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住宅購入報告後の義実家の返答

レス33
（トピ主 0 ）
😣
ログコ
ひと
家の購入に義実家の許可は必要でしょうか？ 皆様のご意見お聞かせ下さい。 結婚2年目、28歳パート主婦です。 最近家を購入しました。 主人の実家は四国、現在住んでいる所・新しく購入した家・私の実家は義実家から新幹線で2時間の場所にあります（すべて同じ県内です） 義実家からは金銭的援助は結婚が決まった時から現在まで全くなく、 主人も、義両親には余裕が無いので…とよく言っていたので、家の購入時もあてにしていませんでした。 事後報告で購入してから伝えたのが良くなかったとは思いますが、義両親ともに、何で何も相談してくれなかったんだ…ガッカリ… というような感じで、非常にショックを受けているようです。 主人には結婚前から数百万の借金があり、私も少し援助し、結婚後に完済しました。 私たちの経済的状況を知っているにもかかわらず、 結婚式はやるんでしょ？子供はまだ？と聞いてきたり、感覚が良くわかりません。 一体お金がどこから出てくると思うんだろう…と思います。 正直、金出さないなら口出すな、と思ってしまう自分もいます。 また、主人が自立して家を買ったこと、もう少し喜んでくれてもいいんじゃないか？とも思ってしまいます。 何だか家ももう全て白紙にしてしまいたい気分です。 皆様のご意見、よろしくお願いします。

トピ内ID：0740736088

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夫親に期待しないで

🙂
サンタ
人のお金を当てにしてはいけまん。あてにしないのはあたりまえ。 出してくれなかったと根に持たれるのは迷惑です。 親で出せる人、出せない人、色々です。 ご自分たちの結婚でしょう… 金を出さないなら口を出すなでなく、出さないでいいから、口を出すな のほうがいいですよ。出すなら口出していいんですか？ でも、どこに建てようが自由で許可などいらないと思います。 トピ主さんのご実家がいくらか出してくれて、ご主人がそれでいい、 近くてもいいというならいいではないですか。まずは夫婦仲良くです。 ご主人が頑張ったことに対してはトピ主さんが認めているからいいのでは。 うちの親は出した、夫親は出してくれなかったとか考えたらいけませんよ。 もう建てたんだし、夫親宅とは離れているんだから頑張ってください。 ただ、何もしてくれないとか喜んでくれないとか、必要以上に期待しないことです。 ご主人にも必要以上に愚痴らないことも大事です。 実親家が近くていいこともあったではないですか…頑張って

トピ内ID：1340703985

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同じ経験

🙂
うみ
私の義理実家も四国で、こちらは東京です。 マンション買って、帰省したときに事後報告しました。むっとされ｢なんで一戸建てじゃないんだ!｣と言われました。 なんでもいいから文句言いたかったんだろうと思います。 私は自分の実家とは気軽に電話する関係なのでマンションの話しも自然の流れで話してたんだけど、夫はそういう事しないんだなあと驚きました。夫は言わない性格だから私でもいいから連絡してくれと、頼まれました。 今度は、実母と義母がお歳暮の連絡していた時に引越し日を聞いてしまい、それで実母にも私達にも怒って電話かかってきたり。 そんなに気にするなんて、それは悪かったなあと思うけど、八つ当たりは夫にして欲しい。実母にまであたってきて大人気ない態度に飽きれました。 御祝金を送ってくれたけど、返金したいくらい、いらないよ、と思いました。 自分たちはしてあげてると言いたいようです。 相手の言い方が怒りモードだと反省する気もしないですよね。 完成して一度遊びにきてくました。お誘い忘れずに。 そんな義理実家のことは全て夫に任せて、他人事のように夫に｢大変だね｣と言って無関心になりました。楽になりました。

トピ内ID：2216969352

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正論です

😉
なおなお
「金を出さないなら口を出すな。ましてやお前たちの息子の借金の返済までしてやったのに、有り難いと思われこそすれ、文句を言われる筋合いは無い！」うん、まさにその通り。結婚式への口出し、子供への口出し、大きなお世話、うん、それもその通り。 ただ「主人が自立して家を買った」はどうかな？トピ主実家近くに、トピ主ご実家の援助ありで家を建てたら、お金のない義理のご実家は「息子を金で盗られた」って思っても仕方ないですもん。 でも、それが狙いだったんだろうから、結果オーライでは？「白紙にしたい」なんて白々しい事言わなくても良いですよ。

