追う恋愛追われる恋愛

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♨

るあ

2018年11月12日 18:00

恋愛

今付き合って1ヶ月程の彼氏がいます。

その前に私は2年付き合った彼氏がいましたが社会人と学生の立場になってふられました。結婚も考えたほど好きだった人で急だったのもあり、整理がつけきれずずっと会いたい復縁したいとばかり思っていました。別れて1ヶ月たって、復縁を望んでしまいましたがあっけなく終わりもう諦めなければならないと思いました。
そう決めてから何度か誘われたらデートも行きました。でも元彼を思い出すばかりでとても苦しかったです。

今の彼は研究室の先輩で、今までと違って一緒にいても彼を思い出さなかったので、この人となら前に進めると思い付き合いが始まりました。
ちゃんと好きと思って付き合いました。
でもやっぱり、私の気持ちが彼の気持ちに全く釣り合ってないと最近思うのです。

会いたいとは言われるけれど私から思うことはほぼほぼないです。いつでもどこでも私に触れたい会いたいという感じです。彼はいい人でとても優しく、全く怒らず、私が飲み会の時も必ず迎えに来るような人で部屋が汚くても全く気にしないような、能天気です。
私は知らず知らずのうちに全くタイプの違う人と付き合ってたみたいでした。

なんでかわからないですが、慣れず戸惑いが生じます。
私が大好きだった元彼は私が追う恋愛でした。
今の恋は私が追われる恋愛です。
愛される恋愛が幸せとは言うけれど、それが今は全くわかりません。

このまま付き合っていってもいいのでしょうか。まだまだ一ヶ月たらずなので、こういうことはあるのでしょうか。
愛される恋愛の方が素敵と思えるのはいつなのでしょうか。経験談や意見を教えて下さい。

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例えば

🙂

マキロン

2018年11月15日 10:55

ストーカーされたら最高に幸せ？相手を好きという感情がなければ、苦痛でしかありません。追うも追われるも、相思相愛の部分が無けりゃ恋愛とは言えないと思います。簡単でごめんなさい。

トピ内ID：9243370838

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女性の恋愛って足し算らしいよ

❤

kitten

2018年11月15日 10:55

私は、恋愛や結婚ってのも、受験や就職と同じだと思うんだよね誰だって、一番良い大学や会社に行きたいし、一番カッコ良い稼ぎも多い男性と付き合いたいよでもね、入れてくれるっていう会社にしか入れないし付き合ってくれるって人としか付き合えない。誰が何と言っても「入れてくれるってとこが、自分と釣り合っているところ」なんだから高嶺の花への片思いに燃えて、浪人するのも1年くらいは良いよでもね、それを超えるとだんだんと心と身体が痛んでくるし「いや！あきらめない！私は高嶺の花と釣り合ってるのよ！」って駄々こねても、「自分がわかってないね？自惚れ強すぎじゃん？」って思われるだけだし最終的に、自分を不幸に追い込むだけだと思う長々書いたけど自分を受け入れてくれる人がいるのを、もっとありがたく思った方が良いんじゃないかな？感謝して、こっちも受け入れていくのが、長ーい意味で、自分の幸せを作ると思うよそれからね、どこかで読んだんだけど、男性は、最初の出会いで好きって思う量が、長く付き合っても、ずっと増えないんだって (気が合わないとかで減ることはあっても…) 一方で、女性は、ほだされるっていうか、長く付き合っていくと、好きって気持ちが足し算的に増えていくらしいよだから、女性は愛される恋愛で始めた方が、だんだんと釣り合う恋愛に変わっていくから、幸せになれるらしい Good luck!

トピ内ID：5009767465

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追う、追われる

🙂

げん

2018年11月15日 13:04

追う、追われる・・・あまりよい言葉、表現ではありませんね。思う、思われるのことでしょうか？あなたの場合は、要するにその彼を好きではないのです。いくら相手に思ってもらっても、相手のことを好きでなければ、付き合えません。それだけのことです。女は愛されることが大切・・・なんて言葉に騙されないように。女も愛していなければ、意味がないのです。

