末期がんの父を説得する方法ありませんか？

レス29

（トピ主 1 ）

😑

あんとん

2018年11月15日 14:31

ひと

余命半年の末期がんの父(79才)が居ます。
田舎で母と二人暮らしです。
今の病院から退院もしくは転院を迫られていますが、
どうしても、在宅介護ではなく転院させたいと思っています。

なぜかと言うとDV親父だからです。
歳を取り孫も可愛がるようになって人って丸くなるんだと思っていましたが
違っていたようです。
先日、見舞いに行った母にキレまくり怒鳴り散らしたそうです。
「俺の言うことが聞けないのか！ここに座れ！」と。
母は殴る蹴るされていた頃を思い出し恐怖で鬱になっています。
もう見舞いにも行きたくないし、父の一時帰宅さえ嫌だと母が言い出しました。

父は骨転移しておりコルセットをし杖で歩く状態です。
薬が効いており痛みも無いことから担当医へは「家に帰りたい」と言ってるそうです。
余命は本人には言っていません。薬が効き痛みから解放されているので
良くなって来ていると思っているのか、
私には電話で勝手に「今月末に退院する」と言いました。

余命わずかなので父の希望を叶えたいと思っていましたが、
子供の頃の悲惨な家庭状況を思い出し、最後の最後まで厄介者の父が嫌になりました。
独身の兄に仕事を辞め自分の介護をしに帰って来いとも言ったそうです。

どうしても転院に持っていきたいです。
私から説得するしかないのかと思いますが、転院でいいと本人に承知させる方法はないでしょうか。
どこに相談したら良いかも判らず、、、

ご経験のある方、ご意見やアドバイスを宜しくお願い致します。

トピ内ID：9576130647

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お父様の説得の前に

🐧

ほくと

2018年11月17日 16:21

そもそも転医先があるのかの方が問題だと思いますが、それはクリア出来ているのでしょうか？症状がなく（痛みのコントロールも出来ている状況）、退院の許可も出ているとしたら…まずは主治医に確認が必要かと思いますが。＞今の病院から退院もしくは転院を迫られていますこの目途が立っているのか、それとも転医先は「そちらで探してね」なのかにもよると思います。＞田舎で母と二人暮らし＞母は殴る蹴るされていた頃を思い出し恐怖で鬱になっていますお母様の診断書を取り、医師に相談するのが一番良いと思います。＞骨転移しておりコルセットをし杖で歩く状態それでも夫婦二人なら厳しいでしょう。介護保険は申請してますか？まずは、介護保険を申請して介護の施設に落ち着くまでは入って貰う方向に持って行くしかないかも。ただ、末期だと受け入れてくれるところがあるか解りませんが。お父様には、家の用意が整ってない事、お母様の体調が悪く二人暮らしは今は難しい事を話して、一時的にそちらに移って貰う様に話すしかないかも。

トピ内ID：4293211435

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先生に相談してください

🐱

個人経営の妻

2018年11月17日 16:46

父の認知症がひどく、母に対して暴言、暴力等がありました。主治医に相談して、退院時にそのまま施設入所しました。うちの父も末期癌です。前回父が入院した時、院内ではとても温厚で優等生患者だったため、年をとりいつもと違う環境に置かれると人って変わるのだなと考え、自宅に戻りたがる父を不憫に思い、退院したらそのまま自宅に連れ帰りました。でも、人ってそうそう変わるものではありません。自宅に戻った途端、以前と同様の父に幻滅し、主治医に相談して今度の入院後はそのまま施設になりました。自宅から直接では絶対不可能でした。トピ主さんもこのチャンスを逃してはいけません。うちの父は余命半年と告げられましたが、結局1年過ごし、施設ではやはり優等生で最後は救急で病院に運ばれて他界しました。なくなる直前には意識が戻り、私たちにも笑顔を見せたことでしばらくは家に帰らせてあげればよかったのかと後悔しましたけど、あのまま自宅に戻したら家族が疲弊して憎しみが増幅していたと思います。これでよかったのだと思います。転院になるか施設入所になるかはわかりませんが（癌は落ち着いたら退院になりますので）癌終末期を過ごすホスピスがあればそちらには入れると思います。まずは主治医の先生に相談されてください。

