40代の主婦です。私は中学高校（一貫の学校）の時にいじめられていました。1人酷い発言や行為をしてくるタチの悪い人がいて、周りの人たちが一緒に面白がっている感じでした。からかっている（冗談）のように装われ、いじめではないということにされていた感じです。例えば、すれ違いざまにおもいきり「ブスっ！！！」と言われたりしました。あとは、わざと困らせるようなことをいろいろされました。複雑なのが、私がその人達と一緒のグループだったことです。私は苦しかったのですが、「1人ぼっちの人」となることがもっともっと恐怖だったので、集団にくっついていました。そこから離れなかったのは私の弱さなんです。私は親にも先生にも他の同級生にも、誰にも打ち明けることができず、1人で悩み、ここまできました。複雑な状況をうまく説明できなかったというのと、学校で「いじめられっ子」のレッテルがつくのも怖かったです。傷が深くて、これからも周囲の人には言えない人生を送るのだと思います。中学高校の思い出と言えばそのことが大きく、30年経った今でも思い出しては嫌な気持になり、自分の人生に大きな影を落とすこととなりました。トラウマが影響してか心から笑えません。過去にかなしいことがあった人のような笑い方をする、と言われたこともあります。でも、このまま抱えているのは、もうつらくてやめたいです。それで本題なのですが、いじめられていた方々にお聞きしたいです。過去のいじめられていた出来事をどう考えて乗り越えていますか？助言をお願いします。

過去のいじめられていたことを、どう対処すればいいのか | 家族・友人・人間関係

トピ主です

まだトピ主

2018年12月02日 12:01

最初の文で「いじめられていた方々にお聞きしたいです。」と書きましたが、いじめられら経験のあるなし関係なく、ご意見をいただけるとありがたいです。私は学生時代は幸い勉強が好きになったので、試験勉強に励みました。そこに居場所をつくろうとしていたというか。大学はエレベーター式に上の大学に進むこともできましたが、もう同じ環境にいるのは御免と受験しました。社会に出てからは好きなことを仕事にして同じく没頭していました。でも他のことに集中して過去の出来事を忘れる時があっても、やはり傷は消えずに治らないものなんですね。

トピ内ID：5838865486

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私の場合

🙂

hana

2018年12月03日 12:05

私も中学高校でいじめにあいました。今でも思い返せば嫌な気持ちになりますが、もう過ぎた事、終わった事だと考えるようにしています。いじめられた過去を消し去ることはできません。しかしいじめられた人の痛みを汲み取れるようになりました。辛い経験ではありますが、決して無駄にはなっていないと思っております。そういった経験が今の自分を作っているのだと受け入れています。あなたはいじめられた過去を消し去りたいと否定しているから余計に苦しくなっているのではないでしょうか。いじめっ子の方も大抵あまり幸せではない家庭で育ってきた人が多い様に思います。家庭でのストレスは吐き出す場が無いので自分より弱い同級生が捌け口になりがちです。家庭が幸せではないからと言って人をいじめて良いという事にはなりませんが、いじめっ子の側も心がささくれているケースも多くあります。私の知人も小学校中学と荒れていた人がいますが、彼の家庭もまた荒れていました。麦が踏まれて強く育つように試練も人を強くします。同じ痛みを知る者としてどうか試練を乗り越えてしなやかな強さを持つ女性になって欲しいです。