トピ内ID：1896646371

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そりゃそうだ

🐶

あけ

2018年11月15日 15:09

いやいや、いくら愛されたって自分が愛せなかったら幸せじゃないですよ、そりゃあ。「愛される恋愛がいい」というのは、自分が好きな人からすごく大事にされる、愛されるってことだと思います。今のあなたの場合、そうじゃないでしょ。嫌いではないけどそこまで好きでもない。いい人だな、自分をこんなに好きになってくれるし、って。確かにまだ一カ月なのでわかりませんね。半年くらいできればつきあってみて「やっぱり駄目だ」と思ったらやめれば。そこまでもたなければほんの数カ月であっても、彼には思いを伝えて終わりにしたらいいと思います。恋愛って無理にするものじゃないですから。前の彼を忘れる為の恋愛だとしたら今の彼に失礼だし、恋愛の傷は恋愛で癒すって、それだって次の彼をあなたが「好きになってこそ」ですよ。

トピ内ID：2317645908

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人間は経験したことだけを実行できる

🐱

Mew

2018年11月15日 15:09

『人間は経験したことだけを実行できる』そうです。ということは、新しい経験を意識していない限り同じところをぐるぐる旋回し続けてしまうことなります。元彼のときの経験を一端置いてみて、今の彼とは新しい経験をともにしていくとは考えられませんか？２年も一緒に居たら色々なところで、習慣が身についていて、新しい彼との習慣が受け入れられないと思います。それは、ダイエットしていたらリバウンドしてしまうのと同じで、元の状態に戻そうという傾向が働くからだと思います。案外、のほほんとしている人に愛されるのは幸せです。夫がまさにそのタイプです。結婚して十数年経ちますが、掃除が行き届いていないときに文句を言われることはありません。（専業主婦です）何にも言わないで、掃除を始めます。「あ、ごめんね、今日掃除しなかった」というと彼は「いつもしてくれているから、たまには自分がするよ。美味しいご飯毎日作ってくれてありがとう」と言います。そして、私がイラっとして文句を言いながら、同じことを私自身がしてしまった場合、全然文句を言いません。たとえば、彼が使った食器を洗わないまま一晩過ぎてしまったら、私は確実に夫に文句を言います。でも、逆のときは、何にも言わないで食器を洗って会社に行きます。「ごめんね、言ってることとやっていることが違いすぎた」と謝っても、ぽかんとしています。「そう？いいよ、昨日は疲れていたもんね、いつも食器洗ってくれてありがとう」とも言われます。一気に燃え上がる愛情と、じんわりじんわり燃え続ける愛情があります。将来を考えるのなら、後者のほうがずっと幸せだと思います。

トピ内ID：6446370789

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こればかりはねぇ、、、

🙂

人夫々

2018年11月15日 16:14

個人的な経験から言うと、追う恋も追われる恋も同じ恋愛で繰り返す、、、というのが良いのではないかなぁと思います。例えば、我が家は、当初は彼が私を追いかけ、暫くして、今度は私が追い掛け、と、そんな関係を繰り返しながら、結局、相思相愛になった、、、という感じです。恋愛と言うのは、必ず波があって、片方が延々と追いかけるなんて疲れるのです。だから、相手があまり気の乗らない態度でいると、気を抜くんです。そうされると、追われていた方は、あれっ？もしかして、この人が居る事に、私は甘えていたかな？居なくなったら、凄く寂しい！と思って追い掛ける、、、と、こんな具合に、二人でシーソーをする様な感じです。トピ様の場合、未だ一ヶ月ですから、そういう波は来ていないのかもしれない。でも、元から愛情や、好意を感じないというなら、結構追われる方が傲慢になりやすいので、余りよい恋にはならないかもしれません。何れにしても、自分の相手が、誰か別の人と仲良くする事を想像して、少しでも寂しいと思うなら、自分に謙虚になって、相手を思いやる事です。

トピ内ID：9051292446

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なんか違う気がする

🙂

ゆず

2018年11月15日 15:23

＞愛される恋愛の方が素敵と思えるのはいつなのでしょうか。この先も愛されるだけで幸せ掴もうと思っているのなら違うと思う少なくとも自分からも相手を必要と思えない限り幸せは来ないと思います

