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家購入後の義実家関係修復

レス15
(トピ主 1
😣
どうしたものか
ひと
夫30代、妻30代、小学生の2人の4人家族です。 トピ主は、妻の立場です。 家を購入してから半年経とうとしていますが、義理の実家との関係が疎遠気味となっておりどうしたものかと、皆様に知恵をお借りできたらと思い、やってきました。 義理の実家は、遠方で飛行機の距離ですが、家購入前は半年〜1年に1度は帰省したり、子どもの写真や動画を送ったりと円満な関係を築けていたと思います。 ところが、家購入希望の話をし出したところから、義両親(特に義父)がお怒りで、何度か主人が話をしましたが納得されていない様子でした。 結婚した当時から、息子は婿にやったようなものだとか、義実家は田舎な為仕事ないから帰ってこないこともわかってると言っていたので、特に反対されると思っていませんでしたので非常に驚きました。 義両親は、このご時世にローンを組んでや、地震が危ないなど理由をつけて反対をしてました。その度主人が具体的な数字を出して説得しても、しまいにはお前は故郷を捨てたのだな!と感情論になってしまっていました。 結果、主人は親に反対されたとしても購入するのは自分だからと購入に踏み切ってしまいました。そして、購入の報告のみしたところ、買ったものはもう仕方がないと一方的に電話を切られてしまってから、それきりです。 長々と前置きしてしまいましたが、コロナが落ち着いて帰省再開となった時、遠方にある義実家へは必ず泊まりになりますし、その間耐えるのみとなることが苦痛です。帰省の前までに関係修復するには、何か良い案がありますでしょうか。 似たような経験や両親の態度が軟化したよなどの体験談でも何でも教えて頂けたら嬉しいです。 因みに主人は連絡するするといって、一切してません。怖いのと面倒みたいです。私には気まずいだろうし、連絡しなくていいと言ってます。時間が薬となってくれるのでしょうか。

トピ内ID:c31051e0e2998da9

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帰省は何故必須ですか?

🙂
べるる
帰省はしなければならない事なのでしょうか? 帰省の場合ホテルなど宿泊では駄目ですか? 実子であるご主人が動かないのだから、静観するしかないと思います 義実家でも孫に会いたければ、何らかのアクション(懐柔)が有るかもしれません。 介護問題が持ちあがて来たら、関係も変わるかもしれないし 義実家対応はご主人の担当ですが 動画や写真は送っているのでしょうか? 受け取り拒否?ではないのですよね? 帰省ではなくて、新居に招いて見るのもいいかもしれません 其処はトピ主さんのホームグラウンドですから 義両親がどうするのかを見て、今後のお付き合いの仕方を変えてもいいかもしれないですね

トピ内ID:5bf446b18da65282

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頑張って

🙂
きらきら
あまりに話が似ていて、思わずレスしてみようと思いました。 私は親の立場です。 県外の大学に行く際、就職は戻ってくるからと言っていたものの 帰らず、後に結婚しそのまま県外に家を建てました。 ただ、違うのはトピ主夫さんのような、相談はまるでなく 帰省した時、急に見せられた家の図面でマイホームの話を知り その図面にお嫁さんのお母さんの部屋があり 同居することも初めて知らされました。 それこそ、婿に出したような者だと思いました。 その点、理解は得られなかったにしろ、きちんと順序立てて お話されていて、羨ましく思いました。 私はただ相談して欲しかっただけで、 子供の人生ですから、1番に自分達の幸せを考えた結果なら それで良いと思います。 寂しかったんでしょうね、戻って来られることを 楽しみにしていただけでしょう。 逃げずに向き合って、きちんと気持ちをもう一度 話してみましょう。 ちなみに私は話を聞いた時は、どうして相談してくれなかったのと 聞いてみましたが、息子の選んだ結果です。 折れるしかないですから、今は関係良好です。 相談しているだけで、立派です。頑張って。。

トピ内ID:0175ef96ae07152e

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義両親は夢をあきらめきれないのよ 帰省時にはホテル経費見込む

🙂
アウェー妻
義両親は夢見てたのよ。 息子たち一家は今すぐじゃなくてもゆくゆくは実家の地元に帰ってきて、老いた自分たち両親と息子たち一家が同居して、お嫁さんにお世話してもらえて、かわいい孫に懐かれる夢。 息子さんが都会に家を買う=地元で同居の夢が破れる=大反対!と。 しょうがない。 >結婚した当時から、息子は婿にやったようなもの 妻の実家は近居ですか?同じ都市圏ですか? もしそうなら、今の住まいは妻はホームで夫はアウェー。 だとしたら地元の妻がアウェーの夫と実家両親の間に入って調整役やサポートをして訪問頻度を控え、妻実家と夫実家の平等性を保つことです。 帰省時は事前のアポやお伺いなどは全部実子が担うこと。 ご主人が面倒がって先送りにしても、我慢し手を出さない。 せっつかずにリマインドに留める。 義実家滞在時間が短く済むように、念の為ホテルをおさえておくようにご主人に伝えて。 いたたまれなくなった際の保険です。 当日その場の流れで義実家に泊まることになったとしても、ホテルのキャンセルフィー100%は必要経費と考えるのです。 (もちろん予約しなくても確実に宿泊できるオフシーズンでの帰省であればホテルをおさえる必要はありませんね。)

