義両親との同居メリットデメリット

レス28

（トピ主 1 ）

😣

レイ

2018年11月24日 20:17

ひと

悩んでいます。皆様の意見が聞きたくてトピを立てました。
結婚して3年、共働きの30代女性です。
来年夫が転勤となり、私は仕事を辞めて一緒についていくこととなりました。
転勤先には夫の実家があるのですが、ここに来て、勤務地も固定になるし二世帯住宅を建てて同居しないか？と言われました。

話し合いは平行線で、ひとまず保留中です。
以下夫の言い分と、私の言い分です。

勤務地固定になるしやはり家を建てたい
→私も同意
今の実家の土地に2世帯住宅を立てれば土地代が浮く
→実家の家は狭いが車を置くスペースなどどう考えているのか？
→1階を車庫にして2階は両親、3階に自分たちが住む、水場も別にすればお互いに干渉しなくても生活できると思う
→水場が1番お金がかかり、完全分離に近い住宅にするならプラス1000万近くは必要。そしてその分家も広くする必要がある
→2世帯を建てるなら両親からも援助してもらえると思う
→今は元気でもこの先長い、家に使うより自分たちの老後に使って欲しい。それにこの先、どちらかが足が不自由になった時二階への階段はかなりの負担になる、万が一車椅子の生活になった時はどうするつもりなのか？
→そこまでになったら施設に入るだろう
→施設に入るのは容易ではないし、すぐに入れるところはお金が相当かかる、両親が亡くなった後空いた部屋は？賃貸も売るにも難しい。税金と修繕費も倍かかる
→レイは考えすぎ、なんとかなるよ
→子供がいるなら祖父母のいる家庭の方が教育上も良いし、2世帯でも良いが、同居となるとイザコザも起こる、万が一それが原因で私たちが別れることになったら嫌だ、それなら実家の近くに土地付きの建売で良いから安めの小さい家を買った方がいいのでは？
→結局嫌なんだろ？

です。義両親のことは好きですが現実的に考えてしまいます。私の言い分間違えてますか？皆様の体験談、教えてください。

トピ内ID：3315897105

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数28

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

同居で上手くいっている人はほんの一握り

🐧

らずべりー

2018年11月25日 14:55

絶対に同居はやめたほうが良いです。私の両親も同居でしたが、嫁姑問題に小姑が参戦し、泥沼で結局絶縁になりました。私が未就学児位の話なのではっきりとは覚えていませんが、確かに家の雰囲気は悪かったし、その後延々と母が亡くなるまで、私が成長してから愚痴や過去の恨みごとを聞かされました。夫は自分の親で嫌なことも言い合えるし喧嘩だってできるから、あなたとは全く感覚が違います。それは当たり前ですが。あなただって実親に言われるされることと、義両親に言われることでは受け取り方も違うでしょう。同居で一度揉めると修復は困難ですよ。地獄の毎日でも経済的にそう簡単には別居できませんし、相当感情的にも嫌な思いをするでしょう。下手したら、あなたが病院通いか離婚というところまで行きますよ。繰り返しますが、世の中の同居のお嫁さんの8割9割は同居を後悔し、「こんなはずじゃなかった」と毎日ストレス一杯で暮らしています。あなたは自分が同居して良かった組の1割2割に入ると思いますか？

トピ内ID：6469279015

...本文を表示

メリットはないですね

🙂

たま

2018年11月25日 16:02

30代だったら義両親もまだ若いはず。一緒に住むのは、まだまだ先で良いと思います。都市部だったら仕方ない面もありますが、1階に駐車場で2階と3階での生活は義両親に負担が大きすぎます。エレベーター付ける前提で考えないとダメですね。 1階丸ごと駐車場は強度も下がります。実家を建て直すなら、土地を提供するから親からの援助ゼロの可能性もあります。住んでいる家を潰す親の負担も大きいです。上下の分離で考えるなら床の遮音もいるし、施工費も上がります。お子さんも今からだったら、新築は生まれてから考えても遅くないです。なかなか退院できないとか、ずっと病院通いが必要になる可能性はゼロじゃありません。お子さんが入学する頃には学区の様子も変わっているかもしれないです。義両親が孫の面倒を見るかは性格次第です。うちは全然ダメでした。子供に嫌われるタイプ。誰も懐いていません。家を建てるお金や土地、子供の面倒まで親に頼るのは良くないと思いますね。しばらくは賃貸が平和だと思いますよ。トピ主様は知らない土地みたいだし、一発で良い物件が見つかるとは限らないです。