トピ内ID：9107572972

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ああこれ

くま

2018年11月15日 15:37

恋愛における追う側と追われる側ってお互いの立場から生じるもの。どちらからアプローチしたのかは関係なく恋愛が開始してから立場が明確にあるもの。トピ主さんが追いかけた元彼はトピ主さんにとって「上の立場」であり、トピ主さんを追いかける彼はトピ主さんにとって「下の立場」。追う恋愛と追われる恋愛の違いというより、その恋愛のスタンスがトピ主さんの中での二人の男性の立ち位置を反映していると思う。要するにトピ主さんにとっては現彼氏は元彼と比べると物足りない様子。現彼氏も男性としては問題ない人であっても元彼を知っているトピ主さんにとっては物足りないという事。経験と個人的な考えとしては追われる恋愛よりも追いかける恋愛のほうが楽しいし幸せ。当然追いかけても逃げられる恋愛は駄目だけど、追いかけるこちら側に対して自分の気持ちを受け止めてくれる相手が存在することは本当に幸せなこと。そして、お互いに追いかけて追われる関係が理想。ただ、追われる恋愛から追いかける側に転じた経験はないよ。結局追われるだけの恋愛は逃げ切って終わり。しらない間に逃げる側になっている自分に気が付くと思うよ。もしかしたら今現在はトピ主さんも逃げる気持ちが心の中にあるのかも。追いかけるような相手との恋愛が叶うならもう一度追いかける恋愛を模索したほうがいいのかもね。ちなみに、今彼は元彼の穴埋めにしかなっていない。傷心で付き合った相手は自分が平常時に戻れば物足りないもの。今の彼には申し訳ないし、男性として魅力のある人なのかもしれないけどトピ主さんにとっては相応の相手ではない気がする。一つの意見として。

トピ内ID：0421073714

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理屈抜きに好きでなければ

bad

2018年11月15日 15:37

愛は理屈ではないです。理由もいらないのです。まだ元彼とのことが尾を引いていて気持ちの整理ができてないからではないですか。今の気持のままでは今の彼に申し訳ないですよ。と思いませんか。貴女の心は元彼にあるのだから。。。貴女もいい加減だわ。何より今の彼に元彼を被せているのにも気づいてないから、無意識のうちにも常に元彼を探し求めているのですよ。今のままの気持では誰と付き合っても上手くはいかないでしょうね。初男性の元彼とするなら心残りはあるし、別れれば余計に綺麗な思い出になるだけなんです。綺麗にしようと必死なんです。まず過去に捉われればこれからの貴女の人生は、明るくなるでしょうかね。過去に捉われて後悔だらけの人生言い訳だらけの生き方はネガティブになりますよ。失恋は辛いですが（誰でも数回は通る道だからね）割り切りも必要な時はあります、自分の為にです。追う恋愛とか追われる恋愛とか言葉の言い訳も必要ですか、ただ彼を愛しているかいないかだけでは。寂しいから今の彼とただ付き合っているだけなんです、愛は無いのではと思うけど。もっと自分に正直でなければ。

トピ内ID：0893287157

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なんだか違う、と思っている彼が追ってきても・・。

😨

新婚夫婦

2018年11月15日 15:37

思いや性格、行動や仕草が、元彼とは合っていて、貴女さんは好きだから追っていたのでしょう。要は好き、相手を想っている気持ちの度合いがどちらが強いのか、、と、いうことですよね、それと思っている事や生活感覚のズレ。今まで育ってきた性格や物の考え方は、簡単にはなおりません今彼は貴女さんが想っているより、（貴方のことが好き）が強くて、想いを寄せているのです。彼の普段の思っている事と、貴方の思っている事に、ズレや感覚の相違があるのでしょうその違った感覚、ガマンの思いが多いお付き合いは永くは続きませんよ。彼に言ったら変わるでしょうか？追ってくる彼の性格そのものが違っているのです。なんだか違う、合わないとも思える彼が貴方を追ってきても、（何だか私の思っていることと違う）と、思うと、彼そのものが好きにはなれません。その彼とは相性が合わない感じがしますね。今彼の（好きの部分）が少なくて、追う気にもなれないのでしょう。

トピ内ID：9885453350

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それが嫌なら…

🙂

ワイルドおやじ

2018年11月15日 15:52

おはようございます。最初にやや厳しい意見になることをお断りしておきます。追われる恋愛が嫌なら、彼とは別れることです。人に追いかけてもらえるということは、あなたにそれだけの魅力があるということですよ？なぜそれを信じられないのですか？追う者の辛さは、あなたが一番よくご存知ですよね？彼にいつまでもそんな思いをさせておいて良いのでしょうか。悪しからず。

