離婚した友人の子供自慢

レス31

（トピ主 1 ）

⛄

ゆきだるま

2018年11月07日 12:38

ひと

友人Ａ子が離婚しました。Ａ子の浮気が原因です。思春期のお子さんがいるのですが、その子の意志で父親の方に着いて行きました。Ａ子の元ご主人とは家が割と近いので、たまにスーパーでバッタリ顔を合わせることがあり、お子さんの様子など伺うこともあります。元ご主人は、離婚しても母親には変わりないからと、Ａ子と子供が会うことは制限せず、Ａ子から連絡があったときにはお子さんの近況を報告したりしているそうですが、お子さんの方は、やはりＡ子とは会いたがらないそうです。しかし、Ａ子は私と話す時などは、そのお子さんの自慢話ばかりします。コンクールで賞を取ったなど、自慢したくなるのも分かります。しかし、Ａ子自身が原因で手放すことになり、しかも会うのを拒否されている、そんな子供の自慢話を聞かされると、ちょっとモヤモヤします。Ａ子に何か言った方がいいのでしょうか。

トピ内ID：0847861501

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余計なことは

🐧

2018年11月09日 13:00

余計なことは言わないに越したことはありません。トピ主には直接的に関係のないことです。そんなことで恨まれでもしたら最悪です。

トピ内ID：1712542324

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何も言わない

🐤

うめ

2018年11月09日 13:00

友人だと思うなら、何も言わずに聞いてあげてほしいです。お子さんとの色々があるからこそ、何も知らないはずのトピ主さんに自慢を聞いてほしいのでしょう。現実はつらいものなので、幸せな部分だけを切り取ってそこに浸っていたいのだと思います。本当のことを知っていると告げる事は、Ａ子さんを傷つける行為だと思います。もしそうしたい気持ちがあるのでしたら、もう友人を辞められてはどうかと思います。

トピ内ID：3682760349

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A子さんが嫌いなの？

✨

もえしゃんどん

2018年11月09日 13:00

子供から拒絶されている状況で、子供の自慢話。自業自得の原因があっても母親としての心情を考えると、私なら黙って聞いてあげます。何を言ってもどうにもならないことですからね。他人の事なのでモヤモヤもしないと思います。トピ主がモヤモヤするということは、A子さんが離婚する前から相談されたりしてA子さんの不倫騒動に巻き込まれていたのでしょうか？それともA子さんがトピ主に何らかの嘘をついていたとか？トピ文読んで、トピ主は何か事情があってA子さんを嫌いなのかなと感じました。

トピ内ID：9706754264

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何か言ってどうなるのですか？

🙂

山彦

2018年11月09日 13:00

貴方のせいで家庭が壊れたんでしょ！なんて言ってみた所で何か変わりますか？起こってしまった事は今更変わりません。 A子さんだって浮気してよかった！なんて思っていないでしょ。失って後悔していると思います。それにA子さんは親権を捨てたんじゃありません。お子さんに選ばせたのです。無理やりご主人から奪う事だって出来たと思います。私なら「すごいじゃん！良かったね」と言います。友人には少しでも幸せでいてもらいたので。

トピ内ID：5727384088

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本当のところは分かりませんが、、

すずらん

2018年11月09日 13:00

A子さんが浮気や離婚を後悔しているとして、、ですが。お子さんに対して申し訳なく思う気持ち、不憫に思う気持ちが耐えられないほどに重く、お子さんがお子さん自身の才能に恵まれている部分、能力に長けているところがある、と話すことであの子は不幸ではない、大丈夫だと自分に言い聞かせている、とかでしょうか。母親には恵まれなかったけど、才能には恵まれてるから、とトピ主さんに話すことで安心しているのです。あとはお子さんを悪く言って、これ以上嫌われたくないからとか。それぐらいしか思い浮かびませんね、、

トピ内ID：9732382220

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言わないほうが良いと思います。

🐤

幸

2018年11月09日 13:00

一番　後悔しているのは友人だと思いますよ。自分で家庭を壊したけれど、きっと戻りたいのと違いますか？寂しい人に追い打ちをかける事はありません。心の中では何言っているんだかと思いながらも、表面は聞いてあげて下さい。自慢するのは子供位しか無いんですよ、きっと。

トピ内ID：5390075806

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何を言う必要がありますか。

😨

お玉

2018年11月09日 13:00

離婚して別に暮らしても親子は親子。元夫さんもそうおっしゃっているのに、いくら友人でも他人の貴女が文句を言える筋合いはありません。言わせておけばいいじゃないですか。余計な事はしないこと。