トピ内ID：6219897887

...本文を表示

やめたほうがいいですよ。

🐱

じゃぶじゃぶ

2018年11月25日 17:30

小町にいっぱいでてきますよね、同居で問題になって結局別居した、離婚したなんてトピック。それらをコピーしてご主人に読んでもらったらいかがでしょうか。うちは主人側は既に鬼籍、私の両親は健在・老々介護ですが、絶対に同居なんてしませんし、無理だと考えて居ます。実の親でも大人になったら一緒に暮らしていくのは難しいのに義理との間に揉め事がない訳はないんですよ、絶対。ご主人、自分の親だからそんな事言いますが、トピ主さんのご両親と同様に同居しろと言えばできますかね？難しいと思いますよ。

トピ内ID：6290985745

...本文を表示

同居の大変さって。。。

💤

干渉あるらしいよ。

2018年11月25日 16:02

そりゃ、お金が浮くと打算的に考えたらメリットでしょうが、家の構造だのより、同居の大変さは赤の他人の義両親と暮らすストレスですよね？。小町を見ているだけでも分かります。私の知人カップル3組も別居から同居をし、結果上手く行かなくてまた別居となりました。脅かすわけではありませんが。まだ、結婚すぐの最初から同居なら良いのですが別居していると子供夫婦の生活も出来あっがっている訳で途中同居は生活リズムが壊されたりするのでしょうね。完全同居でない二世帯とは言えお姑さんはお嫁さんの行動が気になるらしく、玄関別で黙って買い物行くだけでも「何処に行くのかしら？。」と詮索してきたりね。完全同居でもお姑さんに監視されていたりします。今後お子さんが生まれたら干渉だらけになる可能性もあります。トピ主さんの義両親がそんな人達ではないと思いますが、「気」は遣うのは当然ですね。息子の夫は子供だから何も感じませんがね。「貴方は私の両親と同居してみたい？。」と聞いてみたら如何ですか？。元々打算的な旦那さんなら平気と答えるかもしれませんが。。。また離れて暮らしているから良い義両親に見えますが同居となると違って来ます。気を遣ってストレス溜まっててもお金が浮く方が重要と思うなら同居すれば良いです。家の作りだの、老後の事だのは「なるようになる。」ので心配しなくてもいいのでは？。

トピ内ID：2503329891

...本文を表示

早まることも無い

yameyo

2018年11月25日 17:30

３０代なら義親もまだ６０～７０代前半なのでは。同居にはまだ早いと思う。夫にすれば実親だから文句はまったくない訳で大歓迎なのだから。それが広い土地ならまだしも、２階３階を生活フロアとは驚きです。今しか考えていないと思う。先々困るのはまずは義親ですよ。足腰が頑丈ならいいけど、大体は弱まります。それにしても転勤で実家寄りになるからだけで夫も義親も安易に２世帯を希望しすぎです。おそらく今の家も古いだろうし、自分たち老後は息子夫婦に依存しておんぶに抱っこ的思考だから厄介です。親の自立も言われている時代なのに、元気でなうちから同居するなんて若い夫婦を大切にするどころか自分たちの事しか考えない自己中義親としか思えないです。私は６０代後半母ですが、離れて暮らす子供たち世帯とは同居などしたくないです。それぞれが自立して生活すればいいのですよ。気を遣わずに暮らす（夫は鬼籍で私一人暮らし）生活は自由で気楽そのものです。子供たちを頼るのは最後の最後で良いと思う気持ちが強いので健康生活を趣味として毎日元気で暮らしています。依存しない気持ちがあるかどうかだけではないですかね。初めから子供世帯に依存したい親がいるのも（かなりの心配性かな）確かですが、それは親のエゴだと思っています。