トピ内ID：3629298946

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担当医に相談

🐱

ねこねこ

2018年11月17日 16:46

もはや、誰も介護する人がいない事。終末期医療の病院への転院を家族全員が希望している事。などを担当医に相談してみてはいかがでしょう。また、告知を考えた方が良いと思います。このまま亡くなった場合わだかまりが残りませんか？告知して、家族の思いを伝えたうえで、お父様が自分の余命を考えて改心するか、このままなのか・・・余命を知ることも本人の権利ではないでしょうか。

トピ内ID：1627545893

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ウソをつくしかない。

🙂

薔薇子

2018年11月17日 16:21

父上は元々母上と二人暮らしなんですよね。だったら母上が入院したことにしたら？見舞いの時母上に怒鳴ったんでしょう？それから体調崩し、検査したら癌だという事で、即入院手術になったと。父上、家に監視カメラつけて見ているのではないんだし。無人の家に戻っても、食事の世話他する人がいなんだから、無理って。息子に介護のために戻れとか、勝手に言っているだけだから言いなりになることもないし。 DV父なんだから、もっと病院に相談して（そういう部署があるはず）行政も巻き込んで、施設や病院を探さないとね。

トピ内ID：4979102703

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「介護できないから無理」

🐱

neko

2018年11月17日 16:21

「介護できないから無理」でいいのでは？どうして説得しようと思うのですか？説得すると言う事は別に選択肢があると言う事です。すると相手が「否」と言って終わる訳で。相手に「否」と言わせないためには「介護できないから無理です、転院してください」でいい。『独身の兄に仕事を辞め自分の介護をしに帰って来いと』でもお兄様は「無理」で辞めないですよね？「介護できないから無理。お母さんは鬱で入院するかも。だから転院するしかないんです」で。

トピ内ID：0240362818

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末期癌ならホスピスかな...

リス

2018年11月17日 17:34

末期癌患者の身内を最近、看取りました。簡単に転院させたいと言われても、末期癌患者の受け入れは通常病院だと難しいですよね。国の方針として在宅介護を促進していますから… それに3か月以上入院するのは回復の可能性がない限り、簡単ではないのも現実だと痛感しました。私が探した情報ではホスピスが一番入り易いはず。本人に余命を伝えられていないとのことなので、担当医からハッキリその旨を伝えていた上で、在宅以外にホスピスという選択も言っていただいたら？うちの場合は本人が直接聞いて余命も知っていました。不調が続く中、おかしいと思ったようです。その頃から悟ったように落ち着いてきたのを覚えています。とても難しい問題ですが、患者本人も勿論辛いことですが、周りの家族も同等に辛い現実だと実感しました。綺麗事ではなくてやはり双方の負担にならない方法を選ぶべき。少しでも参考になれば幸いです。無理せずお身体ご自愛くださいね。

トピ内ID：3168548241

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こんばんは

☂

あき

2018年11月17日 17:34

以前みたいに体力無いから暴れることは無いとは思いますが…今薬が効いていて痛みが和らいでるけど、少したったら結構な痛みがまた始まるから家族では対応できないから病院に頼りたいとかは？でも御父さんも実はわかっていて最後は家に帰りたいのかもしれないですね。でもいつ何が起きるかわからないから病院の方が安心ですよね。私は母も兄も最後は病院でした。急に痛くなることあるから病院にいようね？って優しく言ってみては？

トピ内ID：4891146675

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病院のSWか地域包括支援センターへ相談外部の力を借りる

🙂

ため

2018年11月17日 19:00

大変ですね。自宅介護では家族が倒れてしまいそうですね。まずはお父様を受け入れてくれる病院なり、施設を探しましょう。そのためにも、今の院内にあるSWや地域包括支援センターなどに相談してみてはどうでしょう。出来れば終末期対応の病院がよいのではないかと思います。転院先が決まったら、医師から本人に病状を伝えてもらい、自宅では無理であろうことも説明してもらったらどうでしょう。もちろん余命も伝えたらどうですか？家族が説得するより、他人や医療関係者などにご協力頂いて説得した方がいいと思います。病状が進んで満足に喋れなくなり、寝たきりになってしまったら、自宅でも介護が可能になるかもしれません。自宅へ戻るのは、それからでも遅くないと思います。酷な話ですが、心を鬼にするときかもしれませんね。