トピ内ID：7413103378

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それでいい

🙂
たぬき
うちと似た状況だったのでレスします 結婚後発覚したのは、夫は借金持ち(300万)債務整理 結婚前に義理親からもそういった話はなく まぁ成人してるのだから 子供の借金は親には関係ないと 腹くくって、結婚後必死で返済しました。 その後なんとか貯金もでき 夫には二度と借金だけはしないようにと 車の買い替えは 現金一括(350万)で買いました。 義理親を含め会社の人などにも 車の値段 現金で買ったことは、言うなと口止めしたにもかかわらず (金銭の話はトラブルの元だから) 帰省時に親にペラペラ喋って 姑、うちがお金がある(借金300返済が済んで 車キャッシュ350で買う余裕がある) 五年で合計600万近く貯めたと知った途端(私の貯金で対応したのに) それまで孫催促しなかったのが 急に執拗なまでに孫催促 義理家のリフォーム要求や 家電が古いだの 車買い替えたいだの 定年後は義理実家リフォームして住めだの言い出しましたね。 こりゃ要注意だなと感じて 家を買うときは 義理親 実親に黙って購入しました。 はっきりいって、賃貸に30年住んで 家購入できるだけの賃料払った挙句 65過ぎて 義理親の家リフォームして建て替えなんてムリだし 自分たちの老後資金がなくなります。 それに 孫孫と私に非がある言い方してノイローゼに追い込んだ姑とは暮らしたくなかったので (借金返済で子供なんて作る余裕なかったし ようやく貯めたお金も全額車購入費用に夫はあてやがった) 家(マンション)購入後引っ越し後に事後報告でした。 姑(同居で介護要員、リフォームの当てがはずれ)激怒 お怒りなら仕方ない 好きなだけ怒ればとほっときました 新居には招待せず。 そのうち姑がしびれを切らして 3年後 折れてきたので 新居訪問招きましたが 私としては絶縁して困ることないしで スルーしました。

トピ内ID：6868910973

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口出しも種類があります

041
匿名
＞主人には結婚前から数百万の借金があり、 義親の負債の肩代わりをしたのか、それともご自身の都合の負債ですか？ もしも本人に責任がある負債なら、家を購入したと唐突に報告を受けたら心配と不安しかありません。 「大丈夫なのか、ローンを支払えなくなり借金を抱える羽目にならないのか」 「そもそも住宅ローンの審査に通ったんだろうか、保証人をたててのローンだとすればお嫁さんの実親が保証人では？」 私はそんな風に考えます。 でも義親さんは非常識で吝嗇な方達のご様子だから、単に支配欲から口出しされているのでしょうね。 ・・・・これがトピ主のお望みのレスですよね。 義親さんの真意は不明ですけど、自分の旦那の親を他人から貶すレスを貰って嬉しいですか？

トピ内ID：8075540134

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それは

041
同居嫁
ご主人はご長男ですか？ 今時関係ないとは言うものの そう思わない人たちもまだまだ沢山います 現に小町でも＜長男の嫁だから＞とか＜長男だから同居と言われる＞ とか言うトピが沢山ありますよね で義実家は四国ということですが はっきり言えば田舎なのでしょう？ ならばなおさらそう言う考えの人も多いのでは ＞何で何も相談してくれなかったんだ…ガッカリ… と言うのも。息子達は今は遠方に住んでいるが いずれ帰ってきて、近居または同居してくれると思っていたのに という事 家を建ててしまったら、打診すら出来ないですからね

トピ内ID：1868900916

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以前借金があったからです

🙂
かよ
子ども夫婦がどこに家を買おうと親が口を出すことではないとは思います。 （ただしどちらかの親宅に極端に近くて資金援助が多くお金で取り込まれたら場合は、文句の一つも出るでしょう） でも一言事前に「家を買うことになった」と言わないのですか? トピ主さんの親にも言っていないのですか? 親の資金援助があるなしは関係ありません。 家は大きな買物だから、事前にそういう話がない親子関係にびっくりです。 特に夫は借金があったのでしょ? だから家なんか買って大丈夫なのかという心配や不安があるんじゃないのですか?（現金一括購入ならともかくローンだったら） 今後ローン返済が厳しくなっても、そういう時だけ親を頼らない生活をしていって下さいね。

