好きな相手と喧嘩をしない方法

喧嘩するのは、相手を自分の思い通りにしたいから（傲慢）。 相手より自分の欲求が大切だから。 ５年も付き合ってるなら、お互いの考えが読めませんか？ 相手の立場で考えませんか？ 例えばウチのダンナは出不精で、「買い物に行きたかったのに、何もしなかった（ゴロゴロして一日が終わってしまった）」という不満を私もたまに持ちます。 でも「仕事で疲れてるんだなー。私がその立場なら動きたくないかも」｢ダンナは特に買い物行きたいわけじゃないし」「ちゃんとアピールしなかった自分も悪い」などダンナの気持ちになって考えると、あんまり腹は立ちません。 文句を言っても本気で言わないし（自分もそんな口調で言われたくないから）、「買い物行けなかった代わりにちゅーしてよっ」とか言えば怒りも消えます(笑) 些細なことでも「ありがとう」と口に出すのも良いですよ。お幸せに。

私は誰と付き合っても殆どケンカをして来ませんでした。しょうもない諍いを起こしたくないんですよね。 どうでもいいような事は全部妥協してしまう。 彼といる時はまったりしたいし、いちいちあら探しをしてケンカをふっかけるなんて面倒です。平和が一番。 でも、友人の中には「どう考えてもあなたのわがままでしょ」っていう内容で彼を携帯で責めまくってたりする人もいます。平和な状態じゃ物足りないかのように。 多分、そうやって彼を振り回したりして自分への愛情を確認しているんだろうなと思って見ています。 まあ、彼の方もやられっぱなしのタイプではなく、色々と彼女に心配をかけているみたいなので、それでお互いバランスを取っているのかもしれません。 ２人はうまく行っていますよ。

喧嘩って ・わかりあうために ・自分を見せ合って ・伝える ことですよね。だから喧嘩は、お互いを理解しあうのには、とてもいいことなのでは？この最後の「伝える」がうまくいかないと、絵に描いたような喧嘩になるのかな、と思います。 私の前の夫は、「わかりあう」ことも「伝える」こともできない人で、一方的に怒ったり、意見を言い合いたくても貝のように黙って、何日も口をきかないので、喧嘩にならず、あまりの雰囲気の悪さにいたたまれなくなった私は、喧嘩をしないように、夫を怒らせないように、気を遣うようになりました。 そして１０年、表面は仲がいいように見えて、本音を言えない夫婦は、私の爆発とともに消滅。 他愛ないことで喧嘩ができる人たちが羨ましかったものです。それだけ自分をさらけ出しても、愛されるという絆があるからです。 あまりひどいことを言い合うのはどうかと思いますが、根に持たない喧嘩のようですので、仲良く喧嘩して、末永く愛し合ってください。

私は、夫と喧嘩をしたことがありません。 それまでに、付き合った恋人たちとも喧嘩をしたことはありません。 ちなみに、二十歳を過ぎてから（今３０代半ば）、友人とも親とも兄弟とも喧嘩をしたことはありません。 私の夫も誰かと喧嘩をしたことなどないそうです。（子供の頃は別） 要するに、喧嘩ということをしなれていないモノ同士は、喧嘩をしないということではないでしょうか？（喧嘩の仕方がわからないから） 話し合いで全て解決できる間柄だから喧嘩にならないだけだと思います。 ちなみに、四六時中恋人と喧嘩する友人は私から見るとあまりにも些細なことで喧嘩しているなーという感じがするのです。でも、それもコミュニケーションの一つなんでしょうね。

うちもあまり喧嘩しません。してもその場で仲直りです。 そんな些細な原因（失礼）で夜中までって･･･ 普通に「ごめんね」って言えばそれで済むのではないですか？ トピ主さんひょっとして、彼女に何か言われたら、負けてなるまいと 「うるさいんだよ！！」とか言い返してませんか？ 「冷蔵庫が空っぽだった」 →あ～ごめんね、じゃあ今から一緒に買い物に行こっか。 「映画を見たかったのに、何もしなかった」 →そうだったんだ。ごめんね～気づかなかったよ。じゃあ明日一緒に行こうよ。 こんな風に切り返していけば、喧嘩になりようがないと思うのですが。 逆に、彼女の立場のときは、日がとっぷり暮れてから「本当は映画に行きたかった」と怒ってもどうにもならないので、まだ明るいうちから 「映画行きたい～行きたい～行こうよぉ～」と思い切り主張します（笑）

「冷蔵庫が空っぽだった。大人の自覚がない」や、「映画を見たかったのに、何もしなかった」という理由で喧嘩をする，と書いておられますがここにワンクッションあれば喧嘩にならないか，または喧嘩してもこじれないような気がします。 「冷蔵庫が空っぽだった。家に居てお腹がすいたときにすぐ何か食べられるように，会う時は何かを入れておいて欲しかった」「映画が見たかった。本当は二人で○○を見るのが楽しみだったのに残念だ」と，何で怒っているか何を不満に思っているかを伝えたほうがいいように思います。 付き合いが長いと「言わなくても分かるはず」と思ってしまいますが，実は「言わないと（言ってくれないと）何も分からない」ですよね。 私もパートナーと喧嘩することはありますが，お互いに何が不満か，何に怒っているかをハッキリ伝え合うようにしています。ハッキリ言う，言ってもらうことでお互い納得して仲直りが出来ます。『言ってくれてありがとう，これからもっと良い関係を作っていこうね」という言葉で喧嘩は終わります。

くだらないことで喧嘩する人って「バリエーション」に対する許容範囲が狭いのでしょう。「許せない＝怒る」のハードルが低く、「妥協して受け入れる・状況を考えて対処する・想像する」ということが苦手です。能力の問題なので、訓練（本人の心がけ）で根気良く改善するしか無いと思います。他者が直してあげることはできません。 こういう人と喧嘩したくないのなら、この人の言うことを全て聞くしかありません。それができる人は稀にいます。トピ主さんはいかがですか？ ただ単にパートナーと喧嘩したくないのなら、喧嘩しない人と付き合うべきです。喧嘩しない人は、いくらでもいますよ。こっちのほうが世間のマジョリティーだと思いますよ。 私を含め大多数の人は心が広いですが、許せないことがあってもすぐには喧嘩せずに話しますよ。「冷蔵庫が空だから何か買って来て入れてよ」とか「映画を見たいんだから早く出掛けましょう。あとXX分で出かけられるよ！」などです。いきなり喧嘩をふっかける相手って、ちょっとどうかと思います。