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自分が嫌な奴だと気付いた時

レス25
(トピ主 1
😢
おいも
ひと
現在26歳です。 こんな歳で本当に恥ずかしいのですが、社会に出てやっと、自分が嫌な奴だと気付きました。 感情のコントロールができない、言い訳癖がある、自分の事しか考えてないなど…… 頭の中が小学生のまま成長できていなかったようです。社会人どころか人としてアウトです。職場の一部の人に露骨に嫌われて初めて気が付きました。 性格や心を矯正する方法ってあるんでしょうか? 自覚したはいいのですが、それからどう前に進んだらいいのかわかりません。 自分への失望でいっぱいです。26年も何して生きてたのか……。

トピ内ID:5589011732

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嫌な奴。

🐤
ぽよこ
…と気づいた時点で、直せます。 本当に嫌な奴は、まず自分が嫌な奴ということにすら気づきません。 そのまま一生を過ごします。 自分の直すべき点が明確に分かっていらっしゃるようなので、 一度に全部直そうとするのではなく、 まずできる1つから気を付けていきましょう! 例えば言い訳癖を直すのなら、言い訳しないで 謝ったり返事をしたりするように心がける。 いつも心の中でそれをシミュレーションしておくことです。 すぐには変わらなくても、心がけで少しずつ変わります。必ず。 26年目で気づいたことは遅くありません。 人生80年で考えても、まだまだ半分以上あるのですよ。 これから気を付けたらいいのです。頑張って!

トピ内ID:4131868105

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とりあえず

🙂
パンダの子
とりあえずは、目標になる人を探して真似をする。 この人なら、どうするか? を常に考えてみて真似する。 人間関係の本を読む。 人の嫌がることを率先してする。

トピ内ID:0129196980

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具体的には

🍴
プリン
具体的には、感情のコントロールができないなと感じたら、イラっときてもひと呼吸おいてすぐに発言しないようにするとか。 態度に出てしまうなら、その場を離れて外の空気を吸いにいってみるとか。 よく聞く話、発言する前に心の中で10数えてみる、とか、水を飲むとか。。 言い訳をしたくなってもとりあえず堪えて、その場では謝罪する。 弁解したいなら時間が経って、気持ちを整理してからするようにする、とか。 相手の気持ちや立場というのを常日頃から想像し、考えるようにしてみる、とか。 自分がされて嫌なことは極力しないよう気をつける、とか。 この最後のね「相手の気持ちを考える」というのが上手にできるようになると、最初の「感情のコントロールができない、言い訳癖がある」は随分改善されると思いますよ。 やってみたら。

トピ内ID:8327653906

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みんな同じです。

🐶
匿名
26歳。まだまだ此れからですよ。 ご自身で気づいた事は素晴らしい事では 無いですか。そしてこうして文字にされて。 私なんて親を介護して見送り、其れでも何かしらで ダメダナー と。 大丈夫です。人から言われたり、されたりして 不快な事はしない事と、人間 同じ考えの人はまず居ません。皆・大人なので上手にお話してるだけなんです。其れが人間の人付き合いなんですね。落ち込む事有りません。 紙に書き出して、一つ 一つ 考えてみたら解ります。人間関係は 程々 合わせる。コレノミ‥‥。頑張って下さい。

トピ内ID:4227345281

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努力せずに楽に変わる方法はありませんが・・・

041
ミルクバー
>性格や心を矯正する方法ってあるんでしょうか? ありますよ。 自分で気を付けて、直すようにすればいいのです。 すぐには変わりませんが、続けていれば何年か経てば変われます。 例えば、感情のコントロールをする、言い訳をしないようにする、他人への思いやりを持つようにする、など。 まだお若いから大丈夫です。

トピ内ID:9970375005

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今から変わろう

🐤
努力は必要
自分を嫌っている人に、これまでの自分の態度をまず謝ろう。 そして気付かせてくれた事に感謝して、その気持ちを持ち続けよう。

トピ内ID:8987406874

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26才は遅くない

🙂
MK
一応会社勤めで50才過ぎてまったく自分をコントロール出来ず、 人間関係の距離もつかめず、周囲からまったく相手にされない者もおります。 (相手にされていないことにも当人だけが気付いてない) トピ主さん、26才で気付いたなら立派です。 早くはないけど遅くもない。 性格は矯正できます。 性格は遺伝的要素と生育環境で決まるといわれていますが、成人になれば 当人の自覚と努力で至らない面を改めることは可能です。 自覚して向上心をもって努力すること、その一点につきます。

トピ内ID:2398563742

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大丈夫です

😉
かほほほ
ご自身で気付けたのだから、きっと今からでもやり直せるはずです!! 応援してますよ~!

