子どものいない転勤族です。義母は数年「長男なのにいつまで転勤ばかりしているつもり？もし、お父さんが死んでしまったら私１人になっちゃうから寂しい。家の２階（玄関、トイレ、風呂が１つしかない普通の一軒家）の２部屋あいているから、そこに住んだらいいじゃない！風呂、トイレ、流しが共同でも２ＬＤＫ！自分が１人になったとき寂しい。長男なのに私のことどう考えているの」という話をしてきます。私たち夫婦は、もうすぐ５０代になります。今から二世帯住宅を建てローンを払っていく勇気はありません。自分たちの老後資金も貯めていかねばならないので、もし同居となれば主人の両親が住んでいる持家、現状のままでとなると思います。主人には嫁いだ義妹がいて義父母の家から３０分ほどのところに住んでいるので、ちょくちょく実家に顔を出しています。義妹も義母同様の考え方の人で「長男が両親と住んで面倒みるもんだ！長男なのにお母さんが可哀相！大切にしてない!」と主人にメールや電話がかかってきたこともあります。義両親は、現在７５歳で介護も必要としておらず元気なので同居の話をされるたび、はぐらかしてきましたが、きちんとした場をつくり、同居する気持ちはないということを私から伝えたほうがよいのでしょうか？私の両親は２人とも健在で、自分たちは子供に迷惑かけたくないので自分たちのお金で施設に入所するといっています。主人の両親（義母）は、どうしてそのような心構えができないのでしょう？主人は私が同居したくないという気持ちをもっている知っているので、今のところは義母に「一緒に住めないの？」ときかれると「転勤族で仕事だから無理。先のことはわからない」といってはくれていますが心の中では私が同居の話をのんでくれたらいいなと思っていると思います。今後夫が私に同居したいといってきたら、お互いの気持ちを尊重させるため離婚を選択するという手しかないのでしょうか？

義父母との同居話 | 家族・友人・人間関係

同居は無理

💋

くものこ

2015年06月25日 11:04

ご主人が将来なんと言うかわかりませんが同居はできないと断るしかないでしょうねその結果離婚となっても仕方ないと思います無理に同居してもうまくいくとは思えないし結局離婚になるような主さんもお子さんがいないし働いて蓄えはあるのでしょう離婚しても困らないようにしておきましょう

トピ内ID：3763472832

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順番はわかりませんよ

闇

2015年06月25日 12:00

義母さん、なぜか義父さんより自分の方が長生きすると信じているようですが、そのまま元気で、息子(トピ主夫）の方が先に逝く事もありえますよ。姑を引き取って同居し夫が先に亡くなったという身近な例があります。姑を追い出すわけにもいかず、義兄弟が入り浸ってしまうこともあります。娘が近居の同居は絶対避けたほうがいいです。母娘の密着はすさまじく、嫁は便利なだけの存在になってしまいますよ。義母が弱れば、娘が采配し介護の実際は嫁、娘は話し相手だけというバランスになります。旦那さんには釘を刺しておきます。強引な同居をするならば、私はあなたに心を閉ざし、一生恨みます…。大袈裟かもしれませんが、そのくらい同居には妻にとってはリスクが大きいのです。

トピ内ID：0486325615

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同居なんて苦しいだけですもん

💔

同居嫁

2015年06月25日 12:00

姑にはどうして分からないのでしょうね。私も、夫が長男と理由で、夫の地元の普通の一軒家（１０年ほど姑が単身生活）で完全同居となり１０数年が過ぎました。収納も少なく、間取りも不便、単身生活だった姑が散らかし放題だった家。同居当時は開かずの部屋もありました。そんな家に住まわされ、片付けることなく増える姑のガラクタ、家事も生活費も負担なく趣味三昧の姑のお気楽な生活にストレスは溜まりまくっています。我慢の限界で自分を護るために姑に感情を持って接することは出来なくなりました。世界で一番憎い存在です。そんな嫁と暮らして姑自身も幸せなわけがない。夫だって、そんな嫁姑の不仲が嬉しいわけがない。誰が幸せなんでしょう？私も、子どもがいなければ迷わず離婚しています。嫁にも親はいます。自分達だけ良ければ・・それが同居を望む人たちの本音ですよ。同居嫁は、自分本位な義家の被害者となるのです。