トピ内ID：8787312096

...本文を表示

嫌なんだろ、と言われたら

😢

はな

2018年11月25日 17:30

男女問わず、義両親と一緒に住むのが嫌じゃない人なんかいるのか？と言いたいですわ。でもね、嫌いで嫌じゃないんだよ。むしろ関係を悪くしたくないからこそ近すぎるのは避けたい。関係が悪くなかったのに同居(二世帯含む)したら悪化して別居、離婚にまで至った例など珍しくない。正直、自分の親でも無理だと思う。←ここ伝えるの大事。親側も、実はストレスが溜まる。近くに別居がほどよいと思う。何かあればすぐ駆け付けられる。一番良くないのは二世帯だから大丈夫という過信。結局うまくいかなくて、売りに出されてる２世帯住宅けっこうありますよ。で、作りが特殊だから全然売れない。家族不和になり、負の資産だけ残るリスク背負いますか？夫が二世帯を譲らないなら、主さんは仕事を辞めずそのまま残った方がいいですよ。

トピ内ID：9809961956

...本文を表示

結局いやなんです！

♨

ふるふる

2018年11月25日 17:30

同居は嫌だといえばいいんじゃない？自分たちの生活がなくなるよ。

トピ内ID：6657506863

...本文を表示

二世帯で40年です

🎶

匿名の同居嫁

2018年11月25日 17:30

二世帯同居に否定的な意見が多いと思います。そんな中で、私は40年暮らしてきました。都内です。まず一番重要なのは、間取りとかお金の問題ではなく、住む人が常識のある人か否かということです。子世帯、親世帯、双方が常識人であること。この一点に尽きます。大人の常識があれば、お互いの領域に勝手に踏み込むことはないし、プライバシーを侵すこともない。何か困ったことがが起きても、静かに話し合う事が出来る。そういう関係でなければ、二世帯は無理です。主さんの所はどうですか？今の段階でご主人が「嫌いなんだろう？」発言をするのであれば、ちょっと感情的に物事を見る性格みたいですね。間取りで最も重要なのは、完全な二世帯であること。玄関も別でなければ、お互いに気まずいですよ。外階段を付けて、２階にも玄関を設置する。あるいは、上下でなく左右の二世帯にする。歳を取れば階段が辛いのは仕方のないことですが、逆に考えると、日頃から日常生活の中で階段を使っていると、足腰が鍛えられて老化防止になるという説もあります。ものは考えようという場合も。子供には年寄りのいる家庭環境が最適です。マンガにもあるように、サザエさんとか、ちびまる子ちゃんとか。我が家では義母が老いて、介護が必要になり、そして亡くなるまで、子供達は見てきました。生と死を考える、生きた教材を与えてもらいました。とても感謝しています。古くは私自身もそうした家庭で育ちました。祖父母を家族と共に看て、送りました。でもそうしたことは、全て家族が仲良しの場合ですね。嫁姑や婿舅が不仲の家族で育つ子供は、可哀想だし気の毒。教育上、よろしくありません。このあたりが難しいところですけどね。（２世帯歴４０年の長男嫁）

トピ内ID：8905563612

...本文を表示

100%満足なんてありえない

🙂

夏子

2018年11月26日 10:27

何を優先するかです。それを決めるのは貴方です。先行き何があるかは誰にも分りませんので、現時点での優先度で決めるしかない。特に自分の負担分もきちっと考えておくことと、義父母のことも考える余裕もほしいですね。