トピ内ID:9261297299

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あなたはまだ若い!大丈夫!

🙂
アラカン女
おいもさんはまだ26歳。 私などは還暦過ぎてから、自分が嫌な奴だったと気がつきました。 60年も何してたんだか・・・ これから時間をかけて変えていけば、なりたい自分になれる。頑張れ、若者!

トピ内ID:8580803548

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簡単です

🙂
チャチャ
まず、自分で気づいただけ一つ前進出来ました。 人間関係の大前提は「自分は変えられるけど人は変えられない」ってことです。 心を矯正する方法ですが、簡単です。 それは、 「自分がやられて嫌な事、言われたら傷つく事は相手にもしない(言わない)」 です。 何か言われて「カチン」ときても瞬間湯沸かし器のように直ぐに反応せず、出来れば一度深呼吸をして下さい。 いわゆるアンガーマネージメントってやつです。 そして、相手の立場になって物事を考える癖をつけて下さい。 簡単と言っても簡単そうに見えるけど本当は簡単ではありません。 だからいきなり100%を目指さなくていいです。 自分で出来る範囲から少しずつ意識して下さい。 そして最後の締めくくりは「笑顔」です。 頑張って!

トピ内ID:4265517836

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大丈夫です

041
白クマ
自覚できた時点で、もう成長しています。 感情のコントロールができない、言い訳癖がある、自分の事しか考えてない・・ 同じような人が世間にはゴロゴロしています。 性格が良い人や人格者の方が圧倒的に少ないです。 私は自分がワガママであることに気がついたので、常に自分に言い聞かせて、周囲に迷惑をかけないように気をつけています。 それでも客観的にみて、まだまだワガママだと思います。 トピ主様も「いつも冷静でいよう」「失敗した時に言い訳するのは止めよう」「他の人に気を遣おう」といつも意識するようにすれば、少しずつ良くなるのではないでしょうか? お互いに頑張りましょう。

トピ内ID:7590107441

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思い立ったが吉日

😀
めたも
生きてきた年数は関係ないと思います。 変わりたいと思った時が、スタートライン! 「感情のコントロール」などのキーワードで検索したり。 興味をひかれるタイトルの本を読んでみたり。 そのうち、自分の心がズキュンと打ち抜かれるような文章に出会えます。 それを、繰り返し読める状態にしておきます。 なぜなら、幾度となく挫折するし、何度でも同じ壁にぶつかるから。 そのたびに、引き出せるようにしています。 急に変われるはずがないので。失敗ばっかりしているような気がしても、 うまくできた日があれば、上出来。 「私はいま、変わっている途中」が合言葉です。

トピ内ID:9476380237

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良かったですね気づいて

🐧
パートのおばちゃん
学生の間は成績とかクラブとかの輪切り状態の集まりなので 自分のイヤな部分が目立つことが少ないので気づかないと思います。 職場であれば同じ目的、利害関係で集まるので その和を乱す者には居場所がなくなります。  感情のコントロールができない 言葉を発する前に深呼吸をして落ち着く  言い訳癖がある 言い訳が出るのは自分が悪いと自覚があるからなので、 まずは謝罪の意を述べてから顛末を話す。 自分の非を認めずに言い訳をすると嫌われますからね。  自分の事しか考えてないなど 私だって自分の事しか考えてません(笑) ただ今をやり過ごすためだけに動けば利己的な対応になるけど、 明日以降の自分のために人間関係を整えておこうと考えると 自然と他人にも優しくなります。 そのために知恵を絞ればそれが経験になり、 イヤな部分を上手くカバーできるようになります。 表面だけは普通に接して陰口を叩く人も多いなか 露骨に態度に出してくれたから気づくことができた。 その人たちには感謝ですね。

