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人との会話に自信が持てず、苦しいです。

レス17
(トピ主 0
😢
kano
ひと
ご覧下さりありがとうございます。
40代主婦のkanoと申します。
よろしくお願い致します。

私は大人になってから、人との会話に自信が持てなくなり、「あの発言は悪く取られたかもしれない」、「自慢に聞こえたかな」など後悔ばかりして苦しいことが度々あります。

普段、自分のことは聞かれない限りあまり話さず、自慢を連想させるようなことは言わない、その場にいない人の話はしない、陰口は言わないなど心掛けていて、3人の子供のママさんたちともトラブルなど今のところないかと思います。

が、先日また自分の発言により後悔する出来事がありました。
中学生の娘の部活のママさん数名と、遠征試合の待ち時間にお話していた時のことです。

部活の顧問の先生のご実家が、国内の或る島で居酒屋をされていて、いつか行きたいなぁという話題になったのですが、ちょうど今春に家族旅行で訪れたところでして、「そこ行ったよー!」と言ってしまいました。

みなさんは、「そうなんだ!どうだった?」という感じで、「すごく流行ってたよ~。」と普通の雰囲気だったのですが、その直後から、今のは旅行に行ったという自慢に聞こえたかもしれないと不安になり、それ以来ずっと後悔の嵐で、夜も眠れないこともあり、日中も考え込んでしまいます。

自慢のつもりはなく、最近行った場所だったので、ついうっかり発言してしまいました。

ちなみにそのママさんたちとは、子供が小学生の頃、代休などに一緒に遊びに出掛けたりする仲で、親密ではありませんが、普通に親しくさせて頂いているかと思います。

色々考え過ぎて、もう分からなくなってきたのですが、上記の出来事はやはり自慢に聞こえますか?それとも考え過ぎでしょうか?

それと会話のアドバイスなど頂ければ幸いです。

拙い長文で申し訳ありません。
お読み下さりありがとうございました。

トピ内ID:2603579806

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このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

気にしないで

🙂
夏織
こんにちは。 小学生の子供がいる主婦です。 トピ主様のお悩み、よくわかります。 私は、人との会話についていけず、 いつも聞き役で、いてもいなくても よい存在になってしまい、いつのまにか グループからはみ出てしまってます。 今は一匹オオカミです。 寂しい反面、グループにいた時は 私も自分のたまにした発言に 何かまずい事いったかなぁーと、 毎日、モヤモヤしてましたが、 今はお付き合いのない分、すっきりです。 トピ主様の文面からそんな失礼な 言動をしてるとは、思えませんし 仲のよいママ友グループに入ってる 事自体、周りにちゃんと合わせて らっしゃると思います。 意外と皆さん、細かい事は気にして ないと思います。 元気出してくださいませ。

トピ内ID:3215198325

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自慢には聞こえないと思います

🙂
40代主婦
話の流れで、その島に行った、特に先生のご実家の居酒屋に行ったのなら、私だって そういうでしょう。別に自慢とはとらえないと思いますが・・・?なぜそんなに気にするのでしょうか。

トピ内ID:7870151748

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今回の発言は問題ないですよ。

🙂
結乃
私も発言後に何かと気にしてしまうところがあり、 似たように考えてしまうところがあるので、 トピ主さんのお気持ち分かります。 でも今回の場合はそこまでお気になさなくても大丈夫でしょ。 きっと他の方は気にも留めていないと思いますよ。 少なくとも私ならば単に会話の流れで全く気にならない。 言われてるような自慢にも聞こえません。 そこまで悩むことではないと思います!

トピ内ID:8482026992

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考えすぎです

水玉の傘
ママ友との席で話題になった島に「行ったことがある」と言うだけで、何故自慢になるのでしょうか。ごく自然の流れです。仮に1000人に1人位は自慢と受け取る人もいるかもしれませんが、そのような人はひねくれているだけです。 一事が万事そう感じてしまうのなら、もう人には自分の体験した事など何も言えなくなってしまいそうですね。 あなたは人にどう思われるかばかり気にして、ご自分の気持ちはあまり露わにしない方なのですか。気疲れしてしませんか。そして腹を割って何でも話せる親友はおられますか。 あなたがそう考えてしまうのは、今までに何か理由があったのですか。私はむしろそちらの方が気になります。

トピ内ID:7827384537

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嘘までつくことは無い。

💄
のり
もし私があなたの「行ったよ」発言を受ける立場だとしたら、 素直に「良いね!どうだった?」と反応するかと。 自慢ポイントはひとつも感じませんよ。 仮に深く考え過ぎて、行ったのに行ってない事にして黙っておい たとして、その後子ども経由でばれた時に、あなたの精神状態は 大変な事になるかもしれません。 ママ友とのトラブルを避けようとするあまりに、思考回路に変な 癖が付いているようですね。 リラックスして、もっと会話を楽しもうと意識してみては?