トピ内ID：7121029894

...本文を表示

三階建てならエレベーターは必須

🎂

nana

2018年11月26日 10:40

水回りを２階や３階にすると建築費がはねあがります。都心で地価が高いならともかく、土地が狭いのに地方で３階建てを建てるメリットがないですね。

トピ内ID：2628536135

...本文を表示

夫のメリットしかない

🐤

mei

2018年11月26日 10:27

その状況、条件ならやめた方がいいと思います。あなたの懸念はもっともだし、考えすぎでもありません。あなたは悪者になりたくないからと曖昧な返事をせずにスパッと「嫌だ」と言った方がいいと思います。曖昧な言い方を続けていても夫が自ら「じゃあ、やめよう！」とはなりませんよ。夫にとってはメリットしかないのですから、何とかしてあなたに「YES」と言わせたいのです。なかなか納得しないあなたに対してイライラが増すだけです。あなたは、もう十分に「二世帯にしたくない理由」を説明しています。あとは、あなたが「だから二世帯はやめたい。別々に暮らしたい」と自分の意思を宣言するだけです。あなたがはっきりと言うまで永遠にこの話は続くし、じわじわと二世帯を建てる方向で進んでいくでしょう。同居してしまった後でどんなに辛い状況になっても、もう後戻りはできませんよ。今ならまだ間に合います。

トピ内ID：8671270861

...本文を表示

絶対別居死守して！

🙂

匿名

2018年11月26日 10:27

嫌だ、嫌なものは嫌だ、と断固反対して下さい。義両親の前で同居しないと誓ってくれなきゃ仕事辞めないよ！でいいと思います。妻がこんなに理をもって話し合っているのに、「何とかなる、嫌なんだろ」って幼い発言です。何とかなるならば、妻の実家にしばらく夫も同居しましょう。もちろん夫が家事担当で。近居だって危険ですよ。監視されたり、つべこべ言われたり、こき使われたり。トピ主さん、今のうちに逃げて！と言いたいです。同居したら最後、うまくいくものも行かなくなってしまいます。夫は男で自分の親だからそんな発言できるんです。何とかなる、はどうにもならないのです。どんなに良い人でも、うまくいかなくなってしまう。本当につらいです。スープは冷めちゃう程良く離れた近場に住んで見守るくらいがちょうど良いですよ。

トピ内ID：8344089961

...本文を表示

なんとかなる？甘い！

🙂

シナモンベーグル

2018年11月26日 10:40

あははご主人、トピ主さんに現実的に起こりうる事を突っ込まれて考えすぎだのなんとかなるだの苦しい言い訳しか言えなかったんでしょうね～。たしかになんとかなるんでしょう。でもその「なんとかなる」の意味はほぼ「トピ主さんがなんとかしろ」という事になるんじゃないの？起こらないかもしれないけど起こるかもしれないと予測して今考えておく事は間違ってないと思います。ましてや２世帯住宅ともなると上手くいかなくなったからと言って簡単にハイ別居、は難しくなりますしね。ご主人、考えがほんと甘い。トピ主さんとご両親は他人なんですよ、赤の他人！ご主人にもれなくついてきた人ですよ。他人同士が同じとこに住むって簡単じゃない。自分に置き換えればわかるでしょうに。義親と嫁は距離感がほんと大事ですよ。近すぎるとせっかくうまくいってるものをぶち壊す事にもなりかねません。その原因の種をまくのは紛れもなくご主人です。結局嫌なんだろ？ですか。卑怯ですよね～その言い方。トピ主さんに罪悪感を植え付けて思い通りに事を運びたいんですね。「うん、嫌」ってはっきり言っちゃったらどうですか？近くに住んでればそれこそ何かあっても「なんとかなる」でしょ。私の場合ですが、事情で義親側が引っ越す時に夫が我が家から数分のとこはどうかと言ってきました。即答で嫌だと言いました。「せっかくうまくいってるのに近くなったためにギクシャクしたらどうしてくれる！男には理解できないのかね～付かず離れずが一番いいんだよ。お義母さんと上手くいかなくなったらあなたのせいだからね！」って言ったら黙りました。同居話じゃなかったけど、義母はちょっと重たい人なので近居も嫌だったのです。近居だとしょっちゅう押しかけてきそうなので。で、電車数駅の場所に決まりました。ちょうどいい距離だと思っています。