トピ内ID:2423293851

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直らない

041
からし明太
具体的にどんなことを他人に対してしてしまったのかは書いてませんね。 私は嫌な奴だと自虐ネタで同情と注目をひこうとしてる時点で見込みなしです。 たまたま今は風向きが悪いので反省してますってふりをしているだけ。 近所に同じような人の成れの果てがいますが、「わたしだけが正しいこの世の支配者だ」とふんぞり返っていたのもつかの間、あっちでもこっちでも構ってちゃんの非常識行為をやらかしたせいで捨て置かれています。 構ってもらおうと人の悪口陰口で人寄せをして悪質なイジメ仲間だけは作ることが出来ても、真の人間関係は作れない。 そのツケが回ったということです。 この痛い事実としっかり向き合うことです。

トピ内ID:6380251537

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気づいて良かったです

041
花粉症
一生気づかず孤独に生きる人もいる中、貴方はどうあれ気づいたんです。 いろいろ人とのかかわりあいの本もありますし、怒りが爆発しそうになったら その場を離れて気持ちを落ち着かせるといったところから始めてはどうでしょうか?

トピ内ID:6210028021

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大変なのはこれから

041
らら0号
26で自力で気づいたならまだ見込みがあります。 本当に大切なのは、これから反省を生かせるかというところです。 頑張って。

トピ内ID:3620030666

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努力する気ほんとにある?

041
アイフォン
本気で変わりたいと思っていたら血のにじむような努力?でもして、とにかく人は努力します。 こんなことがあった 誤解された 私が悪い もう嫌になった かわいそうでしょ慰めてクスンっと口を動かしているだけですか? ま、今の世の中「そのままの貴女でいいのよ」「嫌われる勇気」と甘いことを囁いてくれる自己啓発商売本に溢れかえっていますから、努力せずにそのままで生きていくことは可能です。 ネットでいくら慰めてもらったって、現実は変わりませんけどね。

トピ内ID:1702923363

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丁度いい

🙂
とんぼ
直せるというより誤魔化すことは出来ると思います。 世の中の大半の人が上手に誤魔化して生活してますよ。 トピ主さんの言う欠点は悪い事ばかりじゃありません。 感情のコントロールが出来ないなら面倒な奴と思われて変な人も絡んでこなくなるし、言い訳出来るならやってもいない失敗をなすりつけられる事もないし、自分の事しか考えてないってまずは自分の事考えないと。 いい人になったらそれはそれで大変ですよ。 変な人に絡まれたり、やってもいない失敗をなすりつけられたり、他人を大事にして気を使うのに相手からは軽く扱われる。 嫌な奴くらいが丁度いい、嫌われるくらいが丁度いいんですよ。

トピ内ID:5378554707

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気付いたならまだマシ。

🙂
まるこ
本当に嫌なやつって自分が嫌な奴だってことわかってないから。 ご自覚されたなら、トピ主さんそこまで嫌な人じゃないですよ。 しかも、ここがダメだから直したいって思ってるんでしょ? 大丈夫大丈夫、100%治るってことはないでしょうけどマシにはなるよ。 っていうか100%治った状態っていうのを私は知らない。 だれもがみんなどっかしら嫌なヤツです。 まあ、とりあえず感情のコントロールと言いわけ癖は気をつけたらいいんじゃないかな。 あと、嫌われてる人がわかるなら自分の嫌われポイントもわかるだろうから そこも気をつけましょう。でも、周囲全員に好かれるってかなりむずかしいよ? それやると今度は八方美人っていわれるしストレス溜まるから。