トピ内ID：0682195387

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後悔しない？

🙂

匿名

2018年11月18日 11:01

死んだ後に後悔しないかどうか判断材料はそこです今は父親にいらだつこともあると思いますが相手はすぐそこに死が見えている人です父親が死んでせいせいするのかやっぱりもっとあれもすればよかったと後悔するかでも、この後悔は自分が死ぬまで後悔しますどうしたらいいか？と人に相談するのではなくどうしたら、後悔しないか？を考えてみたらどうでしょうか今月末に退院するというのは、本人が家で死にたいと思っているから仕事を辞めて介護しろというのは、死が恐ろしいから誰かに寄り添ってもらいたいという、人間の本能からくることではないですか？死って、想像を超える恐怖です仕事を辞める必要はないですしヘルパーなり全力で利用することも検討してどうしたら、後悔しないかを考えてみてください

トピ内ID：9853430834

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レスします

更紗

2018年11月18日 11:01

終末期医療の仕事をしています。骨転移しているとのこと。余命はどれくらいでしょうか？家族は母あなた兄の3人で、全員が同じ気持ちですか？ならばもう、余命を知らせて、家族の意向も伝えて（話が通じるかは別として）、その上で、残された時間をどう生きたいか、お父さんに問うのはどうですか。毅然としてくださいね。あなたは気丈でいてくださいね。お父さんに関しては、残念ながら、この状況になっても、これまで色々あったように、その繰り返しにしかなりません。そのような相手もいます。私の親もそうでした。現在の病院から退院・転院を迫られているのは何故ですか。その病院でもうできることがないからですか？ホスピスに転院は？あなたや兄は、実家・病院とどれくらいの距離の場所で暮らしているのかな。すぐに行ける場所でしょうか。お母さんとは、良好な関係でしょうか。兄が独身と書いていることから、あなたはもう結婚していますか？（良好な関係ならばお母さんと）今のご自分の家族と、なにより自分を大切にしてくださいね。今まで大変でしたね。もう少しです。私は、親が死んで、もうこれ以上は何も起きないと、ほっとしました。

トピ内ID：5398689396

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薬のせい？

🐱

やや

2018年11月18日 11:01

家の父も末期癌でホスピスに入ってました。痛み止めの薬が効いていると、おかしな事を言いだしたり、どこかへフラフラ行ってしまったりしました。その日の気分で、面白可笑しく話すときもあれば、やけに攻撃的だったり、病院や先生に対して失礼な言動があったりと、色々で困るときもありました。やはり、家に帰りたいとずっと言っていました。最後なので、希望は叶えてあげたかったのですが、夏は暑くて体力がもたないだろうと、何とかごまかしながらやり過ごしました。これからどんどん寒くなります。外へ出て感染症をおこしたり、風邪ひいたら命取りです。お父さんが心配だからと、説得してみてください。

トピ内ID：2316151184

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説得しなくてもいいと思います

🐷

デイジー

2018年11月18日 12:09

すみません、経験はないのでお求めの答えと違いますが、「説得しなくても良いし、お父様に納得してもらわなくても良い」と思います。転院先のホスピス等を見つけて、「在宅ではお世話が無理なのよ。」と言い転院先に連れて行く。もしタクシーなどで家に帰ってきても絶対に家に入れない。タクシーでまたその転院先に連れて行けば望む結果になりますよね。ドアは開ける前によく確認し、お父様だったら開けない、とにかく家に入れない。タクシーで連れ戻すのはできればお兄様の協力が必要かと思います。お兄様は仕事を辞める必要もないですし、トピ主さんも心労が続くでしょうが、これ以上お母様の体調が悪くならないと良いですね。

