友人に本当のことを言うべきか

レス106

（トピ主 0 ）

😨

ぱんぷきん

2018年11月20日 18:27

ひと

私には20年来の友人がいます。
その友人が約一年前に離婚しました。離婚理由は価値観の違い、性格の不一致と聞いています。
離婚前にも何度か相談を受けていました。

友人と元旦那さんの間に子供はいなかったので、離婚後は連絡を取っていないと聞きました。

離婚して一年近く経ったので、少しは落ち着いてきたかな？と思っていた矢先、信じられない情報が入ってきました。

それは私が10年くらい仲良くしていた後輩(女)からだったのですが、「子供生まれたんです」と言ってきたので「旦那さんはどんな人なの？」と聞いたら、それが友人の元旦那さんだったんです。

以前、友人夫婦が街でばったり後輩に会ったようで「〇〇ちゃん(後輩)とばったり会ったよ！あとね〇〇ちゃんとうちの旦那、知り合いだったみたい！」と友人に言われたことがありました。
友人と後輩は顔見知り程度で、そこまで仲良くはないです。

私は驚いたのと同時に、この事実を友人に伝えた方がいいのか悩みました。
それと同時に、後輩とは関わらない方がいいのかな？とも。

友人は私と後輩が今でも連絡を取り合ってるのを知っています。

もう頭の中は「離婚して一年で子供って…」とか「なんでよりによって、そこ行く？」とか、パニックです。

後輩自体、悪い子ではないですが、友人のことを思うと、何年も元旦那さんに片思いしていて、私も何度も相談を受けていて、やっと付き合えて結婚して、本当は子供も欲しかっただろうにと思うと、言わない方がいいのかなとも思います。

離婚は友人から言い出したみたいですが、未だに彼氏もいないみたいで、友人の性格を考えると後悔(未練)があるんじゃないかなと思うんです。

友人に本当のことを言った方がいいと思いますか？

皆さんなら、後輩ともどうしますか？

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傷ついている友人にダメ押しのパンチを見舞いたいの？

😝

野次馬根性

2018年11月22日 11:51

＞友人に本当のことを言った方がいいと思いますか？それをトピ主から告げられたら、友人は立ち直れないくらいのダメージを受けるでしょうね。トピ主をそこまで駆り立てる動機って何でしょう？普通の人は、見て見ないふりを通すものです！！

トピ内ID：4349414154

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余計なお世話

🙂

ナオ

2018年11月22日 11:51

他人の不幸は蜜の味なんですか？いわなくて良いの一択しかないです。一見いい人ぶってるけど、他人の色恋沙汰を面白がってるとしか思えません。ほっといてあげてください。

トピ内ID：9896258869

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質問ですが

🙂

tokio03

2018年11月22日 11:51

何のために言うのですか？『言ったら面白い事になるだろうなぁ』という意図が透けて見えます。

トピ内ID：5574985095

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言う必要無し

🙂

通りすがり

2018年11月22日 11:51

本当の友達ならばそっとしておくべき。言おうか言うまいか考えている時点で下品な部外者のお節介おばさん。良い知らせなら言ってあげても良いが別れた夫のそんな話を聞きたい筈がなかろうが。もっと楽しい話題を提供すべき。

トピ内ID：6952231808

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驚きました

😝

とんと

2018年11月22日 12:07

なぜ、友人の別れた元夫さんが女性と付き合い、子供が生まれたらそれを友人に伝えるのでしょうか？いったい、何のためにそんな「悪意の配達」をわざわざするのでしょうか？そんなことを考えること自体に驚きを隠せません。

トピ内ID：2653258814

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私だったら言いません

☁

あすか

2018年11月22日 12:07

ぱんぷきんさん複雑な立場になってしまいましたね。私だったら自分からは言いません。言ったところで状況は変えられませんし、お友達は辛い思いをするだけです。もし風の噂が耳に入ってお友達の方から言われたら、知ってたけど傷つくだけだと思って言わなかったと言えばいいと思います。

