父の女性関係でご相談です

レス23

（トピ主 4 ）

😨

りんね

2018年11月23日 14:05

ひと

こんにちは。誰にも話せず抱えているのが辛くなってしまったのでお話させてください。私は現在大学４年生です。高校生のときに母を亡くし、父と現在二人暮らしをしています。たまたま携帯の設定を頼まれたときに父のLINEを見てしまい、20代ほど？(アイコンから)であろう女性と男女関係にあることがわかってしまいました。見てしまった私が悪いですし、あえて父も言わないようにしているのは重々承知していたのですが、黙っていることができず「申し訳ないけど、見てしまった。付き合うのはいいけれど、ほどほどにしておきなよ」と伝えました。それから約１年、また同じ状況でその人とのやり取りが断片的に見えてしまいました。しかも、男女関係にあることがありありとわかるような内容を。我慢ができませんでした。将来的に連れ添っていただけるような相手ならまだしも、私とそう歳の変わらない将来を見据えた相手じゃないのに、そういった行為に及んでいることに。父に問いただすと、遊びだと言っていました。本人も自覚はあったようですが、納得ができません。私が精神的に子どもなのでしょうが、母を裏切る行為だと思ってしまうのです。話し合いの結果、「私が納得いかないのなら、家族としての縁は切るし、そのような言い方をされてしまうと自分も親としての責任を果たしたいとは思えない」と家族関係を解消するかのようなことを言い始めました。実際今までお世話になっていた授業料も出すことができないと。奨学金の手続きも期限を過ぎていますし、今さらそんなことを切り出されてしまえば私がどうすることもできないのはわかった上での台詞です。たしかに、見るべきではなかったものを見て、糾弾するようなことを言ってしまったのは私の落ち度です。でも、そのような解決方法で体良く片付けていいものなのでしょうか？ご意見、感想、なんでもいいのでお聞かせください。

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娘が口出すことではありません

😨

常識親爺

2018年11月23日 17:05

父親の人生は父親のもので、如何に娘と言えども口出すことではありません。親の脛を齧っている分際で、親の交際にまで問いただす等は、一人前になってから言えの心境ではないかと思います。それを如実に表しているのが、父親の宣言ではないかと思います。若い女性の潔癖性からとは言え、踏み越えてはいけない線まで踏み越えてしまったものと思います。ここは潔く撤退し、節度を守ることです。

トピ内ID：8825354819

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お父さんは多分

❤

美穂

2018年11月23日 17:05

男盛りの時に連れ合いを亡くされたと思うよ。本来なら鬱になる人も多いですよ。いいんじゃないかしら　お父様だって男ですよ。

トピ内ID：0053034503

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嫉妬。淋しいんですよね。

☁

めたも

2018年11月23日 17:30

お父様が、若い女性と遊んでいる。さて、何が問題なのでしょうか？　りんねさん、説明できますか？肉体関係を持っている人とは結婚をしなければいけない？誰が決めたのです？男女、お互いがそれでよしと思っていれば、なんの問題もないです。たとえ、お父様が相手女性を騙して、もてあそんでいたとしても。お相手は大人なのですから、自己責任。りんねさんには、関係なし。＞私が精神的に子どもなのでしょうが、母を裏切る行為だと思ってしまう私は、りんねさんが幼いと思います。亡くなった人を大切に想う事と、新しい人生に踏み出す事とは、全くの別物。いつまでも亡くなった妻の面影に縛られることが、お父様の幸せですか？りんねさんは、親離れができていない。と思います。大きな身体をしたお子ちゃまには、早く自立して出て行ってほしい。お父様は、子育てを卒業して、残りの人生を悔いなく生き抜きたい。りんねさんが、本当の意味で大人になったら、お父様と適切な距離で付き合えるようになると思います。今回の件は、本当の絶縁には至らずに済むのではないでしょうか。これからは、一人の男性の生き方に余計な口出しをしないことを、おすすめします。