トピ内ID：4556098518

...本文を表示

旦那さんの言う通り

😑

多分

2018年11月26日 11:34

旦那さんの言う通り、あなたは義両親と二世帯同居が嫌なんだと思う。いろいろデメリットを上げていますが、結局自分が悪者にならずに同居を避けようとしているようにしか思えません。旦那さんが折れて、完全別居になったら、あなたは良いだろうけど、夫婦の関係はずっとわだかまりが残りそうです。ギクシャクした関係が続き、まだお子さんもいらっしゃらないようですし、最悪破局を迎えそうな気がします。いっそのこと、実家の土地も売って住みやすい場所に新たに土地を購入して、双方が住みやすい家を建てたらどうでしょう？

トピ内ID：4127108191

...本文を表示

同居はやめた方がいい

😢

しまこ

2018年11月26日 12:45

私の経験談です。 11階が駐車場の三階建ての家についてうちの実家が全く同じタイプの家でした。慣れれば住めますが、お風呂の修理を業者に頼んだ時に普通の家の倍の値段がかかりました。下が駐車場のため、水回りの修理は難しいとのことでした。また、キッチン回りのガスの工事も難しいため、昔ながらの物を未だに使っています。 2同居について去年一年同居し、現在義実家の隣に新居を建て住んでいます。最初は仲良く暮らしていましたが、一ヶ月で全員イライラがたまって、関係はどんどん悪化しました。現在、隣に住んでいても、お互いの気配にイライラするくらいなので、ホントに同居はオススメしません。好きだった人のことも嫌いになります。

トピ内ID：4184692658

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

近居が可能ならそれが無難じゃないでしょうか

😑

さわ子

2018年11月27日 05:05

私の場合、敷地内同居から、夫と姑念願の完全同居（姑のみ）になり、皮肉な事にそれを機に何と、私そっちのけで夫と姑が頻繁に揉めるようになり、姑の体調の悪化もあり２年も経たずに施設入所と言う形で同居は解消になりました。姑は、もっとちやほやと大事にしてもらえると思ったのに期待外れ。私は、引き取った別棟も姑にお金を出してもらった訳ではなく夫と折半で建てたものだし、世話も軽度とはいえ殆ど一人でやっている。これ以上どうしろと。夫は、姑の不満は判っているが私に丸投げの引け目があるので言えない（義弟なんか実子なのに他人事同然）夫と姑の心情は推測でしかありませんが。実はここまで早期の解消は私も意外でした。勿論、受け入れてはいたものの、楽しい同居ではお世辞にもなかったので私が希望して継続するほどでもありません。姑には悪意あるイビリはされないまでも、不満や愚痴、嫌味ばかり言われてましたし。以降、夫はそれまでの完全同居礼賛をぴたりと止めました。明言はしませんが懲りたんでしょう。うちはこんな結末になりました。絶縁ではないですが、円満でもなかったという事です。体調の悪化はどうしようもなかったかもしれないけど、あのまま敷地内同居で行き来を密にする手段を取っていれば「夫と姑が揉めまくる」と言う事態は避けられた可能性はあります。

トピ内ID：0097149216

...本文を表示

夫の考え方が最大のデメリット

同居経験者

2018年11月27日 05:05

＞結局嫌なんだろ？「同居そのものより、安直な考え方の上、問題解決の明示が出来ない、あなたの考え方が嫌」と私なら言います。「生活できると思う、援助してもらえると思う、施設に入るだろう、全部安直な予想だよね？極め付けは、考えすぎなんとかなるよ？なんとかなるよ程度の根拠の無い理由で同居を維持できるの？私が考え過ぎなら、あなたは考えなさ過ぎ。家はお金掛かるし、毎日の生活の基盤になるから、真剣に考えるべき。考え過ぎになる事なんて無い。万全の予想は無理だけど、想定できる問題の対処は考えておくべき。『なんとかなる』というなら、私の案だってそう。逆に私の案（安めの小さい家を買う）の具体的問題点を、あなたは考えられないの？」ご主人は、自分が実家で育ってきたから、その延長で済むと安易に思っている。結婚した夫婦が親と同居する時は、実子が親と配偶者の間に入って、一番苦労して調整の努力をしないと駄目です。「なんとかなる」ではなく、「自分が具体的にこうする」と責任持って言える夫でない場合は、同居は破綻の確立が高くなります。ご主人にそうお伝え下さい。