トピ内ID：3371842112

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ビックリした勢いで喋らない

😣

ほつ

2018年11月22日 12:07

ビックリな事件ですね！私なら今のビックリ仰天した勢いで、ご友人に話さないようにします。伝えたところで離婚してますし、仕方ない、むしろご友人を傷つけてしまうかもしれません。 (私は口が硬い方じゃないので、後々言いたくなるかも知れませんが…笑)

トピ内ID：4015710994

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友人の味方でいる

🙂

ゆず

2018年11月22日 12:07

私があなたの立場なら友人には伝えて後輩とは距離を取る友人が元旦那さんに未練があろうが友人から切り出した離婚なのならそのあと元旦那が誰と再婚しようが自由だから感情抜きにすれば仕方のないこと実は離婚前からその二人が関係があって友人はそれに気づかずに自分から離婚を切り出してしまったというのなら友人としては腹立たしいでしょうけど。でも正式に離婚してから１年あいて子供が生まれたのだし今更何も言えないしねなぜ私があなたの立場だったら友人に知らせて後輩と距離を置くのかというときっとあなたにとって後輩よりも友人の方が大事という前提もありますがあなたと友人が付き合いが長いことも後輩は知っていてあえてその友人の元旦那さんと離婚直後に妊娠しているそして交際をしたことなど一切伏せたままあっけらかんと出産の報告で知らせてくる後輩も「離婚後だから関係ないし」という割り切りがあったにしろあなたの立場を思うと戸惑うのはわかっていたはずそれをあえて知らせてきたというのは友人への後輩の嫉妬などもあったのかもしれませんしあなたから友人へ伝わるのも狙いのうちだったかもしれませんどちらにせよあなたは後輩は悪い子ではないと書いていますが私からすれば今回の事があった以上好意的には見られません法的な問題はないにしても個人的感情として。そして友人ももしかしたら知っているかもしれないけれど自分が知ってしまった以上友人が辛い思いをするかもしれなくても事実は伝えます友人へうしろめたさを持ったまま付き合いたくないから。そして後輩には出産祝いも送らないし結婚のご祝儀も送らない世間的には問題のない行為だとしても友人の味方でいるために後輩とは縁を切る覚悟で距離を取って八方美人にならないように心のどこかでけじめをつけると思います

トピ内ID：1710205404

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迷わず言いません！

😑

モモ

2018年11月22日 12:07

友人と後輩、比較にならないです。友人が本当に大切なら、私だったら自分は後輩と疎遠になります。もちろん後輩にも何も言いませんが、とにかく全力で後輩との付き合いを終わらせます。友人の元夫と再婚してる人なんて、付き合いたくないですから。（後輩が悪いからという意味ではありません）なぜトピ主さんが迷うのか、私には理解できません。もう離婚したとは言え、元夫が自分の知っている人と再婚しているなんて、誰だって聞きたくありませんよ。きっとご友人も同じだと思います。

トピ内ID：3683975074

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誰にも言うべきでない

⛄

もよこ

2018年11月22日 12:07

友人に伝える必要はありません。どうして伝えたいんですか？誰も良い気分になるわけないのに。あなたがスッキリしたいだけでしょう。仮に略奪婚だったとしても、子どもも生まれたことだし、もうすでに離婚しているのだし、あなたの心の中にそっと秘めておきましょうよ。むかつくとかモヤモヤするとかならば、ここで吐き出してしまいましょう。

トピ内ID：0390782640

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言わない

🍴

ピクルス

2018年11月22日 12:07

何も言わないし、後輩とも疎遠にします。友人の夫が不倫だったのか、気まぐれの大人の事情での結婚だったのかそんな事はどうでもいい。知らせたところで友人に何のメリットがあるんですか？悲しむだけじゃないですかね？知らなくていい事なんてこの世に山ほどあります。友人がこのことを知った時に添ってあげればいいと思います。余分な変な正義感は出さない事も友情ですよ。私には亡くなった友人がいました。そのご主人には10代の頃に出来た娘さんがいます。養女に出して認知していません。ほんの偶然が重なって知る事になりました。今友人が生存していても知らせる事はありません。友人が知ったらその気持ちに添うだけです。

