入院中の子供の面会、義母と2人きり

なぜご主人に報告しないのでしょうか？ 報告しないで指輪を買いに行くってことは、ご主人からしたらトピ主がお義母さんにたかっているようにも見えますよね？ 「私達は要らないってことになってたけど、お義母さんが買ってくれるって言ってる。あなたはどう思う？」 って聞かなかったんですか？ どうして「一緒に見に行こう」って言わなかったんですか？ 愚痴を言うかどうかは状況によりますが、事実の報告は漏れなくする必要があると思います。 「今日お義母さんが、「トピ主両親は面会に来ないの？」って聞いてきた」とかね。 まずは夫婦の会話からだと思います。

どんな嫌味を言われたのですか。 具体的に書かれてる義母の発言は全然嫌味じゃないですよね。 パートの義母さんが自営業の忙しさを理解できないのは仕方ないとして、全然お見舞いに来てないことを責めてるわけじゃないですね。 ちょっとびっくりしてるだけで。 それを問題視して聞き流せないとか耐えるとか。 どちらかというと義母さんよりトピ主さんの心折れやすさに問題がある気がします。 で、この先どうすればいいかと言うと。 やはり夫に正直に話して夫同伴にしてもらった方が良いです。 でもその原因は義母さんの嫌味(？)にあるのではなく、トピ主さんの傷つきやすさにあることは認識した方がよろしいかと。

嫁と姑ってそういうところあります 義母は親切にしてやっているけど 実際はマウンティング わかる人にしかわからないと思いますので、否定的なコメントは気にしないように ただ、指輪買ってもらわないほうがよかったとは思います まあ、大体が聞き流してしまいますが いうべきところはしっかりと反論しましょう 当の本人は悪気なくやっていることですから 不愉快な発言だと理解させとかないと こじれる一方ですよ ただでさえ、子供のことでも手一杯なのだから 今修正しないと、一生義母のことを許せなくなります それと お見舞いに来てくれることはありがたいですが ただの自己満足だと思ってしまいました。 まだ祖父母のわかる年でもない子供ですよね？ 正直、子供のお見舞いというよりは トピ主さんを支えるべきなのに 負担になるような事ばかり・・・ 治療とか、体調不良を理由に断ってもいいと思います あとは基本的に面会は旦那さんと一緒の時に 月一くらいで会えるように調整してください ものすごく暇な義母なようですし、こちらが相手に合わせる必要はないでしょう

ごめんなさい、マウンティングとまでも思わないかも。 だから『母に伝えたように夫に話すと冷静に話せなくなりそうで怖い』なら 絶対にそのテンションで旦那様に話すと温度差が生まれます。 指輪も要らないなら要らないできっぱり断るか、買って貰ったなら 感謝しないといけませんよ。相手はお金を払っているのですから。 『私の実家は自営業で両親ほとんど休みなく働いてる』は 別に偉い訳でもなんでもありません。それはご両親の手前勝手な都合です。 経営状態が悪いなら経営者の責任だし、休めるように都合を付けないのも 経営者次第なんですから、人を『緩いパート』と揶揄するのはどうかと。 他人から見れば『入院している孫の見舞いに来ない冷たい祖父母』です。 どうして全然来ないの？と不思議に思って勝手に推測される事もあります。 それが誤解ならあなたが丁寧に説明すれば良いだけですよ。 お義母様も考えなしに話す人かもしれませんが、あなたも喧嘩腰です。 『半年近く耐え続けてきた』これは必要なかったように思います。 要らない物は要らないと言い、もらった物には感謝をする。 誤解をされているのなら丁寧に説明をすれば宜しい。 それでもお義母様と合わないなら『義母の嫌味に耐えて』ではなく まずは「面会に義母と2人きりは気を使う」から旦那様に相談を。 その後「どうもお義母様とは気が合わないようだ」と移行し 暫く後に「もしかして嫌味かと思ってしまう」と段階を踏みましょう。 旦那様にとっては義理の両親（あなたの御両親）が来ない中で足を運んでくれ 指輪も自分の両親が買ってくれたのですから、悪く言われると心外です。 あなたの見方や感じ方が全て正しいのではありませんよ。

それは貴女、義母にちゃんと言わないと。 それだけ二人の時間もあれば、言うタイミングもあるでしょう。 「うちの母は自営業で休めないんですよ。退院したら、その分お世話になる予定なので、今は面倒かけたくないんですよ～」 「結婚指輪は、夫とちゃんと話し合って決めてるので（◯年後、◯円貯まったら）大丈夫ですよ～」 キッパリ言っておやりなさい。