トピ内ID：7682340178

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後ろめたさの裏返しでは？

😨

ゆき

2018年11月09日 13:00

友人の離婚原因は置いておいて。離婚して相手に子供の様子を話すと言ったら、大抵良い話じゃないですか？学校の普段の話なんてたがかしれてるし、話すとしたら賞を取ったとか、行事でこんな役をしたとか、悪い話よりは良い話の方が話題になるのは仕方ない。だからご友人は本当にそういう話しかわからないんじゃないですかね。そして面会拒否とかされているから余計に、マイナス面はいいたくないし、後ろめたいし、子供の手柄を自分の手柄みたいに話してしまうのでは？それが結果子供自慢になっているのでは？軽く流してあげたら？それが嫌なら会わなきゃいいと思う。

トピ内ID：2267305092

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エールを押したけど…

肩こり

2018年11月09日 13:47

モヤモヤする気持ちが分かるからエールを押しました。でも、A子さんに何か言った方がいいかは無神経のような気がします。あなたはただの友人ですよ。親でも家族でもない。あなたが言いたいなら言っていいんじゃないですか。その結果A子さんは激怒してあなたと距離を置くと思いますが、それでも大丈夫ですか？そもそもA子さんが浮気しているのをあなたは知っていたんですか。知りようのあった友人関係なのでしょうか。お子さんの自慢話に何か言うと考えるくらいなら A子さんの浮気についても離婚についても何か言っていますよね。そういう友人関係なら言ってもいいと思います。またはあなたがA子さんと友人でいたくないと思うのなら言っていいと思います。どれくらいの友人関係による話です。

トピ内ID：9084166705

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優しい気持ちになって

🐱

トラベラー

2018年11月09日 15:14

何かいうって、何を言おうとしているのでしょう。あなたが悪くて離婚したのに、とか、責めちゃいますか？よしましょう。Ａ子さんのお子さんはお子さんです。親子に相違ないし、離れれば余計に可愛く思えて、いいたくなるのではないですか？あたたかい気持ちで、見守ってあげてください。友達なのでしょう？

トピ内ID：7621278684

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余計なことは言わない

🙂

匿名

2018年11月09日 15:14

そこまで彼女のことが分かっているのだからあなたがすることは彼女から離れることではないでしょうか。トラブルメーカーとのお付き合いはやめましょう。

トピ内ID：5173831606

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何が言いたいの？

💄

Coach

2018年11月09日 15:14

離婚の理由が彼女にあるとは言え、我が子と離れて住むのは辛いコト。ましてや、会いたくナイ…‥。そんな彼女でも、息子はヤッパリ可愛く自慢‥…。聞き流してあげては？「何か言うべき」の意味がわかりません‥… 彼女を突き放したいのでしょうか？なんだか、荒んだ冷たい気がします。

トピ内ID：3219581093

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トピ主さんになんの関係が

🙂

ぴん

2018年11月09日 15:14

家族のことは家族にしかわからないでしょう。トピ主さんには全く関係がないこと。

トピ内ID：0471204986

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流すしかない

🙂

きびだんご

2018年11月09日 17:29

何か言うって、何を言うんでしょう。「そんなこと言ってても、会うのを拒否られてるんだよね？」「でもその子は父親についていったんだよね？」でしょうか。確実に相手を傷つけますね。そんなこと、本人も分かっているのだから。あなたの気持ちは一瞬だけ晴れるでしょうけれど。相手を傷つけるのを分かっていて、自分がスカッとするために言う。友達のすることじゃないです。最低です。お友達（と言えるのかどうか疑問だけど）は精神的に結構、きてるんじゃないでしょうか。自分のまいた種だから何も出来ないんだけど、子供が自分を否定していることは分かってると思います。つらいから認めたくないだけ。あなたが何か言えば、ただ傷つけるだけです。大人の対応としては、黙って聞き流し、話題を変えることです。できないなら、その方を疎遠にするしかない。あなた自身、その友人の不倫を苦々しく思っているし、もう友達として付き合いたいとは思っていないのでしょう？何も言わず、疎遠になさるのがお互いのためでしょう。

トピ内ID：4747518390

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言いたいんでしょ？

momo

2018年11月09日 17:29

何か言った方がいいでしょうか、って？そりゃ言わない方がいいですよ。でもあなたは言いたいんでしょ？言ってスッキリして絶交したらいいんじゃないかな。浮気するわ、自慢するわじゃ、友達でいるのも嫌ですよね。

