未だに忘れられない出産直後の義母とその友人突撃

レス22

（トピ主 0 ）

😭

ひひ

2018年11月26日 12:35

子供

子供は4歳です。でも未だに出産直後の事が忘れられません。
出産後、初めての出産でとても動揺して不安でいっぱいでした。1日以上寝ていないので早く寝たいのに興奮して眠れないし、身体中が痛くて辛い。そんな時に一人で病室にいる不安。

出産1時間後のそんななか看護師さんに「おかあさんがお見えになりましたよ」と言われて、母が来てくれたんだとほっとしたら、義母でした。それでも初めて面会に来てくれた方で出産を経験している方だったので、ほっとして涙が溢れました。1番に来てくれたのも嬉しかったのです。

その感動もつかの間「丁度近くで買い物してて、友達も一緒なのよ」と言うのです。そして初対面の義母の友達が病室に現れ、私は涙を流しながら初対面の義母の友達からお祝いを頂きました。新生児室で孫の顔見て帰るねと言って義母はすぐ去って行きました。

なんだか買い物のついでに寄った感も失礼だし、初対面の友人連れて来るところじゃないし、友人連れてきてたとしても、私が泣いた時点で紹介するのやめませんか？普通。身内だったら家から入院準備の荷物取ってきて欲しかったのに、そんな気遣いもなく、呆気にとられている間に義母は去って行きました。

この義母とそれ以来仲良くする気が起きないのですが、私が根に持ちすぎでしょうか？
義母の行動は普通ですか？

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期待してはいけない

ブルージャガー

2018年11月27日 12:02

その状況で主さんだったらと思えば気の毒だなと思うのですが、身内って言ったって他人の義母。義のついた人に期待すると傷つくのは自分です。（と思って私は生きています）たとえば下着なんかを義母が勝手に持ってきたって主さんは「違うものを持ってきた」と反感を覚えたと思うよ。私なら義母や義家族に己の身の回りのこと頼めない。本当に誰も頼めない場合でない限りは、本当の身内にお願いする。もし本当に必要なら、看護師さんに相談するかも。結婚も子育てもさそういう思わぬもやもやに対処する知恵を身に着けるための色々なトラップが仕掛けられているんですよ。貴女の成長のためのきっかけだったんだと思ってください。義母友人だって、でかけている最中に急に友人の孫を見せられにいかされてびっくりしたのでは？その方が気の毒じゃありません？そうやって色んな立場を考えると、うらみつらみも多少は減りませんか？こういうのって忘れないものだってこともわかるんです。自分の親もすんごく昔に父の母親にされたこと80にも近くなって今でも文句言っているもの。でもそれに囚われて良いことも見えなくしてしまうのはもったいないと思いませんか？全部忘れなくていいから少しだけ忘れてみませんか。義母のためではなくご自身とお子さんのために。

トピ内ID：8886181376

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わかります

🙂

jvuby

2018年11月27日 12:02

同様の経験が私にもあります。仕事を終えて病室に寄ってくれた夫の後ろに夫の同僚がいました。これから一緒に飲みに行くと・・４０年も前のことですが産後点滴をしながらの自分が惨めでした。生涯、記憶から消えないでしょう。トピ主さんの気持ちわかります。でも、あからさまに引きずっているオーラを出してしまうと、関係が悪化します。義母さんのお見舞いに行くことがあったなら、お友達との買い物ついででもいいのかもしれません。義母さんは気にならないのかもしれません。

トピ内ID：7740155273

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普通ではないが、常識的範囲内

30代

2018年11月27日 12:38

疲れてるなら無理をしてでも休む必要があるし、長居したらしたでトピ主さんは怒ったと思います。普通は義母が長居して根に持つ人が多いのでトピ主さんの方が普通ではないかもしれません。義母の友人が一緒にお見舞いに来るのは珍しいし、疲れていてノーメイクを見られるのは嫌かもしれないけれど、初対面なのにお祝い（ご祝儀かプレゼント？）をいただけてすぐに帰っていったのなら私は常識的な範囲だと思います。出産はトピ主さんにとって特別な事だったかもしれませんが、いつ産まれるかわからないのにお見舞いのために時間を空けておいて欲しいというのは無理がある。言い方は悪いかもしれませんが妊娠出産は病気ではないですし。義母さんにも予定があったはず。その間を縫ってご友人に許可をもらってお祝いに駆けつけ、ご友人もおめでたい事だからと初対面だけれどお祝いしてくれたのでしょう。私はご友人を待たせて義母とゆっくりなんて逆に悪いなあと思ってしまいます。義母さんも友人を部屋に入れたのは早々に帰ってトピ主さんを休ませるためだったのでは？家から荷物を持ってきてほしいはエスパーじゃないから分かりませんし、出先でそんな事言われたって義母さんは持っていくことが出来なかったと思います。そういうのはご主人の仕事です。