トピ内ID：8220762290

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あなたが、お母様を引き取れませんか？

☁

おぼろ月

2018年11月18日 13:02

そして、「お母さんが老人鬱気味で心配で家に一人にしておけない、ただフトンを被って泣いてるばかりで、ごはんもろくに食べてないし、掃除も洗濯もしてなかった。お父さんの介護など出来る状態じゃないよ、私は仕事しながら大変だけどお母さんを看る。お父さんはお父さんで何とかして！お母さんがこんなになったのも元々お父さんのせいだからね！兄さんに仕事辞めて介護しろなんてとんでもない事だわ、兄さんの一生をメチャクチャにする気？そんな親いないよ、ずっと恨まれるよ！」と言ったら良いのではありませんか？家に帰っても面倒を見てくれるお母様がいないのでは、諦めて転院する気になると思います。それとあなたの家にお母様を引き取っても、お父様が様子を見に来るかもしれません。そこは夫婦で心配なのもあるでしょうが、本当に自分が退院しても面倒見れない状態か、見に来るかもしれません。極力二人だけで会わせないようにして、会わせる時はあなたが同席する事です。そしてお母様には鬱っぽい演技をして貰いましょう。（表情から暗く、話さない、すぐ泣く、等）年とっても最後までＤＶ夫など、お母様だって心底うんざり、面倒見る気になどならないですよね。

トピ内ID：5644668629

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ホスピス

🙂

はる

2018年11月18日 13:02

癌であることを伝えてホスピスに転院が良いと思いますよ。

トピ内ID：1379857939

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つらいねぇ

🙂

きゅーちゃん

2018年11月18日 13:02

基本的な考え方で、いわゆる病院は、急病治療用ですから、いつかは退院せざるを得ませんね。末期の末期であれば、お亡くなりになるまでおいてくださるかも知れませんが。トピ主父様だと、退院後、通院、終末入院なのでしょうね。老健も目的外でしょうし、老人ホームも本人が認識がしっかりしているし、家庭生活できるから、無理あるいは、長期の順番待ち、何より、本人が拒否するでしょう。半年とは言え、伸びるでしょうが、我慢するしかないのでは？とにかく、腫れ物に触れないように。

トピ内ID：5524113556

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大げさに話す

🐱

あきにゃん

2018年11月18日 15:58

余命の真実は言わなくても、その他の真実を大げさに話したらどうですか。薬が効いて痛みがないこと。でも予断は許さないこと。病院から離れるとお母さんだけでは、とっさのときに対処ができないこと。病院の方が安心安全であること。お医者さんにも相談して、一緒に転院を説得してもらったらどうですかね。意外に医者の言うことなら、すんなり聞いたりするかも？

トピ内ID：0625426195

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味方を増やす

😨

ねこあつめ

2018年11月18日 15:58

病院の方を味方につけて下さい。余命少ない患者の味方に病院はなりがちですから、それはわかっているが、どうしても自宅に連れて帰れない、もしかしたら暴れて家族に命の危険があるかもしれない、と泣いて病院の担当医師や看護師長さんへ話して、病院から転院させて貰いましょう。または、もう余命告知するか。自暴自棄になって、暴力暴言が加速するか、気が弱くなりすっかりおとなしくなるか、どちらでしょうね。連れて帰れない、これを強く主張し続けるしかないですよ。気を強くもって。

トピ内ID：5169435261

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嘘も方便

おばさんです

2018年11月18日 16:58

結婚25年50歳代半ば共働き子供なし10年前より完全分離型二世帯住宅にて夫の両親(80歳代)と同居している長男の妻です。お母様の年齢が判りませんが、お母様が転倒し圧迫骨折した、とでも言うのは? 実は私の実母(80歳代)が今年の6月に転倒骨折し手術入院とリハビリ専門病院での治療で自宅に帰るまで約2か月半程でしたから。高齢者の転倒による骨折は完治を目的とするより日常生活に支障がない程度の治療と残っている機能維持に重点を置きます。実母の場合は要支援認定なので帰宅するには介護用の手すりや段差解消工事等の準備が必要でした。(工事完了後でないと退院の許可が出ません) 圧迫骨折なら状態によっては手術が必要ではない場合もありますし痛みがある場合には入院も可能です。要するにお父様が帰宅してもお母様は不在だし食事や諸々のお世話を出来る状態ではない、という理由付けも可能でしょう。仮に自宅での養生としても以前と同様にお母様に家事は無理な状態ですから転院して食事や世話を(病院関係者の)プロにしてもらった方が良くない? と説得しやすいと思います。これくらいの方便なら問題ないと思いますよ。

