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両親からの同居話。どうするべきか？

レス60
（トピ主 4 ）
041
幸せ探し
ひと
地方都市に住む50歳女性です。50代後半の夫と高校生の子との3人暮らし。県外に学生の子がいます。
70代後半の両親は私の居住地から片道3時間かかる都内の実家で2人暮らしをしております。
5年程前に、両親から、もう70代になったし、今後が不安なので、実家を売って私達の所にきて、二世帯住宅を建てて私たちと同居をしたいと打診がありました。私たちの住んでいる所は駅から遠い不便な場所にある分譲マンションなので、実家を売ったお金の一部を頭金にして、二世帯住宅が建てられれば、私たちにとっても悪い話じゃないだろうとの提案でした。
夫には片道2時間半の地に一人暮らしをしている80代の母がいます。詳細は省きますが、かなり人格に難ありの人物です。
私は両親からの同居話が出た時に、同居には夫も賛成してくれているが、夫の母がいずれ介護が必要になれば、ほったらかしという訳にはいかない、近くの施設に入ってもらうなどで関わらなくてはいけなくなるとは思うということを話しました。
その話を聞いた両親は激怒し、少しでも夫の母と関わる可能性があるなら、この話は無しにしてほしいと白紙になりました。
同居話はその後すぐに、夫が転勤族のため、家族で全国を転々としていた姉のところに行きました。姉の子供がこれから高校に上がるので、夫に単身赴任をしてもらい、子供たちを都内に定住させたいとの姉の思惑と一致し、二世帯住宅を建てて同居をするはずでした。しかし、両親と姉夫婦の居住地の希望が折り合わず、結局姉は、実家から40分程度の地に自分たち家族だけが住める規模の家を建て、時々両親の支援をしています。
私は、両親の介護は姉がすることになったと思い込んでいました。

ところがつい先日、母から電話があり、両親ともに急激に足腰が弱ってしまい、都内の便利な場所に住んでいるにも関わらず、近くのスーパーに行くのももう限界だとのこと。

続きます

トピ内ID：3342d183e274e02f

#５０代以上
#父親・母親

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続きです

🙂
幸せ探し トピ主
施設入所も考えたが、夫婦で入れば莫大な金額がかかるし、施設が合うとは限らない、それなら、（私）の所に行く方がいいのではないかと、5年前と同様の同居話を持ち出してきました。 私は母に、こうなるならなぜ5年前に断ったと言いましたが、虫のいい話だということは分かっているが、その時は私もお父さんも自分のことが自分でできて元気だった、まさかこうなるとは思っていなかったなどと言っています。 上記の通り、姉が40分程度の距離の所にいますが、今までは両親ともに自分のことは自分でできていたので、時々車での通院支援をお願いする位で済んでいたのが、これからは何かあった時に側にいてすぐに支援してくれる人がいる環境でないと厳しいと言います。 介護保険サービスを利用して、姉の支援を受けながら、今のまま実家で過ごすという選択肢もあるとは思いますが、それでもいずれは在宅生活は厳しくなるでしょう。 （両親と同居するメリット） １．近くにいてもらえれば、すぐに支援ができる。 ２．実家を売ったお金の一部を頭金にしてもらって家を建てられれば、金銭的に助かる。 （両親と同居するデメリット） １．介護負担。私は介護職なので、在宅介護が綺麗ごとではないということは十分に理解している。 ２．相性の問題。両親は我儘な性格で、人に気遣いができない。夫の母のことを悪く言うが、自分たちも人のことは言えない。母は昔から甘え上手な姉の味方ばかりし、可愛がっていた。 ３．二世帯住宅にするという点。両親、私達ともにもっと若いうちならともかく、今更二世帯を建てても、どれだけ住めるのかという不安。私の2人の子供はいずれも大学卒業後も県外に住むことを希望しているので、同居はないと思われる。 先々のことまで考えていたら何もできないというのは承知なのですが、どうしていいのか分かりません。アドバイスをお願いします。