トピ内ID：0205529025

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未練あるなら自分から離婚申し出ないのでは？。

💤

想定内。

2018年11月22日 13:00

人によっては余計な事言うなって言う人も居るでしょうが、ご友人に言った所でご友人もさほど驚かないのではないでしょうか？。ご友人から申し出た離婚、理由は不倫では無い。離婚から一年経っているなら、元夫が再婚していても子供が出来てもなんら不思議は無い。まさかご友人と元旦那さんが婚姻中に出来た子供なの？。確かに離婚してすぐ後輩と付き合ったのかと言うのもビックリですが離婚する随分前から夫婦仲が冷めていたらありえそうですね。ご友人も彼氏が居ないのは、暫く男はゴメンと思って居るか、また彼氏が欲しくても、そう簡単に気の合う男性が現れる訳でも無いし。彼氏が居ないからと元夫を引きずっている訳でも無いでしょうに。ご友人からの性格から未練ありそうと書いてますが、第一未練持ってるなら自分から離婚しようと言わないのではないですか？。しかしトピ主さんはご友人と後輩からと同じ男性について相談に乗って居たって事ですか？。面倒臭い立ち位置ですがご友人には言っても言わなくてもどちらでも良いように感じます。もしもですよ、もしもご友人が少しでも元夫に未練があるのなら、真実を聞かされて、其処でもう終わった事、前向きに生きようって考えるきっかけになる可能性も無きにしも非ずですね。しかしトピ主さん、後輩と10年も仲良くしてご友人の元夫の相談事まで乗っていたのに、二人のお付き合いも妊娠も知らされて無かったのですか？。何の為の相談だったのでしょうね。。。

トピ内ID：7078213450

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うん・・・

mimi

2018年11月22日 12:36

言わないかな。わざわざ言わないかな。元旦那と今でも連絡取り合っていたら、あなたが言わなくても再婚したとか子供がいるとか情報入るだろうし。それがないくらい関係切っているのなら、わざわざ元旦那の情報など教えなくて良いかなって思います。＞皆さんなら、後輩ともどうしますか？どうしますか？って聞くって事は関係切れるって事ですか？そういう事なら私は関係切りますね。友達の方が大事なので、厄介な事になるのが目に見えているので・・後輩とはそっと距離を置きます。万が一ですよ、この先その事実が彼女の耳に入ったとしてもです。「実はね・・後輩から聞いて知っていた」これでいいんじゃないですか？「あなたに言った方がいいのかな？と思ったけども、わざわざ不快な話を耳に入れなくてもいいのかな？と思って黙っていた」これでいいんじゃないですか？これを聞いて「酷い・・隠してたなんて！！」とか彼女が言うようなら、それもどうかと思うしね。その気遣いが分からずに責めてこられたら、それはそれでそういう人かなって感じで彼女自身に不信感持ちます。私が彼女だったら、あなたが黙っていた理由を説明してきたら、「ま、そうなるよね。気遣ってくれてありがとう」って思うもん。それを怒るような人ならそれはそれでそれまでで結構って感じでしょ。ただ後輩ととても仲良しで～すとなると話は変わってきますから。そういう事なら後輩とは距離を置きます。だってその後輩は彼女の元旦那と知っていて交際に発展したわけでしょ？まさか結婚してる時からの不倫じゃないよね？いずれにせよ、彼女の元旦那と知っていて交際開始して再婚？したわけです。そういう人なら、その子とも仲良くしなくて良いかなって感じです。その元旦那と付き合う？わざわざそこいく？と思ったら・・関係切っても良いかな？って感じじゃない？友達の方が大事だから

