子供のためにも夫への恐怖心を我慢するべきでしょうか

「ＤＶ」というのはご存じですか？トピ主さんがＤＶを受けていると自覚するのはとても辛い（よーするに、「お前を対等な人間としては扱わない」と態度で示されているということなので）ですが、もしご存じなければぐぐってみてください。 >短気な夫は怒りからすぐキレ、目も瞳孔も開いた状態で恫喝や殴るふり、物にあたるなどの脅し 実際の暴力でなく、精神的な恐怖を与えることもＤＶに当たります。 >「俺の言うことが聞けないならそれでもいい。いいなりになって尽くすか、全てを置いて出ていくかどちらがいいか一晩よく考えろ。明日また聞く」 できれば録音や、言われた時（いつ、どこでどんなことをしたら言われた）の記録をしてください。私の親のように、殴らないけれども髪の毛をつかんで引きずり回すとか、手当り次第に物や家具をぶっ壊しておいて「殴ってない。体に傷をつけたわけじゃないだろ」へらへら、というバカもいますので。 >なにもなければ普段は子供達に良い父親でもの凄く穏やかで優しく、何より末っ子が夫を崇拝してる感じでベッタリなので、私の忍耐力のなさから離婚を進めてしまって良いのか 洗脳されていますね。なにもない状態こそ当たり前なのに「これは特別な（平和な）状況」と思ってしまいます。それに、お子様は今、実体験で「母親とは恫喝したり見下して良い存在」ということを叩きこまれています。これ、じわじわとお子様の心を蝕んでいきます。高校生と中学生のお子様は……すみません怖すぎます。言及がないので。「お母さんが生贄になってくれれば平穏なのに」と思っている可能性もあるのですが？ 要するに、ナチュラルに「家族の中に序列をつけて、痛めつけていい奴がいる」と思ってしまっている可能性もあるわけです。あと、「この程度は家でも普通だったから暴力とはいえないなぁ」とか。 面前ＤＶは子供への虐待ですよ！

DVですよ。恫喝なんて。 >末っ子が夫を崇拝してる感じでベッタリなので いつか、旦那さんみたいになってしまいますね、、それが子供の為と？ それさえなければ？ ギャンブルさえしなければ、浮気さえなければ、DVさえなければ、、 それが有るから問題なのに目をつぶろうとする、、 全てを置いていくか言いなりになれ？ そうしなくて良いように、恫喝されている音声や動画を集めて、戦いませんか？ 一人で3人育てるのは不安でしょう。 その不安から逃げる為に今の状態を選びますか？それならそれで主さんの人生。 でも、子供を理由にしないでよねって感じ。 まず、弁護士さんの無料相談とかにでも行きませんか？ >「俺はそういう人間だから」 直す気ないのですし。 そういう人は家でしかいきがれない小心者なので、弁護士の名刺でも見たら、しばらく大人しくなるとは思いますが、内々に進めて、慰謝料、養育費を得て、健全な生活を子供に教えませんか？

専業主婦が金がないことを理由に離婚できないことを まるで 子供を理由に離婚しないようにいうなんて、子供がかわいそうでしょう もっと働いてさっさと離婚したら？ 金がないから離婚できない と 子供のために は違う問題 子供のためにもっと働け

お子さんの性別が分かりませんが、 男の子なら「父親とはそういうもの」（女を恫喝で従わせる）と思うだろうし、 女の子なら「結婚したら夫に従わなければいけない」（結婚したくない）と思うでしょう。 三人とももう大きいようですし、 すでにそういう価値観が無意識のうちに出来上がっている気がします。 離婚を踏み止まる理由は金銭面以外では何もないと思います。

ありがとうございます。 DVですか… 聞いたことはありますが、まさに『体にふれていない』ということで、うちには当てはまらないだろうなと勘違いしていました。 もっと詳しく調べて、夫の言動の証拠を残していこうと思います。

ありがとうございます。 年に数回の事なので、それさえ我慢すれば…と思っていました。 子供を理由にしてはダメな事、言われてハッとしました。 夫は人付き合いが苦手でプライドが高く、どう頑張っても偉そう？高圧的？な態度になる人で、弁護士の名刺を見せた日には逆上して何をしてくるかわからないので、水面下で色々進めて行こうと思います。