トピ内ID：8300136281

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乗り越えない、憎み続ける！

🙂

ばば

2018年12月03日 12:05

私もいじめ被害者のアラフォー女です。辛い気持ちは何しても消えませんよ。いいじゃないですが、別に恨み続けたって。それだけの事を加害者がしてきて、今でものうのうと楽しく生きてるのですから、私たちがいくら呪ったって、罪はないと思いますよ。実際には、「なにもしない」のだから、構いません。心は自由です。思いっきり、憎んじゃってください（笑）私は物心ついた頃から、いじめにあってました。親はプライドが高く、私へのいじめを頑なに認めませんでしたし、対処もしませんでした。先生ぐるみの直接的な暴力もあったのに、です。保護者がなにも言わないから、調子にのってたのでしょうね。私はトピ主さんと、違って一人でいることが平気というか、一人の方が安らげます。他者といるよりは、痛い思いもしなくてすむし、生存率が高まりますからね（笑）それなりの学歴を必死で身に付け、大人になり、過去の事をほんの少しだけ信用できそうな他者に漏らしてみると、皆、「今更言っても仕方ない」とか、「戦わない方も悪い」とか、「私にあった原因を明確に見つけて、直すべき」とか、「みんな、その程度辛さは経験してる、大したことない」、「悲劇んのヒロイン気取り？同情がほしいの？」、とか、組み合わせて言われます。理解できない人達に伝えない方がいいですよ。セカンドアビューズを高確率で受けることになりますよ。同じいじめ被害者の中でも、「私の方がもっと酷かった！貴方のはマシ！」って人もいます。もういじめに関しては建設的な会話や議論は望めないんです。感情論ですから。だから、私は、せめて加害者を憎むことはよしとします。それくらいの権利はあると思います。トピ主さん、一人の楽しさや安らかさをどうか試してみてくださいね。

トピ内ID：0766974766

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いじめられた人は多いはず

🙂

なな

2018年12月03日 15:17

女性ですからね、いじめられたことない、仲間はずれにされたことない人って少ないかもしれませんよ。みんながみんな、いい性格ならいいですけどね、自分含め菩薩や天使のような100パーセントの善人っていないでしょうし。そういう意地悪な面もあるよねと流しましょうよ。

トピ内ID：9272340177

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許してあげよう

💡

慈愛

2018年12月03日 15:49

私も中学・高校時代、似たような目にあったことがあります。今も何かの拍子に思いだすといやな気分になる事があります。でも、もう４０代のおばちゃんです。当時の光景を客観的に思いだしてみると・・・意地悪をしてきた相手が問題を抱えていたということが今となってはよくわかります。私に意地悪をしてきた彼女は当時ご家庭がちょっと大変だったようです。私が彼女の事情を知ったのは、ずっと後。結婚した後の事です。同級生が彼女のその頃の事情を教えてくれましたが、私は全く知らず。意地悪をしてきた彼女と私は元々そのくらい距離感があり、その距離感でもってターゲットが私になっていただけのようです。中学・高校時代に限らず、女性って、仲間かそうでない人か、共感してくれるかそうでないか、の二択で人を選別する傾向があるような気がしています。そうでない、にカテゴライズ、要するに「私のことをわかってくれない人」に分類されると「意地悪」されるみたいです。『知ったこっちゃないわ(笑)色々あるのは誰しも同じなのに。甘ったれてんじゃないよ。』と切り捨てるのと同時に、『ああ、彼女は大変だったんだな。”わかってくれない人”に寂しさを感じていたに違いない。あなたの事、わかってあげられなくてごめん。』と、いう気持ちが私の中で湧いてきています。「意地悪」する人は何かを抱えている人です。許してあげましょう。

トピ内ID：3318457419

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過去のあなたは正しい判断をしたのです

💰

されど空の深さを知る

2018年12月03日 17:04

主さんは過去の自分を誤認しています。身近に性格の悪い人間がいてあなたにちょっかいを出してきた。それに対しあなたは事を荒立てることなく過ごすことに勤め、その性格の悪い人間から離れるために受験を選択し、会社で活躍し結婚して今があるのです。言葉を換えれば『そいつのおかげで今がある』逃避どころか積極的な人生ではないですか。反抗して相手をやり込めるだけが強さではありません。トラブルを『いなす』なんて弱い人間にできることではありません。問題を一人で抱えて乗り切った精神力を持つ人の何が弱いのですか？解決法を編み出し乗り切りましたよね。若かった主さんにとって辛い数年だったでしょう。でも大学入学以降の充実した数十年には納得されているのです。ならば過去の辛い時期も主さんの人生の完成の為には必要だったのです。むしろ現在に大満足なら試練を与えてくれたそいつに感謝すらしたいくらいです。ぼっちになるなんて誰だって恐怖です。主さんを見初めてくれた人がいるからブスでもありません。主さんがそう思い込んでいるだけ。ただ若かっただけ。そして成長した今がある。トラブルを回避した若い時の主さんに「よくやったね」と褒めてあげてはどうでしょうか？