トピ内ID：3342d183e274e02f

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ご主人の意向が最優先

🙂
かぱ
主様の挙げたメリットが私にはメリットに思えないのですが？ タイトルにも書きましたが、ご主人の意向が最優先だと思います。 それからご主人のご母堂はお亡くなりになったのですか？ そうでなければ、前回の話はクリア出来たのですか？ 家を建て直すなら高校生のお子さんの受験と重なりませんか？ 色々疑問点があります。

トピ内ID：87bdadb3f7bcd327

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同居はやめとけ

🙂
わーまま
介護保険サービスを利用して、姉の支援を受けながら、今のまま実家で過ごす これが一番でしょう 姉が、車で４０分に場所に住むというのは よほど揉めたのではないでしょうか？ だからといって親は捨てれない だから、世話はできるがこちらの生活が見えない位置がその距離だと思います 第一に 婿を単身赴任させて とか 気に入らないところがあると切れる とか、性格に難ありすぎですよ そんな遠くに引っ越したら、一気に認知症になるでしょう 最初の一か月は気を使うでしょうが 自分の思い通りにならないと 不便な生活に感じて、あなたに八つ当たりするでしょう 姉はあんなにいい子だったのにと比較して馬鹿にするでしょう お年寄りによくあることです 一番近くにいる人に、一番つらく当たるのですよ そうなったら逃げ場はない あなたの知識を生かして、施設に入るでしょうね だったら、そんな後から使えもしない２世帯の家なんてやめて 最初から施設に入ればよい 都内はたかいですが、そちらの施設はまだ費用的にお安いとは思います

トピ内ID：2b391e18a4697b90

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介護施設へ

🙂
ひな
都内でしょう？それこそ介護施設も選択肢が、沢山ありますよ。お金が心配なら質素な場所に入所すればいいです。 トピ主さんだけじゃなくて旦那さんも巻き込む事になります。我儘と言うのはエスカレートしやすいものですよ、今でこれだけ我儘であれば一緒になったらもっと酷いでしょう。 介護鬱って言葉知っていますか？ 将来的に2人同時に重度の介護をしなくてはならないとなったら大変しんどい事になります。 人には良い距離感と言うものが親と言えどあると思いますよ。、

トピ内ID：594d24e9b6b3c901

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老々介護

😨
あんこ
失礼ですが、トピ主様のご年齢からすると、すぐに老々介護になりませんか? お子様が大学進学後、トピ主様に万が一のことがあった場合、ご両親とご主人でその家に住まなければいけなくなると思います。 その場合、ご主人がご両親の介護をすることになると思いますが、大丈夫ですか？お姉様も都内なんですよね。 トピ主様もおっしゃるようにまだお互い若いうちにメリットを見越しての同居ならいざ知らず、すぐに老々介護となるご年齢での同居なんて無謀です。 ご両親は、デイサービス等を利用していただき、昔から可愛がっていたお姉さんにサポートしてもらうのが、最善というか、それしかないと思います。　 また、ご両親のご年齢で、都内から3時間程度の土地に馴染めるとも到底思えません。 うちの実家も、それくらいの距離ですが、都内から60歳か70歳くらいで中古戸建に引っ越してきたご夫婦は、環境に馴染めずにいるようで、奥様がご病気になられたそうです。 何より、トピ主様のご両親勝手ですよね。お姉さんにお任せするのがいいと思います。

トピ内ID：8495c861f2b119a1

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いうほどお金はないのでは？

🙂
もももんが
　見通しの悪い親ですね。 　余程の家でない限り、家は二束三文です。その辺を親は理解していない。土地家屋で立派な財産と思っています。 　しかも、その現金を実際にはトピ主には還元しないのでは？ 　従来の親子では「親の住む家は子どもが建てる」のが常識です。 　恐らくその価値観は捨ててない。 　お金が無くなればアッサリ捨てられる事も予想するし。 　ホームに入る程度のお金もないわけですよね。 　トピ主は今後ホームの世話にならないハズがないと分かっているし。 　それであれば、マイホーム建てる余裕はないと思います。 　近くにアパートが精々ですよ。 　高齢者はバブルを引きずって、苦労知らずでコロコロ考えを変えます。 　また、持ち家思考、賃貸はイヤと言うとは思います。 　義母ですが、家を手放す事になったとき、家を買ってしまいました。 　私は止めたのですけど。同居はイヤ、財産になるからって。 　結局売って一緒に住みたいと。 　よくある発想なのですよ。 　全くの限界になって、アチラから頭を下げるまで放置で良いのでは？