トピ内ID：9225971407

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そんなに失礼かな

🙂

クロコダイル

2018年11月27日 13:04

産後のホルモンバランスから来る不安感だと思いますけど、その知り合いの人は御祝いの品を持って来ているようだし、長居する訳でもないようだし、そこは大目に見てあげた方がいいかな。いつまでも帰らなかったとかトピはよくありますが。ま、産後は些細な事でも、許せないとかはしょうがないのかな。

トピ内ID：6843760843

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はい、すっごい根に持ちすぎです。

🐱

もね

2018年11月27日 14:55

＞新生児室で孫の顔見て帰るねと言って義母はすぐ去って行きました。じゃあ、病室に居座ってお喋りして欲しかったですか？＞私が泣いた時点で紹介するのやめませんか？なんで？＞身内だったら家から入院準備の荷物取ってきて欲しかったのに、一番に来てくれて嬉しかったと言いつつ、使いっ走りくらいしろよ、ってか？入院準備の荷物も持たずに産院に行ったの？＞義母の行動は普通ですか？どこの普通を話してるのか知りませんが、これくらいなら全く嫌じゃありませんね。

トピ内ID：3032339200

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悪気なし

🙂

はっぴーまま

2018年11月27日 16:21

出産に一日以上かかり、出産後一時間でパッと来てすぐ帰ったのでしょ? もともとお友達とお約束をしていたけれど、前日から陣痛が始まったと聞いてずっと気が気でなかったはず。生まれたという連絡が来たので、あわてて駆けつけて一目無事を見て疲れているのに長居してはいけないと考えてすぐに帰られたのでしょう。気の利かないお義母さんだとは思いますが、張り切りすぎる人も疲れます。計画分娩でなければ生まれるタイミングなんてわかりませんから、額面通り受け止めて、あまり根に持たないことです。

トピ内ID：7484108992

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えっ

まきろん

2018年11月27日 16:47

私は３０代嫁の立場ですが、この話を読んでトピ主さんの義母について嫌な感情は湧かなかったのですが…。義母の素晴らしい点は短時間で切り上げ、赤ちゃんは新生児室で見るに止めてお帰りになったことですね。これが出産直後の長居や、赤ちゃんを自分のもののように触りまくるとかであったら嫌ですが、サッと帰るところはよくできたお義母様だと思いました。義母の友達は初対面ではあるものの、ちゃんとお祝いをくださったのですね。有難いことです。わざわざお祝いを持ってきていることから、買い物のついでというのは気を遣わせずにサッと帰る口実だったのかなと思います。涙がポロリとこぼれたところに紹介してもそれほどおかしいとは思いませんが…。だから短時間で切り上げたのだと思いますし。＞身内だったら家から入院準備の荷物取ってきて欲しかったのに、実際に義母がトピ主さんの着替えなど取ってきたら、トピ主さん今度は「私の肌着が入った荷物を勝手に触った！」と怒りそうですよね。すぐ帰ったのは義母なりの気遣いですし、かまってほしいのか放っておいてほしいのかよく分かりません。結局義母が何をやってもトピ主さんの勘に触るのだと思いました。もしかしたら普段お二人の関係には他人の知らない色々があるのかもしれませんが、この件だけ見る限りでは義母を４年も責める理由にはならないと感じます。

トピ内ID：4317921020

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それほどまでじゃないと思う

🙂

さかな

2018年11月28日 10:45

主さんのなんてまだずっとましだと思いますよ。すぐに引き上げてくれたんだから。私の時は、経腟が切れて麻酔も効かない中に手術、その後高熱でうんうんと唸って苦しんでいるときに来ましたよ。私へのいたわりの言葉など何にもなく、（同室の）赤ん坊を抱いたまま何時間もいたのですから。その後、次の日もまた次の日も連続して来られましたし、同じように長時間いたし。持ち物（土産）なんて何一つありませんでしたし。主さんの義母さんなんて、ずっとましですよ。そんなので恨んだら、この先きついですよ。