トピ内ID：6473774843

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私もいじめられてましたよ。

🙂

みやん

2018年12月03日 23:04

もう４０歳半ばです。でも、いじめに関しては高校生くらいで自分で消化してます。変なフラッシュバックも、卑屈感もないですね。いじめを受けて分かったことは、私を嫌い。嫌だ。排除したい人間だと、思う人が世の中には必ずいる。ただそれだけです。その感覚は成人になった今でも変わりません。今でも私の存在自体に、不愉快な人はいるんだろうな。と思いますが、でも、存在しちゃってるんだから仕方じゃん。が、私がたどり着いた、結論です。別に不愉快だと思う人に、自分が迎合する必要もないし、多少は、不愉快にならないようには気を付けますが、私の全てを、その人には合わせられません。てか、私を嫌いだと思っている人に、合わせる必要性がどこにあるのかな？と思います。逆に、こんな私でも、好き。あなたがいてくれて良かった。という人の方を大事にしたいです。今「ブス」「キモイ」「死ね」と言われても、別になんとも。自分が合わないと思うなら、適切な距離取って、放っておけよ「バーカ」です。あなたも自覚した方がいいですよ。人から嫌われるところがある。でも、好かれるところもある。それで、良くないですか？まずは自分自身を大事にしてくださいね。

トピ内ID：4470298068

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カウンセリングに行っては？

ｍ

2018年12月04日 10:52

私は、家庭環境が最悪だったし、学校でも虐めに遭いましたが、それぞれから離れて、忘れるように努力しました。「あいつらの呪縛に囚われるなんて、馬鹿らしい」と思ったからです。家族が嫌いだったので、家を離れたし、学校で嫌な思いをしたので、卒業後は同窓会にも行かないです。思い出したときは、花の手入れやピアノを弾いて気分転換したり、ジョギングで自分を疲れさせたりと、一旦脳を空っぽにして思考を切り替えます。今ではもう、わざわざ嫌だった事を思い返すことも有りません。そりゃ、ふとしたきっかけで思い出すことも有りますが、鮮明ではなく、「そう言うこともあったなぁ」という程度に微かな記憶になっています。主さんも「昔の想い出を大切にする必要はないので、脳から閉め出す」と良いですよ。「嫌な気持ちが無くなった生活」って、物凄く幸せになります。あと、相手の立場を想像する事もたまにあります。「きっと言葉で上手く伝えられないストレスで母を殴っていたんだろうな」「私に成績を抜かれたから、嫉妬していたのかな。親のプレッシャーもきつかったんだろうな。」ってね。経験を積んで、相手の性格かある程度心理が読めるようになってきたので、それらを考えることで、結構冷静になれたような気がします。私は忘れる＆過去を分析する、という手法を取りましたが、主さんがそれでも上手く切り替えられないのであれば、カウンセリングを受けてみてはどうですか？吐き出すだけでも、だいぶ違うと思いますよ。

トピ内ID：9951281390

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いじめのない社会なんて絶対に無理なんですよ

🙂

あきこ

2018年12月04日 21:00

小中といじめられてきました。クラスのリーダー格の女の子の気に入らないことをやってしまうと、次の日から仲間外れ状態でした。でも、クラスで一人だけ気にかけてくれる子がいて学校へは休まず行ってました。もちろん親も担任も知らなかったです。私も40代ですが、その頃って今ほどいじめに社会が敏感じゃなかったですよね（笑）高校は比較的穏やかでしたが、就職してからまたボスの女性社員がいるような状態に。機嫌取りで体調悪くしたこともありましたが、もういい加減にしようとおもいました。そのタイミングでボスの女性社員が出産で退職し、その後は平和で楽しい会社になりました。でも、結婚してから嫁いびりされてますよ。ただ、もう心臓に毛が生えたのか、それを見て呆れるようになってます。いつまでそうやって元気でいられるのかやってみればいいって思ってます。今では、謝罪してこない限り絶対に同居はしないと夫には宣言してます。どこに行っても、手を変え品を変えいじめはあります、そして逃げ切ることは不可能です。子どもが二人いますが、特に女の子は小学生から人間関係に悩んでいましたが自分の心持ち次第ということもあるので、子どもが体調不良を訴えるまではいろいろ話を聞いて二人でどうしたらいいか考えましたよ。自称「いじめられっ子のプロフェッショナル」といって、笑いを取っています。大病をした人でないとわからないような気持ちや強い心というものが、いじめられる経験をしてきた人にもあると思っています。そう思ったら、稀な経験をできて子どもに経験に基づいたアドバイスができると私は価値のあるものだと思っています。いじめを受けたからこそ、人にいじめはしないでしょう？いじりといじめの境界線もわかるでしょう？知っていることをもっと評価しましょうよ。それは、口で説明して理解するのは本当に難しいことなのですよ。