トピ内ID：420a92c6f903adf0

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あまり世話しない方がいい

🙂
私も介護士
近居がいいのかなあ。 同居は精神的にもキツイですよね。 別居ならケンカしたときに、最低限のことしたら後は知らん顔出来る。 近くに賃貸借りてそこに住んでもらうのはどうですか？ 私ならそうするかな。 それで何かあったとしてもそれはそれでその人たちの生き方の結果だし。 冷たい言い方ですが私はあまり世話するつもり無いので（貴女と似た状況） そんなに手は貸すつもり無いんです。 ご自分達で頑張った方が色々後が楽なことは貴女もご存知よね。

トピ内ID：0c2b51f0ca584747

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訪問介護サービス利用が現実的

🙂
四槓子
御両親、二世帯住宅の頭金っていくら出すつもりなんでしょう？ 施設にお世話になるのも不安な懐事情なら、予算の一割も見込めないのでは？ そもそも、この状態で同居したらトピ主様は仕事出来なくなると思いますよ。 あれして、これして、と甘えて来そうな御両親だから。 同居したとたん、ますます何もしなくなって身体は弱るけど、口だけは良く動く高齢者になりそう。 訪問介護サービスなどで自宅で何とかなりませんかね。 これで独りになったら、同居や施設入所が現実的だと思うけど、まだ早いと思ったわ、状況わからない他人が言うのも変だけど。 義母さんもいるしね、両方の面倒をなるべく平等に看ていくのが一番揉めないような。 そもそも、定年間近、子育て終了間近のこの時期に二世代住宅建てる意味ないですよ。 生活規模を小さくしていかなきゃならない時期に二世代いらないと思いますね。

トピ内ID：4c4b08931c72e0dc

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他人事とは思えません

🐤
うちも我儘な老親です
大変ですね。 主さんと似た境遇なので、他人事とは思えません。 結論だけ書かせていただきます。 最初から実家売却や二世帯住宅建築などは避けた方がいいと思います。 頓挫する可能性も高いので、逃げ道を確保しておいた方がいいと思います。 一般に高齢者は、自分がお金を出した以上は自分の思い通りにならないと怒りがちです。 老親に借りを作らず、子世帯がイニシアティブを取るのが絶対条件です。 また、親よりも夫や子との生活が大切です。 もし私なら、こうします。 プランA） 実家はそのまま、お姉様宅の近所に賃貸住宅を借りて両親が転居する。 そこで介護度に応じた在宅サービスを目いっぱい利用、必要に応じてお姉様自身も介護を手助けする。 お姉様自身が介護する日は、1～2万円/日の日当を両親から貰うルールを決めておく。 ご両親が賃貸住宅に不満な場合は、実家に戻ってお姉様メインで介護計画を立てる。 プランB） プランAが頓挫した場合は、トピ主さん宅近所に賃貸住宅を借りて両親が転居する。 以下、お姉様→トピ主さんに変更するだけで対応は同じ。 ご両親が賃貸住宅に不満な場合は、実家に戻ってお姉様メインで介護計画を立てる。 プランC） プランABとも頓挫した場合は、実家はそのままで施設入居を考える。 この時点で、ご両親自身も自活や娘との近居同居が無理だと悟っているはずです。

トピ内ID：9421db1c6ee8ef15

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なしで

🙂
匿名
足腰弱くても買い物している高齢者いますよ． 宅配もあるし，宅食もある。 タクシーもある。 一番は，自分の親がわがままだとわかっているなら， やめた方がいいです。 同居して出て行けっていえないでしょ。出ていかないだろうし。 二世帯って，売却時は，土地代だけですよ．田舎だと安い． この話メリットがひとつもない