トピ内ID：1814722102

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うーん

041
にしきりょう
いや、少しは援助をと思ったのではないですか？ だって、事後報告なんでしょ？ 田舎の親なら怒鳴りこんでくるレベルですよ ガッカリしてる、ですむならいいじゃないですか 結婚式とか子どもはまだ？なんて言われても、田舎のお年寄りなら仕方ないことで許容範囲にしましょうよ？ あげくに新居も白紙に戻したいなんて、あまりにも子どもっぽい反応だと思います 家の報告を事後報告できる人はそんなことを気にしちゃいけないんですよ

トピ内ID：1660495312

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良く思うことですが

🐱
ブラックキャット
義理実家や実家との関係を特別視しなくても良いのでは ありませんか。 結婚すれば、新しい家族、家庭を築くことになります。 今迄の親との家族、家庭の関係は終わりを告げて新しい 家族家庭環境に入ると考えると良く分かります。 それぞれに独立した家計を営む訳ですから、依存した、 甘えた関係を続ける訳には行きません。 結婚後は、精神的な繋がりを大切にする関係に変わって 来ると理解することが出来ます。 どんな事があっても、親しい知人として、親しい友人 として、関係を維持して行くと覚悟を決められたら、 そんなに深く悩むことは無いのでは在りませんか。

トピ内ID：1559636310

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できる事は無い

🐱
独立夫婦
＞義両親ともに、何で何も相談してくれなかったんだ…ガッカリ… このようなことを口にする夫婦なのでしょう。 ガッカリとは、何がでしょう。 では「相談したら良かったのですね。ごめんなさい。ところで、相談すると、どんな良いことがあったのでしょう」と問うたらよろしい。 要らぬ話しか無いと思いますよ。

トピ内ID：9423009374

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よく分からない

😀
まも～ん
義両親がガッカリされていたとは？ 何にガッカリだったのか分からないです。 トピ主さんも勝手に判断してモヤモヤするのは 辞めましょう。 義実家のことは旦那さんにまかせて、貴女は 新しい生活を楽しめば良いです、

トピ内ID：2995212067

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まあ…

041
hajime
単純に事後報告というのがガッカリ要素だったのでは？ 私の義弟（夫の弟）も家を建てた時は事後報告で 出産の報告も出産ギリギリだったそうです。 義母は「本当にあの子達は何にも言わなくて…」と愚痴ってました。 口を出してほしくないから計画的に事後報告、というのならまあわかりますが 家を買うという人生においてかなり大きなイベントは その時に報告してほしかった…というのは親の気持ちとしてわかるかなあ。 親によっては「子供は近くに住んでほしい」とか「将来一緒に住みたい」とか 勝手な願望を持ってる親もいるだろうしね。 それを「家買っちゃいました」の事後報告なら ビックリする親もいるでしょう。 トピ主さんはご自身のご両親にも事後報告でしたか？ 私は別に購入に許可は必要とは思わないけど、人生の大きな節目の報告は 必要だと思ってます。 義両親はいまだにグチグチ文句を？事後報告になっちゃったものは 仕方がないんだし、開き直るしかないのでは？

トピ内ID：8809774877

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それは意地悪な考え

🙂
匿名
親の支援がなければ家が買えないのなら 買わないのが普通でしょう 援助はありがたいけれど、援助してくれないと 文句を言うのは筋違い 結婚式をするんでしょう？ は 口出しじゃなくて質問 子供は？ も同じ 子供がいないなんて、みっともないからとっと妊娠しろ と言われたのならそれが口出し 子供が家を建てるのに、予定くらい教えてもらいたいのは どの親も同じだと思います 金を出さないのなら、一切の情報を知る権利はない と言わんばかりのとぴ主は 相当ないじわるに思えます