トピ内ID：9278108584

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絶対に同居はしない

卯年

2015年06月25日 12:00

これは絶対に同居はしない事です。先方は貴方さえ我慢すれば全てが丸く収まるから云う訳です。しかし義妹は腹が立ちますね、自分は娘を主張し貴方には嫁を押し付けるんですから。私が同居で一番の問題は遺産相続だと思います。仕事で見ますが先ずは揉めない家は有りません。一番多いのは貴方のタイプです、面倒な同居介護は長男夫婦に押し付け遺産相続は平等にと成る事です。何もかも同じ同居では息が詰まります。義妹も始終来ます、でも介護がスタートしたら来なくなりますよ。遺産相続は最後は兄と妹で分けます。現金なら分けられますが土地なら売るしか有りません、遺言書が有っても遺留分が必要です。義妹は相続放棄はしませんよ、それに貴方は苦労しても相続権がゼロです。養子縁組か遺言書が無いと駄目なんです。後はお子さんがいないと貴方も相続が大変です。先にご主人が亡くなると義親にも3分1権利が有り遺言書が有れば遺留分に成ります。義両親が亡くなっていたら義妹に４分1権利が有ります。ただこの場合が遺言書が有れば全額相続出来ます。ご主人に公正証書遺言を作成して貰って下さい。

トピ内ID：6634227881

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気遣いくらいしてあげなきゃ

50代同居嫁

2015年06月25日 12:00

「今は」それでも良いでしょう。でも10年経っても「同居の気持ちはない」のはともかく、高齢の親を放っておくの？こういうトピになると必ず「自分の両親は施設」って言葉が出るけど、いざ親が高齢になってみると、そんな風にコトは簡単に進まないものよ。予定が狂ってトピ主さんの親に手が必要になったらどう言い逃れするんです。同居を強要してくる義親、施設へ行くという実親。「今は」親としての出来に天地の差があるように思うだろうけど、そのとおりになると思わないこと。親の見守りはいろいろな方法があります。今はそれらをリサーチして、「いざとなったら必ずサポートするから」と言っておいたらどうですか。それにしても >お互いの気持ちを尊重させるため離婚を選択・・・お互いの気持ちの尊重なんかじゃなくて、これは逃げですよ。面倒なことが起きたら逃げることしか考えない人を応援する気にはなれないですね。

トピ内ID：1846396160

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妥協することはない

サセン

2015年06月25日 12:00

トピ主さんたちに子供さんがいらっしゃらないのなら、親の面倒など看たって、何にもならないような気がします。義妹さんは娘でしょう、だったら、とやかく言われる筋合いなどありません。義妹さんが看ればいいんです。妥協することはないです。断ってください。

トピ内ID：3917909791

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転勤族でしょ？

ぽう

2015年06月25日 12:00

今後は転勤を拒否して定住・同居してほしいということですか？それとも一旦同居したうえで転勤になればご主人は単身赴任でトピ主様は残ってお世話しろと？あるいは退社・転職？もともとは地元企業で入社して本社は地元だけど転勤中なのか進学先から入社などで地元には本社・支社など無しということでも話は変わって来ますよね？ 50代近くなら定年までまだ10年程ありますよね？地元の会社でも転勤を断ると出世に影響するという場合もあるのでしばらくは仕事を理由にのらりくらりかわす…というのはどうでしょう？日頃からあまり尽くさず(笑) やっぱり嫁より娘の方が頼りになるわよねぇ…と思っていただく。万が一介護の必要が出てきたらとりあえずは手も口も出さずお金だけ出す覚悟で徹底的に距離を置くかその時あきらめて地元に帰るか… 日頃からご主人とよく話し合っておきましょう。

トピ内ID：4465893947

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柔軟に

あらら

2015年06月25日 12:00

同居か離婚は両極端です。知人たちは、例えば夫が２つの家を行き来しています。平日は自宅、週末は実家という例もありますし、逆に平日は実家、休日だけ自宅という週末婚のような夫婦もいます。また別の夫婦は、同居は避けお隣に住み（嫁が同居だけは無理と譲らなかった）、家事は嫁が毎日朝と晩に通いで、介護が必要になってからは入浴や下の世話はプロを雇っていました。この夫婦の場合は嫁がフルタイム正社員だったこともあり、出来ることと出来ないことを明確にしていて、夫がそれを調整して上手くやってました。義母の希望か、嫁の希望か、夫の希望かと、誰かの希望だけを優先させると同居か離婚かと極端になってしまいます。誰かを犠牲にする方法より、お互い譲り合う方向でまずは夫婦で話し合ってみては。