トピ内ID：ccb61037fcda6012

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同居は大変

🙂
あんこ
トピ文を読んだ印象では、かなり自分本位なご両親のようです。 夫の母だって自分たちと同じ境遇でしょう。介護が必要になれば、息子が手を貸すのは当たり前。 なのに、激怒して「少しでも夫の母と関わる可能性があるならこの話はなし」って、夫の親は見捨てて自分たちの世話だけをしろということでしょうか。 このような考えの親と同居してうまくいきますか。 うまくいっている仲良し親娘でも同居で介護となったらストレスマックスなのに、同居したらますます我儘になって夫ともうまくいかなくなるような気がします。 二世帯住宅もお金を出したのは私たち、と言って威張るかもしれないし、たまに来る姉だけにいい顔して見せるかもしれません。 介護保険サービスを利用して、姉の支援を受けながら、出来る限り自宅で過ごし、生活が難しくなったらその時点で施設（生活出来なくなったほうから順番に）がいいのでは。

トピ内ID：f8a5859b5fdc0f1b

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お金面は問題ゼロ？

🙂
家が売れないの
介護についてはさておき、相続はどうなりますかね 今まではお姉さんが多少でも関わって来られたのだから、その分を要求されるやもしれません。 そういう事も考えてらっしゃいますか？ ご両親は家の頭金の1/2の現金(お姉さん分)を用意した上で、老後を過ごせる資産をお持ちなのでしょうか？ それに相性が悪かった場合二世帯はただの負債になり名義によっては売るのも難しく、近い将来には施設の可能性が高いのに、そのお金は用意できるのでしょうか？ 今の住まいがお金になる家なら、それに充てる方がいいような気がします。 現状での介護についてのみ考えてみては？

トピ内ID：39cf705e65150df4

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夫母と関わる可能性の話はもういいんですか？

🙂
決断は慎重に
それがネックだったはずなので、忘れちゃいけないですよ こうなったからには我慢するつもりなんでしょうか？ あと、実家はどのくらいの金額で売れるんでしょうか 都内だから高く売れると思ってたら、再建築不可物件ということがありえます 話を進める前に一度査定してもらった方がいいのではないでしょうか 私みたいな素人でも同居すれば使える介護サービスが制限されることを知ってます 終わりのない在宅介護で疲弊したり病む人がいるのも知ってます 近くにいてもらうにしても、住居は別にした方が良くないですか？ 家族の立場で考えても、我が儘老人が２人も家にいるのはきついです もし夫が限界だと出て行ってしまったり、離婚すると言い出したら主さん一人で大丈夫？ 新しい家のローンを払えますか？ 二世帯を建てるのは高いけど、売る時はめちゃくちゃ安くなると言いますよ 夫母と関わるのは嫌、同居じゃないと意味がないとまだ我が儘を言うようなら、 口で言うほど困ってないと思うんで、保留で様子見たらいいと思います 書いてないけど介護認定はどうなってるんでしょうか 足腰が弱っただけなら自分で少し鍛えればいいと思うし、要支援なら『鍛えるデイ』みたいな名前のデイサービスが使えると思う 電話の内容から何となく、動くのがおっくうになっただけかもしれないと思いましたよ

トピ内ID：d7009baeb40376e3

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無し

🙂
にゃんにゃん
現状維持。 サービスを受けられるまで2人暮らし。 誰も同居の意志ないので、二世帯住宅なんてもっての外。 建てたところで10年住むかどうか。 サービスを受けるなら地方より都会の方が良いと思いますけど。 買い物だって、代わりにネットオーダーして配達してもらえればよいのでは？ ただ、介護はお姉さん。 丸投げ状態なので、その辺が気になります。

