本文へ

結婚10年目

レス16
(トピ主 3
😑
コンシークエンス
恋愛
結婚10年目 9歳と4歳の子持ちです 私自身は40歳 勤続20年 事務員です なるべく簡潔に書きます 夫が許してくれること ・月1くらいの頻度のイベントなどへの外出 ・友達との飲み ・会社の歓送迎会 ・家計の中で許される範囲での出費 これを踏まえて 上記に関しては子供連れで行く事が多いです なぜかと言うと 子供を任せて外出すると、全て内容を聴取されます ・男性が居るか、居ないか ・何処であるのか ・何時から何時までか ・どのような内容か ・携帯を見せて、どのように連絡を取ったのか教えろと言う 一度会社で他の男性との噂を立てられた 事があったため、夫は私のことを 信用していないと言い、 上記を日常的にしてきます その相手には夫のことで電話などで 相談していたのですが、 なんとなく好きな気持ちがあったことは 自分でも把握しています 今は会ってもしゃべってもいません。 私が悪いと思い最初は我慢していたのですが 最近、上記のことに我慢している上に ・子供への八つ当たり(仕事、私への何かしらの不満?) ・それに対して注意するわたしへの逆ギレ ・家事をしない(月に5日程は何かしらはしてくれるが、恒常的ではない) ことがあり、本格的に夫への興味が 失せてきました 夜の生活もなるべくと思い、 月に一度はしてきましたが、 我慢してきた故にしんどいです。 離婚できたらと思いますが、 こんな理由で?とも思います。 年収が私の4倍であり ある程度の事は許してもらえるため、 DVや借金などで離婚が大変な方としては わがままな悩みだと思います また、私は身近に相談できる友人 (男女問わず)が多く、 夫は性格上人に相談したり 弱みを見せる事はしません 私は、夫に自分の相談をするより友人に相談する事が多いです 客観的に見て 皆さんがどう思われるか、 教えて頂けたら有り難いです。

トピ内ID:8876107369

これポチに投票しよう!

ランキング

レス

レス数16

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

いやだね

041
まーね
経緯があるならある程度縛られるのは仕方ないと思います。 ただ夫婦関係の影響で子供が被害を被るのは可哀そうですね。 被害が大きくなりそうなら離婚もやむなし、というところでしょうか。 家事は高収入のようですし外注を増やせばいいです。 個人的には、心のない夫婦生活は苦痛なだけですし、お金のためだけに結婚生活をイヤイヤ続けるのはみじめだろうなと感じます。

トピ内ID:8298103918

...本文を表示

うーん

🍴
トースト
客観的にみて率直な感想を。 うーん、あなたがワガママかな。 ごめんなさい、実際見ていないのでね、このトピ文からのみで感じたことです。 ご主人を心配させるようなことを一度でもした。 だからこれだけ我慢して頑張ってきたのにいつまでも何よその態度、もう耐えられないわ、離婚も考えちゃう、ってことでしょ。あなたが。 気持ち的にはご主人のことをその男性に相談していた時点で終わっていたんじゃないの、夫婦としての愛情は。 じゃなきゃ相談相手を好きだなんてふらつきませんし。 それが通じてるんですよ、ご主人にはきっと。 いくら表面上取り繕っていてもそれが透けて見えれば、そりゃあ気分も悪いですし荒れたくもなるでしょう。 >私への何かしらの不満? それだと思いますよ。 夜の生活だってイヤイヤなのがわかるんだと思うし。 ただお子さんに八つ当たりはいただけないけどね。 なのであなただけが悪いとは言いませんけれども。 夫婦そろって少し幼稚。その辺話し合って折り合いつけられないわけなので、被害者はお子さんでしょうね。 悩みを人に相談しない、弱みを見せない人って頑なに見えて実は脆かったりします。本来ならばそこをほぐしてあげるのが妻じゃなかったんですかね。 更にあなたも悩みはそうやって他者にする。夫婦の絆というものが危うすぎるのでは。 正直「その程度で離婚?」とは思いますが、そこにもう愛がないのならば、それもありかもしれないですね。

トピ内ID:7446272006

...本文を表示

追記

😑
トピ主 トピ主
旦那のことで追記ですが 結婚前は 女性関係が激しく 私は何股かのうちの一人でした また結婚後 何百万かの借金を隠していたことが発覚し それも無かったことのようにして 結婚生活を続けていました

トピ内ID:8876107369

...本文を表示

どっちもどっち

😑
匿名
子供に八つ当たり、逆ギレ、携帯チェック等旦那さんのいけない行動はありますが、それはあなたが原因をつくっているものもあると思います。 何もなかったにしろ、異性と関係を疑われる行為をしたのはあなたの責任でしょう。 友人に相談することが多いということですが、なぜ一番近くにいるパートナーに相談しないのですか?隣にいる人に弱みを見せたくないって…なぜ気を許せない人と結婚されたのか。この点は旦那さんが少しかわいそうです。 トピ主様自身にも問題はあると思います。 しっかりとお互い向き合って話し合い、それから離婚を考えてみてはいかがでしょうか。

トピ内ID:7243573944

...本文を表示

嫉妬深い男

🙂
げん
嫉妬深い男だなあと思います。 特に子どもにあれこれ質問するのはよくないなあ・・・。 女房が自由に行動し、にこにこしている方がいいと思えないタイプですね。 自分に自信がない・・・・女房に逃げられると思っているのですよ。 安心させてあげてはどうでしょう? 何かきっとひっかかるところがあるんだろうなあ・・・。 それが何か、よく話し合ってみてからでもよいのでは。 離婚する前によく話し合うこと。 旦那の自己評価の低さ、自信のなさはどこからきているのか?