トピ内ID：6784349957

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トピ主さんは表に出ない

長崎

2015年06月25日 12:00

「きちんとした場」がどんなものかわからないのですが、主さんが主導したり話したりするのはやめた方がいいですこれは御主人と義両親の問題ですそもそも期待させ続けるからいけないんですよもっと早くにはっきり伝えておけば(その時は揉めるかもしれないけど)、息子無しの老後を覚悟出来たでしょうに‥‥ 夫が希望したら離婚してでも同居はしないつもりなのでしょ？それならそうと、今のうちにはっきり夫に宣言しといた方がいいのではないでしょうかこちらもまた御主人に期待させ続けているのと同じです

トピ内ID：5940900522

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断っていいですけど・・・

🐧

おばはん

2015年06月25日 12:00

そういう話が来るのは、貴女が子供も居ないのに専業主婦しているからでは？ヒマに見えるのでは？　ヒマなら同居して義両親の面倒見ること出来るでしょ？・・・ってことですね。夫の方も義妹に任せて甘えて、まったく仕送りなどしていないのでは？まずは義両親の世話のことは夫の方と義妹でしっかり話し合うことですね。

トピ内ID：1811948608

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今決めなくてもよろしいかと。。

☀

サマー

2015年06月25日 12:00

50代でしょ？？定年退職してからでもいいのではないですか？今はまだお元気なのでしょう？？まあ、あなたの意見はご主人に言えばいいし、この件はご主人からお話をされたほうが角が立たないかと思います。何が何でも同居は否定の理由はなんですか？？一応、長男さんと結婚されたんですよね？？お子様もいらっしゃらないのだし。あなたこそご主人に何かあればおひとり様ですよ。。何が何でも長男がとは思いませんけれど。ご主人の意見はどうなのかしら。行く行くは面倒を見なくてはと考えてらっしゃるのではないですか？義妹さんは嫁いでいるのでしょう？？そのほうが大変じゃないですか。義妹さんのお姑さんもいらっしゃるだろうし。。転勤族で今すぐには無理なら先々何があるかわからないのですから少しだけ前向きに考えてもいいのではないでしょうか。。

トピ内ID：9344246493

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第３の手段

方法は話し合う

2015年06月25日 12:00

同居の矛先はあくまで「長男」、だからご主人だけ義家に住んでもらえば一番楽勝。トピ主さんは適度な距離（できれば義妹さんより遠く）に賃貸でも借り、どうしても女手が必要な時は出向く。この案いかがですか？別に離婚までする必要も無いでしょうし、同居だ世話だとせっつかれているのは、あくまでご主人でしょう？実子の義妹さんが近居の上、「長男の義務」と騒いでいるのだから、心おきなく実子２人で面倒見てもらえばいいんですよ。もう５０代のご夫婦でしたら、ご主人の退職後がきっかけとしてよいでしょう。もしも長男の義務に飽き足らず、長男嫁の義務まで言い出したのなら、「夫は頼り甲斐がありますから、私の出番はありません」と申し出ればいいんです。実の娘がそんなに側にいるなら、嫁は近寄らないほうが平和ですしね。嫁との同居は、義親にストレスかかる場合があるのも、きちんと考慮したほうがいいです。嫁が一番ストレスですけどね（苦笑）

トピ内ID：4994722019

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ついでなので実例を２つ挙げときます

方法は話し合う

2015年06月25日 15:09

20年ほど前の例Ａさんは長年同居した母親が、自分の退職前に介護が必要になりました。昼間は奥さんに頼み、夜と休日はＡさんが介護しました。短い期間の介護でしたが、力のある男性がしたのは重要だったようです。最近の例Ｂさんは家を２軒持っています。一軒は奥さんが住み、もう一軒に母親と自分が住んでます。奥さんはまだ現役で働き、介護と仕事の両立が難しいのが理由と推測されます。ＡさんＢさん、共に長男、共通してるのは重役以上の方であること。会社で人の上に立っている経験からか、家庭に於いても全体を見ることが出来る方々のようです。これはまぎれも無い事実です。男性が介護するのは、力の面に於いても有効と考えます。女性の細やかな対応が必要でも、娘がいるなら娘が適任です。もしご主人が同居の話を切り出すなら、このトピ見せてあげて下さい。その上で良く話し合って決めて下さい。