トピ内ID：7f82fcb44a33b97b

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80代後半の親がいます

🙂
dandan
まだ、2人でなんとか暮らしてますよ。 もちろん健康状態は人それぞれではありますが、トピ主さんの親は依存したいようですね。 具体的に重い病気でもあるのでしょうか？ お子さんだってもう大きいのだから、面倒見てもらう必要はない。 二世帯なんて、あとで売ることもできなくて、お子さんの負担になるだけです。 絶対に立ててはいけません。 今の状態なら、介護サービスにつなぐだけでいいと思います。 ヘルパーさんに入ってもらって、手助けしてもらえば充分にやっていけるはず。 その後のことも、ケアマネさんと相談しつつ、最終的に施設に入ればいいだけ。 基本的には自分たちでやってもらう方向性にしないと、トピ主さんの負担ばかりが増えます。 時代は介護サービスですよ。 今時、子どもが親の介護を全てやるなんて時代ではありません。 だから、介護保険料だってはらっているんです。 まず、介護認定を受けてもらいましょう。 介護認定すらないのなら、同居どころか手助けも必要ないということですから。 トピ主さんがそういう事をちゃんと勉強して、自分だけに頼られないようにしないと この先は老老介護で、トピ主さんの人生が終わってしまいます。 子どもに頼る気満々の親を受け入れてしまったら、トピ主さんの旦那さんにまで迷惑がかかります。

トピ内ID：9eb0f01c13145925

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メリットデメリット

🙂
@RIN
どう考えても……ご両親も トピ主さんも  所詮 「今 頭の中にある事」にしか焦点があってないかも？ 歳をとって、難しくなる 様々な将来をシミュレーションするのに 楽観的すぎますね だからこそ、こんな状況に 悩んでしまうことになるのでしょう では  どうするか？ 現状維持でしょうね 基本として夫婦単位で 世の中は 社会は 回るようになってます。子供も 成人までは 付属してますが（笑） ご両親の問題は ご両親が住んでる公的機関に相談していくのが良いと思いますよ。 トピ主さん夫婦も お姉さん夫婦も  子供に頼れるのは「書類 書くこと」位に考えられては？ 同居とか……今更  上手くいくはずないです

トピ内ID：8fd6cc6c41a2b45e

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同居はやめた方が…

🙂
ライラ
理由は、失礼ですが、トピ主さんのご両親は自分勝手で、他人（トピ主さんのご主人）と一緒に住むと、要らないトラブルが発生する可能性が高いからです。 トピ主さんも、気が付いていますよね？ 気が付いているから、躊躇してこちらに相談しているのですよね？ 確かに、心配だと思いますよ。 でも、妥協しても「近居」ですよ。 例え介護になっても、トピ主さんが帰宅出来る、物理的に離れられる距離が有った方が絶対に良いです。 二世帯住宅に金銭的に援助して貰うことは考えず、ご両親がご両親自身のためにお金を遣う方が良いです。人間、どうも金銭的援助されている方は発言権が弱くなりますから。頼る気満々のご両親、どうなるかなんて既に先が見えてるでしょ？

トピ内ID：682b98ab2e3a7f71

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今はしないかな

🙂
アラフォー
私なら今は同居はしないかなぁ。 子供が、一人暮らしをするまでしない。 両親にしたら孫は、いつまでも小さいままんで構い始めるとお子さんのストレスがかなりかかるから同居しないです。 あと、平気で夫の母親の悪口を言うのも同居なしかな。いくら、親子関係が上手くいってなくても夫からしたら実母だし、その悪口を常に聞こえてくる環境は無意識にストレスかかる環境ですよ。 あと、この件は姉に事前に話して2人で親の介護のことをしっかり話し合ってから同居の返事をしないとトピ主1人で対応できなくなった時に姉にヘルプしても助けてもらえない可能性がありますよ。 今まで、送迎してたし後はトピ主がやるんでしょ？あと、よろしく！で知らん顔されるかもね。 親が死んだら、何かあれば姉妹でどうにかしなきゃいけないことも出てきますから姉に話さずに同居はやめた方がいいと思います。