トピ内ID：5101048007

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しょうがない

🙂

かなみ

2018年11月28日 11:57

あなたが拒否モード普通です私も20年たちますが今だ許せないですずっと病室はりついて寝なさいと電気消すくせに30分ごとに｢かなみさんねた？｣と繰り返しだし、いらないっていってるのに食べ物持ってきて食べないとすねるおかげでナースのかたに普通より体重へらないと不思議がられました。そりゃあんだげ食べたらそーなるわ&ねられるかーとストレスマックスでしたその後も色々なやらかしてくれて最近は介護が目の前をちらほらはーため息しかでてきません

トピ内ID：8716379645

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少し気にし過ぎかな…

☁

今日はカレー

2018年11月28日 12:41

お気持ちは分かりますけど、お祝い用意してくれてすぐ帰られたしそこまで根に持つことかなと思いました。全体的に義理のお母さんだからか、他人行儀な感じはしますけどね。でもずーっといて孫！孫！でかじりつきっぱなしのお母さんよりずっといいと思います。でもお気持ちは分かりますよ。私も産後、義母のちょっとした言動にそりゃあもうイライラして、心がクサクサしちゃって悩みました。今はイヤだったなー、くらいで平気ですけどね。悶々としている時間はもったいないので、あんなことあったなー、イヤだったなー、くらいで楽しくお過ごしくださいね。

トピ内ID：0143467004

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思慮が浅い人

🙂

りんりん

2018年11月28日 12:55

私は後から聞いたのですが、同居していた叔母が入院中、その兄弟姉妹が田舎から見舞いに来てくれたのは良いのですが、手には「伊〇丹」の紙袋が何個も・・・。田舎からはるばる出てきたのだから行くなとは言いません。ですが、母から聞いて「見舞が先だろ！！」と子供心にも思いました。日帰りならまだわかりますが、２，３日泊ってったそうです。その「伊〇丹」の紙袋に入った包みをお見舞いに貰ったわけではないので、病院来る前にわざわざ寄ってったのでしょうね。すごい許せない話じゃないんですど、何となく解せないというか、もやっと感は非常にお察しします。でも、そういう人たちは多分吐いて捨てる程いますね。愛する夫の母がそのタイプだったのはちょっと残念ですが、他に害がないのであればもう割り切るしかないのでしょうね。

トピ内ID：7106394167

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身びいき

🐱

ねこね

2018年11月28日 15:33

そこは…すぐに駆けつけてくれなかった実母への不満はないの？

トピ内ID：6262629475

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忘れづらいものですよ

まりも

2018年11月28日 15:33

産後の記憶って、そういうものです。そして、ブルージャガー様の期待してはいけない、に一票です。トピ主さんにとっては普通でなくても、義母さんには普通だった、のかもしれない。根に持つとかではなく、出産後の記憶は、そんなに簡単に消えないですよ。なので、嫌だった想いは、薄れさせていき、義母さんとはテキトーに付き合っていけばいい。中々気持ちの整理はつかないでしょうが、子育てもまだ先があります。その内、もっと色々な事が、トピ主さんの記憶を占めていきます。無理に忘れようとか、無理に仲良くしようとかではなく、まぁそういうものだからと割り切って、出来る付き合いからすればいいと思います。後から思うと、ああして欲しかった、こうするのが普通では？と思うでしょうが、その時に言い出せない事は多いですよね？それは今後に活かしていけばいい。「泣いてるから恥ずかしいです」と言えたかも、「持ってきて欲しいものがあるんです」と言えたかも、でも言えなかった時を取り返す事は出来ません。ましてや、過去の人の言動は軌道修正できないですから。これから未来に向かって、子育て頑張って下さい。

トピ内ID：2549086601

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ちょっと

りん

2018年11月28日 17:32

ちょっと根に持ち過ぎかなあ。知らせを聞いて、出先にいたからとりあえずお祝い持って駆けつけて、で、長居せずにサッと帰っていったのですよね？何が問題かあまりよくわかりません。ついでではなく、朝から気合入れて、一人でお祝い持って出直して来い、って事？

