線をやってくれ」「○○が重いから買ってきてくれ」「△△へ行きたいから車で連れて行ってくれ」　…等々娘は自由に使える奴隷か召使いだとでも思っているのか、こっちの都合お構いなく何でも言ってきます。もちろん、交通費も買物の費用も全部私の負担です。「たまには息子に頼めば？、男手だし背も高いんだし」　と私が文句を言っても「いや、あの子は仕事も大変だし可哀想だから…」　と母は答えます。娘は可哀想じゃないのかっ！？弟は幼い頃からいじめられっ子で成績もパッとせず、母も私も心配して気にかけて可愛がってきました。無事に進学し就職できてホッとしたし、姉としては今でも可愛いです。とくに母にとっては、「できの悪い子ほど可愛い」のかも知れません。

トピ内ID：8253647221

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トピ主です

娘トピ主

2018年10月27日 12:41

引き続きコメントありがとうございます。私の父は80代、母は70代です。両親とも大きな病気や入院＆手術を経験しています。母の入院時、私は片道３時間かけて毎日通いましたが、母には「ありがとう」も言われませんでした。弟は一回顔を出しただけでしたが、それでも母は満面の笑みでした… >主様のお母様は、ご自分の母親の老後の世話を　せっせとなさってきたのでしょうか？残念なことに（？）せっせと世話をしていました。母の実家は500km離れた場所ですが、祖父母の体調が悪いと聞けば当日には飛行機で実家に向かっていました。晩年は祖父母を高級老人ホームに入居させ、両親そろって毎月のように見舞っていました。老人ホーム入居費も、見舞い時の飛行機代もホテル代も、すべて母が負担していました。とは言っても母は専業主婦、父が高給取りかつ妻に甘かったから実現できたことです。私たち夫婦の収入は決して多くなく、同じレベルの介護を求められても困ります。それに比べて、勤続数十年の公務員で安定した収入があり扶養家族もローンも家賃もない弟に、もうちょっと頼ってもらいたいのが本音です。母の性格はワガママで、それは父も認めています。しかし70代にもなって性格を変えるのは無理でしょう。親である以上、見捨てることもできません。

トピ内ID：8253647221

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娘の方が言うことを聞くから無意識にやっているのかも

🙂

母親

2018年10月27日 21:02

はっきり親に言った方が良いですよ。甘えているだけですからたぶん。私もそういう傾向がありましたが、母親にはっきり言って、離れたところに住んで距離を置いています。ただ、今子供が男女いるのですが、やはり娘の方が細々と役に立つのでしょうね。私は自分がそうならないように、差をつけないように気をつけています。家事も同じようにやらせています。

トピ内ID：4778067637

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だから私は無視してます。

🐶

茜

2018年10月29日 17:15

そうやって世話するから当たり前だと思わせてしまっているのでは？私は４人兄弟ですが姉はトピ主さんのような扱いを受けてます。私には電話なんて来ませんし掛かって来た時は同居している兄が大怪我で救急車で運ばれた時でしたよ。普段から母への孝行はしていません。一昔前は少しはしていましたがある事で人間としてもう関わること自体に嫌気がさしたので盆暮れ正月にも行くことをやめたら諦めたようです。でも連絡をすると何かしら返答のある姉にはしつこく連絡が行くようで姉が愚痴るので電話に出るな。と助言しましたがなんだかんだと言い訳しては電話に出たり実家に寄ったりしているようです。で、たまに私に会った時にランチに行ったのに外が真っ暗になるまで愚痴る。だから！行くなよ！電話出るなよ！と説教したけど皆無にはやっぱり出来ないのでしょうね。もう性格だから仕方ないのでしょうけど愚痴を聞かされるのもたまりません… 同居している人がいるなら何かあればそこから連絡来ますし入院でもしてなきゃ何もわざわざ文句言われに行く必要ないですよね。これは一般的な事ではなくてそういう人間という事ですし私の周りにはこんな人なかなか居ません。ただその世代は男に家の事はさせないという概念があるのは仕方ない事でただその程度の問題なんですよね。娘を召使い扱いするか大人の女性として対等に相手するかはその人の性質の問題ですからね。でも助長させているかも知れない事も自覚出来るかどうかって事かも知れませんね。ただ… 息子の世話をしているうちは認知症になりにくいかも知れません。なので勝手に暮らしてくれ、と放置するのも悪くはないと思いますよ。自分の体を一番大切にしていいんですよ～