トピ内ID：2742626509

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精神的に距離を置きなさい

🙂

恋次郎

2018年11月23日 17:30

何と弁えの無い娘なのでしょうか。確かにトピ主は父上の娘では有りますが、伴侶でも無く恋人でも有りません。貴女に『父上の恋愛（恋情であれ）に干渉』する資格も権利も有りませんよ。年齢差の如何や相手方女性が、貴女と余りお年が変わらないとしても、それは当事者二人の選択結果ですし、貴女が意見や干渉を言えることでは有りません。ましてや、亡き母上に対する『裏切り行為だ』等との指摘は、トピ主自身も内心理解されている様に、『娘としての忌避心情を亡母を出汁に使った詭弁』にしか過ぎません。もし、貴女が父上からこの様な不当な干渉を受けたら、どう思われますか。勿論、貴女が若さ故の潔癖感にて、言い難いことを父上に勇を奮って意見したことは、心情として分かります。父上は亡母のことを、失念しているのでは有りません。然しながら生身の体で今も尚生きているし、これからも生きるのですよ。今後を『終生喪に服し人として男として、生きる屍の様に生きろ』とでも言うのですか。世間体や年齢差は、当人達が能々承知して、気に掛けている筈です。その正に痛点をトピ主は一刺ししました。ならば、親子の関係は一旦傍らに置き、貴女が受けている子としての父上からの援助をも、放棄する覚悟で意見すべきでした。メリットは甘受し、デメリット（理想像に反する父上の恋情）には、異論を唱えるでは、勝手が過ぎませんか？貴女は開けては成らない『パンドラの箱を開けた』のです。娘としての想いを述べたが『出過ぎた』し『言い過ぎた』と父上に謝り、関係修復に努めるべきだと思います。

トピ内ID：8805814629

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いろいろな考え方がある

🐱

ブラックキャット

2018年11月24日 09:55

トピ主さんが、ここで話されていることは、トピ主さんの気持ちですょね。お母さんの代弁をされていますが、それも想像？期待像でしかありません。父の人生を考えれば、新しい配偶者も自然の流れでしょう。翻って、トピ主さんの立場を考えて見ると、トピ主さんは既に成人してお出でです。割り切れない気持ちをお持ちかも知れませんが、トピ主さんが父の世話を何時迄もする訳には行かないのでは。トピ主さんが、父に対して何が、何を許せないのか、再度お考えになって結論を出されてはと思います。生活費を出しながら、他方で苦言を聞かなければならないとしたら、普通の人は怒ります。

トピ内ID：5719926973

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トピ主です

😀

りんねトピ主

2018年11月23日 21:22

皆さま、お言葉を頂きありがとうございます。父の人生は父の人生、相手の女性にも若いからと口を出すつもりはないのですが、話を聞くと金銭のやり取りが多いようで。娘の立場を越えて話をしてしまったのは私なので、甘んじて受け入れ父が第二の人生を自由に歩んでいけるよう春に家を出ていこうと思います。もう少し大人になってから、話を改めてすることにします。

トピ内ID：1372414624

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トピ主です

😀

りんねトピ主

2018年11月23日 21:22

私は父がもし交際相手を連れてきたら、その時は祝福します。実際、そのように伝えてもいます。私も母を悼んでずーっと喪に服していろ、などと思っているわけではありません。私含め、母がいなくなっても長い人生が待っているのですから。その長い道を歩んでいくためには色々な楽しみや、希望が必要だと思います。ただ、金銭面でのやりとりなどの話を聞くと、父のことを思って連れ添ってくれる方ではないように思えるのです。さすがにそこは身分を弁えて何も相手の女性には言及していません。父も60前半なので、そのあたりは理解して関係を続けている、と捉えることにします。言葉足らずで感情のまま文章にしてしまったので、見苦しい部分もあったでしょうが、見てくださってありがとうございます。厳しいお言葉が多く、それこそ自分の年代では見えない親の立場を理解することができました。引き続き、もし思うところがあればお声をかけていただけると嬉しいです。よろしくお願いいたします。