トピ内ID：4994722019

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そんな馬鹿な

🐶

54歳主婦

2015年06月25日 12:56

離婚なんて最後の最後ですよ。まずは夫の「同居したい」な意識を改革する事への努力を。「アナタは、上司とか私の両親とかと同居したい？」などと言い。夫が解ってくれたら、次は義理母への説明。これは説得出来ないかもしれない、でも仕方ありません。説得は出来ないかもしれないけれども、「私達は同居しません」の通告で宜しいのです。どうしても夫と義母の意識が変わらないのであれば、夫のみ同居する手も。我が家では「そんなに同居したいのなら止めないよ」と言った事ありますから。「え、ボク一人で？それは嫌だ」「そんな嫌な事を、どうして私に押し付けるの」これで解ってくれましたし。離婚なんて、最後の最後で出す結論です。

トピ内ID：8842815960

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離婚じゃなくて暫く別居とか？

🐤

紫陽花

2015年06月25日 12:56

75歳でお元気なのに、同居を迫ってくる義両親って、今時珍しいですね。義理の妹さんが側にいるなら十分じゃないか、と思いますが。実の娘が近くにいるのに、嫁に気を遣ってまで同居したい、という心理、私には理解不能です。(トピ主さんとほぼ同じ歳ですが。) その義妹さんからも嫌味を言われるなんて、ぞっとします。トピ主さんの気苦労お察しいたします。もしも最悪、ご主人が両親とどうしても同居、となったら離婚までしなくても暫く別居というのは駄目ですか？知り合いの方で、お子さんのいないご夫婦が、お姑さんの小言などが原因で長い間別居されていたのですが、お姑さんが寝たきりになった今、ご夫婦でまだ仲よさそうに会っておられる姿をみかけました。てっきり事実上離婚されたか、と思っていたのでちょっと驚きました。こういう夫婦の形があってもいいと思いますが。

トピ内ID：9056166053

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のらりくらりと逃げる

まーや

2015年06月25日 12:56

トピ主さんが言えば風当たり強くなるだけです幸い転勤族とのことで、のらりくらり逃げたほうがいいかもうちの姑も、地元に戻ってきて、家をリフォームして同居しろって勝手にいいますずっとのらりくらりかわし、黙ってマンションを買い、事後報告です。長男ですが、知りません子供がいないことネチネチ攻めてきた姑と同居したくないし定年後にしろ自分たちが年とってるのに車必須の不便な義理実家に済むのはどうかと自分たちが年取ったらそれこそ買い物すらままらなないでしょうし義実家に済んだら、住まわせてやってるという態度になるのが目に見えてるからです姑舅はお互いに介護しあって、どちらか一人になれば実家を売却しホームに入ってもらいます。不足分は兄弟で負担かなホームが無理だったとして同居するにも、姑が居候という立場をわきまえてもらうためにしゅうとめの家にはすまず、同居したいならこちらに来いといいます。住み慣れた土地離れたくないなら、次男と同居すすめます。同居したい人が折れて居候の立場になるべきかと正直古い義実家土地と引き換えに、同居だったら財産は要らないので同居お断りです。

トピ内ID：6870249860

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離婚覚悟な女の決断

😉

団塊世代末っ子三男坊

2015年06月25日 12:56

同居、離婚覚悟なほど嫌ならば、夫さんにその旨お話になって、離婚は夫さんの選択に任されては如何ですか。＞先のことはわからないそうですね、ひとりになるのが寂しいのなら、その時の話で今ではありませんね。これから５０歳、定年までは１５年でしょうか。これも分かりませんよね。働けるのが６５までなのか７０までなのか。一方で、義父母さんの元気、健康も分かりませんよね。問題は＞長男なのに・・・長男教ですよね。これについては、夫さんの宗派の問題でしょう。改宗するか否か、夫教育の重要課題ですね。いざとなったら離婚も辞さない。その準備として夫教育を怠らない。トピ主さんが同居問題の口火を切る必要はありません。わざわざ喧嘩を仕掛ける必要などはありません。

