精神疾患のある義母との付き合い方、夫のメンタルが心配

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（トピ主 0 ）

😭

くま

2025年12月15日 16:29

ひと

私は29歳、福岡在住。3年前に夫と結婚、今年10月に出産。両親は大分と宮崎在住。
義母は鬱病があり、10年以上付き合っています。最近調子が悪かったようで、以前から抱えていた不満が爆発しました
（１）義母の実家に帰ってこない
→年2回は帰省していた。私も夫もハードワークで不定期休みのため調整が難しく、夫は1年間県外出張であった
（２）連絡も少ない
→月1の電話連絡、夫は実家によく贈り物をしていた
（３）私達の家に呼ばれていない
→一軒家やマンションを購入した訳でもなく、1年の間に私の癌の手術、不妊治療、妊娠での悪阻がありそんな状況ではなかった
（４）初孫を抱っこさせてもらっていない
→遠方のため入院面会ぎりぎりに来られ、赤ちゃんも眠っていたが抱っこの声かけするも今度で大丈夫だと控えられる。翌日退院時に病院に来たいと言われ夫が退院時間もあるため9時半頃来てその後家に上がってほしい旨を伝えるも、8時半と思い込み（今も）疲れもありそんな時間から行ける訳なかったと激怒。私も正直、出産が日付超えるギリギリで病院の仕組上、1日少ない入院であり疲労があり配慮が足りなかった。夫は私の疲労を考慮したくさん配慮してくれていた
（５）イベントに参加したくない
→お宮参りに出産前から予定を立て、出産してすぐ日程も決めたが行くのは難しいと断られる。理由は、孫を抱かせてもらってもないのに、家にも帰ってこないのに、家にも呼ばれていないのにイベントだけ呼ぶなというもの。
精神面で、思い込みも激しく、夫に攻撃的な態度と不満を長文で送り、両親が寂しくないように考えてきた夫にとっては精神疾患だけでは受け止められないものがあり、夫が両親と距離を置きたいと言っています。夫のメンタルが心配であり、私は間を取り持とうと思っていますが、義母は、夫が私や赤ちゃんを両親からわざと遠ざけていると勝手に思い込んでいます。私には何ができるのでしょうか。

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お嫁さんは首を突っ込まないほうが

🙂

ライムカレー

2025年12月15日 17:02

＞夫のメンタルが心配であり、私は間を取り持とうと思っていますが、義母は、夫が私や赤ちゃんを両親からわざと遠ざけていると勝手に思い込んでいます。私には何ができるのでしょうか。「私は間を取り持とうと思っていますが」←こういうのって、よくないと思いますよ、お嫁さんがお姑さんと夫さんの間に入ったりしても、よい結果にはならないのでは。夫さんと義母さんの間には、本人たちにしかわからないものがあるでしょうし、義母さんにはメンタルの病気がある、どんな反応が返ってくるかはわかりません。お嫁さんは首を突っ込まず、見守るしかないと思いますが…。

トピ内ID：5a626feec833debe

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ご主人しか理解できない家族

🙂

ぎんねこ

2025年12月15日 17:14

寄らないほうがいいよ。自分の家で当たり前なことが、義実家では当たり前じゃない。この家族が理解できるのはご主人しかいないです。そのご主人が遠ざけているなら、それが正しいと思いますよ。精神疾患って、簡単に公表されないから、実はその実家はみんな病気だったということはあり得るし、調子のいい時は働いたり親戚づきあいもできるので、わからないです。あまり当たり前という尺度につき合わせないで、ご主人をパイプ役に、行動していけばいいです。わたしもわけのわからない親戚が、主人のほうにあり、きちんと時間に集まれないから、あてにしないでほしいとか言われています。人それぞれなんだと思います。

トピ内ID：4a52e8bba5e5cfc1

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義母の主張は一理ある

🙂

もうオッサン

2025年12月15日 17:24

年2回の帰省はそれ程多いとは思わない。まあ簡単に帰省できない理由はあるとしても連絡は出来るでしょ。月1...。ご主人が両親が寂しくないように考えてきたとは私にはとても思えない。 >夫のメンタルが心配であり、私は間を取り持とうと思っていますがいやいやご主人がメンタル面で辛いから実親と距離を置きたいのでしょ？ご主人の望みです。邪魔をしてはいけない。トピ主さんにとって大事なのはご主人の親子関係ではなく、夫婦関係です。