トピ内ID：9370560506

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もし言いたいのなら、大好きな誰かに言ってみては

🙂

こりらっくま

2018年12月06日 12:02

アラフォー既婚のこりらっくまと申します。私は転校先の小学校でいじめを受けました。毎日靴に画びょう、机に落書き、物がなくなる。窓の下にいると2階から水をかけらたり、生卵を投げつけられたこともあります。まさに仲間はずれ状態だったので、担任から親にもバレました。中学以降の友人にはいじめられていたことは言えませんでした。恨みとかは20歳頃からすでにありません。人間不信なところとか、落ち込みやすいとか私もいじめの影響を受けています。でも、30歳を超えてから、ごく親しい友人3人には言ってみました。悲しんでくれたり、怒ってくれたり、「大変だったね」と言ってくれたり、反応はいろいろでしたが、スッキリしました。主人にも付き合っている当時、出会って半年ぐらいで細かく話しました。私はいじめのドラマとかニュースとか、普通の人のようには見られません。すごく落ち込んだりします。自分の彼女が、突然異様にかなしくなったりして、その理由がわからないほうが心配ですよね。まずご主人から、ごく親しい方に話してみてはいかがでしょうか。ひとりでおなかに抱えていては、どんどん発酵してしんどくなります。ただし、いじめた相手を恨んでいて、消化しきれていないなら、カウンセリングとかプロに頼る方がいい。消化して、恨みはない。かなしみだけが残っているのなら、周りの人に言ってみましょう。ちなみに私は、ごく親しい人に受けて止めてもらって、「周りも大人になってるからそんなに気にすることなかったかも」って気持ちになり、今はわりと職場の同僚とかにも言っちゃいます。「昔すごいいじめられてた」「そんなふうに見えないね。でもいましあわせそうだね」とそんな感じ。同僚は私の苦しみや悲しみを100分の1も理解はしてないでしょうが、いいんです。私は幸せだもん。お幸せを祈ってます

トピ内ID：4831531111

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自己肯定感をあげる。

🙂

コロッケ

2018年12月07日 17:03

思い出して、落ち込む事はありません。今の自分が幸せだから。 33歳で2児の子供がいます。中学3年間、部活を中心にいじめにあいました。傍観者に目線を合わせると、ふいっと逸らされる絶望感。かと思えば、自分がいじめのターゲットになると、常時いじめられている私のそばに来たり。そして、何もなかったかのように、また、離れていく、という。すっかり人間不信。ただ、身体に後遺症が残るほどの怪我もなく、五体満足でのりきれました。高校では、上手く人間関係を築けず、グループワークでは余り物でした。 29歳くらいまで引きずりましたね。ただ、今では、そんな事もあったなぁという感じです。私をいじめた人達は、気にもしてない。「存在自体が疎ましかった」と言われた私も、自信を持って生活できています。いじめとは関係なく、私の場合、もともとコミュニケーションスキルが乏しくて、誰とでも親しそうにできる人を羨んでばかりいました。けれど、「自分は人見知りだ」と公言するのは、やめました。「自分は人見知りで人付き合いが苦手だから、あなたが私に気を遣いなさい」と、堂々と言ってのけているようなものだから。今の自分を過去のせいにしないで、未来の自分をイメージして逆算して、今の自分の行動を決めるようにしました。過去の傷ばかりにしがみついていくのは、やめました。どんなに明るい人だって、何かしら抱えている。自分だけではないんです。今は、コミュニケーションスキルを中心とした心理系、自己啓発本を読んでいます。最初は、胡散臭くて。ただ、やらずに批判できるのは、いくらでもできるので、まずはやってみました。それだけ頑張っているのに、トピ主さんは、何故、自信を持てないのだと思いますか？自己肯定感が、すごく低い印象を持ちます。