トピ内ID:5987966677

...本文を表示

気の毒な旦那様です、

🐱
お昼寝コロコロ
信用のおけない、気軽に他の男性に好意を持ってしまう、軽々しい妻をお持ちの気の毒な男性としか映りません。 妻のあなたが信頼を勝ち得ない気持ち・行動・行為・態度・の結果かと思います。 ちなみに、友人って本当に人生の相談に対して何かしらありますか? 人生を共に歩む人(本来は夫・伴侶)に話すべきと思います。 異性に相談をするのは浮気の初歩の常套手段です、事実、ご自身も好意があったのですから。 旦那様の行為は、貴方の違反行為に対してセンサーが働いたのでしょう。 残念な妻をお持ちの気の毒な男性と感じます。

トピ内ID:8596084061

...本文を表示

諸悪の根源

041
tommy036
あなたに原因がある以上、仕方ない部分もある。 が、執拗に聞いてくる内容は異常ですし・・・ でも金の為に別れたくない。 なんじゃそれ。 子供が一番の被害者なんですよ! そこをもっと考えなさいよ・・・

トピ内ID:8350655226

...本文を表示

1点だけ

🙂
主婦
友人に夫のことを相談するのは有り得ないです。 その1点においてトピ主はひどい妻だと感じました。 私自身は他人に相談するタイプですが夫のことだけは絶対に相談しません。 理由はそれが夫の悪口になる可能性があるからです。 家族への八つ当たりは暴力夫、家事をしないはだらしなく能力がない夫という具合です。 言っている妻にそのつもりはなくとも、他人は「友人であるトピ主が困っている、嫌がっているのだから」現実よりも悪いイメージで夫を想像してしまうものです。 トピ主は相談しているだけでも、無意識に夫の悪口を広げてしまっているのです。 夫がトピ主の交友関係の広さを知っているなら苛立って当然です。 「妻が友人に自分の相談をしている」は「妻が自分の悪口を言い触らしている」なのですから。 トピ主が夫を追い詰めている可能性を考えてみて下さい。

トピ内ID:0615875457

...本文を表示

なんだ自業自得じゃん

🙂
鉄脚アトム
>その相手には夫のことで電話などで相談していたのですが、 単なる相談女じゃん。そんなことしておいてしかも「なんとなく好きな気持ちがあった」なんて。 これじゃ今後の私を疑いの眼で見てね、ってお願いしてるようなものです。 お子さんをおいて出たら自由だもんね。あっ、知人の母親に子供をダシにして男と密会を繰り返したら離婚を言い渡されたってのを知ってます。 トピ主もそう言う手を考えてみたら良いですよ。

トピ内ID:7194143057

...本文を表示

他の異性に相談する?

🙂
ななし
夫や彼氏の事を異性に相談する人いますよね。 私は友人(同性の)にしかそういう相談はしないので、旦那が私の事の相談を女の人にしていたらいい気はしないです(それが不満系の内容だと尚更) 噂がたつくらいですから、ちょっとその人との距離が近すぎたんじゃありませんか。 火のない所に煙はなんちゃらですが。 旦那さんがそういった束縛をするのも、不安があるからでしょうね。 それを本当に反省する気があるなら、まずは自分から変わってみてはいかがでしょうか。 「仕事お疲れ様」「家事をなにかやって貰ったらありがとう」1ヶ月イライラせず菩薩のように接してみては??ぐっとこらえて。 旦那さんも変わってくれるんじゃないでしょうか。

トピ内ID:3663404805

...本文を表示

追記読みました

🍴
トースト
ほう、なるほど。 結婚前はそういう感じだったんですか、ご主人。 じゃあ完全に同族嫌悪で心が休まらないんだと思います。 あなたが他の男性に気を許した感覚が自分もわかるから尚、信用できない。 やはりどっちもどっちですね。。 あと借金の件。 隠してたんですか。驚きました。そしてそれは今どうなってるの。 なんだか不穏ですね。 いいんじゃないですか、弁護士に相談して離婚を見据えた計画をたてはじめても。