トピ内ID：5c60acbbb0546b52

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余計なことをしない

🙂

スパカツ

2025年12月15日 17:28

>私は間を取り持とうと思っていますご主人を背後から撃つような行動はやめましょう。鬱だけなら、そんな攻撃的にはなりません。別のメンタル疾患や性格の問題があるかもしれません。勝手に思い込んでいるのは、トピ主さんもです。仲を取り持てるような相手だとは思えません。

トピ内ID：b834e83cc2785ea2

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（１）～（５）の、この文章の趣旨を文書で説明すること。

🎶

szk

2025年12月15日 17:51

＞私には何ができるのでしょうか。（１）～（５）の、この文章を見せること。まずは論理的にきちんと文書で回答してはいかでしょうか。文章はすこし易しく、すこし優しく。だが、オブラートにはくるまずに。率直に。ただし、心を込めて。

トピ内ID：82afef2afa335552

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旦那さんの決断をサポートする事

🙂

ファイ

2025年12月15日 21:03

間を取り持つのは止めた方がいいですよ。間を取り持つって、どういうのをイメージしてるんですかね。旦那さんに変わって自分が義母さんの相手をする覚悟があるのですか？義母さんの要望は要するに「もっと構って」「もっと私を尊重して」じゃないですか。じゃあどれぐらい構ったら義母さんは満足すると思います？毎日電話したって満足はしないのです。義母さんは自分の状況がとても不幸だと思っていて、でも何かをどうにかしたら解決する不幸ではありません。正直旦那さんが距離を取ろうと思ってる事がラッキーだと思いますよ。ズルズルと親の欲求を満たそうと「じゃあ毎月家族で帰ろうか」とか「じゃあ将来は同居する方向で」とか言い出さないのだから。下手に手を出して、義母さんがトピ主さんにグイグイ来るようになってもそれはトピ主さんが望んだことなのだから、から旦那さんに助けを求めるわけにはいかないのですよ。ただでさえトピ主さんも体調に不安がある方のようだし、お子さんだって小さいのだから義母さんの相手をしている余裕はないはずです。トピ主さんにできることは、もし旦那さんが義母さんと距離を取る事に罪悪感を抱くことがあったとしても、「そんなこと無いよ。夫君が辛くなったら本末転倒だから仕方ないことだよ。私達を守ってくれてるんだよ」とその罪悪感を軽くしてあげる事だけです。トピ主さんの所とは全然レベルが違って軽いものですが、私の義母も依存的で精神的に弱く、最近調子を崩しがちなのですが、夫がもうそれはそれは心配して毎日電話しては義母のテンションの上下に一喜一憂するのです。私にとっては義母よりも夫の体調が一番なわけで、別に絶縁しろとは思ってないけど、もうちょっと心理的にも距離を置いてくれたらいいのになと思ってますよ。このままいくといずれ同居も言い出しそう。

トピ内ID：2129fcf0c5c0da3c

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旦那の気持ちを尊重、間になんてはいらない

🙂

りん

2025年12月16日 11:23

旦那さんが距離をおきたいと言っている義母になんてかかわらないほうがいいと思います。精神疾患をあまくみてはいけません。旦那さんが義母とかかわると自分の精神や生活が滅茶苦茶になると判断して、距離をおこうとされているので、旦那さんの判断を応援してあげて下さい。

トピ内ID：e4879e8c2c22b8fa

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対義母対応をしないことが支えることになる

😣

makamemo

2025年12月16日 12:17

ご夫君は産まれてからずっと知っている、自分の母です。問答無用で対応を迫られていたのでしょうが、限界が来て距離を置きたいとおっしゃる。『夫のメンタルが心配』なら。『夫が両親と距離を置きたいと言っています』これ一択でしょう。間を取り持つのは最悪の手段です。もっと言うなら【それだけはしていけない】のです。家族間には、本人達にしかわからない感情があります。トピ主さんは結婚してからの期間しか、義母さんを知りません。理解度も対応策も違います。良かれと思った言動で、どのような影響が出るかもわからないのですよ。ましてや、被害妄想を爆発させている義母さんなら、ますます悪い状況になりかねません。ご夫君の限界まで来たメンタル面。トピ主さんが悪く言われること。どちらを取るんですか？