トピ内ID:9659467047

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相手次第

🐶
pon
あなたの発言を『自慢ではない』と思う人もいれば、『自慢だわ』ともう人もいるでしょう。 その『自慢』の内容もあなたが思う『旅行に行ったこと』かもしれませんし、『旅行に行けるまとまった休みが取れること』だったり『先生のご実家に行くぐらい仲がいいのよアピール』じゃないのかと取る方もいるかもしれません。 要は相手が何を考えていようが、あなたには何もわからないのです。 相手の気持ちは相手にしかわかりません。それをあれこれ考えるのは一見ご友人に気を使い、他人の立場に立っているようにいるように思えますが、実は常に自分の考えの中でしかお友達との関係をとらえてないんじゃないでしょうか。 人それぞれに事情があり、考え方も千差万別です。同じ発言をどう取るかは相手の自由です。相手の自由を侵害してはいけません。 相手には相手の自由を認め、あなたはあなたの自由の中で生きてください。 必要以上に気にする行為は決して相手のためではなく、ただただ自分が安心したいという自分本位の考えだと気づいてください。 肩の力を抜いて、自由に自分らしく生きるあなたの言葉を『ただの自慢』だと捉える人は、なにをいってもマイナスに捉える人です。 そんな人に出会ったら『あぁ、マイナスに取る人なんだ』と相手を受け入れればいいだけです。 そこからは自分が自由でいられる距離でおつきあいすればいいと思います。 ご家族のためにも心軽やかに生きて生きましょう!

トピ内ID:0702712849

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こればっかりは

🐱
ねこのしっぽ
相手に聞いてみないと分かりませんよ。 同じことを聞いても自慢だと思う人もいればそう思わない人もいますから。 普通に親しくできてるなら考え過ぎでしょう。 昔なんかトラブルでもあったとかですか?

トピ内ID:5981063011

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考えすぎ

🙂
こまったチャン
そもそも友人との会話はあちこち広がっていくから楽しいんでしょ。 あなたの「行ったよ」という話題で盛り上がったと思います。 良かったじゃないですか。 眠れないほど悩むって・・・おかしいですよ。何かトラウマでもあるの? 友人は「そんないい所なら、私も行ってみたいな~」と素直に喜んでるはず。 「自慢してる」とか思う友人だったら、その人の性格が悪いんですよ。 そんな人とは付き合わなければいい話だし・・・。 もっとご自分に自信をもって、楽に生きませんか。

トピ内ID:9974815445

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気にしないで。ひとはそんなに気にならないものですよ?

🐱
kaze
話の流れで出ただけですから、別に自慢でもなんでもないと思いますよ? 気にし過ぎです。 そんなこと言っていたら、日常会話ができなくなるし、つまらない通り一片のことしか話せないではないですか。 その場にいない人の話をしない、陰口をいわない、というのは良いと思いますが、過度に気にすることは逆にぎくしゃくしてしまう気がします。 ご主人のお仕事のことや、自慢と取れることを聞かれもしないのに話すのはナンですが、普通に旅行の話など、よいではないですか???例えば、あなたには誰かがそんな話をしたら、それが自慢ととれるのでしょうか。 それに、あまり人の話を気にはしませんよ。 一度くらいそんなことがあっても、繰り返し「~に行ってきたの~」といわない限りは、何もきにされることはないのでは? 会話のコツは、自然にふるまうことです。 相手の話に相槌をうったり、興味をもったり。変に気にし過ぎると、ぎくしゃくするので、できるだけ普通にふるまってください。誰もあなたをおとしいれようとか、思ったりはしませんから。 話してみて会わないようなら、無難に挨拶だけを交わすようにすればよいのですから、自信もって。 ひとは、人と話すと元気になるものです。 心を割って話せるかたができるよう、祈ります。

トピ内ID:2530150634

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相手を知ることから始めれば?

🐱
極上ぷりん
「〇〇しない」決めごとを作ったのはなぜ? それをしたことで問題を起こした過去でもあるの? 変にルールを作ると相手にも同じルールを押し付けて 互いが息苦しくなるから気楽にするのが1番だと思うよ。 相手の性格を知らないの? 性格を知れば喜怒哀楽の感情基準もわかるようになる。 トピ主は自身の考えばかりで答えを見つけ出そうとして 相手の性格がどんな人なのか知らないから不安で自信がないのだと思う。 余裕があって楽しい時は誰でも良い人になれるから 会話に自信は要らないと思う。 問題が起こった時に「素」がバレるのだから。 繕ってもダメー。

トピ内ID:3997072121

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トピ主です

😢
kano
みなさま、お忙しい中レスありがとうございます。 夏織様 悩みを分かって頂き、うれしいです。 私も一匹オオカミでいれるところは、一匹オオカミでいます。 さみしい気持ちもありますが、会話で失敗するリスクを考えたら、その方がラクなので。 励まして下さりありがとうございます。 40代主婦様 自慢には聞こえないというご意見ありがとうございます。 普段、親密とまではいかないお付き合いのママ友さんたちに、「行ったことある?」と聞かれてもいないのに、自分から発言してしまったことに、出しゃばり過ぎだったかなぁと思ってしまいました。 結乃様 気持ち分かって頂き、うれしいです。 今回のことはそこまで悩むことではないという、ご丁寧なご説明に救われました。 ありがとうございます。