トピ内ID：3301257166

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自分が友人の立場なら

⛄

yuko

2018年11月22日 14:34

事実を教えてほしい。親身な態度で伝えてほしい。仕方ないよ的な態度は嫌かな。

トピ内ID：5470895736

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言わない

🍴

クッキー

2018年11月22日 14:34

言いません、絶対に私の口からは。そしてしばらく後輩ともそのご友人とも距離を置きたくなるかもしれないな。事が重大すぎて。悩みますね。いずれあなたがそれを知っていたことをご友人も知るでしょう。その時には正直に話すと思います。「後輩ちゃんから聞いたときは我が耳を疑った。すごく衝撃を受けて何も言えなかった」って。本当の友情があれば、彼女に気持ちは伝わると思います。今そこで、真実をご友人に伝えてどうなるというのでしょう？余計なことだと思いますよ。

トピ内ID：3380509009

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えーと

🙂

まみ

2018年11月22日 16:16

本当のこと、もしかしたら友人も知ってるかもしれませんよ。知らないとしてもその情報、友人はいらないんじゃないかな？知らないフリして隠す必要もないし、わざわざ教えてあげる必要もない。離婚すると決まってから後輩と付き合ったのかもしれないですし、今不倫してるわけでもないのだから、後輩と関わらないよう避けるのもおかしい。全て今までどおりでよいのでは？

トピ内ID：9123487625

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友人と会う機会があるなら

🙂

ん

2018年11月22日 16:16

それを知らないふりして何も言わないというのも、何だか不自然？なような気もしますが、友人が事実を全く知らないとしたら、それを主が言ったことによって、友人が激昂したら困りますよね。でも、話す機会があるのに、まるで知らないふりするのも何だか、という感じ。その後輩とデキてたから、友人と別れた可能性は高いよね。でも、元旦那は、慰謝料とかそういう話になるから、嘘ついて事実を言わずに、主の友人が言い出したから、俺は別れた、みたいなテイでいるんじゃない？友人と元旦那が上手くいかなくなったのも、多分後輩とデキてたからでしょうにね。もしかしたら、友人は風の噂で知ってるかもしれないし、話の流れで、知ってるかどうかそれとなく聞いてみるとか。

トピ内ID：2502217437

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私なら言う

😨

わみ

2018年11月22日 16:16

もしかしたら友人の離婚原因は、夫と後輩の不倫かもしれないですよね？相手の有責で慰謝料取れると思います。元夫と相手の後輩の両方から。後輩にそれとなく探りを入れてみれば？友人元夫との付き合いはいつからだったの？ってそれで後輩とは縁切りします。友人に教えてあげて！

トピ内ID：8587737395

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言わない

🐱

みかん

2018年11月22日 15:11

友人には、絶対に言いません。言ったところで、どうなるものでもなく、嫌な気分にさせるだけでしょう。いい事、なにかあります？自分が友人の立場だったとしても、わざわざ言われたくありません。（あっそう、それを言うあなたってどうなの？何目的で、わざわざ言う訳？）な気持ちになります。過去の事は過去の事として、友人が前向きになる様に、気分転換に遊びに誘うくらいですよ。だいたい友人は、気持ちが離れた旦那様を無理に縛りつけず、自分から離婚を切り出し離れてあげてますよね？自分でより良く生きていこうとされてるのに、周りがとやかく、ろくでもない情報を与える必要は無いのではないですか。トピ主さんは、王様の耳はロバの耳、で、自分だけが知り得た秘密を言いたくなっただけですよね。落ち着いて下さい。そ知らぬふりで良いです。