トピ内ID：7319927940

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転院はできるのですか？

🙂

ara

2018年11月18日 17:31

ただでさえ乱暴な考えの人が末期の状態で普通ではいられないでしょうね。薬で痛みを止めているということは、痛みが時々あるのでは？毎日24時間の痛み、身体の辛さ。ずっとイライラしていてしまうでしょう。そこは感情で受け止めず、聞き流すようにするしかないと思います。友人のお父様がやはり末期がんで暴言がひどいと友人がこぼしていました。可愛がっていたお孫さんたちにもひどい言葉だとかで最近はお見舞いも子供たちは連れていけないと。病気のせいでこんな状態と分かっていても付き添いのお母さまも友人もツライと落ち込んでました。こういう時は本人もつらいとは思いますが、家族は本当に大変かと思います。それと最近は末期だと、最後まで病院で看てくれないと聞いたことがあります。また、暴言等が看護師たちに及ぶと退院を促されるとか。そもそも転院は可能なのですか？受け入れ先はあるのですか？そこは確認したうえで病院とももっと相談してみましょう。病院はあまり相談にものってくれないかもしれませんが・・・

トピ内ID：4705212221

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お気の毒様です。

😑

ことこと

2018年11月18日 17:31

私が聞いた例では、本人の希望で一時帰宅、というか、これ以上することがないのでいったん家に帰される、というか。で、家で自由にできるのですが、1日2日すると、体がつらくて、自分で病院に電話して診察してもらってそのまままた数日入院。また安定して家に戻されて、また具合悪くなって病院に戻って・・っていう感じでした。お父さん、家に戻ってきてもずっといられるわけじゃないと思いますよ。

トピ内ID：3833402380

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主治医に相談を

🐴

kuma

2018年11月18日 17:31

親が余命宣告を受けて揺れるお気持ち、さぞ苦しまれているでしょう。。でも、ここでDV親が子供に世話してもらう権利はありません。主治医にありのままを話し医者から説得してもらってください。あなたの話は聞かないと思います。あなたはこれ以上犠牲になる必要はかけらもありません。もう十分苦しまれましたもの。

トピ内ID：2461063595

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余命を言えば

🐤

ＤＲ

2018年11月18日 17:31

納得するんじゃないですか。薬は医療用麻薬でしょうか？であれば尚更自宅では無理でしょう。転院一択ってことで。

トピ内ID：8092057198

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説得は不要でしょう

みどり

2018年11月19日 12:56

末期ガン患者の在宅療養、訪問診療や訪問看護などの支援システム、交代可能な複数の家族の有無などあり非常に難しいです。高齢なので療養型の病院がいいと思います。病院の地域連携室など相談窓口で相談してください。介護保険も使えるので地域包括支援センターにも。トピ主さんと母親が家族として転院を相談、引き受け先を決めて父親に伝えればいい。父親は怒るでしょうが無理なものは無理と突っぱねてください。父親を見捨てるわけにはいかない、でも母親とトピ主さんの生活も大事にしてください。

トピ内ID：0546281717

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医師から言ってもらう

🐴

ヒヒン

2018年11月20日 09:57

年を取れば誰でもが丸くなるのではありません。転がる石は丸くなりますが、転がらない岩はそのままでしょ？高齢者になれば、嫌な性格がもっと先鋭化され酷くなるのです。入院時に、生活環境を聞かれていませんか？お母様も７０代でしょうか？老々介護になって大変なので、嘘でもいいので、お母様も体調が悪いと言うことにしてでも、医師から家よりも転院を勧めてもらいましょう。病院なら相談所が設けられていると思いますし、介護サービスを利用しているならケアマネも相談に乗ってくれると思います。看病・介護される人だけのベストを考えるのではなく、家族皆のベターを目指さないと、誰かが倒れたり、生活が続かなくなります。看護・介護される人だけに人権があるのではなく、皆に人生も人権もあるのです。

トピ内ID：5047424650

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担当医と話し合い

けるん

2018年11月20日 12:05

母親が鬱になっていて在宅介護は無理です、と担当医に言ったらどうでしょうか？ＤＶ親父の説得は難しいです。担当医から「在宅は厳しいので、病院の方が安心ですよ」と話を持って行って貰った方が説得されるかもしれません。医者は家族のお願いで平気で嘘もつきます。今だって余命も本人に隠しているのだし、良い病院があるので転院した方が治るとでも言ってもらえばいいと思います。病院のソーシャルワーカーにも相談しましょう。要リハビリと言ってもいいし、そういう人を預かる施設もあるし、家族が在宅介護が無理な場合、施設を探してくれると思います。今後痛みが出てきたりして、母親に八つ当たりする可能性も高いし、高齢の母親が大ケガしたり傷害事件に発展するより、退院を阻止の方がいいです。余命１ヶ月で寝たきりに近くなったら、自宅に一時帰宅を３日だけとか考えてあげてもいいかもしれませんが、ＤＶする可能性があるなら、在宅は無理だと思います。早く阻止に動きましょう。