トピ内ID:7446272006

...本文を表示

ありがとうございます

😨
コンシークエンス トピ主
色々コメントをいただきありがとうございます。 厳しいお言葉、深く受け止めさせていただいております。 子供達が可哀想… 幼稚な夫婦…仰る通りだと思います。 二人とも自己肯定感が低く、 依存心が高いのだと思います。 通院しなければ治らないのかも知れません。 私はそんな自分が嫌になり、40を境に、 子供達により良く育ってもらうためには 自立しなければと思い、今までの自分では いけないと思いたって、積極的に 自営業関係の勉強の場にも行きました。 旦那に悩む都度相談しましたが、 返ってくるのはネガティブな言葉。 「どこにお前のメリットがあるのか、 嫌ならやめたらいい、仕事も勉強もしなくていい、疲れるなら仕事も辞めて家にいればいい」 と言い、旦那はわたしの愚痴や相談すらまともに聞いてはくれませんでした。 徐々に、相談しても意味がない、 と私が離れて行ったのだと思います。 子供のためを思って一緒に暮らした方が良いとも思いますが、相手も気持ちが離れている事を気付いてる以上、お互いに辛い思いをするかも知れません。 子供への八つ当たりも増えるかも知れません。 今別居していますが、子供と3人落ち着いて居ます。会いたくないとは言いませんが、お父さんとお母さんが喧嘩するくらいなら帰りたくないと言います。 どうしたら良いのでしょう…

トピ内ID:8876107369

...本文を表示

ますます理解出来ない

🙂
まさみ
今、トピ主さんは事務員で、お子さんがより良く育って貰う為に、自営の勉強をする?? この論理が、全く理解できません。 自立する為に=離婚する為にですよね?? そんな相談をご主人にしたって、無理ですよ。 事務員のトピ主さんが、その年で自営をやりたいだなんて、「離婚準備でーす」と額に書いて有るようなもの。 (ご主人の仕事が書いてないけど、自営だから手伝いたいと説明したという話?) で、ご主人が相談を聞いてくれないと、また異性に相談するつもりですか? トピ主さんがやっているのは、相談女と呼ばれ、自分に気が有りそうな異性に悩みを打ち明け、男性側の解決思考や保護欲を利用して、別れた後に乗り換える作戦に見えるのです。トピ主さんに乗り換えるつもりがなくても、異性側が誤解する事が有ります。 無意識にやっているのなら、ご主人が、飲み会に子連れで行かせるのは、理解できるなぁ。どこで妻の魔性が発動するか、分からないのだもの。 >徐々に、相談しても意味がない、 >と私が離れて行ったのだと思います。 いやいや、トピ主さんが相談もなく始めた事を「応援して当然」と考えるのは何故ですか?そこも不思議でした。 例えば、トピ主さんは、お子さんが勝手に始めた事は全て応援すべきと思っているのですか? 勉強関係じゃなくても、異性とのお付き合いやお友達との関係とか。 時には「え?そんな事を急に言われても、意味がわからない(どちらかと言えば反対)」という事も有ると思うのですよ。 トピ主さんは、やりたい事は間違ってないのかもしれないけど、手順とか段取りとか、どうして角度が外れてしまうのでしょうか。 それを、一つ一つご主人のせいにしているように思います。勿論、夫婦ですから、ご主人が悪い事も有るでしょうけれど。

トピ内ID:9865778778

...本文を表示

再びレスします

🍴
トースト
お子さんたちが可哀想で胸が痛みます。 「お父さんとお母さんが喧嘩するなら帰りたくない」って。 どんなに辛いでしょうね。 もう夫婦2人が向き合えない、出会った頃のようには戻れない、喧嘩は避けられない、そうなったら離婚しかないんじゃない。 離れることによってお父さんとお母さんがいがみあわなくなるほうが、お子さんたちの心は落ち着く気がします。 もちろん離婚だって傷は残しますよ、彼らの胸に。 でも家族として一緒にいてもそれは名ばかりで親同士の気持ちが完全にすれ違っている環境にいるよりはまだマシじゃないのかな。 離婚後、あなたがお母さんとして明るく元気に過ごせればなおのこと。 お子さんたち、大事な時期ですよ。 9歳と4歳。これがあと数年すると上のお子さんは多感な時期に入りますし、下の子も更に知恵がついてくる。 機能不全家庭のままでいると何らかのトラウマを植え付けてしまう可能性が今よりぐっと高まると思います。 弁護士に相談し始めていいと思う。

トピ内ID:7446272006

...本文を表示

ええと…

😑
コンシークエンス トピ主
ご進言頂けるのは大変有り難いのですが、誤解が一人歩きしています…怖いですね、文章って。 最初に男性問わずと言いましたが、相談相手は男性だけで無く、親友の女性やその他にも沢山います。また、相談相手の男性も男女関係の無い節度を保てる理性的な相手としかお話ししておりません。 また、仕事ですが親が自営をしており、その継承として勉強をしていました。離婚前提ではございません。 相対して話ししても伝わらないのに、文章だけなので相談内容と視点の違う返答が来るのは仕方ないですね。すみません。

トピ内ID:8876107369

...本文を表示

おやおや?

🙂
鉄脚アトム
「なんとなく好きな気持ちがあった」この文章の責任は何処へ行った? 相手の男性が節度があったってトピ主が下心丸出しで「相談女」をやったら周囲の目は厳しくなるし夫となればもっと厳しいでしょう。 >一度会社で他の男性との噂を立てられた事があった この事を言ってるのですよ。

トピ内ID:7194143057

...本文を表示
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に!

お気に入り機能を使う ログイン
レス求!トピ一覧