　それ嫌味なんですか？ 嫌味にしか聞こえないですか？　 普通の質問にしか感じられないのは私だけ？ 義母が誤解とか曲解していたなら正しい内容、理由を答えれば済む内容に思えるんですけど。わたしには・・・・

孫が病気で、お嫁さんも大変な思いをしているのに、姑さんは、指輪がどうこうとか、何呑気なこと言っちゃってんの？ って感じですよね。 ＞購入も合わせて４回程義両親と共に指輪を見に行くという 主が大変なときに、よくまあ、指輪を見に行こうとか、姑さん何考えてるんだろう、という感じ。 姑に同情の余地がないですね。 それとも、孫のお見舞いの他に、何か主さん達を思ってしてくれて、主が助かることはありましたか？ 主さんに栄養のあるものを届けてくれるとか、もしくは、現金を包んでくれるとか。 入院してたら大変なことたくさんあると思うけど、何か本当に、助かることを姑さんは主にしてくれましたか？ 何もないなら、ハッキリと気持ちを言えばいいと思う。 この大変なときに、私の両親が忙しくて見舞いに来ないことを責めたり、指輪がどうこうと何度も言ってきたりしてますど、大変な思いをしている私に対して思いやりがないですよ？ ってね。 それで怒っても、何にも助けてくれなくて嫌味しか言わないような人は、今この大変なときには行動を共にしなくて済んでちょうどいいのでは？ でも、助けてくれて、現金も包んでくれるような良いところもあるなら、ちょっとだけ言い返す程度にしておいたら？ 例えば、嫌味が辛いです、とだけ伝えるとか。 でも微々たるお金なら、嫌味言われる位ならいらん、とも思うけどね。 主さんも体調気を付けて。

生まれてすぐから入院してるならNICUかGCUでしょ？ そこに婆さん入れるの？ ガラス越しに見るのならまあ分かるけど、 婆さん入れるNICUがあるの？ ウチ上も下も別の大病院でNICU→GCUだったけど下は２カ月半ほどいた、中に入れるのは直接の親だけだったよ。 祖父母は廊下からガラス越し。 滅茶苦茶菌の持ち込み厳しいでしょ。 手洗い10分くらいの手順を指示されるし、 鼻の穴までドロッとしたイソジンを綿棒につけて消毒で。 そんなとこに、今からインフルや風邪や流行る時期に、 婆さん入れるのか。 それNICU看護師さんに相談したら？ 親のメンタルケアも看護師さんやってくれるからさ、 義母が面会に入りたがるのが負担で仕方ないって相談したら、 「感染症激増の時期に入りますので祖父母はご遠慮下さい」って止めてくれるんじゃないの？ 消毒が甘いとか、何とでも義母だけ阻止する理由はつきそうな。 面会に行くワタクシ偉い！ って勘違いしてるなら、 「感染源になりやすい祖父母はいい加減遠慮するものですがねえ、ただの風邪が致命的な赤ちゃんばかりの施設なんですから」 って言ってやればいいのだ。

お子さんの病気だけでも十分大変なのに その義母さんは何を勘違いしてるんでしょうね。 そこは病気の子供を労わり、病気の子を持つ母を 労わるところでしょう。 指輪の件も気になったのであればお金だけ渡して 夫婦で買いに行かせればいいだけのこと。 なぜそこへ義両親が入ってきて一緒に買い物に 行かないといけないのやら・・・ 全くもって意味不明です。 ちなみにうちは指輪かったけど旦那は失くしてきて、 私はサイズアウトしてつけれません。 それに指輪に出すお金があるならその子の病院代や今後 必要になってくるお金を渡した方がよほど有意義です。 なんにしても頓珍漢な義母さんだと思います。 そして無駄口が多い。 なぜ相手の親が来る回数に口を出すのか？ 自営業と知ってるなら多少の予測はできるだろうに。 よっぽど暇なお店などでない限り普通は自営は忙しいものです。 ご主人に事実だけでも伝えてみたら？ その対応次第で次の手を考えましょう。 貴女に味方してくれるのか？そうでないのか？ 味方してくれるのであれば義母さんにあまりそういう事は 言わないようにとか少し面会の回数や時間を減らしてもらう とか伝えてもらいましょう。 義母さんの味方だった場合。 残念ですが、諦めましょう。 そして言ってもらえないから自分で言うしかないですね。 争いたくはないけどそのまま耐えて放置してたら あなたの気持ちがいつか爆発しますよ。 爆発しなかったとしたらストレスで体にくる可能性もあります。 どこの家庭でもありますが、良い嫁キャンペーンはどこかの 時点で破綻します。 ほんとの身内になるには言いたい事を言いたいときにお互い 言える関係を作ることです。 これができないといがみ合うか、疎遠になります。

