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自分に自信があったら 駄

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(トピ主 0
041
まさこっこ
話題
もうすぐ40歳になる主婦です。少し年下の友達Aが数年前に離婚して、結婚はともかく恋人がほしいそうなので、夫の同僚や私の同僚、同級生を招いて飲み会やホームパーティを何度か催しました。私たちの住む片田舎ではAほどの経歴の女性はほとんどいません。私を含めママ友たちの多くが、高校卒業後は短大または私立の四年制大学を出て地元で就職、結婚して今に至ります。Aは東京の有名大、院卒、話をしていても知的で面白く、その上美人なので私は好きですが、自分の経歴が(一般的に見て)素晴らしいものであることにとても自信を持っており、初対面の相手に「私どこの大学出身だと思う?」と必ず聞くのです。

たしかにAは学歴、職歴とも誇れるものですし、彼女はそれを得るためにとても努力したと言っており、そこは私にはできないことで尊敬しますが、個人的にはそういうものってあまりひけらかさないのが美学というか、聞かれて答えるのはいいとして、聞かれもしないのに言ってしまうのはどうなのかと思うのです。ちなみに「私、何歳に見える?」も毎回言います。

私は平凡な人生を生きてきて人に誇れるようなものが特にないのでよくわからないのですが、何か一つでも自慢できるようなことがあると、人はそれを言いたくなるものでしょうか?前提として、都会にはAくらいの高学歴の人はゴロゴロいますが、地方のこの町ではかなり珍しいことです。

ちなみに甲子園出場経験(ベンチ…)のある夫に聞いたら、趣味または学生時代の部活なに?の話→野球→甲子園ベンチだったけど行ったで→すげーじゃん!となるパターンが多いので、自分の人生で唯一誇れる甲子園出場をやっぱり話してしまうこともあるけど、自分からいきなりそれを話すことはしない、まあAちゃんの経歴と甲子園ベンチは比べ物にならないからなあと言っておりました。

トピ内ID:2503262698

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「何で?」と返す

ガチャガチャ
もし次にまた同じシチュエーションになったら、なぜその問いかけをするのか即座に逆質問で返してもらうようメンバーに事前に仕込んでおくのはどうですか?だって、いつもの自慢にウンザリでしょ。 何歳になっても学歴や外見の自慢でしか、自分を支えられない残念な人々って結構いますね。 でもアタマの良さって、お勉強の方でなくて、地頭の良し悪しなんだって、そろそろ本人も気付かないと。 自分が愚問をぶり巻いているって、分かるアタマだったらよかったのにね、彼女。 言葉で学歴やら、美貌を自慢しても、全く武器になってないし。 でも、それがわたしの全てなの!ってとこだね。

トピ内ID:9459358030

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自信がないから

🐱
にゃん吉
横浜出身そこそこ有名大卒、都心在住で、身近にその彼女のような方は珍しくない環境です。でも20代ならまだわかるけど、40近くにもなって「大学どこ出たか」なんて、そんなこと言って回る人はいないですよ。トピ主さんのご主人のような方が普通だと思います。 話の流れで出身校や勤め先の話題になることはありますけど、自分からそんな聞き方するなんてねえ。だいたい、上には上がいるのが東京ですから、うかつな自慢したら大恥かいちゃう。その彼女もそういうことは分かっているんじゃないかな。 なので、「自分はこんな田舎に埋もれる人間じゃないの」ってアピールかなと思いました。周囲が自分より下だと確認したいのね。あとは自信があるからではなく、不安感とかコンプレックスの裏返しだと思いますよ。 いずれにしても、今じゃなくて過去にしか寄りどころが無いのでしょう(かわいそうに!)。 だとしたらトピ主さんたちにとても失礼だし、あんまりそういう人を誰かに紹介したくないなあ。紹介した方が恥かいちゃうもの。

トピ内ID:6059269283

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自尊心

041
わかめ
Aさんは自身の自尊心を保つ為に他人に「わ~すごい!」と言わせたいのでしょう。 自信があるのは彼女の過去であって、現在の自分には自信がないのですよ。 でも別に、それによって誰かが傷付くとか、誰かが不利益を被る訳ではないのですから、主さんは心の中で「あ、また言ってるな」と思って、そこに留めておいてはいかがでしょうか?