トピ内ID：8486986747

...本文を表示

匿名の同居嫁さんの言うように…

🙂

無理

2018年11月27日 10:29

義家族が常識ある人でないと難しいですね。私自身も二世帯住宅の同居嫁ですが、ほんの一握りの上手くいっているケースです。相性の良さも大事ですし、相手の常識と自分の常識が一致している事も大切です。私はトピ主さんの懸念することは至って普通で常識的だと思います。ご両親が2階って事や経費の事。楽観的で「どうにかなるよ」って思っているご主人が一番不安材料ですね。こう言うご主人とでは例え完全分離型二世帯住宅でも同居はやめた方が良いです。義両親と揉め事が起こっても解決する対応が出来ません。出来るとしても「お前(トピ主)が我慢しろ」って言うことでしょうか。１番良いのはトピ主さんの提案通り、実家に近居です。私は１度だけ主人とは義家族の事で言い合いになったことがあります。同居の件ではありませんがその時私が主人に「義両親を嫌いになりたくない、末永く気持ち良く付き合い続けて行くために、言い辛い事も言わなければならないし、ある程度の距離を取る事も大事」と伝えました。今でもその発端は義両親ではなくて言わなければならないことを躊躇した主人が原因だったと思ってますが。トピ主さんの懸念を聞いて「同居が嫌なだけなのだろ」と判断するご主人に「好きでい続けるために距離を置く」と言う考えが理解出来ないのはとても残念です。親に対してトピ主さんが自分と同じ感覚だろうと思っているご主人は、近居をする方が双方にとって家庭円満だと思います。親にも親の生活リズムがあります。今は大丈夫でも、歳を取ると変わってきますよ。それなりの大手住宅メーカーで建てても、足音は聞こえたりしますし、水回りが一緒だと苦痛になりますよ。車庫を一階にしないとならないような土地の狭さなら、近くの建て売りで駐車場付きが良いですよ。

トピ内ID：8386508138

...本文を表示

レス

☀

綾子

2018年11月27日 11:25

東京では2世帯が多い。それはメリットがちゃんあるから。若夫婦の稼ぎでは、絶対に東京で土地付きの家など持てないけど、2世帯ならそれが可能。これは夫だけでなく、妻も思ってるからこそ、2世帯が成り立つ。むしろ、東京では、親より、若夫婦のほうが2世帯に積極的。家賃ゼロで、子守りもしてもらえて、仕事に没頭出来ると、お嫁さんは思うらしい。東京の姑は、一般論でいうと、若夫婦には無関心。まだまだ、自分も現役だったり、趣味が多忙だったり、とにかく、若夫婦にあれこれ文句いう暇なんてないわけよね。だから、子守りを期待されても困るのだけど。まあ、そこは孫可愛さで、自分の予定は最優先て、もしも時間があれば、みてあげようというスタンスかな。私の周り、東京で2世帯同居は多い。都心に近ければ通勤も便利だし、子供の受験も選べる学校が多くなる。特に問題もなく（少しはあるけど）何十年も暮らしている人が何人もいるよ。でも、田舎の2世帯はなかなか難しい。一言で言うと、干渉し過ぎ。親だけでなく、近所の人もやたら干渉してくる。これだけはもうどうにもならない。もしもの時は有難いかもしれないが、普段は鬱陶しいだけだ。隣組、婦人部、などが今も根強く、都会から嫁いだ女性はかなりきつい。もちろん、合う合わないはそれぞれだか。思い付くまま、書いてみた。参考になればいいが…ならないよね（笑）

トピ内ID：1411305140

...本文を表示

もっとお金がかかります。

🙂

こめこ

2018年11月27日 12:02

私は、建替えを考えている50歳既婚女です。土地代がうく？更地にするのに幾ら係ります？更地にする間建替えの間はご両親はどこに住むのですか？荷物は？その時の家賃は？古い家から一時的な住まい、新しい家の引っ越し代は？今の私の悩みを文章にしてみました(泣)