トピ内ID：cd15e9b4760835d1

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夫や夫の母のことがゴソッと抜けてる？

🙂
メロ
いろいろお悩みのようだが夫や義母についてはほとんど考えられてないようにも見受けられ大丈夫なのかと。 義母は存命？貴女の両親は老いて自分達だけでは不安、生活を助けて欲しいと同居を強く望むが、心身共に弱るという点では義母も同じでは？「妻の両親とだけ住む」ことで義母と揉めない？ ちゃんとした親なら老後が不安で娘夫婦との同居を望むなら、「婿側の母も心細いだろう、自分達だけが子どもと同居して申し訳ない。夫の母のことにも気を配るように」と娘に言い聞かせるが貴女の親は逆に「夫の母には関わるな」とはどれだけ身勝手なのかと驚く。 義母も「人格に難有り」とのことだが言ったら悪いが貴女の両親もかなりのもの。 「両親からの同居話が出た時に、同居には夫も賛成してくれている」とあっさり言うが、夫は「妻の両親とは同居して老後の不安が無いようにするが、夫の母は放置」という方針にきちんと同意しているの？ 「息子夫婦が妻の両親と同居する」ことになれば義母が反対する可能性は？ 「義母が反対しても関係無い、私達の問題」と貴女は思っても、夫の方は実の親に「妻の親は同居で面倒みて私のことは放置か？」と責められたら「双方の親に平等となるよう、どちらの親とも同居しないことにする」と考える可能性もあるのでは？ 「頭金を出してやった」と大きな顔して「婿の母など放って置け」と言う妻の親と二世帯住宅とは言え同居してそのローンを払い続けることに夫は本当に納得しているのか？ 自分と親のことだけ考え、夫や義母のことは頭から抜けているということは無い？ 貴女は軽く考えているのかもしれないが、侮れないことのような気がする。 まずは夫としっかり話し合うべきでは？ 相当身勝手なご両親の様子、同居すれば貴女の夫と色々揉めるのでは？義母絡みのことでも。 間に挟まれれば貴女も消耗し、挙句離婚となればローンの支払いもどうなるのか。

トピ内ID：852ef31c04c47e7c

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まずはお金の勘定を

041
のりまき
まずはお金の勘定ですかね。実家を売ったらいくらになるか、そのお金で、地方都市に家を建てたとして、トピ主姉は「自分にもお金を」と文句を言わないか、貯金、年金はいくらあるのか。同居後の生活費はどうするつもりなのか。 ご両親は「家を建ててやったから、生活の面倒を見ろ」と言い出すかもしれません。 仮に同居することになったとしても、実家の売却、引っ越し、実家片付け、二世帯住宅建設と、やること山積みですが、それはすべてトピ主家族が引き受けることになりそうですね。 都内と違って、歩いて行けるところに医療機関、娯楽施設がなければ、その度にトピ主家族の手を煩わすことになります。 介護がしきれなくなり、やはり施設入居となったときに、もう、お金は残っていないかも。 もしかしたら、トピ主ご両親は、現金預金をあまりお持ちではないのかもしれませんね。だから同居を焦っているのでは。 一番良いのは、実家売却し、そのお金と年金でまかなえる施設に入居してもらうことかと思います。

トピ内ID：c6e79c0c170f76ff

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同居はなし

🐱
猫派
トピレスに書かれているようにご両親の性格から破たんする可能性が高いと思います。 二世帯なんて建てたら逃げ場がないか、お金がかかった上に別居でさらにお金負担もあり得ます。 また二世帯は建築費用がかかる割には売却時には難しいのではないでしょうか。 また費用をどこまで負担してくれるかの問題もあり、実際介護になったらお金がかかるので家にまわさずその時にためにとっておいた方がいいような気もしますね。 とりあえずどうしてもというなら近居までですね。 おんぶにだっこされたいというスタンスのまま相手のいう事をきいたら大変になるのは目に見えてます。