トピ内ID：1372414624

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亡くなった叔父は

🐶

ミケ

2018年11月24日 10:47

離婚して５年で他界しましたが、最期は娘の友達が火葬場で大泣きしてました。叔父はプレイボーイでした。もちろん従妹(叔父の娘)も承知の上です。

トピ内ID：9706082215

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気持ちはわかるけど

🐧

keel

2018年11月24日 10:47

痛いほど気持ちはわかるけど、それは仕方ないよ嫌だ、と、心が感じる事は止められないけど、お父さんに言ったらダメ。お母さんが生きてるなら、浮気だし裏切りだけど、もう亡くなってしまったんだから。そしてお父さんは生きてるんだから。私は小学生から同じ事感じてきたけど、一人で一番辛い思いを親がしてきているの知っていたから、そんなワガママ言えなかったな。一人の人間として親を見てたよ。自分が親の立場だったら、って想像してさ。大人になってから、両親揃ってる人の偏見も聞いたよ。私の夫と、兄の奥さんから。両親揃った普通の家庭しか知らないからだろうけど、それを押し付けられてる感じがして不愉快だった。いい大人なのに、視野が狭いなあとも思った。真剣に想像してみて。自分がもしお父さんの立場になったら？一生一人でいられる？私は無理。もっとお父さんに対して思いやりと想像力を持ってあげてほしい。でも、その嫌な気持ちだけは本当にわかるよ。

トピ内ID：3217305918

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円満に家を出て下さいね

🙂

雨傘

2018年11月24日 12:00

大学4年生なら来春卒業だったのですか？大学院に進まれるつもりだったのでしょうか？ならばひとまず諦めて仕事をして自立した方がいいと思います。来春家を出る決意の様なので、女性問題に触れずに、自立すべき時が来たとおっしゃって下さい。お父さまもりんねさんの言葉にきつい反応をしてらっしゃると思います。でもここが潮時というのも確かですね。高校時代にお母さまを亡くされて、今また父親に突き放される様な事を言われてはすごく辛いと思います。また父親に反抗する潔癖さも持ってて当然だと思います。詰問調でなく、円満に独立するならばお父さまも分別ある行動を考えると思います。それでなかったら自由にどうぞと思って、親の事など考えずに幸せになって下さい。

トピ内ID：0659635483

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トピ主さんの気持ちが分かる気がします

🙂

初冬の風

2018年11月24日 12:29

もう50歳を超えたところですが、トピ主さんの苦しい気持ち、私は分かりますよ。将来的にお父様の後添えさんを認める気持ちはあっても、年齢的にトピ主さんと近い人、刹那的な関わりと思える相手との、とても生々しい男女関係は辛いですよね。父親でなく男の顔をお父さんに強く感じて抵抗がありますよね。でもお父様がそう仰るなら、大学を卒業するまではお世話になり、その後は心身ともに自立してトピ主さんも自分の家族や人生を持ちましょう。そろそろお父様との親子関係も変化する時なのかもしれません。お父様の交友関係がどうなるかは分からないですが、もしかしたらもっと将来、トピ主さんの方が、お父様からそういう事を相談される日もくるかもしれません。余りにも悲観する事は無いと思いますよ。色々と人間の関係性は変化するものだし、トピ主さんも別な考え方を自然と身につけ、大きくなって行く時なのかもしれません。子別れ、親離れの時と思って、トピ主さんも自分の価値観を育てて生きていきましょう。

トピ内ID：1654960747

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ふざけたコメントだね

🙂

父親

2018年11月24日 12:29

男だから仕方ないって、バカな男たちのコメント間に受けないでください。法律に問題なかろうが、遊びで若い女の子と付き合ってる文句あるなら授業料払わないって、両方とも親として最低ですね。そんな男ばかりだとは思わないでください。