トピ内ID：1024951069

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心の整理のお勧め

🐱

アステロン

2018年12月12日 14:18

過去の苛めが忘れられないと仰っている様に聞こえます。アドバイスします。私には合わないと感じたらスルーして下さい。早速ですが、苛めが忘れなられないと言うことは、「苛めの整理」が出来ていないと言うことではないかと思います。の為に、この機会に「心の整理」を為さる様お勧めします。どの様にするかですが。先ずノートを準備して、「項目」を設定します。・項目欄に苛めを個別に書きます・次に、その内容を適用欄に書きます・更に、どうすれば良かったのかの対応案を書きます自らに対する「苛め」を「時系列」に整理するのです。どうすれば良かったのかは、苛めの５Ｗ１Ｈを書いた後に書き入れられたらと思います。どうすればなんて、今更何の役に立つのかと考えられると思いますが、今のトピ主さんであれば、苛めに対応対処できるのではありませんか。出来る出来ないは別として、理想的な対応案、対策案を書かれたら良いのです。当時のトピ主さんは、苛めの事実を内に秘め、自分が我慢することで治めてしまったのでは無いでしょうか。今であれば、外部に相談したり、弁護士に有料で解決を依頼することもできます。警察に訴えることだってできる筈ではありませんか。また当時は、感情的に思考してしまって身動きが出来なくなっていたのではいたのではないでしょうか。多分、今では理性的に思考して、対応対処できるのではないかと思います。ノートが出来上がったら、そのノートを箪笥の奥深く納めて、記憶を忘れるように為さったらと思います。苛めを自分が理性的に整理できれば、忘れることも可能になるのではないかと思います。遣り始めて辛くなったら、お休みしながら為さってはと。

トピ内ID：8529012474

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乗り越えるのは大変だよね

🙂

餃子好き

2018年12月14日 16:23

私も小中の間、断続的にいじめを受けてましたね。女子のいじめと男子のいじめはちょっと違うと思いますが、私が受けたことのあるいじめを参考までに２つほど挙げると、・サッカーのキーパーのポジションに立たされて、15人くらいが一斉にシュートしてきました。当たり所が悪くて呼吸ができなくなってのたうちまわっても男子は笑ってるだけ。1週間の間、毎日1時間されてました。・手足を押さえつけられて、クラスの女子の前で無理やり下着ごとズボンを脱がされました。好きな女の子に見られたのがショックでつらかったのを覚えてます。他のクラスにまで噂は広がり、女子の前で下半身を出した男の子とされたまま卒業しました。他にも受けたいじめはあるのですが、特徴は女子のいじめと違って長期に及ぶことはありませんが、暴力的で直接的でした。中学の頃、いじめが原因で不登校になった時期がありますが、学年が変わって学校に復帰したら、小学生の頃にいじめてきた子と同じクラスでしたね。クラスでいじめがあったらしく、ホームルームでいじめについて考えることになったのですが、上記２例のいじめをしてきた子がみんなの前で「いじめをやめよう」と熱く語っていました。大人になって東京に出てきてしばらくしてから、いじめをしていた一部の子と偶然再会したのですが、「そういえば、子供の頃っていじられ役だったよねー？」と笑って語ってました。皆さんもいろんないじめを受けてきて、感想はさまざまだと思うのですが、私には許せそうにないです。ただ、いじめの記憶に縛られてその後の人生を後悔したくないので、前向きに生きるようにしています。乗り切り方は人それぞれですが、あえて「いじめられてる子が相談するサイト」を見て、個別に相談に乗りながら克服していった感じです。今でも思い出せばつらいですが、以前ほどではありません。