トピ内ID：006252a8f7575a7a

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介護保険使いながら、現状維持に一票

🙂
通りすがり
まず、 ・不動産の売買は、結局無駄に出て行くお金が多くなる。 （不動産会社、建築会社が儲かる仕組みになっている。） ・家は、購入後に不満が出るもの。（大富豪なら別だが）予算には制限が有るから、施工、間取り、窓の位置、環境、見た目、使い勝手・・・と、家族全員が完璧に満足できるものを建てるのは、大変難しい。その上、その家を売る段になれば、二世帯は売りにくい為、買い叩かれる。 よって、お金も労力も無駄だし考えるだけ無駄。そのお金を施設費に回したほうが余程有意義。 ・持ち不動産を最大限有効活用するのがベスト。そこをリフォームして賃貸に出し、そのお金を姉の近くのアパート家賃に充てる、または施設費に補填する方が、現実的。 ・年齢的、性格的に、甘やかすと動かなくなるだろうし、年寄りが増えれば孫世代にも迷惑をかけてしまう。引っ越すと認知症になる可能性も。出来たら実家で介護保険を使う方が良い。 ・同居になると、介護保険が使いにくくなるし、家族間でのトラブルに発展する可能性もある。よって、「今有る問題」を解決するほうが良い。解決方法は以下。 １　通院時、送迎してくれる病院を探すか（介護保険が使えれば）介護タクシーを利用。 ２　自治体に相談して、緊急連絡ボタンを設置して貰う。又は警備会社等と契約して、携帯できる緊急連絡ツールを持たせる。 ３　介護保険を使って、ヘルパーさんに来て貰ったり、デイサービスを利用して機能改善する。 ４　（お姉さんや主さんが注文して）生協やネットスーパーで宅配して貰う。 ５　宅配弁当を頼む。（買い物の量を減らせるし、栄養バランスを考えて貰える弁当もあるし、宅配する事で、独居となった場合の安否確認もして貰える） 今は無駄遣いせず、資産を温存する方が賢いと思います。　いずれにせよ、お姉さんとよく相談しましょう。

トピ内ID：005ec3a8f75431a6

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離れててもいろいろできる

🙂
posuyumi
買い物はネットで。本人が出来ないなら電話で聞き取ってあげて代わりに発注すれば？ 隔週ででも週末泊まりで通ってあげれば掃除や庭木のあらたかた、大きな物の片付けなどもできるでしょう。 平日の病院通いとかにもその日前夜に泊まるとかでなんとかなると思います。 非常時にいつでもとんできてもらえるようには何か警備保障系ではいっておけば？ それほどじゃないのにあれだこれだと言う人との同居なんて神経が持たないと思いますよ。 実家売却は施設入居費用としてその時までとっておかないとね。

トピ内ID：ce461d27c9e71a68

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それ以前の問題として、、、

🙂
みきお
トピ主ご両親は、トピ主夫の実母と介護等で関わりが出ることに 大激怒したんですよね？詳細不記載なので分かりませんけれど、 ご両親は「そういうことなら・・」と一旦断って同居話を白紙にしたんですよね？ で、その問題は解決したんですか？ まあ、、、娘婿の実母のことなんてもうどうでも良くなり、 とにかく老後の世話を頼める相手（娘夫婦）なら誰でもいいってなっちゃったんでしょうかね。 足腰が弱くなって近くのスーパーにも行けなくなった、、、ほんとかなぁ？ 手段のためにはどうとでも言うのが我儘な高齢者ですからね。 で、二世帯住宅なんて安易に建てちゃいけないです。 二世帯住宅なんて基本的には、かなり特殊な注文建築ですから売却しにくい、 ご両親が他界せずともどちらか片方ずつ他界、片方が施設入所しもう戻らない状況も 十分想定内ですから、不要無用の二世帯設備なんて「お荷物」以外ありません。 二世帯住宅が不可避なら、ご両親が他界した際に最低限のリフォームで済むような 「減築可能な設計」にしておくとか、、、 最初に書いたように、夫の実母との関わり問題で切り抜けられませんかね？ というか、、、トピ主さんは実両親を抱えることにそこまで拒否感はない感じを受けますが どうなんですかね？夫実母を抱えるくらいなら、自分の実両親の方がまだマシ、、そんなところ ですか？