トピ内ID：6964889719

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逆恨みされないように

☂

きなこ

2018年11月09日 16:13

何も言わないのが良いと思います。下手に何か言って元ご主人との仲を変に疑われたりしても嫌ですし。助言したところでトピ主さんがA子さんとお子さんの仲を取り持てとか無茶振りされても困りますし。「へー、すごいねー」と適当に相槌打ってやり過ごすのが自分をトラブルから守ることになります。

トピ内ID：2511993002

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余計なことは言わない

🍴

プリンプリン

2018年11月09日 17:41

ただただ聞いてあげたらいいですよ。友人なんでしょ。 A子さん、それくらいしか自分を大きく見せる術がないんだから。自分の浮気で離婚し、産んだ我が子にまで愛想つかされている現状でしょ。体面保つのに精いっぱいなんだと思いますよ。へえ、そうなんだ、凄いね、素敵ね、、そうやって聞いてるだけでいい。彼女も外ではそんなですが、家に帰れば虚しさいっぱいで自己嫌悪かもしれず。モヤモヤしても余計な事は言わない。だって言ってどうするの。あなたが正論を言って彼女が黙って、、友情もそこで終わってしまうかもね。

トピ内ID：5304146238

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何言うの？

みちる

2018年11月10日 12:25

言うって何を？離婚したのはあなたが原因でしょ　って？… いくら自慢したって子どもは近くにいないんだからあなたに自慢言って家に帰った後はきっと虚しいと感じているのかもしれないよ。自慢話しがうっとうしいなら会わなければいいだけ。

トピ内ID：0051180776

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なぜ言う必要が？

ハロン

2018年11月10日 16:21

自分が原因で子どもと会うことも出来ず、A子はいろいろ複雑な思いがあるのではと思います。そういうコンプレックスの裏返しが子ども自慢発言につながっているのでは？言いたいのなら言わせておいてあげればいいと思います。よほど不快なら「そう、よかたったわね。直接会ってお祝いを言ってあげられたらいいのに、いろいろ大変よね」というキツイ嫌味を言えば以降言わなくなるのでは？そこまでするのが気の毒なら放置しましょう。貴女自身は何を言うつもりだったの？

トピ内ID：9161038268

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自分の痛さに気づかない友人は、確かに困るねぇ

🙂

鹿サブレ

2018年11月11日 10:35

お子さんの話を聞いていても複雑なんだよね・・・離婚原因も、子供に会えないことも知ってるからさぁそういうこと知らない人に聞いてもらったらどう？と言ってみる

トピ内ID：1932815012

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容易に想像できるじゃん

🙂

カレーライス

2018年11月11日 14:38

A子が自分でも気がついていない深層で、こどもに拒否されていることが辛いことが自慢話につながっていることが容易に想像できます。自業自得とはいえ、とても痛々しく、友人ならとても悲しい情景ですね。何か言うなんて傷口に塩を塗る行為は、友人をどうするつもりなのか、よく考えてからした方がいいですよ。

トピ内ID：1793154921

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なぜモヤモヤするの？

🎂

殿様のお上さん

2018年11月11日 16:11

＜そのお子さんの自慢話ばかりします。＞友人はその不幸な背景でこの自慢だけが幸せなのでしょう。そんなに嫌ですか？もっと寛容できる人になりましょう。私なら聞いてあげますけどね。これももう６０歳のおばさんになったからでしょうね。歳をとるといろんな場面でカリカリしなくなります。自分が幸せだと他の人にも幸せになって貰いたいと思います。

トピ内ID：8555084088

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そうやって話すことで息子は息子だと主張してる

都市伝説

2018年11月12日 12:16

上手く言えませんが、そうやって息子自慢をすることで、自分は息子の母親なんだ、と主張してるんじゃないでしょうか。父親に親権が渡っても息子自身がＡ子さんを嫌っていても自分は息子を失ってない。自分は息子の母親なんだ、と。誰しも、自分の間違いは認めたくないものですからね。夫を裏切って妻の立場を失って、母親の立場も失ったことを認めるのは惨めすぎて必死で目を背けてるんだと思います。