トピ内ID：8057257521

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ご意見ありがとうございます。

まだトピ主

2018年12月23日 11:05

皆さん、過去の経験とうまく付き合っておられるようで、感心しながら読ませていただきました。消し去りたいから苦しいのだ。無駄になることはない。試練は人を強くする。 1人の方が、痛い思いもしなくてすむし、生存率が高まる。信用できる人に言う。セカンドビュアーズがあるかもしれないので。自分含め100パーセントの善人はいない。「意地悪」する人は何かを抱えている人。そいつのおかげで今がある。問題を一人で抱えて乗り切った精神力を持っている。私の存在自体に不愉快な人は存在するのは仕方ない。合わせる必要ない。あなたがいてくれて良かったという人の方を大事にする。忘れる＆過去（相手）を分析する。どこに行っても、手を変え品を変えいじめはある。経験した人でないと分からないような気持ちや強い心を、アドバイスに活かせる。いじめた相手を恨んでいて、消化しきれていないなら、カウンセリングを受けてみる。ごく親しい人に受けて止めてもらう。過去のせいにしないで、未来のイメージをする。何故、自信を持てないのか？　自己肯定感が低い印象を持つ。心の整理をする。今なら理性的に対応対処できるだろうから。そして忘れる。苛めの事実を内に秘め、自分が我慢することで治めてしまったのでは。いじめの記憶に縛られてその後の人生を後悔したくないので、前向きに生きる。「いじめられてる子が相談するサイト」を見て、個別に相談に乗りながら克服していった。このような言葉が印象に残りました。

トピ内ID：5838865486

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ご指摘などについて。

まだトピ主

2018年12月23日 11:05

mさんやこりらっくまさんがカウンセリングをすすめられていましたが、1度受けたことはあります。エンプティチェアというのをすすめられましたがピンと来ませんでした。その時相手にこう返していたら…というのをシミュレーションして、くすぶりを外に出す、相手の立場を理解できるようにする（視点を変える）というのが目的なようですが、私は散々これまで自分の中で、あの時こうすればよかった、ああ言えばよかったと、くり返しており、それがエンドレスで解決になっていないからです。ばばさんが言う、セカンドビュアーズという言葉は知りませんでしたが、私が親にほんのちょっとだけ話してみた時にそのような態度をされました。だから誰にも相談できないと諦めたんです。そして親もその後気にかけてくれる様子は全くありませんでした。あの時、親という信頼できる味方を持てたらどんなによかったのに、と思っています。悔やんでも仕方ないですけどね。コロッケさんが言うように、自己肯定感が持てていないのは、自分でも分かりません。理想の環境は前より得られていると思うのですが、やはり中高時代の友が欠落しているのがだいぶコンプレックスです。人が友達の話しをしていると、コンプレックスがよみがえってさみしくなります。問題なく友達と交流できていないと普通でない、ということにとらわれているのかもしれません。これは1人の方が良いこともあるという転換を試みていこうと思います。

トピ内ID：5838865486

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私をいじめていた人への、年賀状。

まだトピ主

2018年12月25日 10:05

私をいじめていた人ですが、今は夫との不和で念願のマイホームも手放し、2児のシングルマザーということらしいです。因果応報、人に対する仕打ちはまわりまわって身にふりかかるのか。先日、部屋を整理していたら、私のことをいじめていた人に関する物がいろいろ出てきました。・集合写真：私をいじめていた子が、正面を向かずに私の方に顔を向けて私を睨んでいます。・年賀状：「○○元気？」と添え書き（○○は傷つく言葉）。・結婚式の招待状に添えられたメモ：「○○と言っていたずらしていた私もお嫁に行きます！」と。過去のことだよねと、軽い表現にでもしたかったのか。のうのうと送ってきていたんです。それで、私はこれらの物を、私のことをいじめていた本人に、年賀状の時に封筒に入れて送りたい（つきつけてやりたい）という気持がムクムクと湧いてきてしまいました。「出てきた思い出を送りますね」と添えて。何かを仕返すのではなく、「過去の嫌がらせ、傷つけてたことだよ」と、何十年経っても時効にしないで欲しい、都合良く流さないで欲しいという意味です。今更ですが、相手がいじめがなかったことにして年月が流れているのが府に落ちないというか、全然わだかまりが取れていないんです。当時いいように傷つけられて、うまく返せなかった自分も悪いのですが、ここにきて一機にはじけそうです。私は今年引越しをしており、何か送っても新住所は記載しません。一方的な送付です。数年前に最後に出した年賀状には「優しい友人に恵まれ、幸せに暮らしています」と、遠まわしな書き方をして、それでもう次年度から年賀状を送っていません。でもそれでは足りない自分がいます。このようなことをするの、どう思いますか？