トピ内ID：0365264965

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何で後輩と元友人夫を非難してるのかわからない

都市伝説

2018年11月22日 15:11

性格の不一致で友人から離婚を言い出したんでしょ？何年も片思いしてやっと口説き落として結婚したけど、片思いが長かった分、理想という名の妄想が育ってたんじゃないんですか？で、いざ結婚したら「こんなはずじゃなかった」ってね。身勝手な理想を押し付けられたのだとしたら、元友人夫も辟易したでしょう。元友人夫が不倫などの裏切り行為をしたわけじゃない。それで離婚後に後輩と付き合い始めて、最初から結婚を視野に入れてたからすぐに子供も作ったのかもしれない。元友人夫がずっと子供が欲しかったのに、友人が原因でできなかったのかもしれませんしね。友人から言いだして離婚した元友人夫が共通の知り合いと再婚したからって何で批難されるのですか？身びいきが過ぎると思います。あ、トピの相談「友人に言うべきか？」ですが、さらっと「この間後輩にあったよ。元友人夫さんと結婚したらしい。驚いたわ」って言えば？離婚した以上、二人はもう他人なんだから、友人が口挟む権利もないし、後でトピ主が隠してたことを知った方が揉めますよ。

トピ内ID：7467587956

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難しいですね

🙂

ミッキー

2018年11月22日 15:11

これはもう、ケースバイケースとしか言いようがないですね。誰も不法行為なしなんですよね？不倫関係ではなく、離婚してから後輩ちゃんが告白して付き合い始めて、結婚・出産てことですよね？後輩ちゃんはきちんと筋を通してる。以前から想いは寄せてたけど、既婚者だから片思いで恋心を秘めてた、離婚してから行動したのだとしたら、それだけできちんとしてると彼女の人間性には感心します。かといって、たとえ筋が通ってても、元旦那さんの方を考えると、離婚してすぐに結婚・子供を持つ決心がつくほど身の振り方が早いことには、あまりいい評価しにくいし、まして元妻としたらかなり複雑な思いになるはず。そしてトピ主さんの立場。わざわざ友人に知らせる必要はないしお節介することもない。でも、知っていたのに黙ってることを友人に後から責められる恐れがあったり、責めるようなことはなくても、変な同情されたくなかったと不機嫌にさせてしまうかもしれない。反対に、知ってて黙っていてくれてありがとうと感謝してくれるかもしれない。どう考えるかはご友人のタイプによりますよね。巻き込まれないように後輩ちゃんと距離を置くのも、そもそもご友人が揉め事を起こさなければ巻き込まれようもないわけだし、でもリスク回避のために私も何も知らなかったという立場を保てるよう（既に知ってしまってるので嘘をつくことにはなるけど）距離を置くのは賢いとも言える。ご友人がどういう思考をするタイプか、割り切って前を見るのか過去を気にする性格なのか、全てはそこがポイントで、それを知ってるのはトピ主さんだけなので、いろんなレスを参考にして考えてください。それにしても、自分の近いところでこんなことが起きたら、やはり驚いてパニックになりますよね。

トピ内ID：9321059655

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二度目です

🙂

ミッキー

2018年11月22日 15:11

すみません。もしかして、何年も片思いしてやっと付き合えて結婚したのはご友人の方ですか？私は後輩ちゃんが元旦那さんに想いを寄せてて、でも不倫になるから片思いのまま何年も我慢し、諦めようとしたり、それをトピ主さんに相談してたのだと読んでしまいました。

トピ内ID：9321059655

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余分なことは言わない

🛳

さすらいのメカニック

2018年11月22日 15:11

離婚した友人は未だに彼氏もいないようで未練もあるのだろうと思うのに本当のことを言う理由は何ですか？本当のことを言うのが正しいこととは限りません。そっとしておいてあげましょうよ。

トピ内ID：0873824452

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知らないふり

🙂

にゃおん

2018年11月22日 15:11

知らないふりをするのが一番です。そして後輩とはあまり係わりあわず疎遠にしていくことがベストかな。離婚1年で子供が生まれるって、別れるからなんじゃないかしら。

トピ内ID：5475479627

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ほっときなよ

😑

かるかん

2018年11月22日 15:36

そこはあなたの関わることではないですよ。向こうが気付いてトラブルになったとしても、向こうの家庭の問題です。あなたではありません。心配するお気持ちはわかりますが、第三者のあなたが関われば、あなたのせいで状況が悪化し兼ねません。なぜ言わなかった、どっちの味方なんだ、などなどあなたは、いいお友達としてお二人とお付き合いしていればいいんです。