ありがとうございます。 私の交通事故と子供の病気による長期入退院が重なりなかなか動けずにいましたが、それもようやく落ち着き、仕事も見つかり今月末から働く予定です。

ありがとうございます。 子供は♀♀♂です。 長女と次女は反抗期からか夫を嫌ってる感じですが、それを態度に出すと夫がたちまち不機嫌になるので大人しくしてるようです。 長男は夫になついてて、夫の子分のようになっています。 夫も長男をとても可愛がってる風ですが、よくよく観察してると長男よりもワガママで、気分で不機嫌になったり猫っ可愛がりしたり… 長男も夫の顔色をうかがってる感じがします。 いっぱい働いて自立しつつ、離婚を進めて行こうと思えました。

下のお子さんが高学年になっても専業主婦で居た事が主さんの「甘さ」を表してますね。 また思うのは。こう言う旦那さんを持ってる人の方が子沢山なんですよね。 何この人！と思いながらも次々子供を作る感じが謎です。 そりゃ身動きできなくなりますよ。 女手一つで子供３人を育て上げるのは至難の技。 ましてや専業主婦、パート応募中なんて。 主さんはご自分の人生、お子さんの人生をどのように考えておられます？ 実は何も考えてないのでは？

ＤＶについてどうも知らないみたいだし（信じられない） >弁護士の名刺を見せた日には逆上して何をしてくるかわからない とか、理解不能なことを言っているので……どうして自分で離婚の交渉する流れになっているの？しかもあからさまに名刺を置く？ＤＶ加害者相手に？ 何のために世の中に弁護士がいるのかわかっているのかしら？ いい？トピ主さん まず、パソコンとか携帯で「（住んでるところの）弁護士会　ＤＶ」「法テラス　ＤＶ」で検索するの。パソコンのほうが１００倍見やすいからパソコンのほうがいいけど。 法テラスっていうところは、弁護士費用（が普通より安い）し、場合によっては一時立て替えとかがきく場所。もちろん先に自分がどういうことで悩んでいて、離婚した場合どうなるのかを相談だけでもＯＫ。収入によっては無料で法律相談が受けられるし、ただ、弁護士さんは相性があるから、先に弁護士会の相談とか、近くの法律事務所を検索するのもいいと思うわよ。 最近の法律事務所は、初回の相談が無料とかいうのもあるわよ。あと、「ＤＶ　住んでいる場所」で検索すると、ＤＶ被害者の支援団体もあるから、そういう伝手から弁護士を探すのもアリだわね。 まずは自分に親身になってくれる専門家を探す！いいわね？繰り返すけど、弁護士さんには相性があるから、実際あってみないと何ともいえないのよ。 できれば、ＤＶ関係に強い弁護士さんだといいのだけれど。

自身の経済力のなさを棚に上げて、お子さんのためなどと 言わないでください。 そのような夫婦関係を続けていることのどこが子どものためなのか。 お子さんたちの前でもご主人がそのような態度なら、虐待です。 そして、トピ主もそれに加担しているのと同じですよ。 もうお子さんたちも大きいので、何らかの影響が出ていると思います。 今、その兆候がなくても、です。 元夫がご主人のようでしたが、元夫もまたそのような家庭で 育っていました。 交際期間、同棲期間は全く横暴なところはなく、 豹変したのは子どもが出来て数年後ぐらいからです。 幼少時に、親に対して恐怖心を感じていた 自分を重ねていたのかもしれません。 とは言え私も自分の経済力のなさに離婚を躊躇していました。 離婚しないのは母の私も虐待しているのと同じと 長年来の友人をも失いました。 なのでトピ主さんの気持ちも、分かります。 離婚後は昼夜休日関係なく、離婚当時はパートでしたが 正社員にしてもらい、在宅での副業も立ち上げ とにかく必死に働いて、子どもは春に大学に進学しました。 3人なので、大変だと思います。 我が家は中高一貫私立の進学校ではありましたが、 1人なので何とかなったのかもしれません。 お子さんたちに自分たちの家庭、親についてどのように 思っているのか聞いてみてあげてください。 子どもとは親が思う以上に親のことを気遣っていて、 なかなか本音を話さないかもしれませんが。 言い訳せずに、ご主人やお子さんたちと向き合ってみてください。