トピ内ID：0745792748

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借金男は、また隠れ借金をする

🙂
かな
借金返済をトピ主さんが協力したのは愚策だった。 義理実家が借金返済を肩代わりしたのなら口出しされても仕方がないが、 まあ、また隠れ借金をして離婚の予感しかし無い 借金男に警戒を

トピ内ID：4481726701

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単なる親心では？

🎶
さゆみ
家の購入って人生において凄く大きな事だから、事後報告じゃなくてもっと早い段階で話して欲しかった……というだけの思いでは？ 息子の大きな出来事に関して、全く蚊帳の外だったことを寂しく感じただけでしょう。 あれこれ口を出したかった訳ではないと思いますよ。 ご主人が「今度家を買おうかと思ってるんだ」と電話の一本を入れるだけで良かったことだと思うのです。 私達夫婦（20代後半）も実家や義実家から一切の援助なくこれまでやって来ていますが、家を買う時には「買おうかと考えてる」という段階から、それぞれの親に話はしました。 親に何かしてもらう気持ちはありませんでしたし、相談したいことも特にありませんでしたが、親なので話しました。 結婚しても親は子供のことをいつも気にかけていると思います。 そんなに悪く受け取らずに『離れていても子を気にかける親心』と思ってあげて欲しいです。

トピ内ID：9822968160

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爆発する前に嫁から報告を

💋
最強の嫁
貴方が嫌だった金銭的な事実を、貴方の口から言いましょう。 夫の借金を自分も返済したこと。 義親に式は？子供は？と言われてもその資金すらなかったこと。 家購入の相談をしなかったのは、援助も期待していないし同居もしない決断だと。 このまま「がっかり」の先に、義親が今の住まいを畳んでいきなり引っ越して来たりしないように。 もしも夫が同居や老後の世話を期待されていて、息子が新居を購入してしまったから相談なくガッカリだけど仕方なく自分たちは息子の家に引っ越すしか同居の手段が無いと考える親世代は居ます。 新居購入の相談をされなかったが自分たちの部屋はどうなっているんだと、本気で息子夫婦宅にいきなり引っ越してきたという義親も知っていますので、そうならないためにも貴方の決意表明を。

トピ内ID：3356498536

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早いからじゃない？

🙂
新築四年
うちも言われました。 夫の地元に帰ると期待していたようで、 がっかりしたと。 一応、気を遣って夫と私の実家の中間に 新築したのに。なぜそんな縁もゆかりも 無い地に？と。 うちはもう45歳で、子どもも中学生になり 親の老後のことも考えたんですが。 トピ主さんちの場合は、借金返したばかりで 挙式もせず？お子さんもまだなのに、なんで そんなに急いだ？と思われたのでは？ 子どもの数や性別が決まって、学校区など 教育環境を考えてから建てたほうが良いと 思うんじゃないですか？ 教育費のピークと住宅の修繕期が同時期に きちゃいますからね。

トピ内ID：6084020270

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他人と意見や利害が違うと、直ぐ切れちゃうのはダメ

❤
kitten
あのね～、主さん ちょっと他人(義実家とか友人とか)と意見が違ったり、利害が対立したりすると 直ぐに怒ったり、被害者ぶって 「もうどうでもいい」「白紙に戻す」「絶縁する」などと言い放つのは、 本当にやめた方がいいよ(呆 世の中の人と利害が違ったり、意見が違ったりするのは当たり前でしょ？ そんなになんでも、誰でも、主さんの言うことに賛同しないといけないわけ？ そういうことがあるたびに、大騒ぎする人って、マジでめんどくさいし 聴いてる方は、付き合うのやめて逃げたくなる 義実家に言わずに、もう勝手に、自分の親のお金で、家を買っってもらったんだから、 夫親には文句くらい言わせておけばいいじゃん！？ 彼らだって文句言う権利くらいあるよ 蛇足だけど だいたい、20代の主さんが自力で家を建てたわけじゃないでしょ？ 自分だって親のお金にたかっただけじゃん？ それなのに、夫の親に向かって、どーして、そんな偉そうなわけ？ 主さんみたいな人を「虎の威を借る狐」って言うんだよ 夫の親を見下したいなら、自分で稼いで親にお金返してからにして