気持が弱っているときは、過敏になってます 突き刺さるようなこと、あるよね 相手は、悪気はなくても、刺さるときがある それでも、仲たがいしない方法もあるよ 自分が気持を切り替えること なかなか難しいけどね 頭に思いついたことをそのまま言ってしまう人だと思ったら、楽にならないかな？ 悪い方へと取らない そのまま思ったことが口から漏れちゃう人なんだから、裏表のない何を考えているのかまるわかり わかりやすいんだから、対処しようがあるでしょ わかりやすいんだから、楽ちん 指輪もさ、親の世代的にも結婚指輪くらいって思う世代よ そのおかげで、お金は出さないのに、自分たちで好きな物を選べたのでしょう？ 受取を含めて気長に４回も付き合ってくれたんだから、感謝しようよ 不満ばかりになって、八つ当たりをしているように見えるよ。 結婚して、だんだんと付き合いが増えればよかったね お子さんのことがあるから急速の会う回数が増えちゃったからね。 気持がついていかないのかもしれないけど、 義理の関係は、血が繋がってないんだから、ケンカをしたら最後 子どもがかわいがってくれる人は一人でも多い方がいいよ お子さんにとっては、大切な祖父母 まして、お子さん健康状態もあるし、協力してもらうことも増えるかもしれない 言いたいことはいう嫁になっちゃえばいいのよ 自分の親のようになんでもあっさりというっちぇ トピさん、「あなたの親はいつ面会に来たの？」って聞かれたら、 「仕事の合間に来てくれているみたいです」って言っとけばいいのよ 馬鹿正直に来てない事なんて言わなくていいの いつ連絡をしても自分の親と一緒に行く話を聞かないからかもしれないし、 退院後に嫁実家に行ってしまう寂しさからそのまま口から漏れたのかもしれない。 トピさん達の家なら会いに行けるけど、トピさん実家には足しげく通えないものね

ご実家の事情はともかくとして、ご主人様と二人で決めたことをなんで義母様に口出しさせておくんですか？ 結婚指輪なのになんで、ご主人様と二人ではなく、義両親様と買いに行くんですか？ トピ主様がそんなふうに話し合って決めたはずのことを覆すのは、ご主人様への裏切りではないのですか？ 反論までする必要はありませんが、説明すべきは説明しなければ、義母様でなくても何も察してはくれませんよ。

伝えるのが、むずかしいなら手紙はどうかな

うちも子供、赤ちゃんの時、抗がん剤治療で半年程入院していました。うちは母親完全付き添いで小児病棟でした。病院・状態によってNICUにずっといる場合もあれば小児病棟に移る場合もありますが、NICUですか？付き添い不要で面会だけ行っているのであれば、看護師さんが24時間ついているので大丈夫です、と義母の面会毎日は断っていいと思います。 内容から小児病棟かな？と思ったですが、違いますか？小児病棟の場合、母親分の食事が出る病院ですか？自分で売店に買いに行ったり、家族に食料を持って来てもらう感じですか？また親の入浴中、まだ赤ちゃんで柵に登ったり後追いで離れられないとかはなさそうですか？もしくは保育士さんが見ててくれたり。 もし義母がいなくても何とかなりそうなら、だんだん慣れてきたので、毎日じゃなくてもそろそろ大丈夫です(にっこり)とやんわり言ってみても。ご主人から言った方が良さそうですか？ ご主人からなら、爆発させずに、一旦一つずつ解決させていって、とりあえずメインのストレスから一旦減らしてから過去の話にしてみては。 病室に毎日面会に来るって、例えるなら別居している義母が孫会いたさに数ヶ月毎日家に来るような感じです。気も使いますよね。 助かる部分もありますが、毎日はきついのでは？ 毎日会っているので、だんだん義母も距離が縮まったと思い、言いたい事を言ってくる様になっている気が。(もともと押しは強そうですが。)相手の事を考えられる人なら、毎日面会には来ないはずです。義母と嫁の関係で、毎日行くのは相手に負担にならないか普通考えるから。2～3日に1度でも、週に1度でも、とにかく今より減らしてOKです。 私も義母の面会は気を使いましたし、他の子のお母さん達も皆、義両親の面会は気も使うし疲れてる感じでした。 ずっと病院生活は大変ですよね。赤ちゃんの体重が増え、無事手術、退院出来ますように