トピ内ID:2262641963

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自信が無いのでしょう

🙂
主婦
>何か一つでも自慢できるようなことがあると、人はそれを言いたくなるものでしょうか? 何か一つ『しか』自慢できることが無いから、それを必死でアピールするのだと思います。 本当に自信のある人は宣伝しなくても周囲が気づいてくれる経験を重ねているのでアピールしません。 例えば賢さが魅力の人は会話などから賢い人だと周囲が気づきます。 たぶんその人は内心では分かっているのです。 結婚市場で自分の価値が低いことを。 だから必死で自信のある部分をアピールするけど空回っているのだと思います。 年齢的にも離婚経験者という点でも、たぶんこれまでに女性らしい優しさが無いとか可愛げが無いとか言われてきていると思います。 だから必死で自信のある部分をアピールするのだと思います。

トピ内ID:7163169357

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逆に自信がないのでは?

💡
アシュラン
トピ主さんと同世代、離婚経験ありです。 申し訳ないですが、ちょっとびっくりしました。私も言うとすごいなぁと言われる大学ですが、むしろできるだけ言わないですね。有名大学だと知った相手の態度が変わる事があって面倒ですし。年齢も同じで、えー若い見えなーいそんな事ないイヤイヤ~のくだりがものすごく面倒です。 お友達は、ご自身の価値を見失っているのでは?人からすごいなぁとか若いねぇとか言われる事で自信を取り戻そうとなさっているように感じます。 でも… 学歴や経歴はその人の歴史や努力の結果ですから誇りに思うのはわかりますが、所詮過去の事(しかもかなり昔!)です。年齢はただの数字であって、年齢に照らして若いかどうかで価値をはかるものではありません。 私は、だいぶ昔に自分の出身校の話などをした際、「…で?あなたはどんな人なの?」と言われ、自分が自信を持っていたのはただ付属品で、肝心の私本体は空っぽだと思い知りました。 「今の裸の自分」を誇張も卑下もしないで楽しく話せるかが鍵だと思います。 お友達はどうでしょうか? 離婚はそこから学べば貴重なステップになります。 40代で年齢を気にするとしたら、外見よりも年齢に見合った人間力を持っているかの方を気にした方がいいと思います。 長文&辛口失礼しました。 20代の頃の自分と似ていたものでつい。 お友達は知的だということなので、早く気づいて幸せになられるといいですね。

トピ内ID:7887198755

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そんな性格だから

041
通りすがり
離婚になったんだろうなぁ。 恋人が欲しいという訴えは話半分に聞いて、あまり真剣に請け負わない方がいいですよ。 そんな性格に難がある女性を紹介される男性が可哀想です。

トピ内ID:9019461463

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別にいいと思う

🐤
ギブすん
あぁこの人は承認欲求が高いのだなと思うだけです。困るのが聞かされた後に自分の方が上のランクだった時です。すごいねと持ち上げて後でばれた時「嫌味だよね。」と言われるのがめんどくさいので笑顔でスルーします。こういう人はマウンティング体質なので自分の素性は明かさずあたらず触らず接します。 よって損しているのは本人なので放っておきましょう。

トピ内ID:6813433141

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自信もって良し!

041
nemo
まさこっこさんはご主人と平和で立派な家庭を築いておられるではないですか。 そして友達を気遣い、自宅でホームパーティを開けるほどの余裕がある。 Aさんは作れず壊してしまった家庭を、立派に維持しておられる。 悪いですけど私はAのように自意識過剰な女性は嫌いですね。 失礼ですけど離婚の理由もその辺りなのではないですか? そこまで自己肯定が強い人には、誰を紹介しても無理だと思います。 友情も気遣いも程ほどにしておく方が良いと忠告させていただきます。

トピ内ID:2447766190

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反対に自分に自信が無いからじゃないの?

041
くま
自分からアピールしないと、他人に気付いてもらえるような美点が無いって不安からじゃないの? 離婚もしてるし自分に自信が無い。 いや私には学歴があるじゃない! そうよそれだけは誇れるのよ! 聞いて!私は学歴はいいの! 褒めて認めて! 若くも見えるでしょう? 私は優れているの。 そう思わせて。 そうでないと、惨めになってくる。 って心理じゃないかなぁ。 自分に自信があったらアピールする必要は無いと思う。 わざわざ言わなくても、誰もが認める自分は特別な存在なんだから。 下手に言えば妬まれちゃう。 って思うんじゃない? 私には痛々しく感じるけど。

トピ内ID:4549104995

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コンプレックスの裏返しです

めたも
Aさんは、自信がないのだと思います。 心が空虚、とも言えます。 学歴、職歴、美貌・・・周りがうらやむようなものを、努力でもぎ取った! 私(Aさん)は「勝ち組」!のはずが・・・離婚するだなんて。 みじめだと思われたくない。「負け組」になんぞ落ちぶれたくない。 離婚する時に、プライドが崩れ落ちるような経験をしたのでしょうかね。 ご自分の人間性か、女としてか、自信を喪失してしまったのかな。 Aさん自身が、私は不幸でみじめな女だ、と思い込んでしまった。 自慢をする人の心理は、そんなところだと思います。 気のおけない友達ならば、「自分から言うと、かえってマイナスだよ」「モテないよ」と・・・いや、Aさんには言わない方がいいかな・・・

トピ内ID:1515645171

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今の自分に自信がないからだろうか?