トピ内ID：8371878848

...本文を表示

あなたが先に死んだらどうするの？って聞いてみたら？

🙂

抹茶

2018年11月27日 12:02

ここにあげられたお互いの言い分で純粋にメリットと呼べるのは「土地代が浮く」だけですね。「親から援助」も多少メリットかもしれませんけど、それも「名義はどうするのか」という問題と表裏一体。他は全部近居でも得られるメリットです。つまりほぼデメリットしかないんですよ。旦那さんが先に死んだらトピ主さん達どうなるの？ご両親が家の名義買い取ってくれる？そもそも今から年老いる両親に二階住まいをさせ、車いすになったら施設入るだろう、とか気軽に考えてるような旦那さんには同居の調整役は絶対に無理。老いるとはどういう事かすらも分かってないし。同居で上手く行く場合もあるでしょうが、少なくともトピ主さんの旦那さんでは絶対に無理です。結局嫌なんだろ。ええそうです。嫌なんです。

トピ内ID：5950945956

...本文を表示

メリットは夫のみ

あのさ

2018年11月27日 15:43

妻にはデメリットしかありません。同居よりも近距離に住んだ方が良いです。離婚した人だっていますし、それで夫婦仲が悪くなって浮気や不倫になった人だっているです。同居して欲しい人は良いことしか言わない。そんなこと真に受けない事。悪いことは他人である妻のせいに確実にされますよ。夫が何も考えないで楽をしたいだけで、親の言いなりで同居したいなら、きつく断る。同居なんて妻が大損するだけなんですよ。

トピ内ID：6185066380

...本文を表示

あなたの言う通り

🐧

Leah

2018年11月27日 16:47

トピ主さんの言ってることが全部正しいと思う。トピ主さんの方がちゃんと現実を見て、現実的な問題を考えてると思う。彼の方は、もう、同居、二世帯で、絶対うまくいくと先走っちゃってて、何も現実が見えてない感じ。お金のこととか、３階建は年取ったらキツイのではとか無視できない問題なのに。「結局嫌なんだろ？」の言い方も、なんだか嫌。はっきり言っちゃいましょう。「そうだよ、同居なんて今時誰も喜ばない。こちらにメリット何もない」と。夫と義両親にしかメリットない。いや３階建じゃ、義両親だってこれから住みづらくて仕方ないでしょ。３階建なんてバリアフリーの逆だし。子供が生まれたとして小さい子供抱えて、買い物持って、３階まで往復？考えただけで大変そう。同居、２世帯ありきの夫との結婚だって、考え直したほうがいいようになっちゃうかもね。でもここで折れたら地獄。ここで頑張らないとね。離婚とか、夫の方が先にとか、ありえなくもないことも考えておいた方が。

トピ内ID：8095387864

...本文を表示

責める

🙂

あらら

2018年11月27日 17:18

嫌なんだろう？え、嫌じゃない人がいるの？あなたは私の両親と一緒に住みたいの？だったら、そうする？オレの仕事があるだろう。そうだよね、でも、私みたいに仕事を辞めるってこともできるよ。私が朝晩ダブルワークで働き続けるから、あなたが仕事を辞めなさい。そして、ウチの両親と一緒に住む前提で将来を考えてみよう。嫌なの？最後の落としどころは、両方の両親とも同居だの二世帯だのはしない。夫両親と近居して、面倒をみる、あたり。簡単に仕事を辞めてついて行くっていうから、こういうことになるのです。仕事は辞めては絶対にダメ、全部の話が決着するまで。別居婚で別々に仕事をするところから話し合いをスタートさせないと。トピ主さん、良い人すぎです。嫌なのって聞かれたら、正直に言うね、嫌です、って真顔で言ってください。だって、嫌でしょう？嫌いじゃないとか、きれい事はもういいよ。絶対に嫌です。仕事を辞めるって決まってからそいういう話はひどい、っていってください。闘わないと、変な二世帯に押し込められるよ。