トピ内ID：a61c49536790754e

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息子が結婚したから、だと思います

🙂

いちご

2025年12月16日 12:55

うちも義母が鬱、義叔母が統合失調症になって大変な時期が10年続いたので、夫さんの状況はわかります。わかるからこそ伝えますが、トピ主が首を突っ込まない事が一番いいと思います。息子が結婚したから、嫁の存在が心を乱す要因の一つだと思いました。私の実家は宮崎と熊本なので、共働きでも、年に2回の帰省は少ないと思います。私の従兄弟も月1で顔を出してます。夫が帰れない原因はトピ主がいるからですよね？鬱があると生活のペースを乱されることを最も嫌います。時間指定や日付指定で常に強制しているトピ主の行為も義母の不安要素でしかないと思います。トピ文からは、本当に義母が煙たい存在なんだな、としか伝わってこないです。トピ主も攻撃性があるから、夫が疲弊しているんじゃない？トピ主の夫が鬱の既往歴がないのに、今疲弊しているなら、妻が原因だと思います。間を取り持つどころか伝書鳩で、内容に攻撃性があったら、救いが全然ないですよね。トピ主にできることは、夫を実家に送り出す事です。義母が嫌いだからと悪口を言うことで夫を貶めるのは気付いてますか？癌の治療と子育てで、メンタルも追い詰められることがあると思いますが、鬱を患っている肉親がいる彼氏と結婚する！と決めたのは自分ですよね？うちの義母は孫の誕生と2人目の妊娠あたりから躁鬱症状が出始めたので、義父から「鬱っぽいんだよ」と連絡が来た時点で、私が家のことと義実家の食事づくりを引き受けて、週末は夫を実家に送り出してました。鬱は最初が関心と言われている通り、毎週胸のうちを吐き出しているうちに症状が軽減していきました。「困っても息子はすぐに帰ってきてくれる」という安心感が穏やかな状態に戻れた要素のひとつだと思います。トピ主は、義母の悪口を言わず、夫が気兼ねなく実家に顔を出せるよう、お膳立てをする。そのことが夫を追い詰めずに済むと思います。

トピ内ID：a5e51fe048d226de

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何を言っても難しいと思う

🙂

ね。

2025年12月16日 14:25

こちらに書かれている内容、多くの人が理解できて、しかたのないことだと思うでしょう。でも、義母さんには何を言って無理。あなたから、何か言うと余計にこじれるでしょう。もう、感情的になってあたりちらしたいだけなんですよ。被害妄想になって。あなたは夫を大事にしなければならない。夫が距離を置きたいというのだからそうするのがいいと思います。間と取り持つなんて無理ですよ。どんどんあなたが悪者になるだけ。

トピ内ID：d795c0d5bdae06c5

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子どもには子どもの人生がある

🙂

あざらし

2025年12月16日 14:37

夫本人が長い間の親との関係で帰りたくない場合もあるでしょうしね。子どもだからと言って親の面倒を見続けないといけない訳でもないし。疎遠にしたいならしたいでも良いと思いますよこちらの言ってる事を本人が変換して○○だと思い込むのは、鬱の特徴でもありますし違うのに‥と事実を戦わせても意味がないと思うし。周りも疲れるだけ私自身、産後うつになり 15年ほどお付き合いしてます抑うつの時期は、なんでこんなに否定的なの？と後から自分で思うほどマイナス思考です冷静になれるよう日記書いて認知行動療法してますが、読み返して胃が痛くなる事ありますもの。親も祖父も過去にうつなっていたり遺伝的要素もあるとつくづく感じたので、トピ主夫も自分のメンタル守って良いと思ううつにも色々なタイプあります元々の性格やパーソナリティの問題もあるので、ある人にはこの対処が良かったとしても逆に甘やかさない方が良いと医師が言うタイプもいるし環境変化は、確かに苦手だけど子どもの幸せは優先されて良いと思う配偶者がそこまで気にする必要あるのかなと疑問にも思う家族にうつがいるから覚悟してねなんて言われても、子が可哀想もし私の子どもがそろそろ結婚話しがでてるけど、私を気遣って色々遠慮したりがあったらそれはそれで申し訳ない私は、基本放置して欲しいタイプなのもあるそもそも子ども達は、私のうつを知りません。伝えてないし夫だけ知ってるけど、夫も普段病院通院や内服などノータッチ調子悪そうな時だけ気づいてはいるみたいですが‥ むしろ私はそれがありがたい家族とは言え、これは私の問題なので。 10年病気と付き合ってたら、それはもう自分の一部で性格でもあると思うものその私と合わないと思われたら離れてくれてOKです合わなければ会わないで良いのですよ。子どもには子どもの人生があるんだから