トピ内ID：2022147916

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黙っておくというか放っておく

🙂

現実マン

2018年11月22日 15:36

はっきり言って他人様の人生のことなので口だしするのはおこがましいと思います。友人をさらに追い詰めたいのですか？黙っておくというのも友情だと思います。（いつかどこからか伝わるとおもいますし）黙っているという状況が辛いとおもうなら友人ともすこし距離を取って放っておきましょう

トピ内ID：4072336217

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言う必要ある？？

さちこ

2018年11月22日 16:16

何のために？トピ主はそれを友人に伝えてどうしたいの？不倫してたかもしれないから、慰謝料請求した方がいいよ、とでも？こんなにすぐに後輩と結婚して子供までいるなんて、ありえないよね！とでも？友人が自ら離婚を切り出し、それをご主人は承諾した。つまり他人になろうと自ら言って、相手はそれに同意した。その後に相手が誰を選んで結婚しようが、友人は口を挟めませんよね。トピ主の目から見ても、後悔しているのではと思うのに、ショックを受けるようなことをわざわざ伝える理由はなんですか？いけないことを知ってしまって、トピ主が一人で舞い上がって盛り上がっているように見受けます。

トピ内ID：9553624608

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正式に離婚している

🙂

夏子

2018年11月22日 16:16

友人がそのうちに貴方に話してくると思います。友人夫は正式に離婚しているのだから後輩は何も問題はないはずです。

トピ内ID：0817767252

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言わない。

わらわら。

2018年11月22日 16:16

心配しているかのように面白がるのはやめましょう。自覚ないでしょうがね。後輩とも普通に付き合う。一番してはいけないことは、共通の知人友人自分の家族にその話をすることです。もう遅いかな？

トピ内ID：6380701380

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私なら言います

🙂

おせっかいばばあ

2018年11月22日 16:16

　そのご友人は円満離婚と考えている様子で、事実は違うんじゃないかとトピ主様が気付いちゃったって事ですよね。　お気づきの通り、時期が被りすぎです。慰謝料が発生しておらず、只の円満離婚だと友人が思っているとしたら、それは騙されているという事です。立派な不貞行為があり、後輩の妊娠に際し、円満離婚に誘導。元旦那さんからも、その後輩からも慰謝料を請求できるでは無いですか。今からでも、申し立てはできます。子供が生まれているという時期の誤魔化しようがない証拠もあります。　私なら言います。傷つけるような事になったらゴメン。でもね、こういう事情が分かってしまって、もしあなたが何も知らないで離婚したんだったら、余りにもその元旦那が許せなくって、と。　知人に最高裁まで離婚を争った夫婦がいます。不貞行為は旦那の方。その男は完全に開き直りました。浮気相手と家を買い、その女性と女性の実家のたっての希望で子供をつくりました。ありとあらゆるお金を本妻に渡し続けました。マンション、生活費（月に２０万）、子供二人の学費（全部私立）、それぞれから慰謝料、高額な弁護士費用、まるで競売のような裁判。現妻との子供の就学に併せて判決が出て離婚が成立しましたが、数年でまた離婚騒ぎを起こしています。要は、そういう結婚の仕方をすると、結局自分たちの身に返って来るという事です。　そして、相手有責でお金にこだわった元妻も、決して幸せではありません。子供達は未婚で子供を産んだり、引きこもったりです。本人は妙な達成感があるようですが、子供を育てるという視点では、正解ではなかった。　離婚するならきちんと順番守って離婚するのが、結婚した責任ってもんです。どこをとっても不幸になる。　色んな離婚があるとは思いますが、騙し討ちは許せない。ご友人が吹っ切れて生きて行くためにも、ここは、その男を成敗です。

トピ内ID：0697834554

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