トピ内ID：2671796933

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日頃の関係はいいのか悪いのか

🙂

apple

2018年11月29日 10:04

会って嬉しかったということは、たぶん仲はいいんですよね。家から入院の荷物ってことは同居なんでしょうか。でも事前にそういう話をしてなかったってことは、違うのかな？同居ならもう少し計画的に親身になってくれてもいい気がするし（というか、トピ主さんはお義母さんに荷物を持ってきてもらうように伝えてたんですか？）、同居じゃないなら荷物は持ってこないでしょうが、もう少し他人行儀というか気を使って欲しいとは思うかも。せめてお祝いを持ってきてくれるとか。もしかしたら、実母が来るのを知ってて気を使ってたのかな？関係性がわからないのでなんとも言えません。

トピ内ID：9368008861

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気を遣ってくれたと思う

😑

チーズクラッカー

2018年11月29日 11:28

お友達連れて来たのは、どうかなーと思いますが、お祝いを準備して来て下さったということは、買い物ついでではないでしょ。長居されて嫌だったという話はよく聞きますよね。なので、それを学習していて、長居せず帰ったんだと思いますよ。私は、姑が毎日来て、しかも夫のいとこ(女性)とか連れてきたり、親戚連れてこられたりして、しかもしかも、出産当日は、夫が来てだっこする前に姑が子供を抱き、根に持ってます。もう、25年前ですけどね。さらっと帰ってくれたんなら、気を効かせてくれたんだと思います。うちには息子がいるので、お嫁さんが孫を産んだときは、サラッと帰ろうと思ってますが、根に持たれちゃいますかね。使いっ走りも、自分から気を効かせないとですかね、言われなくても。言って貰えたらもちろんやりますけど。言われないとわからないことも多いですよ。お子さんは、もう4歳とのこと。それ以外は、どうなんです？4年間。他になければ、忘れたほうがいいですよ。

トピ内ID：9656226129

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30年以上前、困惑したこと

🐱

にゃー

2018年11月29日 13:01

初産で、一晩陣痛で顔も黒ずみ、髪の毛ボサボサすっぴんで疲れきって、 4人部屋だけど個室状態でベッドに横になっているところ、夫の友人夫婦と夫が突然入室！友人のおくさんは臨月近く大きなお腹で、ほぼ初対面でした。おくさんは、ニコニコしてこの部屋はいいねとか、どうでもいいことを言い、今思うと、いろいろ観察されていたのかと。勘弁してくれ！です。心身とも疲弊していて、反撃できないところに不意打ちのような？　自分とはあまり親しくないひとなので、逃げ出したかったな、夫の友人が来られたのもにもびっくりしました。お見舞いのお菓子を1人食べてた夫も含めて、なんて無神経な人たちだと唖然！赤ちゃんだけみて帰ればいいし、身内以外は迷惑でしたね。

トピ内ID：0082470476

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むしろ良い義母って感じもします

セリア

2018年11月30日 09:34

私はてっきり出産直後に友人連れて押しかけて長居されて対応に疲れたって話かと思ったら逆なんですね。私なんかは変に出しゃばられると嫌なので義母さんぐらいにあっさりしてくれた方が気を使わなくて助かりますけど。荷物も義母に持ってこられるより実母に持って来て欲しいですし。ただ、1日以上寝てないのは、産気づいてから出産まで1日以上かかったのですか？だとすればそんなときに友達と買い物に行ってるってのは気にはなりますね。

トピ内ID：4727735017

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根に持ちすぎ

へぇー

2018年11月30日 10:43

嬉しくて来てくれて、お祝いしてくれて、長居せずすっと帰った。それのどこに非があるのですか？それに来てくれなかったトピ主母や配偶者の事は根に持たないの？それを延々と四年も根に持っているトピ主の方が余程陰湿では？