トピ内ID：8928678100

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もうちょっと夫の親の立場になって考えてみて

🙂
下の上
ご主人は四国から出てきてるんでしょ。 将来は四国に戻ってきてくれると義両親は思っていたんじゃないですか？ それが、家を買ってしまった＝もう四国には戻ってこない。と寂しい思いをしているんだと思いますよ。 結婚式の話だって、子供の話だって、「お金がないので」と言いました？ 購入前に「家をこっちで買おうと思ってる」という電話の一本でもご主人から入れておけばよかったのに。（それで反対されても無視していいんです） もうちょっと男親の気持ちも考えてあげてください。 寂しい思いをしてらっしゃると思いますよ。 特に「婿にやったわけでもないのに」という思いは強いと思います。

トピ内ID：8373433885

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そのままでいい

🙂
マリアンヌ様
白紙に戻す必要はない そのちっぽけな承認欲求満たすために 馬鹿な真似(白紙)してはダメ 義理親としたら あわよくば、300-500万程度の頭金(実家の土地提供)援助で 古くなった家(夫実家)を息子のお金(ローン)リフォーム または建て替え で介護要員(貴方)確保、 老後の生活費不足は息子が穴埋めのチャンスを失ったから がっかりなんだと思うよ。 馬鹿な息子なら、実家の土地で土地代浮いた 頭金(300万)出してくれるに食らいついて 定年後に実家建て替えて(60すぎてローン) 親と同居なんていい出すもの もちろん土地名義は義理親 家は息子名義 夫が先立っても 、土地名義が親だから夫兄弟が 相続分主張してくる可能性が高い 相続では揉めるし、貴方が家を失うリスクが高い たとえ夫婦の貯金や退職金をその家につぎ込んでもね だから、義理親とは別居で 別の土地に家を建てた方が 妻としては安泰なわけ。 独身時借金するような馬鹿な息子なら 土地や少額に頭金餌に 息子を釣ることが可能だったのに 嫁に先越されてそのチャンス失ったとなれば 義理親は面白くはないわけですよ。 この先新居お披露目で呼ぶ場合でも 引っ越し完了後に呼ぶ事 引っ越し手伝うで勝手に越させない事 勝手に義理親の部屋(滞在部屋)を作られかねないから マンションなら部屋数少なくて良いけど 戸建だとセカンドハウス感覚で来る人だと ストレス溜まるから 空き部屋は安易に作らない事。

トピ内ID：6868910973

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お金のことではないのでは？

🙂
ダイバー
何で相談してくれなかったのか…というのは、お金のことではないのではありませんか。 非常にショックを受けている様子ということからおそらく、嫁側の実家の近くに家を購入したということが、義両親にはショックだったのではないでしょうか。 今は妻側の実家寄りで暮らす人が多いですが、夫側の親からしたら仮に嫁の親から援助を受けていないとしても婿にやった訳ではないとか面白くはないでしょうし、お嫁さんの親は娘夫婦と近くで暮らせて、孫が出来たら孫にも囲まれて…とそういった部分を羨ましくも思うのですよ。 それに、そもそもの部分で親から経済的な援助を受けて当たり前だとは思いませんし、ご主人の借金のことにしてもいい歳をしたご主人自身の問題であり、あなたが援助して返済したというのも、それも夫婦間の問題であり、義両親が何もしてくれなかったと恨みがましく思うことではないのではありませんか。 家を建てることに許可は要らないと思いますよ。 また、お金を出さないなら口を出すなという気持ちも、分からなくはありません。 でも、お金のない親は蔑ろにしても当然のような考えはいかがなものかと思いますし、相談も報告もなく、お嫁さん側の実家近くに家を買われたという義両親に少しは配慮する気持ちがあってもいいと思いますし、それで喜べというのは無理があると思いますよ。

トピ内ID：6697457045

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何も言ってもらえなかったことが寂しいだけ

🙂
posuyumi
実際に購入の相談をするというより前に 「早めに購入しようと思うんだ」 とか 「やっぱり将来もずっとこっちかなー」 とか 伏線はっとけば良かったのに。 心の準備というものがありますよ。 なんの資金援助もしないくせに、なんておっしゃいますが、 産み育てるのにタダだったと思いますか？ お金も時間も気持ちも、人生の大きな部分を息子さんにささげてきていますよ、ご両親は。 この子を無事に育てよう。 この子の能力を伸ばしてあげよう。 この子が将来幸せになりますように。 そう、思ってすごしてきた２０年間前後。 将来、近くには帰れないけれど、僕はこの地で頑張ろうと思うんだ、って せめてそれくらい言ってほしいですよ。息子からは。 あなたではなく、旦那さんが、至らなかったってことです。

