離婚の決心がつかない

話し合いもできない幼稚な男を選んでしまいましたね。 元々は他人の2人が結婚生活を長く続けていくにはたくさんの壁を乗り越えなければならないし衝突することも多々あるでしょう。 でも話し合いや妥協点を見つけたりして皆んな努力して結婚生活を維持しているわけです。 ご主人はそのようなことが面倒で向き合うことを拒否してる。 そんな人とはこの先ずっと一緒に人生を歩んでいけるとは思えません。 離婚だってご主人は面倒だから目を背けているのですよ。 あなたの幸せなことなど考えてもいないでしょうね。 内面が幼すぎるんです。 こういう人はそうそう変わらないですよ。 お子さんがいないなら私なら離婚しますたぶん。

ご主人はどうしたいんでしょうね 本当は仲直りしたいんじゃないのかな 黙っていてはわからないので とことん話し合いましょう 同じ家に住んでいて会話もないなんて 寂し過ぎます ご主人も逃げてる印象 主さんと同じ気持ちなんでしょうね 離婚は大変だし寂しいし不安 でも気楽で自由かも、 そんな気持ちで離婚したら後悔するよ

40代前半の既婚男性です。 少し私の状況説明が長いので、最後のあたりだけ読むのでも良いかと。 私は結婚して20年ですが、過去に自分もあなたのご主人の様に、喧嘩をした際に妻に対し暴言や冷たくしてたことがあります。嫌なら離婚すれば?って言葉も吐きました(内心は大好きでそんな気が無いのに)。それでも妻は今までずっと側にいてくれていたんです。ところが1年ほど前に妻に他に好きな人が出来た様なのです。 それが解って勿論自分が妻を責める訳ですが 、「愛していたのに貴方は私を見てくれない」と言われ、その時になって初めて、ずっと妻に愛されて居たことをスッと理解しました。自分は愛していたつもりでしたが、恋してただけだったんだって。愛は無償の気持ちです。恋は見返りが欲しいのです。自分の思い通りの反応が相手から貰えないと拗ねて喚くのです。愛に比べて恋って楽なんですよね。 妻は恋愛していた時の私への気持ちを、ずっと胸に抱えて、私にすり減らされながら愛してくれてました。でも心の限界が来たんです。 私は妻の愛を無くして初めて気がつきました。 今はまだ一緒にいますし、今後一緒に居られるかわかりせんが、妻の思いを尊重し、どんな結果になっても妻の人生を愛する覚悟が出来ました。 たぶんご主人はまだ貴方の愛に気がついていないのかなと思います。相手の気持ちを尊重し、本気で話し合えば少しは好転するかもしれませんが、ご主人が今は嫌な事から逃げてる状態だから本気で話し合えないのでしょう。 一度別居するなど距離を取られてはいかがでしょうか？離れるともっと離れてしまうと思うでしょうが…貴方はご主人に依存し過ぎていませんか？ご主人に貴方の愛は永遠では無いことを解らせなければ、お互いにキツイだけです。 覚悟持ってお互い向き合えれば好転するはずです。 長文失礼しました。

ご意見ありがとうございました。 皆さんの言う通りかと思います。 話し合いが出来ないのは本当に困っています。 話しかけても全くこちらを見ず、嫌な顔して返事するので、話しかけるのも嫌になります。 趣味が忙しく、私のことは後回し、毎日自分のことばかりで寂しいです。 どうしたら話し合いしてくれるのか、やっぱり私が決断して行動しなきゃいけないんですよね。 お互い甘えてるのかもしれません。 正直怖いです。自分がちゃんとやっていけるのか不安です。 男性の体験談も聞けて良かったです。 ありがとうございました。

4年半ほど別居した経験があります。 夫とは色々あり私の方から離婚を申し出ましたが拒否されたので仕方なく私が家を出るかたちで別居しました。 一人になって頭も心も冷静なり、私の方も何が何でも離婚！とはならず長い話し合いを経てやり直す道を選びました。 個人的には離婚は自分が幸せになるためにするものだと思うのです。 離婚した友人が言っていました。 無理やり決断するものではなくある日突然「あ、もうこの人は要らない」と降りてくるのだそうです。 辛い選択をするのに後悔しては元も子もありませんからね。 決断できないのはまだその時期ではないから。 離婚はしようと思えばいつでもできます。 答えを急ぐ必要はありません。 答えが出ないなら出るまで待っても良いと思います。 大切なのはいかに早く答えを出すのかではなく悔いの無い選択をすることではないでしょうか。 自分はどうしたいのか、どういう生き方がしたいのか。 一度しかない人生です。 しっかりと自分と向き合いじっくりと答えを探してくださいね。

「離婚したいのだけど」と言ったら聞いてくれるでしょ。 もしダメなら 離婚調停を申し立てるのも良いかもしれません。 第三者の元での話し合い。 離婚調停は離婚が全てではないので話し合いには良いかもしれません。 一生の事なのだから主様も本気で頑張ってください。