トピ内ID：4515346381

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逆の立場で考えれば分かる事でしょう

通りすがり

2018年11月24日 12:29

父親に勝手にプライバシーを覗き見された上、理想の娘像（自己の価値観）と違うからと言って糾弾されたらどう思いますか。子としての役割を放棄したくなりませんか。＞あえて父も言わないようにしている（のは重々承知）言わなかったのは貴女の気持ちを考えての事ですよね。と言う事はそれなりに良好な親子関係だったのでは？恋次郎さんの言われるように、娘としての想いが先行した事を謝って関係修復に努める事は難しいですか？なんかこのままヒビが入ったままの関係になってしまいそうで悲しいです。

トピ内ID：0788084231

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2度目です（付け足し）

通りすがり

2018年11月24日 12:58

こういう考え方もあると言う事でお聞き下さい。お父様は「遊びだ」と仰ったのですよね。考えようによってはそれの方が罪が軽いですよ。再婚前提の本気の恋の方が、お母様への裏切りっぽくないですか。貴女の推測だと相手の女性は「父のことを思って連れ添ってくれる方ではない」のですよね。そんな相手に本気になられても余計厄介だと思いますよ。私なら。貴女が優しい態度で接したら、お父様も自制が利くのでは。

トピ内ID：0788084231

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金をせびられているだけですね

🙂

55歳のオッサン

2018年11月24日 16:59

どうやってお父様と20代女性が知り合ったかは分かりませんが、多分、金づるにされているだけですね。それが分からず、妻を亡くした気持ちをそれで埋めているのかも知れません。あるいは昔から、そうやって浮気をしていたのがあなたにも見えてしまったのかも知れません。今はぐっと我慢して、働き出したら、少しずつ、距離を持った方が良いと思います。

トピ内ID：9439700478

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レスします

🐤

あかさたな

2018年11月25日 13:00

情けないよね、娘としては。お財布代わりにされてるんだと思います。何が、弁えなさい、ですか？娘が苦しんでいるのに。口出ししないというレベルじゃなくて、口出しして目を覚まさせるレベル。トピ主さんは大ゲンカしようが実子なので、ドンドン言ってください。お父さんは世間知らずです。

トピ内ID：6116014174

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随分前の我が家のよう

🙂

yarusenasa

2018年11月25日 17:30

あなたのお父様より　年上だと思いますが私の父もそうでした。母が亡くなった時　父は６０歳。相手は私よりも1歳上の職場が同じ人でした。父の言い分は　今後の事を考えて私と年の近い人を選んだと。話相手にもなれるだろうし・・・。他にも理由を幾つか言っていましたが全てが私の為、みたいな言い方でした。そして知らぬ間に　あっさり結婚してしまいました。父とはたまに連絡が有りましたが相手とは没交渉。実家に足を入れることを許しませんでした。数年前に父は亡くなりましたが　相手が今どこでどうしているのかは全く知りません。あなたにはご兄弟がいらっしゃらないようですが　経験から言いますとお父様はどなたかと結婚、或はそれに近い方をみつけられた方がいいように思います。もちろんあなたが納得できる方で。そうしないとお父様が心配で　あなたの婚期が遅れます。家を出るという事と縁を切るとは違います。しかし、家を出るならしっかりとした覚悟がいります。もう一度冷静に話が出来れば一番いいのですが。