トピ内ID：fe65510be19f6fa2

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同居・在宅介護のメリットって

🙂
ぴょんた
基本的には世間体の部分しかないと思っています。 親を捨てた、子どもに捨てられたと周囲に思われたくない、それだけ。 あとは親の年金を当てにしないと生活できないくらい困窮してるとか。 普通に生活できるならたとえ１億円もらっても親を自宅で介護なぞしたくない。 健康とメンタルをやられるのを知っているから。 同居・在宅介護のデメリットは関わる人の間のバランスを著しく崩すこと、これに尽きます。 夫婦間、義理の子どもにしてみれば苦痛でしかない、実の親は呼び寄せられない。 子供間、多くはきょうだいで負担に大きな差が出る、でも相続には反映されない。 親子間、未婚や子なしだったら親をお世話した分が自分には返ってこない。 身も蓋もない言い方をすれば、介護はやったもん負けの世界になっている。 あと、ようやく子育てや仕事から解放されるというところで介護を抱えてしまうと、介護から解放された頃には自分の体の自由がきかなくなり、と人生の後半を楽しむチャンスを棒に振ってしまうかも。 そんなこんなで、これからは「介護は実子もしない」がセオリーになると思っています。トピ主のケースなら当面は現状維持で様子を見つついよいよ無理となったら施設へ、でいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：b9806a1c227fe983

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二世帯かぁ

🙂
越乃寒梅
要介護になると、１Ｆしか住めませんよね。階段厳しいですものね。 キッチンだってどれだけ使うか… 二世帯は後で面倒なような気もします。

トピ内ID：d142f82746f32511

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メリットがデメリットに…

🙂
別居子
トピ主さんが書かれた同居のメリットは、デメリットに見えます。 １．近くにいてもらえれば、すぐに支援ができる。 →　近くにいるトピ主さんばかりが介護などの支援をすることになる。 ２．実家を売ったお金の一部を頭金にしてもらって家を建てられれば、金銭的に助かる。 →　頭金は払ってもらえるが、残りは結局ローンまたは貯金を放出することに。 　　将来売りたくなっても売れにくい二世帯住宅を建てたところで、 　　通常の戸建てを自腹で建てるよりも、むしろ高くつくのでは？ 同居は無し、を前提に、ご両親の生活について考えてはいかがでしょうか？

トピ内ID：2bc9c6fdf12d6ff3

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親の言うこと受け入れなきゃならないの？

🙂
仮想圏の女
どうしたら良いかって、どうもこうもないでしょ。とにかく現況把握しなさいな。 先の事を考えたら何も出来ない？　そんなわけないよね。 もしかして今まで行き当たりばったりで回してきたんじゃないのかな。 今回も同じ事やったらハチャメチャになると思うけど。 第一、夫と夫母のことはどうするの。夫さんは何ておっしゃってますか。 それから、実際にご両親の現況をその目で確認しましたか。 相手の話だけで鵜呑みにするのは早計でしょう。 スーパーにも行けないのならまさか介護申請はしてますよね。どの程度の支援が必要なのか目安になると思いますけど。 お姉様はこの話をご存じで了解してるんですか？ とにかく､相手の言い分だけでオタオタしないで不明な点を明らかにするのが先だと思いますよ。

トピ内ID：116acfdce62489c0

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もっと調べた方がいいですよ

041
アップルサイダー
その親なら自宅を売ったお金の入居金にして施設入所が妥当では？ だから親の持ち金だけで賄える施設探しですね。 ＞施設入所も考えたが、夫婦で入れば莫大な金額がかかるし、施設が合うとは限らない これ都内の施設前提のことだと思います。地方都市ならかなり費用が下がりますのでそこを調べた方がいいです。今都区内は不動産が高騰しているのでタイミングはいいかもね。 でも何と言っても今現在実際にサポートしてるお姉様から話を聞くのは必須です。

トピ内ID：9732c11c0f2ad686

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別居で良い。

🙂
２児の母
施設も同居もなしで、娘さんたちどちらかの側に住めばいいだけのことですよね？ 二世帯住宅は今からでは勿体ないし、親との共有名義は相続の際に何かと問題になりますし、同居にお金を使ってしまうと将来施設に入る時に予算不足になるのでは。 近くの賃貸で毎日様子を見に行けばいいと思いますよ。 食事は宅配がありますし、そのほうが若い人と老人食は違うのでいいと思います。 介護サービスを入れるにしても、同居より別居の方が何かと通りやすかったりしますよね。 その辺、主さんが本当に介護のお仕事されているのなら分かってるはずだと思いますが。 主さんの分譲マンションで賃貸の空きがあるのが一番かなと思います。

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