トピ内ID：1615214233

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同居はできないとご主人から言ってもらえないのですか

みなこ

2015年06月25日 12:56

50代はじめです。義両親との確執が主な原因で、今離婚調停の準備段階です。 3月のはじめから、アパートをでて、実家へ帰り別居しています。いつまで転勤してるの？ということは、今の仕事を辞めて転勤のない仕事みつけ同居してということですよね。 50代で転職というと、ハローワークでもかなり厳しいです、私は、看護師ですが、ハローワークやネット求人みてますが、正職員になろうと思うと、個人経営の小さな病院やクリニック、または老人保健施設などです。そういうところでもパートで働いてましたが、あまり環境よくないです。その義母さんのいわれること無理だと思います。私は、離れで同居15年→アパート娘と一年→夫婦と娘で約11年アパートで暮らしてましたが。義父母は、いつまでアパートにいるつもりなのかと嫌がらせばかりしてきました。生活費を送れ、義父母宅の税金や庭の剪定代も払えとか・・・それで28年半も辛抱してきたけれど、もう心の変調きたしてきたので、今の状況になりました。血圧の薬を飲まなくていいようになりました。夜もよく眠れます。

トピ内ID：9750392491

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介護は

🐧

さくらんぼ

2015年06月25日 21:03

嫁に丸投げで息子はなにもしませんよ。覚悟を決めて経済力をつけておきなさい。転勤族で旦那様には充分つくしました。これからは自分の人生を大切に。何もしない人間に限って金や手をださず口出ししてほえまくりますから

トピ内ID：3495089536

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なんか凄いですね。

🐱

紅茶

2015年06月25日 17:25

同居または離婚ですか。どこか落としどころを見つけるように努力してみてはいかがですか。

トピ内ID：5118925601

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主旨とはそれますが

まりこ

2015年06月25日 18:30

私も嫁の立場なので、あなたの気持ちは分からなくはありません。でも・・・＞私の両親は２人とも健在で、自分たちは子供に迷惑かけたくないので＞自分たちのお金で施設に入所するといっています。＞主人の両親（義母）は、どうしてそのような心構えができないのでしょう？こんな、義母だけがわがままで、間違っているという物事の捉え方は良くないと思いますよ。義母をやり込めるために、わざわざ自分の両親のことを対比に出し、「うちの両親はこんなにできているのに」とか。「どうしてそのような心構えができないのか」つまり、できるのが当たり前だ、できるようになる“べき”だ、とか。あなたは、義母にそんなこと言える人間じゃないです。だって、立場を逆にすれば、こういうことですよ？「この世には、二世帯になってもいない家で姑と同居して、頑張っている嫁もたくさんいるそれなのに、どうしてあなたはそのような心構えができないのか？」頑張っている人と対比されて、頑張っている人の方が正解。あなたは間違いと言われたら（仮にそうでも）気分悪いでしょう？どうしてできないのか？と責められても困りませんか？

トピ内ID：8153182163

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夫婦で同居しないと話が決まっているのなら

高機動ボール２

2015年06月25日 17:25

義母さんにはご主人から話をした方がいいと思います。 >長男なのにいつまで転勤～こんな事言う義母とは上手くやれそうにないですが。転勤って会社に転勤したいと申し出れば自由に出来るものだとでも思ってるのでしょうか。 >～どうしてそのような心構えができないのでしょう？それはトピ主さんの両親とは別人だからです。トピを読むと、義妹は単に自分が面倒見るのが嫌なだけかも知れませんが、義母は長男が同居して親の老後の面倒を見るのが当たり前と言う考え方のようですから。 >～お互いの気持ちを尊重させるため離婚を選択する～だから、まず話し合いましょうよ。こんな所で、トピ主さん夫婦や義親の事を何も知らない人にこんな質問する前に、肝心のご主人と話し合うんです。それが第一にやるべき事ではないですか？その結果、お互いに同居したいしたくないで譲れないとなって、トピ主さんが離婚するしかないと思うのなら離婚すればいいんです。同居しても上手くは行かないとは思いますが。トピ主さんは、相手の立場に立って考えるとか、思いやるとかって気持ちに少し欠けるようなので。読み手の事を考えて改行くらいしましょうよ。