完全に負のスパイラルに陥ったのだと思います。 トピ主さんは「自分は正しいと全部私のせいにされるようになりました」と仰りますが、それを受け入れていればこうはなっていないと思います。 つまりトピ主さんは受け身でいた訳じゃないという事です。 喧嘩は一人じゃ出来ませんから・・・。 もちろんご主人のいいなりでいい訳はありませんが、トピ主さんが正しくて、こうなった原因は全部ご主人にある訳じゃないと思います。 何よりそう思う事が第一歩ですよ。 ご主人だってトピ主さん同様にこのままでいいとは思っていないし、何とかしたいと思っているはずです。 でもきっかけがないと仲直りも出来ない2人だからきっかけがなくお互いに歩み寄る事が出来なかった。 そのうちに仲直りのやり方も忘れたしまったのでしょう。 仲直りにきっかけなんて必要ありませんよ。 どうにかしたい気持ちがあれば十分なんです。 話し合って「ごめんなさい」から始めたらどうですか？ 仲直りの基本はそれですからね。 気持ちが一緒なら負のスパイラルを止める事が出来るかもしません。 ただ焦りは禁物です。 ＞今までで最高の冷たさになった主人、離婚したいのだろうと思い聞いてみると分からないと言葉を濁し、それ以外は何も言ってくれません。 今までで最高の冷たさになったのはトピ主さんも一緒では？ ＞離婚って大変なことだし、一人になる寂しさもあり、私も決断できないでいます。 ご主人の心境も全く一緒では？ ＞毎年お正月はお互いの実家に顔を出していますが、そんな話をするのも憂鬱です。 そんな話もするのも憂鬱な妻と話すのは夫も憂鬱でしょう。 ＞でも毎日がつまらない、窮屈で、今は消えたい気持ちです。 ご主人も窮屈で毎日がつまらないから趣味に逃げているのでしょう。

ご意見ありがとうございます。 「もう、この人いらない」っていう思いが出てきたという気持ち、私は前は全く考えられないことでしたが、今は少しずつ増えてる気がします。 これが、もうこちらから願い下げとなる日がくるということですよね。 後悔をしないよう、自分の体調のことも考えて考えたいと思います。 ありがとうございました。

たくさんのご意見ありがとうございます。 何でしょうね。 私は喧嘩をしたとしても、長引かせたり、話し合いをしないということはしたくないタイプなので、喧嘩した時はお互いの悪いとこを認め、これからのために成長したいと思っています。 私も喧嘩した時はイライラはするので1日は話もしませんが、冷静になって話を投げかけても主人は話を聞きません。 ごめんねと毎回言っても、もういいとか、別に怒ってないよ、話しても意味がないだけ、とか言われます。 それからは話をしても無視したり、ひどい態度したり、ため息ばかりされます。 私は主人から何か言われた時は、目もちゃんと見て答えるし、ちゃんと返事します。 具合悪いときには病院連れて行き看病もしたし、そこから仲直りをするきっかけってあるかと思うんです。 どんなに私が投げかけても、俺は怒ってるの態度しかされないので、私にどうしろって言うんだよと思うばかりで、話さない方が嫌な思いはしないと思うようになってしまいました。 こうやって私が書いても、回りから見たら私の態度もひどいと感じるとこはあるんでしょうね。 私が気づいてないだけで。 ここまで無視されたり、話をしてくれないとなると、私から離婚したいと言わない限り終わらないような気はしてます。 どうして離婚を言わないのか分かりません。

トピ主さんは出来る限りの事をしているようなのでご主人も同じ気持ちというのは違うみたいですね。 こうなると私は夫婦の問題ではないような気がします（トピ主さんは頑張っているので） ここ数年という事なのでその間にご主人の職場で変化がありませんでしたか？ ご主人も職場で無視、暴言、威圧感に近い状況なのでは？ 夫婦間の問題であるならとっくに夫婦は終わっていると思います。 夫婦間の問題でないから続いているのではないでしょうか？ 私の知人夫婦に絶望的な状況から奇跡の復活をとげた夫婦がいます。 構図としては離婚したくない妻と絶対に離婚したい夫です。 離婚時期まで決まっていてはっきり言ってトピ主さんより絶望的な状況だったと思います。 それを回避出来たのはお子さんの存在です。 ある時、奥さんとお子さんが遊んでいるのを離れた車の中で見ていたご主人が号泣していたそうです。 どうやら原因は仕事のストレスで何もかもが嫌になったとの事です。 今はご主人は転職し、嘘のように仲良くしてます。 トピ主さんにお子さんがいるかは分かりませんが、いるのであればお子さんの力を借りる。 いないのであれば義両親の力を借りてはどうですか？ 何かが変わるかもしれません。