夫が怖くでびくびくしていると言いながら言い返して火に油を注いでより怒らせる。と言うトピは結構あります。 夫が怒るのはトピ主が言い返した反応なのに、常に暴力を振るっているかのように言うのはすり替えです。 夫に言い返している時点で怖くてびくびくしていると言うのは嘘です。 それにトピ文を見るとイライラをぶつけているのはトピ主です。 要するにトピ主はわざと夫を怒らせ、私は被害者と言って、夫から永久に子供を奪う制裁を加えようとしているのです。 こういう事をする根本原因はトピ主のコミュ力のなさです。 コミュニケーションの本質は「互いが許容できる着地点を探る」なのに、トピ主は相手の考えを聞く気もなければ、自分の行動を合理的に説明する事もありません。 コミュ力がないから、命令だけして逆らえば制裁という考えに至るのです。 例えば、トピ主は夫のイライラポイントが分からないと言いながら夫には聞かないし、合理的な理由を説明する事なしに「やめろ」と命令しかしていません。 トピ主は「お願い」と言いますが、拒否されたら諦めるのが「お願い」で、怒り出すのは「命令」です。 また「私が嫌だから」は命令していい理由になりません。それが成り立つなら「俺が嫌だからやめろ」と言われたら合理的な理由がなくてもやめなきゃいけないからです。納得できる合理的な理由が必要です。 社会に出てる夫に折り合いを探るスキルはあるのに「服従か、出ていくか」と迫るのは、トピ主に折り合う気がない事を知っているからです。 まずは夫の不満な点を聞き、改善できるものは改善する、改善できないものは改善できない理由を説明する。というコミュニケーションを取りましょう。 離婚して苦労するより家庭を平穏に運用する労力の方がずっと少ない。なのに制裁を加えようとするのは、私怨を優先させて子供の事なんて考えてないからです。賛同できません。

既出ですがトピ主夫のしている事は立派なDVです。 大変厳しい事を書きますが長男に関しては手遅れかも知れません。 彼はこのままだと夫の様な大人になり、女性に対しては夫の様に振る舞うでしょう。 娘さんたちも心配です。 機能不全家庭で育った女性は自己肯定感が乏しく、大人の男性のロールモデルを知らない為に父親と似た様な人と結婚する可能性が高いのです。 例え離婚が難しくても一刻も早く自分の収入を得る努力をすること、居住地の自治体の女性センターに相談すること、そして何よりも子ども達のケアに注力してください。 DV加害者との共同生活は地獄の様に大変ですよ。 DVについての知識を得て、トピ主自身もリアルで相談できる場所を確保してください。

書いてある旦那さんの言動だけ読むと、ああひどい旦那さんだな、という話なんですけど、旦那さんからの目線だとまた違う印象なのかなと思いました。 そもそも普段は穏やかで優しい旦那さんがそんなに嫌味を言ってきたり意固地になってしまうほどには何があったんでしょう。３人もお子さん達をなしているんだし、お子さんにも尊敬されている父親だということなので、仲良くやってきた時間も長いのでしょうし、本来は良いところもたくさんあるけれど、今は見えなくなっているのでは。 男性は信頼されなかったり、認められないことが続くとひどく不安になって傷つく生き物だと聞きます。しかしプライドがあるので本音を言えず、自分の殻に閉じこもったり攻撃的になることがあるようです。 トピ主さんはそうしたことを旦那さんに無意識にしてきてませんか。10年間も離婚を考えてるって、、その不信感や嫌悪感きっと伝わってますよ。 賛否両論ある本ですが、離婚を選ばずにもう一度やり直したいなら、「新・良妻賢母のすすめ」という本をおすすめします。実践するのはなかなか難しいところもありますが、男性側の心理や、具体例もたくさん載っていて参考になると思います。