トピ内ID：9223717069

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離婚しなくても別居でいいんじゃないですか

紅葉

2015年06月25日 19:39

お金はかかりますが残りの人生貧乏にも孤独にもなる必要ないですある意味ご主人と二人納得してれば外野はまるっと無視していいんです　世間とか押し付ける人の言いなり、誘導とかされなければいいんですまぁこの心境に至るまでが葛藤とか大変なんですけどそれを越えたら楽になります　絶対にもっともらしい事を言ってその気にさせ面倒事を押し付ける・・・　これって実は言ってる本人がやりたくないって事だから本質に気付こうね義父母も本心はトビ夫婦と同居ではなく息子とだけ同居したいのが本心だと思いますよ転勤を理由にできる間はそれを前面に　それが使えなくなったら別の理由　とりあえず最悪近居を最低ラインに頑張ってみてはどうですか未来なんてわかんないんだから　なるようにしかならないんだから　気持ちはいつも後追いだよ

トピ内ID：0206737240

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頼る気満々の義実家は嫌ですが

🙂

鳩ぽっぽ

2015年06月25日 19:39

トピ主さんが正直に気持ちを伝えるのは、今はまだ止めておくのがいいです。ご主人が今は分かってくれて、できないと言ってくれているのですから。でも今後ご主人から同居してほしい、となった時に離婚を考えるのですか？ちょっと極端な発想でビックリしています。全く理解のないご主人ではないのに、あなたが少しは歩み寄るのは絶対に無理なの？離婚して暮らしていけるのですか？

トピ内ID：7795024318

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うちもです。

💋

おんなじおんなじ

2015年06月25日 21:03

我が家も転勤族。長男教の義母と、施設に行くから気にしなくていいと言う一人暮らしの実母。状況はそっくりです。ただトピ主様より歳が少し上で　そろそろ夫の定年が見えて来たところが違います。だからでしょうね。最近ますます長男の責任うんぬん・・・と、義母に加え、義母の隣に住み　しかも義母から金銭的な援助まで受けている義姉までが加わり大変です。夫が義母に金銭的に支援をし続けているのにもかかわらず・・です。答えを先延ばしにしていましたが　時間は解決してくれません。それどころか状況は悪くなりますよ。年老いた母を見捨てるのか～と夫は義家族から言われ、板挟みで　ストレスフルな状態。でも、私もこれ以上の譲歩はどうしても無理。病気になりそうだったので覚悟を決めました。　悪妻悪嫁離婚上等！で、義母に同居しない宣言です！とっ～～ても悪口を言われてると思いますが　私が動かなければどうしようもないようで　それぞれが妥協案を模索中です。お互い頑張りましょう。

トピ内ID：8504864249

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うちの叔母がうまくいっている

❤

風

2015年06月25日 21:03

うちの叔母は、5年前に叔父をなくし一人暮らしです。車いすではないけれど、足が悪く家事は思うようにできません。長男は医者です。（わたしのいとこ）しかし同居はしていません。これは、叔母の希望でもあります。お嫁さんが気を使うのは、息子にとってもつらいのです。息子さんのことを、ほんとうに思っているのでしょうね。今どうしているかというと、ヘルパーさんが週に2回こられています。そして、次男のお嫁さんが週に1回、お料理を運んでいるようです。これで、完璧までいきませんが、ヘルパーさんを増やしたり、本人がデイサービスを利用すると、もっと違うと思います。たとえば、気分が悪くなったときにすぐにボタンを押せば、つながるようなシステムを入れるのもひとつの方法です。近所の方のお母様はこの方法で、90まで一人暮らしでした。私の友人のお父様は料理ができないので、料理つきのマンションに入っています。ここも看護師が常駐していて、連絡はとれるようになっています、老人ホームとは違います。もっと調べればいろいろ出てくると思います。