トピ内ID：672dbd65364a74ba

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逃げて

🙂

小町おばさん

2025年12月16日 14:56

距離を置けば良いですよ、お義母さんが落ち着くまで。私は元鬱病ですが、定型うつの人はそんなに人を攻撃ってなかなかしない（できない）から、お母さんは非定型うつ（新型うつ→自分のしたいことはできるがしたくないことはできない）なのかなと感じます。そういう人は自分の思うようにいかないと相手を攻撃することもあるし、10年患っていると病気を盾に取ることも覚えると思うので、旦那様のメンタルを維持するためにも、間には入らない方がいいと思います。時が経って良くなればまた穏やかになることもあると思うし、相手に振り回されてこちらがメンタルをやられたら何にもならない、支えられなくなるだけなので逃げていいと思います。当事者からの忠告と思っていただければ幸いです。

トピ内ID：96b85c30ff010964

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あなたにできることはただ一つ

🙂

戦え

2025年12月16日 18:28

大変ですね。お察しします。ご主人の「両親と距離を置きたい」という思いを受け入れ支持しましょう。取り持つことはやめなさい。全力で夫の選択に協力し、味方になるのです。すなわち、あなたは義両親から敵と思われることを覚悟することです。夫を守り、子供への毒の連鎖を断ち切りたければ、絶対そうしなさい。私の両親は毒親です。主人は私の選択（絶縁）を全面的に支持し、毒親から敵と思われることも受け入れ、私と戦ってくれました。今はとても幸せです。主人には感謝しかありません。冷静に考えて、義母の主張はまともだと思いますか？思わないなら、取り持とうなんて愚かなことを考えてはいけない。まともではない人間に関わってはいけません。ご主人を支えてあげてください。今が、毒から逃れるチャンスです。逃してはいけません。がんばって。

トピ内ID：7eff94c4b9bb61c4

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ここまでひどくないけど

🐱

まい

2025年12月16日 21:09

私が夫にしてもらって嬉しかったのは母が、いつもの思い込みからキレ出した時に今日は、帰ろう。と、声をかけてくれたこと。間を取り持ってもらいたいとは思わない。というか、話、通じないんですよ、そういう親は。特に嫁は敵！って場合もある。私に何かできることあったかな？と実子が迷う時に十分やってきたし、やってる、上手くいかなかったけど、やれることはやった。そういう声かけに救われます。夫さんに寄り添って。

トピ内ID：8eadfb1788b21a8f

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義母も寂しいのよ

🙂

義母も配慮

2025年12月17日 12:40

年2回、帰るだけだとどうしてもね。日帰りですか？不満がたまりますよ。結局、義母は義父とうまくいっていないか、子離れできていないかでしょうね。精神疾患もご主人が実家から離れた頃からでしょうか。贈り物もねぇ。物じゃねぇ。納得しないですよね。退院時も、来させればよかったのでは？9時半に来れないなら、10時半でも、11時半でも、ご主人が迎えに行って、家に来させたら良かったのに。とにかく主さん達の家に行きたいんですよ。気が済むのでは？イベントもそう、主さん達は義母はついでなんですよ。（そう取られても仕方ないですよ。）結局、義母を家にちゃんと呼ばないから、後からギャーギャー言われるのでは？ご主人も分かっているんですよ。両親に寂しくないように考えてきたなんて言ったって、結婚して福岡に居るんですよ。同居なんて間違ってもしないでしょう。結局、どちらか分かりませんが、大分か宮崎から出るなって言われてましたよ。結婚したら当たり前ですが、やはり義母に関してはないがしろ感が出ますよね。ご主人は長男ですよね。一人っ子ですか？結婚して初孫ですよ。お正月くらいは、ゆっくり1泊くらい実家で過ごせないのですか？もしくは、主さんの家に呼ぶのはどうですか？嫌ですか？そこを優先してやらないから、いつまでもうるさいのですよ。これから、年齢が上がると、益々、帰ってこいってうるさいですよ。そういう母親なんですよ。疎遠でもいいでしょうけど、攻撃はされますよ。間に入るのなら、一度、義母にお伺いをたてて、義母の言う通りにしてみるだけでも、大人しくならないですかね。（小言はうるさいので覚悟してください）ご主人は、主さんも考慮し配慮しつつ、義母も考慮しなくてはならないですよ。こういうのは板挟みって言うんですけどね。頑張って下さい。応援してます。

トピ内ID：d9474d5368354176

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