トピ内ID：1083908053

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弟さんに直接言わないのは何故ですか？

🙂

私なら動く

2018年10月30日 15:06

言っても効果が無かったのですか？私だったら、多分正直に言いますね。「庭の手入れを頼まれたけど、往復６時間も掛けて行くのはしんどい。あなたが自発的にやってくれると助かるから、ぜひお願い。」「同居の恩恵だけ受けてないで、もっと具体的な行動で親孝行してあげて」「いい歳なんだから、自分の身の回りは自分でしたほうがいい。親はいつまでも若くないんだよ。」「私はあなたより歳が上だから、体力的にしんどい。往復６時間だけでもしんどい。あなたが出来る事は積極的にやって欲しい」そして、母親から言われた事を、弟に直接伝えますね。もしも弟が聞き入れないなら、母親からの依頼も聞き入れないですね。もちろん、いきなりすべてを弟に丸投げは出来ないと思います。でも、現実的には、弟がやっていくのが、丸く収まる近道なのも確かです。もしも母親が弟にやらせないのなら、私も引き受けません。せめて半分は引き受けてもらわないと、私も動きません。母親には、それを宣言しておきます。見捨てる事が出来ないのなら、今の内から弟さんにも動いてもらえるようにすべきでは？奉仕の実働だけが、見捨てない事ではなく、手間が掛かっても弟さんに変わってもらうのが、見捨てない実働並みに大事な事だと思います。

トピ内ID：9586220991

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トピ主です

娘トピ主

2018年10月31日 16:24

引き続きコメントありがとうございます。ここ小町では一時期バイブル化していた「毒になる親」を私も購入して読みました。私の母親はきっと毒親だろうと思ったからです。しかし残念ながら、本が定義する毒親には該当しませんでした。毒親の定義には当てはまらないとしても、私の母に問題があることは間違いないと思いますが… 私には姉がいますが、もう20年以上どこにいるのかも分かりません。母親を嫌って絶縁状態です。私自身も実家とは長年連絡を断ってきました。でも親がガンと聞いたときは、一人で号泣しました。そのまま親を放置することはできませんでした。毒親なら絶縁すれば良いと考えている方は多いと思います。でも親の寿命が近づいてきた時、その状態を最後まで続けられるかは難しいものですよ。現実的なことを言えば、両親が亡くなった後の遺産配分でも、おそらく面倒なことになりそうです。

トピ内ID：8253647221

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言いなりだからです

疎遠娘

2018年11月01日 15:53

あーだこーだ言っても親は今さら変わりませんよおまけに奴隷や召使いのように扱ってもせっせとやって来るんだから、何も問題に思わないでしょ見捨てることは出来ないそうですが、配線やんなかったくらいで見捨てた事になるんですか？行きたい場所への運転手にならないと見捨てたことになるの？近所の電気屋さんやタクシーで済む話だよね？ちょっとしたでも断る→見捨てることになると主さん自身思ってるならそりゃーわがまま言い放題よねぇ見捨てた娘になりたくないって最後は動いてくれちゃうんだから。私の母もわがままだよ都合良く動く人間は奴隷のように使うし、感謝もせずに文句しか言わないよだから私は断ってるやって文句言われるよりやらずに文句言われる方がマシ。その方が自分自身納得できるし腹も立たないだからトピ主さんが不思議奴隷や召使いじゃないと思うなら、やらなきゃいいのに。往復６時間もかけて行くより、業者手配してやるからっつって行かなきゃいいネットスーパー教えてやりゃいいし、便利屋さんだっているよ遠いんだしこっちの都合もあるから無理、行かないよって何故言えないの？

トピ内ID：8066125995

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