トピ内ID：0024235191

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トピ主です

🐱

りんねトピ主

2018年11月25日 17:30

皆さまお言葉をいただきありがとうございます…！少し状況が変わったのでご報告しますね。昨日話した内容としては・親としての責任は負えない、学費も負担できない・金輪際話しかけないでほしい・私は学生の身分だからもし暮らせなかったら自分が出て行く・自分は悪いことをしたとは思っていないというのが父の言い分、・怒っているわけではないけれど、もう少し節度を持った付き合いをしてほしい・家は自分が出て行く、ただ社会人になるまで待ってほしいというのが私の言い分でした。ですが今朝あちらからまた話しかけてきて、先に話さないと突っぱねたのは父なのにと私も顔を背けてしまいました。今は後悔しています。改めて話を聞くと、産後の兄嫁が家に帰ってくるから(フリーターの兄はおめでた婚で、兄嫁含めた支援を父と私がしているのです)悪くないと思っているが形式的に謝って取り繕いたいとのことです。私も親子の関係悪化に他の家族を巻き込むのは忍びないのでみんなの前では隠しておこうと思っていたのですが、さんざん話し合って先方は謝るつもりがないのに簡単に片付けようとしたことに腹が立ってしまいました。金輪際話しかけるな、といったのもあなたじゃないですか…と。屁理屈なのはわかっているのですが…やってしまった… 父に謝ってほしいわけでも、罪の意識を感じてほしいわけでもないのです。ただ、女性と交流があったとしても節度を持った付き合いをしてほしい、具体的に言うと肉体関係を持つのはやめたほうがいいと言いたいだけで… それが難しいからこんなに話がこじれてしまったのでしょうが、そう伝えると・自分ではなく今すぐ私が家を出て行け・今までいくらお前にかかったと思っているんだ・お前は娘でも何でもない・親への恩は感じてないのかと胸ぐらを掴まれ言われました。カッとなると感情的に怒鳴る人なのでそこはいいのですが、

トピ内ID：1372414624

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トピ主です

🐱

りんねトピ主

2018年11月25日 17:30

もう関係の修復は難しいのかもしれません。コメ欄で言っていただいたように、父との関係は悪くありませんでした。大切にしていました。母の代わりに父を支えようと就職先も転勤がなく、側にいられる場所を選びました。ですが、それはあくまで私の自己満足で、父が本当に求めていることではなかったのです。女性に対する自分の態度も、私ができないことをやってのけた彼女への嫉妬が入り混じった複雑なものなのかもしれません。今は私も感情的になっていて、短期的な解決は望めないので、兄嫁にも事情を話し、父には隠れてサポートをすることにしました。卒論も提出が迫っていて自分に余裕もないので笑また落ち着いたら、私から切り出してみます。また引き続き、思うところがあればお声をかけてください。色々な方の考え方をお聞きしたいです。

トピ内ID：1372414624

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元ホステスです。

🙂

のん

2018年11月26日 14:45

トピ主さんのお父様、寂しいのですね。 18でキャバクラのアルバイトを経験してから、7年ほどはいろいろなところでホステスとして働いていました。本業ではなく、所詮アルバイトでしたが、男性って寂しがりやなんですよ。本気で騙されてる人なんて、一握りです。本気で騙されたいって思ってるんですよ。お金でつながっているとわかっていても、それを愛情だとか、自分は特別だと信じたいから、騙し続けてほしいと思ってる人がたくさんいます。トピを読んだとき、なんて親離れできていないわがままな方なんだと思いました。でも自分の父親が同じことをしたら？やっぱり、気分としてはよくありません。お金がなくなったとき、相手の気が変わったときにいつか大きく傷つくんじゃないかと心配です。お金を出さないと女性に相手にしてもらえない父親にも、なんだか幻滅してしまいそうです。でも、容姿、話し方、笑い方、匂い、何か一つでも若い頃のお母様を思い出してホッとしてしまうような、相手なのかもしれません。もうだいぶ手の離れたトピ主さんやお兄さんに物足りなさを感じて、自分に笑いかけてくれる若い女の子のおかげで自分の存在価値を確かめているのかも。それがたとえ刹那的なものであっても、今は手放せないのだと思います。心配しているからね、ということと、ふられたら話聞いてあげるね、と伝えてあげることはできませんか？その若い女性との関係は長く続かないと思います。その時、お父様の寂しさを受け入れてくれる人がいなければまた誰か探して悪循環に陥ってしまうのではないでしょうか。ここは20年間のお礼に、お父様のために少しトピ主さんが耐えてもいいのかなと思います。私は父が同じことをしていたら、やっぱり受け入れてあげたいです。孤独なんだと思います。