トピ内ID：3044968731

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なんで白紙？（笑）

🙂
ラッキー
借金の話は置いといて。 そりゃ親としては息子には近くに住んで欲しいでしょ。 しかも嫁の実家と同じ県内なんて、相談もなく勝手に決められたら気分悪いに決まってます。 でも夫婦で決めた事なら気にしなくていい。 むしろ相談しなくて良かったですよ。 義親は大反対して面倒な事になってたかも。 それだけ離れてたら、怒って押しかけて来ることもないでしょうし、適当にスルーしてればいいでしょう。

トピ内ID：3593501195

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客観的には義実家は普通の反応

🐧
世間様
　数百万円もの借金があった子供が、結婚２年目で家を買える。そりゃ、お金持ちになったと思うのでしょう。（出所まで考えていないかもしれません。）だったら結婚式を挙げればいいのにと。子供も持てるでしょうとも。普通の発想です。 　また、トピ主の考えを裏返せば、『お金を払えば子供達の生活に口出し可能』ってことですよね。旦那にとってはたまったもんじゃありませんよ。そこまで納得しないと思いますよ。

トピ内ID：0516109838

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30代です

🐧
haru
もしかしたら、お金のあるなしと家族ならではの話し合いは全く別のことと捉えられてるのではないでしょうか。 トピ主さんからすればお金を出さないなら口を出さないでの一言に尽きるのでしょうが、義両親からすれば家や息子に関わることだから結婚式や住宅購入について相談なり進捗報告があるのは家族として当たり前であって、話をすることとお金を誰がどうするかは全く関係ないという認識では。 また世代として、結婚式は親(家)が取り仕切っていてどのくらいの費用がかかるか知らないとか、質素な式を挙げられていて現代の相場なんて知らないとか、そんなことはありませんか。つまり悪気がないからこその言動で、息子に借金があろうがなんだろうが、家を買うなんて大きな話を家族なのに事後報告だった疎外感ばかりが印象に残ったのでは。 言い換えればトピ主さんが義両親を良く思ってないことがすけすけで落ち込んだんじゃないですか。嫁だけでなく息子も話してくれなかったなんて、尚更。

トピ内ID：3657252772

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何が気に入らないのか分からない

🙂
いつか
トピ文ではいろいろと分からない点が多いです。 「家の購入に義実家の許可は必要でしょうか？」とのお尋ねですけど、 トピ文では、 「義両親ともに、何で何も相談してくれなかったんだ…ガッカリ… というような感じで、非常にショックを受けているよう」 とのことで、「なんで義両親の許可なく家を買ったんだ！」と責める風でもなさそうです。 可能性としては、 １　義両親は、ふだんは余裕が無いと言っていても、トピ主夫婦が家を買うときは援助するつもりだった ２　義両親は、本当に余裕がないので、トピ主夫婦が家を買うにあたっても、資金援助はできず、それが引け目なので「なぜ許可なく家を買った！」とまで責められる立場でないこともわきまえており、控えめに「ガッカリ」しているだけ といったあたりですが、２の可能性のほうが高いですね。 「ガッカリ」してるだけなら、口を出そうという気もなさそうですし、実際、口を出させずにトピ主夫婦が欲しい家をもう買っちゃったのですから、それでいいんじゃないですか。トピ主夫婦は自力で家を買えてるんだから、義両親が「もう少し喜んでくれてもいいんじゃないか」なんて、欲張らなくてもいいと思うんですけど。 なんで「家ももう全て白紙にしてしまいたい気分です」なんてところまで落ち込まないといけないのか、トピ文では分かりません。これから、家具とか内装とかで口を出してきそうだからなのでしょうか。金を出さないのだから、放っておけばいいんじゃないですか。夫もそういうスタンスみたいですし。