トピ内ID：4516578373

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私にも似たような知人がいましたが。

😨

柿の木

2018年11月12日 13:00

私にもA子さんと似たような事情の知人がいました。私は言ってしまいましたけどね。「旦那の元に置いてきた子供でしょう？」って。私は有責配偶者だった知人の母親とも顔見知りだったので、元主人のもとにお子さんを置いてきていることもお子さんが会うのを拒否しているのも知っていました。で、色々知っていることを私は知人に話しました。私は不倫して離婚した知人を生理的に嫌だなと感じていましたし、寄り添いたくもありませんでした。疎遠になりたくて色々言いました。「自分の有責で離婚したくせに」「子供に面会拒否されてるくせに」「近所でも話題になっている。子供は苦しんでいるのに、よくそんな能天気なことを言えたもの」だと。案の定、疎遠になりましたが後悔はありません。トピ主さん、モヤモヤしてるなら、言いたいこと言って疎遠にするのもありですよ。

トピ内ID：6218883520

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トピ主です

⛄

ゆきだるまトピ主

2018年11月12日 17:13

皆さま、いろいろなご意見やアドバイス、本当にありがとうございます。個々にではなくて申し訳ありませんが、お礼申し上げます。実は、Ａ子の浮気が発覚した際に、私がその経緯にあきれて一度付き合いを絶ったのですが、Ａ子からの申し出でまた付き合いを始めたところです。皆さまのおっしゃる通り、これ以上彼女を傷つける必要もありませんよね。しかし、やはり友達付き合いを続けるのもどうかと思っているので、彼女にモヤモヤしていることは何も言わずに、少し距離を置こうと思います。どうもありがとうございました。

トピ内ID：0847861501

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言わない

にわか飴

2018年11月13日 09:55

そういうのは、確かに聞きたい話ではないです。私ならA子を疎遠にします。だいたい不倫するような友達は、尊敬できないです。どちらかといえば軽蔑に値します。だから離れます。まだ反省が見られれば良いんだけどね…。

トピ内ID：9589497790

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元ご主人に話しかけなきゃいいのに

😨

ここあ

2018年11月13日 10:28

私があなたの立場なら、友人の元ご主人には会釈くらいしかしないですね。あなたが友人ともう仲良くないならあれですが、付き合いがあるなら「お子さんの様子」なんて聞きませんよ。友人から聞けばいい事です。今回の事だって、あなたが元ご主人に話し掛けなければ、お子さんが会いたがってないなんて知らなかったのに。それに、友人本人じゃなくて、ご主人からお子さんの様子聞いてどうするんですか？友人に言うのですか？それとも黙ってるんですか？友人にとっては自分が生んだ子供なのだから、元ご主人からお子さんの近況を聞いて、それが嬉しいことなら自慢することもあるでしょう。会うのを拒否されてるのを知ったのも、あなたが元ご主人とお話ししたからでしょ？私にはあなたの行動の方がよく分かりません。自慢されるのが嫌なのか、それとも子供の話をされるだけで嫌なのか分からないですが、それくらい大目に見てあげられないのでしょうか？ご友人には何も言わない方がいいと思いますよ。それにね「自分が原因で離婚したくせに、いいとこ取りで子供自慢するな」って言いたいのは、ご主人だと思いますけどね。ご友人が「もう子供に会えない」とか悲劇のヒロインぶって泣きついてきたら「自業自得だよね」と心の中で思いますが、「コンクールで賞を取ったんだって」とか位なら、そこまでモヤモヤしなくてもいいんじゃないですかね？

トピ内ID：5861203062

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A子、哀れすぎ。

🙂

呑兵

2018年11月13日 12:35

不倫が原因で離婚して、子供からも相手にされないってことですよね。絶縁するつもりで言ってください「あんたは日本一の無責任女」だとね。

トピ内ID：9490944396

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あなたの気持ちもわかる

😨

月あかり

2018年11月13日 14:01

子どもの自慢話って、本来あまり良い気はしないです。とても頑張って子どものさんのフォローをしている人の話なら、こちらもウルッときますけど。一緒に暮らしているわけでもないのに、何言ってるの？と思うかも。私なら、『コンクールに入賞するなんて凄いね。お父さん、ずいぶん頑張ったんだろうね。』と、言うかも。娘さんを育ててるのも、支えてるのもお父さんだから。でも、こんな考えは意地悪なのかな・・

トピ内ID：9158983250

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我慢するしかない、、、

けるん

2018年11月14日 11:45

不倫するようなＡ子と、どうしてお友達なのですか？不倫発覚の時点で切るとか疎遠にしてもいいと思います。不倫は見過ごしておいて、子ども自慢にはモヤモヤするというのも、どういうことでしょうか。不倫して、子どもの自慢話する変な女性と友達でいるなら、我慢するしかないと思います。感覚変だし、今後もずっとモヤモヤするでしょうが、マトモな人なら思春期の子どもがいるのに浮気もしないだろうし、注意するだけムダでしょう。

トピ内ID：8792207913

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