トピ内ID：6225788983

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時間が解決してくれるように思います

通りすがり

2018年11月30日 10:14

24日に続いて三度目です。すぐ感情的になって本気でもない暴言を吐くお父さん。感情的に言い返してしまう貴女。ちょっと似ていますね。似た者同士かも（微笑）。てことは貴女の優しさも、ちゃんとお父さんは分かっているような気がします。父親の「性」の問題に嫌悪感を持ってしまうのは、娘さんには良くある事。お相手のその女性に対する嫉妬心も貴女のお父さんへの愛情の表れでは。これからの事についての貴女のお考え、私はとても賢明だと思いました。ゆっくり時間を掛けて（親娘双方が）精神的に成熟した大人になって行けば、自然と関係は修復されて行くのではないでしょうか。上からの物言いでごめんなさい。貴女の25日の追加のレスでの文章から伺える優しさ素直さ、聡明さが好ましく、ついレスを投稿しました。

トピ内ID：0788084231

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がんばれー

🙂

ちい太郎

2018年12月06日 10:33

トピ主さん批判の意見が多くてびっくりして出てきました。私はHN父親さんのレスに賛成です。トピ主さんのお父上のことではありませんよ。お父様が今恋愛されているのは不倫ではありませんが、携帯の設定を頼んで生々しいやり取りをトピ主さんに見せてしまったことは配慮が足りないと思います。まして、学費打ちきりって…確かに大学は義務教育ではありませんが、それは親としての責任感がないと思います。我が家にも同じくらいの子がいますが、せめて社会人になるまでは援助を続けるのが親の姿ではありませんか。まだ潔癖なお年頃で当然のことですよね。トピ主さんが悪いという意見には納得できません。頑張って独立して幸せになってほしいです。エールを送ります。

トピ内ID：2122568076

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父親のプライド

白雲ぷかり

2018年12月09日 15:47

りんねさんとは違って、母は健在なのに父が20年超、浮気をしていました。単身赴任の際、怪しい事が多くあり、母がよく私に愚痴り、「黒」だ、と私も感じたけれど、誰も口には出さず。それから15年以上経った頃、初めて父と二人きりで外食する機会があり、女性がお店に入ってくる度にジロジロ見ている姿を目の当たりにしました。母が同席の時には、絶対しなかったことです。帰り道、世間話のような口調で、「お父さんが単身赴任の頃、浮気してたの、お母さん気づいてるよ。お金もその人に沢山使ってたし、その後も続いてたでしょ？機会があれば、ちゃんと謝った方がいいと思うよ。」と告げたところ、気持ち良さげに酔っ払って赤い顔をしていたのが、一瞬にして青ざめました。責めずにそんな感じで話したので、その後、父の態度は変化なしでしたが。それからさらに数年後。母が父を問い詰め、ついに不倫を白状させたら、「こんな男を選ぶあなたが悪い」「相手（の女性）には本当に悪い事をした。縁談もあったのに、自分との付き合いを選んで断って、今も独身で気の毒」などと開き直って、母への謝罪の言葉は一言もなかったそうで。呆れてしまって、実家に帰った際、父に無表情で挨拶しかせず、無言の抗議をしたところ、実家への出入りが禁止となりました。父親のプライドが傷ついたのでしょうね。非難されたと感じて、腹が立ったのでしょう。男性は特にプライドが高いし、60歳くらいになれば、頑固さも増します。りんねさんとは状況が違いますが、たとえ非があっても「子が親を否定する」と、親は非常に感情的になり、逆上し、＞お前は娘でも何でもないという気持ちになるようです。別件ですが、母ともそういう経験があります。お気持ちは十分に分かりますが、お父さんは独身ですから、否定や意見をせず静観されてはいかが？

トピ内ID：1596581831

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