トピ内ID：0316900611

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帰って来るって思ってたのでは？？

🙂
青いママ
いつかは地元に帰ってきて、一緒に住んでくれと思っていたに、一票！！！ 新築おめでとうございます！ 多分、買う前ならもっともーーーーっと口出したり、反対したかもよ？？？ 買ってからの報告で大正解！ だって、滅多に来ない人の意見聴くこともないし、相談することもないもの。。。。。 そんなこと、聞き流して、素敵な家にしてくださいね！

トピ内ID：5113229647

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じゃ白紙にすれば？

🐱
もね
そんな大きな買い物、 しかも買ってしまったらそこが生活基盤となる、 だったら前もって報告したっていいでしょ。 許可じゃなくて。 それしとけばスムーズに済むんだから。 口出ししたんじゃなくてガッカリするのもダメなの？ 白紙に戻したいんですよね。 はい、そうしてください。 そうやって義両親の横槍のせいでケチついたみたいな言い方も幼稚ですよ。

トピ内ID：3256090271

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金銭的援助は当たり前ではない

😑
ここあ
援助がなければ生活出来ないなら結婚なんてしなきゃいい。 義親からの金銭的援助がなくて、なんで自分の親だけとイライラするなら、自分の親からの援助を断ればいいだけ。 あなた、もし自分の両親への住宅購入の報告が事後報告だったら、ご両親は「へ～そうなんだ～」で終わると思いますか？ もし、あなたに息子がいたとして、「そういえば家買ったんだ、嫁の実家と同じ県に」と急に言われたら、どう思いますか？ そして嫁に陰で「金出さないなら口出すな」と言われていたら悲しくないですか？ お金がない事を知ってるのに、「子供は？」「結婚式は？」と言われるのは確かにイライラしますが、本当にお金に余裕がない事を知っているのでしょうか？ 面と向かってご両親に言ったわけではないなら、ご主人が「今、そんな余裕ないから」と言えばいいだけです。 何度も言ってくるようなら「そういうのはこっちから言うから、もう聞かないで」と念を押せばいい。 そもそもですが、なぜ義両親への報告は事後報告だったのでしょうか？あなたのご両親にも事後報告でしたか？ それとも実家と同じ県だからとか、実家は援助してくれたからとかで、事前に報告していたのでしょうか？ 普段からあまり交流がないから事後報告だったんですよね？交流があるのに何も言ってくれないのは微妙ですよね。 それにしても、大して交流がないから言わなかったのだとしたら、大して交流もしてない義両親が事後報告がショックと言っただけで「家ももう白紙にしたい」って大袈裟じゃないですかね。 「金出さないなら口出すな」と思えちゃう人なら、「事後報告はショックだわ」と言われただけで落ち込むような人ではないと思うけどね。 あなたが姑になった時に、息子夫婦に同じ事をされたらどうか考えてみては？

トピ内ID：1214402423

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いろいろアドバイス（笑）したかったんでしょう

041
とおりすがり
南向きの角地がいいわよ～ とか、防災マップで過去に洪水があった地区じゃないか調べた方がいいわよ～ なんてことを知ったかぶりしてアドバイスしたかったんですよ。 なのに何も相談してくれなくて、自分たちの出る幕がなかったことにガッカリしているんでしょう。 受け流しておけばいいですよ。 我が家も土地を購入して家を建てる際、親が やれ窓は二重サッシにすべきだの、やれサッシは樹脂製にしろだの色々言ってきました。そんなの特別に注文しなくても今や標準仕様だっていうのに・・・ 知ったかぶりして上から目線でアドバイスしているつもりなんでしょうけれど、もう情報が古すぎて古すぎて。笑 自分たちで調べて納得のいく買い物をしたのですから、気にすることは全くありませんよ。 言うとしたら「何か迷うようなことがあったら相談もしたかもしれませんが、そこまで判断に迷うことはありませんでしたので。」でいいですよ。「また何か相談することがあった時には相談しますね」です。 口出し無用。アドバイスも無用です！ 拗ねてもスルー推奨。トピ主さん御夫婦は 何も悪いことしていません！ それに、親に相談やら報告やらするとしたら息子である旦那さんの方です。トピ主さんは一切知らん顔でいいですよ。

トピ内ID：7462373861

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