トピ内ID:8529a49d41effbe2

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家を購入したから怒っているのではない

🙂
茄子
義理のお父さんはどこかいずれご主人が故郷に戻ってくることを 期待されていたのだと思います。 それがローンを組み、家を購入したことによって故郷でない場所に 定住を決意しているという現実を受け止められないだけです。 ”お父さん、いづれは帰ってくるので一緒に住みましょう” と言えないのならばこのままほっておくしか仕方がないことです。

トピ内ID:3407863cf017d0b7

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ご主人に任せる

041
匿名
義理のお父様は、物分かりのいい振りをしてきたけどいざ息子が地元以外の場所で家を構えるのなると、やっぱり納得は行かないしやめてほしいと思ってしまったのでしょうね。 ですが、どこで生活の基盤を作るかなんて息子夫婦の自由ですし、家を買うのに親の許可もいりませんし、説得も必要ないです。 拗ねてしまった義理のお父様の対応は、ご主人に任せるしかないと思います。 帰省も、無理にする必要もありません。 行って何しにきたなんて、もし思われたとしたら嫌でしょう? 必要な連絡ならしてもいいとは思いますが、基本はご主人に言われた通りにしておけばいいと思いますよ。

トピ内ID:855790728464ad02

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家を購入した場所は何処でしょう?

041
理由が必要
トピ主と義実家の確執は分かりました。 ところで、家を購入した場所は何処なのでしょう?何となくですが、 〉結婚した当時から、息子は婿にやったようなものだとか、 この義実家側の発言から、トピ主夫はトピ主実家の近くに就職し、新しい家もトピ主実家傍に有るように感じますが如何でしょう? もしそうなら、義実家側の拒否感も分かりますね。

トピ内ID:fda754311a11a36f

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思い通りにしようと思わない

🙂
わーまま
お互いに思い通りにしようとするから揉めるのです 義両親は言わずもがな あなたは家も欲しいし、義両親に嫌な嫁と思われたくない 義両親と仲良くしようではなくて、嫌われたくない、私のせいと思われたくないだけではないでしょうか? お互いに利害が一致しないので、この議論は平行線でしょう 義両親にそれでもこちらを許して今まで通りとしてほしいのはあなたなのです しかも理由は義両親のためでもない もうこれ以上相手に求めるのはやめましょう それぞれ、好きな事をしているのが一番だと思います 連絡も取らないのに帰省もないでしょう あえて何もしないという冷却期間が必要なのに、あなたがせっついても何にもなりません も帰省が決まったら、その時に考えればいいだけであって あるかないかを考えるのは愚かだと思います 私も義両親には入居直前に報告しました そこは、乗り越えましたが でも、コロナ禍もあって 多分このまま帰省をしないで過ごすだろうと思っています 連絡を頻繁にするようになって、満足した 私たちが帰省すると疲れる年齢になった そういうのもあるけれど、 そういう運命なんだと思います 元々遠くに離れて住まないとダメな関係 それを無理につなげようとすると しんどいだけ あなた、本当に帰省したいとおもっていますか? 家を建てなかったとしても、帰省中いらぬ期待が重かったのではなないでしょうか?

トピ内ID:152786790a31c768

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同居じゃないなら

🙂
匿名
まぁ、不安で不安で仕方ないんだろうね。 身体が弱ったらどうしよう。 息子に頻繁に面倒みてもらいたかったのに。ムカつく 何で,うちの近所に来なかったんだ。 もう,この不安ですよ。 でも,愚かな義父だと思います。 快く帰省したり,面倒みたり したくなくなりますよね? 行かなくていいなら,ずっと行かなくていいんじゃないかな。

トピ内ID:e48eb6d086f244fa

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何もしないでね

🙂
立ち入らない
>帰省再開となった時、遠方にある義実家へは必ず泊まりになります そんなのわかんないじゃん 私は女性ですが、自分が同じことになったら両親の態度が変わるまで帰らないよ? 家族を守るため、傷つけてきそうな人のいる所には近付かないよ ご主人が家族を守るためか自分を守るためかはわかりませんが、連絡しなくていいと言っているのだからしなくていいし、そのうちなるようになるので放置してください 下手に動くとこじれるかもしれないし。 義両親は自分達の実家が近いのでしょうね 老後の手助けを何かとしてきたのかもしれません それを見ていた自分の子も当然近くに住んで老後の手助けしてくれるだろうと思ってたんじゃない? そういう人は多いです わかった風なことを言いながら、心の中は反対理由通りの判断を息子がすると踏んでいた 楽しみにしていた将来が崩れたショックと息子を見損なったという怒りが爆発したんですね はっきり言って、夫が地元に戻らないと決めたのは正解だと思います 本音を一切出さないのに思った通りに動くと思ってる、違うことをするとブチキレる義理の親 近くにいたら付き合わないわけにいかないし、でも神経めちゃくちゃ消耗するしで疲れます ストレス溜め込んで夫婦仲おかしくなったり病んだりがありえるので。