トピ内ID：5553444167

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共感できない

奏

2018年11月30日 11:55

出産予定日前から入院する日の朝まで義父から「まだか」と朝夕の電話、分娩台の上で「まだ産まれないのか」と義父が産院へ電話をかけてきて助産師さんから「大変ねー」と笑われた上、産後１時間で義両親が産院へ突撃。２４時間以上寝てないのに昼前から夕方まで居座り、後から来た実母に「昨日から寝てないし、そろそろ休ませてやらないと…」と言われなければ夕食まで居座る勢いでした。その後も出血が多く貧血でフラフラなのに連日突撃されて居座られた上、お茶まで入れさせられた私からしてみれば、なんて気遣いのできる義母さんなんだろうと思いますけどね。サッと来てサッと帰ってくれる義家族。嫁にしてみれば理想です。義母を庇うわけではないですが、「ついでだから」は見舞いを早く切り上げるための口実だと思います。近くで買い物してたからって義母友人がお祝いまで用意しますか？早く切り上げてあげないと産後の貴女が疲れるから。でも孫の顔は早く見たいし、貴女に会わずに帰るわけにもいかない。友人を連れて行ったのも義母の苦肉の策ではないでしょうか。入院準備の荷物？入院する時に持って行かなかったの？そもそも１日以上寝てないぐらいの陣痛の間に夫や実母に「入院セット持ってきて」って言わなかったの？別に２４時間連絡できないほどずっと痛かったわけじゃないでしょうに。何故義母に持ってこさせようとしたのか謎です。下着類も入っているでしょうに、私なら義家族に触られたくないです。貴女の行動の方が普通じゃないと思いますよ。

トピ内ID：9502743528

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多分ですが

😣

いすいず

2018年11月30日 13:00

お義母さま、お買い物のついででもなければ、友達を連れてきたくて来た訳じゃないのでは？実母さん達が来られる前に1番乗りでしたら、多分まだ早い午前中とかですよね。お義母さまがお祝いを持って主様の産院へ向かっていると、産院の近くで買い物中のお友達にバッタリ会った。「久しぶり！どこ行くの？」と聞かれて、「お嫁ちゃんが孫を出産したからすぐ近くの産院へ。あ、そうだ、長居したら疲れさせて可哀想だしすぐ帰る予定だから、終わったらお茶かランチでもどお？」とかなんとかそんな流れになって、「じゃあそれまで時間潰すアテもないし、おめでたいからあなたのお孫さん一緒に見に行ってもいい？」ってお友達の方が一緒に来たいと言い出したのかも。お祝いまで下さったのだし。お義母さまも、自分からその後の予定に誘った手前、お見舞いの申し出を断れなかっただけではないですか？以上、ウチの義母ならこんな感じで友達同伴はあり得るかなーと思いました。全く見当はずれでしたらすみません。。

トピ内ID：2322671076

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忘れなくていいよ

いそべ

2018年12月02日 11:07

きついレスが続いてますね。私はトピ主さんが根に持ちすぎだとも、義母の行動が普通だとも思わないですけどね。きついレスをしている人の中には、自分の経験の方が悲惨だ！と威張っている人もいるけれど、だからなんだというのかという話ですから。不幸自慢しても始まらないです。問題は、トピ主さんがその時不安で心細い状態で、どういう理由でかは知りませんが入院セットもない状態で入院していたという事。そこにその義母の態度だから傷ついたんでしょう。安産で元気もある状態だったらそこまで気にしなかったでしょうし、4年も忘れられないということもなかったでしょう。要するに運が悪かったのです。それぞれのタイミングと思考とその時の状態があわなかったのです。すれ違ってしまったものはすれ違ってしまったのですから、どちらかが無理して忘れようとしたって、忘れられないものは仕方ないでしょ。仲良くする気が起きないといったって、積極的に絶縁してやるだの敵意むき出しに接しようだのというわけでなく、適当な距離を置いて付き合おうというなら、別にいいと思いますけど。どこの家庭でも起きている事です。義母が普通かについては、世の中に普通なんてものは存在しないので、普通と思う人もいるし、普通でないと思う人もいるでしょう。レスにある｢私の義父母に比べたら｣的レスを見て心を慰めるもよし、自分の求める普通を追って義母の行動は普通ではないという結論に落ち着くもよし。世の中に義母は星の数ほどいて、その行動も千差万別です。トピ主さんの義母の行動は、そのうちの一つ。そのひとつが星の数ほど集まって、｢義母の行動｣が出来上がっています。どれを気遣い出来てると思い、どれが悪意に溢れた行動かと思うのも、人それぞれです。｢普通の行動｣なんて、砂上の楼閣です。

トピ内ID：0354239018

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