トピ内ID：9233886109

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騙して良し

パピプペポ

2018年11月20日 11:37

本人が末期と知らないなら「もっと良くなってから帰宅」「自宅介護可能になるまでは別の病院へ」でもいいでしょう。死に際までモラハラDVに家族が耐えなきゃって思うのは変です。

トピ内ID：7430965745

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「説得」とはものの道理が分かる人間に対してすること。

🙂

薔薇子

2018年11月20日 16:32

ですので、父上の場合は「説得」をする必要はないのです。説得をしようと言うところからして、間違っています。説得ではなくて、決定事項を告げて、実行するのみです。父上は怒鳴るわめくするでしょうが、所詮病人。口だけで実際に抵抗することなどできません。車いすに乗せて、病院から病院へ平行移動するのみです。その間わめくかもしれないけど、疲れたら黙ります。疲れたら眠ります。なんなら鎮静剤を打ってもらって、ウトウトしている間に平行移動すればいい。病院が変わっても外から見た訳ではないから病棟が変わった、担当医が変わった（前の先生はやめた）など、適当に言っておけばいいのです。電話で「今月末に退院する」と言っても、「はいはい。ああ～そうですか～」と右から左でいいのです。いちいち発言を真に受けない。寝言を言っていると思う事。父上の言っている事は、猿に録画予約をしろ、犬に空を飛べそれと同レベルのたわごとです。本人が承知する方法はない。承知の必要はないのです。本人の生存できるか否かは、あなたをはじめ父上以外の人間が握っている事を忘れず、「転院が嫌なら、死ぬしかない。」と宣言する事です。

トピ内ID：4979102703

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アドバイスはできませんが

🐱

とろりん

2018年11月22日 17:50

末期癌患者の義父を在宅介護中です、治療は放棄し緩和に移行、できれば同病院のホスピス受け入れを希望しましたが、担当医にさらっとかわされました、なぜかと言うと、自宅療養が可能とみなされたからでしょう。今は近くの病院に転院し通院してます、毎回問診と、痛み止めが処方れるだけです。痛みがコントロールできている、認知の症状がない、食事を取れている、トイレや風呂は介助の必要がない（今は病状が進んで入浴は難しい状況ですが）などなどで介護度が低いとみなされ、老健施設受け入れも難しいかと思います、何より本人が希望してないのに、施設やケアマネが動いてくれるとは思えません。これが現実です、怒りっぽい性格も施設では敬遠されがち、運よく入所できても追い出される可能性大ですね。。嫁の言い分なんて聞いてくれませんので、デイケアもいやヘルパーもいやで困り果てます。おそらくこのまま余命を全うするのを待つ状況です、トピ主さんの場合どうすればいいのかアドバイスできませんが、誰かが面倒を見なければいけない、お母様が拒否、施設やホスピスも無理ならご兄弟で話し合うしかないのでは？

トピ内ID：0418600785

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トピ主です。

☁

あんとんトピ主

2018年11月23日 17:05

皆さま、沢山のアドバイスとご意見をありがとうございました。トピを立ち上げてから今日に至るまでに、父には主治医から余命宣告をしてもらい、主治医、看護師、ケアマネージャー、父、母で話し合いがもたれ、転医先もあるのですが在宅ケアすることになりました。主治医も驚くほど痛みと排泄のコントロールが出来るようになり歩けるまでに回復を見せてくることに、母も在宅を承知したらからです。ただ、母が少しでも無理を感じたら同じ病院に再入院させてもらえることになりました。先生にもケアマネージャーさんにも家庭の事情を全て話したのである意味良い方向に進んでいるように感じます。ですが、先生にも次の山は必ず来ると言われていますので母を一番に考えステップを踏んでいきたいと思っています。皆さんの叱咤激励に本当に感謝しております。何度も読み返し色々考えさせられています。ありがとうございました。

トピ内ID：9576130647

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