トピ内ID:8942675062

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わかります

🙂
みさっきー
自分にもそういうところがあるので…涙 自分への失望でいっぱいと思われる気持ち、よくわかります。 私自身も改善途上なので、全然大丈夫!なんてことは言えませんが せめて自分が気をつけていることをシェアさせてくださいね。 ◯感情のコントロール ・どんなときに制御がきかなくなるか…を分析・把握しておくと、対処しやすくなるかもしれません。私は「◯◯の仕事はまだ?」みたいに、急かされているように感じるのがダメでした。 「相手は質問しているだけ、私を責めてるわけじゃない」と自分に言い聞かせるように心がけています。 ・PMSの兆候はありませんか?生理周期と照らし合わせてみることもしてみてください。 ◯言い訳癖 ・注意を受けているときには、相手を遮って口を開かない。納得いかないことがあってもこらえる ・まずは状況を改善することに集中する。どうしても伝えなければならないことがあれば、問題解決後(相手の怒りが解けた後)に整理して伝える ◯自分のことばかり考えてしまう ・相手が大事な人だったら…と考えて、行動する  例えば列車で、見知らぬ老人に席を譲るのは面倒かもしれませんが、自分のおじいちゃん、おばあちゃんだったら、自分が立って、座らせてあげたいと思ったりしませんか?  誰かと損得がぶつかる場面で、自分が「嫌な奴」になりそうな気がしたら、もしもこの相手が家族なら、親友なら…と思って対するようにしています。 ◯私はいつか良い人になるんだ、と信じ続ける ・自分の嫌なところが嫌だとわかる、嫌な人間でいるのが嫌だと思えるということは、きっと私は芯から嫌な奴なわけじゃない…と信じる。  きっとだいじょうぶと信じて、頑張り続ける ◯相手の嫌なところも、それはそれとして、許す  これが意外と難しいんですよね。 きっとだいじょうぶですよ。 わたしも頑張ります。少しずつでも、頑張りましょうね。

トピ内ID:8236108427

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わかるかも

041
さささ
嫌な奴やめたい「私って嫌な奴なんです奴」アピールが嫌ですね。 同情のレスでそれを薄めたい救われたいんだろうな、と。 具体的な事例もひとつも書かないで嘆いていることで自分本位なのがわかります。 だから嫌な奴をやめたいのではなく、周りの冷遇をやめて欲しいのではないな。

トピ内ID:1065825931

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レスありがとうございます

😢
おいも トピ主
トピ主です。 温かいお言葉ありがとうございます。 自覚できたことを前進と捉えて、皆様のアドバイスを1つずつでも実践していけるよう努力してみます。 こんなトピにレスをいただき、本当にありがとうございます。

トピ内ID:5589011732

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人はそんなに簡単に変われるものではない。

💡
鈍感力
昭和の前半生まれです。 年を取るに従って自分の長所と思っていたものが他人から見るとひどく嫌な奴に見えているんだなと気づくことが何度もあります。それにどう対峙するか何年も考えてきましたが、私の下した結論は以下の通りです。 (1)人はそんなに簡単に変われるものではない。人に嫌な奴と思われる性格を成るだけ出さないようにするしかない。 (2)嫌な奴と思われる性格も自分の性格の一部、それを否定してはダメ、それを生かすように持っていくこと、自己肯定こそが人生の柱です。 (3)世の中を見てみると嫌な奴は決して少なくありません。いい奴はむしろ少ない、つまり嫌な奴はマイノリティではない。もちろんいい奴、嫌な奴の評価が、ある時、反転することも含めてです。よって自分で自分を嫌な奴と思っても、そんなものだと、受け流すことを勧めます。他人は、あなたがあなた自身のことを思うほどあなたののことを気にするものではないということも気づいてください。つまりネガティブな自意識過剰にならないでください。

トピ内ID:6208617339

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大丈夫!

🙂
アラフィフ
ほとんどの「嫌な奴」はそれに気づかずに一生を終えます。 主さんはまだ若い。その年齢で気づいたなんて実は謙虚で自分を客観視できるとても賢い女性なんだと思います。 自分の嫌な部分に気付いたと同時に、いい部分にも気付いてください。そしてあなたの「いい部分」を伸ばしていってください。きっと素敵な人生になるでしょう。

トピ内ID:0848902272

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あなたは嫌なやつなんかじゃない

🎶
ふう
『本当に嫌な奴』が、自分を『嫌な奴』だなんて思うでしょうか? 感情のコントロールが出来ない、言い訳する… なんて誰でもがすることではないでしょうか? それをご自分の『嫌なところ』と気付くような、あなたは『いい人』なんですね。 そういう人、私は好きです。 私も同じです。 嫌な自分の中にも、ほんのちょっぴりだけれど、笑っちゃうところ、滑稽なところがあります。 あなたはどうですか? 欠点があるのが人間。 気付いて直したいと思う人、素敵です。

トピ内ID:0682612303

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