トピ内ID：5838865486

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私も小中高と仲の良い友達っていうのはいません。

🙂

コロッケ

2018年12月24日 17:02

学生時代に友達がいなかったってこと。何でコンプレックスに感じるのだと思いますか？私も小中高と仲の良いと呼べる友達はいません。高校時代に出来た友人との交流が一番長い。とか聞きますが、私には無縁の話でした。ありますよ、私も。周囲が中学高校時代の話を楽しそうに話すこと。イジメとは無縁の学生時代だったんだろうなぁと思う事もしばしば。羨ましい気持ちや、寂しく思う事もありました。しかし、そこにコンプレックスを感じることはありません。何でしょう。友達がいないこと、いなかったことに対して、自分の価値が下がるということには繋がらなかったからでしょうか。ただ、新しく築いてきた人間関係が壊れるといった不安感は、たまによぎります。気をたくさん遣う場所にいったら、凄く疲弊します。思考の転換って一夜漬けでは出来ません。ひたすら、コツコツコツコツやっていくもので、気付けば乗り越えられていたというものです。短期間での明確なゴールや解決を求めたら続いていかないです。植え付けられ、思い込んだ潜在意識って、簡単には変わってくれないですもの。諦めずにコツコツ努力が必要です。私も現在進行形で取り組み中です。自分が変わってきたなと実感した時、少し生きるのが楽になっていました。漠然とした不安感が和らいできていました。そうすると、またワクワクしてくるのです。最近は、「和田秀樹」という人の本にハマっています。スポーツ選手ってメンタルトレーニングを取り入れるのは、スタンダードな事ですよね。なので、一般に生活している人達が取り入れても、何の不思議でもないです。あと思い出した事があります。いじめられていた頃が思い浮かんだら、今の自分なら対処する事が出来るので、頭の中で相手をコテンパンにやっつけるといった事もしていました。

トピ内ID：1024951069

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真に自分を大切にする

青紫

2018年12月25日 22:28

いじめに限らず辛い過去は自分で糧にして昇華させるしかないのではと思います。３０年も前のいじめを頭の中で何度も再生させて当時の気持ちを掘り起こすのは、自分で自分をいじめているのと同じです。いつまでもいじめた相手に執着して何か仕返ししたいなどと思うのは、自分がいじめる側になるのと同じです。それでは糧になるどころかいじめを経験した意味がありません。自分だけが傷付いたという被害者意識、傷物にされた哀れな可哀想な自分という自己憐憫。それは自分を守っているようで自分の価値を自分で下げているんです。人生に大きな影を落とし心から笑えないと嘆くことで、今の上手くいかない原因にして言い訳して自分を甘やかしているんです。もっと自分を真に大切にしましょう。いじめられたあなたは悪くないのです。ただいじめられていたことで自分を否定したり甘やかしたりすることが悪いのです。傷付いただけではなく、傷付けられることの痛みを誰よりも知れたんです。ぼっちにならないための努力より、他に努力すべきことがあったと気付けたはずなんです。言葉の力を知り発する前に十分配慮が必要だと学べたんです。心から笑えない暗い自分しかない、と低評価しているのは自分自身です。いろんな大切なことを得て成長できた自分なら誰よりも人に優しくなれる、と自分自身を高評価してください。また高評価できるような思考や行動を日頃から心がけてください。そうすれば自分に自信が持て、過去の辛い出来事が「あのおかげで今がある」と思えるようになります。

トピ内ID：7278297500

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満たされない理由はどこにありますか？

🙂

コロッケ

2018年12月26日 09:34

＞うまく返せなかった自分も悪いのですがこれは、違うと思います。悪いという表現は、適切ではないですよ。自分が不穏になる物体は、手元から離した方がいいので、年賀状の件は、それでよかったと思います。自分に不利益をもたらす人は、排除してもいいのです。イジメられた事に対して、納得する必要はないですよ。トピ主さんは、イジメられた事を、上手く昇華出来ていないんですね。自分は、こんなに苦しんでいるのに、何もなかったような態度の相手が許せない。自尊心は高いのに、自信が持てないイジメられていた頃から、前に進む事が出来ていない状態ですね。私は、辛くなった時「イジメられていた自分」を「現在の自分」で抱きしめてあげています。自分に「辛かったね。痛かったね。」と声をかけてあげていました。トピ主さんのこだわりは、相手に謝罪してもらったら、おさまると思いますか？