トピ内ID:6282977454

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トピ主です

😢
kano
水玉の傘様 考え方とても参考になりました。 腹を割って何でも話せる親友についてですが、学生時代からの友人が1人いたのですが、結婚、出産などを経て環境が変わったことにより、普通に話している内容でも自慢や嫌味に聞こえるかもしれないと考えてしまうようになり、ママ友さんよりは話せますが、今は内容を選んで話している感じです。 私がこのような考えに至った理由ですが、それは過去に起因しています。 もうほぼ絶縁していますが、私の両親は学歴や職業などで人を判断する人で、また両親が家庭内別居状態という、いわゆる機能不全家庭で育ちました。 更に母は今で言うマウンティング気質で、どこに行っても人間関係で問題を起こしていました。 長年このような環境で過ごしたせいかと思っているのですが、恥ずかしながら私も母と同じような人になり、人間関係で何度か問題を起こし、嫌われていることが多かったかと思います。 こんな状況に終止符を打てたのは、結婚、出産がきっかけでした。 私とは違い、常識的で謙虚で優しいご両親に育てられた主人に出会い、徐々に変わることができ、また子供が生まれたことにより、私のせいで子供に迷惑は掛けられないと思ったからです。 私の母は少しでも気に入らないことがあると、先生や私の友達に電話を掛けまくり、随分肩身の狭い思いをしてきました。 母のせいで、ややこしい親の子とは付き合いたくないと、離れていった友達や恋人もいました。 自分の子供たちにはそんな思いを絶対させたくないと思う余り、人と接することに考え過ぎるようになってしまったのだと思います。 身の上話を長々としてしまい、申し訳ありません。

トピ内ID:6282977454

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自慢、してないと思います。

🙂
イラクサ
自慢をする人は、相手が羨ましがることを期待してドヤ顔で話をしませんか? もしトピ主さんに羨ましがってほしいという気持ちはなく、ただ「そこに行ったことがある。」と本当のことを言っただけなら、それを自慢と受け取られる心配はないと思います。 その旅行の話をしながら、高級ホテルに泊まって、とても贅沢なお料理を食べて、高いお土産を買って、家族で素晴らしい思い出を作ってきた…とか何とか言ったわけじゃないですよね?

トピ内ID:8410075527

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その気持ち分かります

たらこ
私も自分が聞き役で、皆の話を聞いてる時は なんとも思わないのですが、何かの拍子で自分が 話した後に あの言い方で良かったかな?! 嫌みな感じに聞こえたかな?! 等々、その日ずっと考えてしまうことがあり そうなるのが嫌で、余程の事がない限り自ら 発言するのは止めよう、、。 となってしまいました。 私自身は、そんなに大人しい人ではないのですが 色々な人の話を聞いてると、自分はそんなこと気にしないのになあ、、。みたいな事でも あんなこと言われたんだけど、ムカつく! とか どういうつもりで言ったのかね?! とか、きっと深い意味はなく言った言葉を気にする人 もいて、そういうのを耳にしていくたびに今のような感じになったのかなと思います。 私と似たような方となら気兼ねなく話をしますが 色んな方々が集まってる時は、聞き役&盛り上げ役に 撤しています、、。

トピ内ID:5079149951

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褒めたのだからよいのでは?

😣
渋柿
「流行っていた」と褒めたのだからいいでしょ。 流行りすぎていたり、知る人ぞ知る隠れた名店だったりしてあまり宣伝して欲しくない場合もあるかもしれませんが、頻繁に行けるような近場ではないのでこれもクリア。 これがもし逆の状況で、バカ正直を美徳と考えて あまり人が入ってなかった 店が汚かった、店員に愛想がなかった、高かった、まずかった、 など言ってしまったらダメです。 人間関係は相手を持ち上げて自分を下げるほうがうまくいきます。 相手を下げて下げて、ここぞとばかりに自分を上げる、もしくは、 聞いている人が話しの中に出てくる人の評価を下げてトピ主さんを高く持ち上げて褒めるような話のもっていきかたや自慢をする人が忌み嫌われるのです。 母親がトラブルメーカーだったせいで必要以上に委縮してしまったようですが、 毒親を反面教師にしているのなら大丈夫でしょう。

トピ内ID:7444623816

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会話どろぼう

041
そうね
話を横っちょから奪い去って「このわたしが注目の的よ」とばかりに自分語りになってなければいいんじゃない? 話の流れを横から奪い取ったかっこうになったらさり気なく最初に話題を広げた人に話題を戻してあげる配慮はできてますか? 話題を出した人、その話を広げた人、その話を発展させて還元する人。 こういった対流が出来ているのなら問題はありません。

トピ内ID:4952955046

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会話のアドバイス

041
サム
会話のアドバイスします。 まず、会話ってキャッチボールです。 投げかけた質問に返事があったら、それに対して応答しませんか? そこからだと思いますよ。

トピ内ID:8842265626

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