🙂
通りすがり
彼女、知的なんですか? 何か幼い感じがしますけど… >初対面の相手に「私どこの大学出身だと思う?」と必ず聞くのです。 う~ん、東大出身ですか? 本気で自慢しているのなら、すごいなぁ… 無邪気な人なのかもね(汗) 個人的には、日本でそれをやると、悪目立ちすると思いますけどね。

トピ内ID:1640819765

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自信を持つことが悪いのではありませんが、

😨
貴妃
その自信が過信になってしまうこともあるのが、人間だと思います。これって、意外と自覚がないんですよね。ただ、自分の学歴や職業だけを自慢するような人は、男女共に嫌われますよね?特に男性だと、武勇伝を語るとか自慢話をするような人は、女性から嫌われる傾向があるように思います。もちろん、みんなそれぞれ人生経験が、違います。価値観だって違いますよね?自分がやってきたことを誇りに思うことはいいんですが、あんまりにもそれが過ぎると、よくお互いを知らない者同士なら、うっとうしいだけだったりするので、注意が必要です。女性ばかりで有名な、宝塚歌劇団を御存知でしょうか?阪急の創始者、小林一三さんが結成しました。その教え、清く正しく美しくをモットーに、教育が厳しいことでも有名で、付属の音楽学校の卒業生しか入団出来ないのですが、宝塚の卒業生が自慢ばかりをしていたら、何だかガッカリさせられますし、その卒業生の中には芸能界だけでなく、一般人に戻って会社勤めをしていたり、こういう方々が、宝塚時代の栄光だけに酔いしれていたら、世間一般ではよく思われませんよね?なので、自分の人生経験は自分の肩書きの一部ですが、使い方を間違うと自信が過信になったり、昔の栄光にすがっていると誤解されたりするので、どうしても無理なら、関わらないほうがいいと思います。

トピ内ID:0007319540

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自慢なんでしょう

🐱
愛子 
しかし、その経歴とかは他人が言うべき事であって自分から言う事では無いですよね… それだけ自分はすごいんだから!と言いたいのだろうと思うけど トピさんが言って本人はうなづくってのならわかりますが、自分から言うとなると自慢にしか思えません。 学歴をひけらかす自慢で評判を落としている事は確かでしょう。 結婚している時に喧嘩になれば学歴を言うような事だったのかな? 30代後半でイタい… 逆に招かれた人から見たらこんな人を紹介って事で貴女を疑うって事はありそうに思います。 これからどうしたら良いか… まぁ彼女から離れた方が良いでしょうね 学歴や色々と努力した彼女に意見が出来るのは親しかいません。 それだけの学歴や美しさを持っているのに離婚したって原因が話した人にはわかる。 自己中心で人を思いやれない人ってのがよくわかる。 彼女がそう言う事でその場にいる人がわかるって事ですよ。 だけど彼女にはわからない。 彼女が一番認めて欲しいって所だから言わずにいられない。 若いでしょってのもイタいねぇ… 卵子ってのは生まれた時から体にあるから卵子だって30代後半 いくら若く見えても卵子の年齢は40近くでもう古い! 子供が欲しい年齢の男性から見た目が若くても… だいたい男性って守ってあげたいって気持ちが強いから それだけ出来るアピールされると守ってあげなくても大丈夫!って思っちゃうね(笑) 弱い所を見せないと男性は守る所が無いっしょ。 結婚を意識してないと言うか… 出来るアピールは食事作りとか片づけが完璧!でアピールだと思う。 それは就職の面接カナと思っちゃうけどね

トピ内ID:7064786312

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好きな事で成功できなかった人

🎁
エヴァ
大学院、経歴、等。 すごい!のは確かにそうなんでしょうが。 ご主人様の「甲子園」は、夢が叶った幸せ。 ご友人の経歴や特に「努力」は、欲しいものを手に入れる労力。 根本的に違います。 お友達は、さほど幸せじゃないんです。 だから結果や経歴にしがみついているだけなんです。

トピ内ID:6922890651

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