トピ内ID:eef4de84698745f0

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そんなもんです

041
レイ
何年かしたら、定年後には戻って来るはずと期待するんじゃないでしょうか。 田舎にはそういう息子いるそうなので。 現役時代の家は子(孫)に譲って、実家に戻るのをね。 息子は実家を大事にするはず、都会は仮の住まいで本当の家はここなんだと思う親は多いですよ。

トピ内ID:0d79373ec935b765

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息子

🙂
鬼千匹
田舎ほど息子に対して期待する親が 多いかと思います。 息子が産まれれば将来は安泰と 思うのでしょう。 老後介護お金は息子がなんとか してくれる。 そう思っていたら家を建てるって 、とお怒りなのでしょう。 主さん、今の義両親に会っても 八つ当たりが来るだけです。 子供のいる前で居心地の悪い思いを してまで行く必要があるのでしょうか? そこまでして義両親のご機嫌取りを しなければならない立場なのでしょうか? 夫婦二人で決めたのです。 今は静観で良いと思うのですがね。

トピ内ID:4fb62fb58fe6afea

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トピ主です。

🙂
どうしたものか トピ主
レスをしてくれた全ての皆様、有難うございます。 全て目を通して、本当に驚きと共にすごい!という思い、ただただ興奮と感謝の気持ちでいっぱいです。 質問にあった私達の新居の場所ですが、どちらかといえば妻よりの場所です。しかし関東地方が一緒程度で直ぐに帰省できるかと言われると難しい距離です。 遠くても妻よりなことには変わりはないのでそれも面白くないのかもしれません。 アウェー妻さんが推測された義理の両親の気持ちは、夫も同じことを言っておりとても驚きました。その上で、結局両親は、私達の幸せより自分達の楽しみしか考えてないからと夫はなげやりになっています。 多くの方が予想されている義両親の想いは、面白くない、孫との生活を夢見て等息子家族と共にあったのだなぁと改めて感じました。 妻の両親と同居はしないのか?とかも言っていたのに 汗 私達夫婦はそんな義両親の言葉を額面通りに受取、義両親の喜びや不安などあまり考えてあげてなかったかもしれません。 私が辛いからなどを理由にこの問題をどうにかしようと考えず、帰省するこになったらまたその時考え、それまでは夫の言う通り静かにしていようと思います。 皆様が私達の現状を冷静に見て下さり、今後について心にゆとりを持つ方ができました。 きらきら様 きらきら様の想いを聞き胸がぎゅっとなりました。立派と言って下さりたても嬉しかったです。夫は理解してもらおうととても頑張っていたので。もしこの件で義理の両親と話す機会があった際は、夫と共にまた頑張ってみようと思います。

トピ内ID:aef9fb4e0411a62d

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あなたはタッチしない

041
ははは
ご主人の親なんだからお盆は帰る、とか連絡するのはご主人にまかせれば良い。 ご主人がしないならあなたはスルーていいのよ。 なんでアカの他人のジジの機嫌をとろうとするの? 義両親が帰ってこいと言ってるなら悩むのは当然ですが、この状況嫁にとっては悪くないとおもいますが。

トピ内ID:62298007bda9577f

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親は子供の幸せを願うもの

🙂
親世代
なんだか親のエゴばかり強調するレスばかりでがっかりです。 親って自分の都合しか考えない人間でしょうか。 子供の行く末を心配するものでは? 婿に出したの意味がわかりませんが、妻実家に近いと言う意味なら私だって心配しますよ。 トピ主さんの親御さんだってもしトピ主さんが夫実家に同居とか近居すると聞けば心配しませんか。 娘であろうが息子であろうが、この先に気苦労が見えてるようなら心配します。

トピ内ID:4ac4964101dabebe

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今は、自分の家族を一番に!

🙂
ホワイト
過疎地に住み、都会の大学に息子が進学した母です。 なんとか生活も起動に乗り、バイトや友達もできて、都会の生活になじんでいます。 いずれ就職する年齢になると思いますがこのまま都会で就職してくれたらと思います。 結婚なんてまだまだ先でしょうが結婚して都会に家を持てたら、親としてとても嬉しいです。 私のまわりでは、地元に帰ってきて自分たちの側に住んでもらいたいという人が多いですが。 子供が築いた家庭が幸せなのが一番嬉しいと思います。 旦那様がそのようなお考えなら、今はそのままで静観して、自分の生活をしっかり守っていく事を第一に生活するのが良いかと思います。 よかれと思って行動して、思う結果にならなかった時、自分を悪者にされても本末転倒ですし。 親は、子供の幸せを願うものです。 私だったら、息子の家を見てみたいです。 そのあと、みんなで食事でも行けるといいなぁ。なんて思います。 せっかく都会なら、宿泊はホテルに泊まり、お嫁さんに過度な重圧は与えたくないなぁ。

トピ内ID:268344576a3a52bd

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