トピ内ID：2662408141

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長男の義務とやらを果たした実例を２つ挙げときます

方法は話し合う

2015年06月25日 23:27

20年ほど前の例Ａさんは長年同居した母親が、自分の退職前に介護が必要になりました。昼間は奥さんに頼み、夜と休日はＡさんが介護しました。短い期間の介護でしたが、力のある男性がしたのは重要だったようです。最近の例Ｂさんは家を２軒持っています。一軒は奥さんが住み、もう一軒に母親と自分が住んでます。奥さんはまだ現役で働き、介護と仕事の両立が難しいのが理由と推測されます。ＡさんＢさん、共に長男、共通してるのは重役以上の方であること。会社で人の上に立っている経験からか、家庭に於いても全体を見ることが出来る方々のようです。これはまぎれも無い事実です。男性が介護するのは、力の面に於いても有効と考えます。女性の細やかな対応が必要でも、娘がいるなら娘が適任です。もしご主人が同居の話を切り出すなら、このトピ見せてあげて下さい。その上で良く話し合って決めて下さい。家が狭くて２世帯も無理なら、ご主人だけの同居が一番現実的です。まず実子がしっかり親孝行すればいいんです。配偶者の手助けは、実子の手に余る時の補助で十分と私は考えます。

トピ内ID：4994722019

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旦那さん、離婚より同居を選ぶでしょうか？

マンゴー

2015年06月26日 17:28

今は仕事を理由に拒否できますが、定年後か親の介護が必要になったらどう選択するのでしょうね？離婚を選択して、実家に旦那さんが戻ったとして年老いた夫親と完全同居をする女性がいるでしょうかね？小姑もよく来るのでしょう？旦那さんが魅力ある方でも、結婚しようと思う方はなかなか現れないと思います。そうなると、旦那さんは親の介護をし、晩年を過ごす事になります。そんな選択あえて選ぶでしょうか？ところで、義母が先に亡くなって、義父が一人になった時の方が同居話が強くなりそうな気がします。

トピ内ID：6727117221

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長谷川です。（１）

長谷川トピ主

2015年06月26日 22:37

皆さん、お忙しいなか会ったこともない私のために時間を割き、アドバイスを書いていただきどうもありがとうございます。書いていただきましたアドバイスを１つ１つ感謝の気持ちいっぱいで読ませていただいておりました。昨晩「私の誕生日会をしてくれるって義妹がいってるから来られるかしら」と義母から電話があり「申し訳けないのですが、主人１人だけの参加で今回は失礼させていただくことはできませんか？」というと「２人でこられないの？」と聞かれ（２人で行くと１０万円以上の交通費がかかる）「今回は１人だけで、申し訳けございませんが」（正月、お盆、義父母の誕生日、クリスマス、義妹の子供の誕生日など家族イベントがあるたび呼ばれるので、そのたびいつもこういったやりとりになるのですが）とやりとりしてるところに主人が帰宅し、私の声のトーンと顔をみて自分の親と話をしていることに気付き電話をかわり「簡単に２人でこいこいっていうけど、遠くに住んでいるんだから行くには時間と金がかかるんだ。２人でこいってしつこくいうなら、行かないぞ」と電話を切りましたが、きっと義妹含めて同居話をしようと思い２人でと言っていたのではと思い

トピ内ID：2218278850

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長谷川です。（２）

長谷川トピ主

2015年06月26日 22:37

主人に「私が選んだ男性を生み育ててくれた義父母なので、大切にしたいという気持ちはあるけれど、やはりもし介護が必要になったり、お母さんが１人暮らしするようなことになったとしても、私は同居はできない。だけど、あなたが好きだからそうなったときには、自分ができる範囲のことはしたいと思っている。でもどうしてもあなたが同居したいと思っているのであれば、残念だけど別居か離婚するしかないと思う」と主人に昨晩話しました。主人は「義母は、今ちょっと気が弱って言ってるだけのことだと思う。現実的に転勤してる間は同居なんか会社辞めないとできないんだから、現実的じゃないこといってるわけだし。だから今まだ考えなくてもいいんじゃない。しょうがないんだし」といい話が終わってしまいました。主人の中には、時間と状況が経過してくれば、私の気持ちも変わってくるのではないかと期待して「今はまだ」と私にまでいって逃げているような気がします。

トピ内ID：2218278850

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義父母との同居話

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