トピ内ID：9369616838

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う～ん

黒旋風

2018年11月15日 15:37

まだ一ヶ月でしょう？相手の彼も必死な頃ですから、今の彼の情熱が続く…と思ってはいけません。ある程度期間が経てば、彼も変わりますよ。というか、変わらないとおかしいのです。今は好きで無理をしているだけだから。元彼の影が付きまとっても見ないふりをしているだけです。いずれトピ主がしつこくその匂いを発していたら情熱も冷めてきます。こういう場合の典型は、今のタイミングで別れるか、暫く付き合うと今度は彼に慣れてしまって、別れるのが怖くなるか…のどちらかでしょう。トピ主の言う「愛される恋愛」なんてのは持続しません。いずれ相手の情熱電池が切れた時に縁が切れるだけです。最初のきっかけとして、追う・追われる恋愛は普通ですが長く付き合う場合は平均台の傾きが徐々に無くなっていきますから。まぁ、このまま付き合って大丈夫か？という問いには少々難しいかもしれない…という答えになります。そこまでトピ主のタイプと真逆なら、早目にお別れした方が良いかもしれません。長引くと、自分も相手も深く傷つける事になる気がしますよ。

トピ内ID：8732335826

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愛される恋愛？

☁

くもり空

2018年11月15日 16:00

なぜ「愛される恋愛の方が素敵」なのでしょう？それって、ただ単にラクチンというだけでは？だって自分の恋心の方が相手より多いときってもう苦しいほど相手のことが好きで、とても辛いですよね？その「辛さ」がないだけでは？もちろん恋愛中でも相手との想いがきっちりフィフティフィフティなんてことはありませんが、追われるだけの恋愛なんて一歩間違えたらストーカーですよ？素敵度なんて０%です。とりあえず、あなたが今彼に感じているのは恋ではないでしょうね。ただ、自分が寂しい時に好きだと言われた。だから付き合ったのでしょう。よく考えてみたら？まったく真逆のタイプの人を好きになるなんてあるかなぁ？相手の気持ちの方が多いのは当たり前。だってあなたは彼に恋していないから。本当に好きな人と付き合わないと、幸福感なんて感じられるはずがないと思います。相手の人にも失礼なのでは？

トピ内ID：6024926766

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優しい人が良い

🙂

とりめし

2018年11月15日 16:00

結婚して20年アラフォーの主婦です。私も主人が好きになってくれて結婚しました。追われる恋が良いと思う時は病気と妊娠出産育児、実家がトラブルの時です。特に育児は夫どころか自分の事すら構えないので余裕がありません。夫は困った時にに助けてくれるので私には追われる恋のほうが合っていると思います。他の結婚している方々を見ていても思いますが、妻が献身的過ぎると夫は胡座をかき楽をしようとします。家事をしない、最悪働かないなど…。やっぱり優しい人が一番ですよ。

トピ内ID：3488071025

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親以上の無償の愛

🐤

ひよこ

2018年11月15日 21:32

今の彼氏、もう本当に無償の愛ってこのことを言うのか！！という感じです。愛されて育ったんだろうなあと思いますが、家庭環境を聞く限りそういうわけでもなさそう。身の回りのお世話全部してあげたいと言ってくれるし、実際にしてくれます。尽くされるのって本当に幸せです。病んで大泣きしてわけわからなくなっても、心配して飛んできてくれますし、大丈夫大丈夫とたくさん甘えさせてくれます。最初は好きになれるか不安もあった彼ですが、 10ヶ月経った今では、この人じゃなきゃ絶対嫌だ！！という気持ちです。

トピ内ID：5431013186

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この言い方が正しいかわからないが

🐱

toku

2018年11月17日 15:48

私は“人を必要とする人”“人に必要とされる人”に分けて考えました。私は圧倒的に人に必要とされる人間で、誰かの想いに応える事は比較的スムーズに出来るのです。逆に誰かを必要とすると途端に全てがぎこちなくなり必ず失敗してきました。振られてばっかり！人には得手不得手があるので仕方が無いと自分を慰めてきました。トピ主さんは私と逆で人を必要とする人だから彼に必要とされても戸惑う事が多いんです。この先もトピ主さんが彼を必要としない限り心が落ち着く事は無いと思います。私は人に必要にされる人、妻は人を必要とする人です。私が誰かを必要として初めて上手くいったのが妻です。妻が誰かに必要とされて初めて応えたいと思ったのが私だと思います。つまり結婚するにはそんなこと関係なくお互いに“人生にはこの人が必要だ”と思えるかどうかじゃないかな。

トピ内ID：6314256524

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