トピ内ID：6362737939

...本文を表示

逆に聞く

どろんこ

2018年11月28日 16:29

で？私の両親の事はどう考えてるの？？同じように年をとるんだけど？？何かあったら引き取って同居する覚悟はあるの？？って聞いてみる

トピ内ID：0273507415

...本文を表示

自分の意見は、言いましょう。

🎁

Bitter

2018年11月30日 10:14

「結局、厭なんだろう？」素直に「そうよ、同居の自信ないし、メリットは、まるでないもの」でいいのでは？「なら、私の両親も一緒に暮らせる？」と… 夫の考えは、全く保証のない『大丈夫』発言。両親は〇〇してくれるよ希望的予測なだけ‥…まるで信用できない。普段から、両親に頭が上がらない？同居は、束縛、干渉が多く‥… 「〇〇してあげたんだから」と、押し付けたのちに「〇〇してくれて当然」と、自己中。。老後も当たり前に… 二世帯住宅の費用も定かでない‥… しかし「息子が建てた家、遠慮はいらない」に。断固反対！『抑圧された生活』だと断言します。まるで自由がなく、友人とも会えない‥ 孤立した子育て‥近所づきあいも反対され。 7年でギブアップしました。

トピ内ID：8916491636

...本文を表示

トピ主です

😭

レイトピ主

2018年11月30日 11:37

書き込みが遅くなり申し訳ありませんでした。トピ主です。たくさん書き込みありがとうございました！書き込みの後、ほとぼりが冷めるまでのつもりなのか彼からの話はなく、いまだ平行線のままです。たくさんのエールポチに励まされました！そうです、なんとかなるだろ、はつまり、私がなんとかするよね、という意味だよね、と思いました。今の考えのままなら同居は絶対に嫌です。彼が問題が起これば俺がなんとかする！っていう気概が最初から彼にあれば私もここまで頑なではなかったと思うのですが… 彼の両親は結婚後実家を出て家を建てたので、彼含めて同居の経験がありません。なので、正直彼のご両親も同居を始めるとかなりのストレスになるのではないかと思うのです。祖父母がいないので彼の家は介護も経験がありません。祖父母はいますが、別の家なので盆正月くらいしかまともに会わなかったでしょう。きっと彼は介護していくことや、老いていくこと、どれだけ身体機能が衰えていくか、色々と知らないと思います。私の家は父は長男、祖父母もいたため、長い間嫁姑もありましたし、祖父母の認知発症、介護、看取りまでありましたから、同居の大変さを分かっているつもりです。ただ、もちろん祖父母と暮らすことによっての家族としてのメリットは大きかったですし、彼も長男なのでご両親の先をある程度面倒見ないといけないと思って結婚しましたので、もっと彼と話し合ってみようと思います。皆さま本当にありがとうございました。

トピ内ID：3315897105

...本文を表示

まだ早い、10年後に検討すべし

おばさんです

2018年11月30日 15:28

結婚25年半50歳代半ば共働き子供なし10年半前より完全分離型二世帯住宅にて夫の両親(80歳代半ば)と同居している長男の妻です。ここは四国の田舎町、夫は義弟(既婚、子3人、持ち家)の二人兄弟で此処から飛行機で1時間程の場所で暮らしています。因みに義弟家族は定年後もこちらには戻りません。(確認済) 義親が住んでいた当時築40年程の古家を建替えての同居でした。建替え同居を決断したのは義親が高齢(当時70歳代半ば)になったから。元気な内に行動した方が良いと考えたからです。他には「不確定要素がほぼ無い」環境状況になったから、もありますね。義弟家族の将来の見通しがその頃に落ち着いたのも後押しになったし。建替え同居に関しては、将来の介護や相続も含めて現実的対応の予測検討をし、最悪のケースを想定した場合でも私の同居の覚悟が決まっていたのも大きかったかもしれません。(笑) トピ主さん夫婦の場合はまだ義親様も70歳代半ばとかの年齢ではないのでしょ? 私たちのケースから言わせてもらえれば時期尚早かな、と思います。ご主人は勿論、義親様自身にも覚悟が足りないように見えるので。ご主人の「なんとかなる」は別の言い方をすれば「無責任な見解」とも言えます。不確定要素が極力少なくなるまで待ってもいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：2812088080

...本文を表示