トピ内ID：1024951069

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トラウマは本当は無い

😉

ラッテ

2018年12月26日 16:35

結局過去は過去なんだよ。あなたがあなたをいまいじめてるって気付く。もう大丈夫なんだよって。もう会わないんだって。素敵なひとに出逢って結婚までしたんだよ。いじめた側に連絡取ってきいてみる？思春期の女子が本当のブスにブスって言うと思う？あなたにかなわない部分があったからそういう発言をしただけだと思うよ。実家が金持ちとか地頭が良い、心根が優しい、とかさ。あなたを全肯定してくれるひとからしたら、あなたは超絶必要な人間で、笑っていて幸福感にいつも包まれていて欲しい存在なんだけど、そういうひとのために生きてよ。自分の人生をちゃんと生きないと。相手はあなたのことほとんど覚えてないんだよ。無駄に苦しむな。充分癒してあげて、ちゃんと人生を大事にする。もっとワガママに偉そうに生きてみて。いじめる方じゃなかったことは誇れる。いじめた奴は地獄に行きます。

トピ内ID：2794722966

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レスします。

🙂

しゃおりん

2018年12月27日 13:02

私は小中高と学年単位で陰口言われていましたよ！今は30代になり育児中ですが、いじめられた過去を思い出しては腹が立ったり、なぜあんなにいじめられたんだろうと悲しい気持ちでいます。今が幸せならいいやとも思っています。あなたのそのグループはもう会うことはないと思います。そいつらに人生奪われたらそいつらの思うつぼです。一番はそいつらが悔しがることをすればいいわけです。当時のいじめっ子は今の私が友達いないニートだろうと予想しているでしょう。私もなかなか忘れられません。でもあの時の私には戻りたくないので日々性格を直そうと努力中です。 (ただいじめはこちらの性格が原因ではないのが問題ですが）これはいじめられた側しかわからない苦しみ、加害者もトラウマをわかってほしいです！

トピ内ID：5968275199

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吐いてからでないと吸えない

ゆるこ

2018年12月28日 10:21

私も小中学校やられましたよ。その経緯や詳細を書くのも気分が悪いので省きますが、さて対策としては「当時のことを思い出さない」「ちょっと不愉快な事に遭遇した時にそこに結び付けない」これに尽きますね。だけど、ど～～～しても思い出しちゃうってのは今があんまり幸せではないから。なぜなら思い出しちゃうから。そしてまた心が不幸になるという循環です。もうっ幸せの絶好調で心地よい忙しさで生きてたら、そんな昔のこと思い出しません。そして今が幸せの絶好調で自信満々なら人にいじめられてたことだって軽ーく言えます。言えないのは「いじめられてきたこと」が恥だと思ってるから。でも今の幸せを満喫するにはお腹に溜まってた黒い感情を一度吐き出す必要がある気もします。誰かにわかってもらう。ご主人や親御さんに言うのが恐ろしすぎるのなら、傾聴タイプのカウンセラーに聞いてもらう。心から笑えないのは幼少期から感情を抑えつけてきたツケで、自分が何をしたいのかわからない、どう感情を解放したらいいのかわからないからだと思います。今からご自分の本当に好きな事、心地よい事を探してください。絶対あります。心から夢中になれること、これをしている時眺めてる時心がほっとゆるんでいる事、モノに触れて下さい。いじめを受けた被害者はどうしても「人からどう見られるか」基準で何かを選びますがその思考を捨てない限り幸せにはなれません。

トピ内ID：8926717965

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ご意見ありがとうございます　2

まだトピ主

2018年12月28日 21:46

再度レスしていただいた方もいて、ありがとうございます。見ず知らずの私に長文で親身に書いてくださって有り難く思います。友達がいなくても価値が下がらない和田秀樹さんの本過去の再生は自分で自分をいじめている自己憐憫で自分を甘やかしている低評価しているのは自分自身イジメられた事を上手く昇華出来ていない自尊心は高いのに、自信が持てないいじめる方じゃなかったことは誇れるそいつらに人生奪われたらそいつらの思うつぼ一番はそいつらが悔しがることをすればいい言えないのは「いじめられてきたこと」が恥だと思ってるから今の幸せを満喫するにはお腹に溜まってた黒い感情を一度吐き出す必要がある心から笑えないのは幼少期から感情を抑えつけてきたツケで、どう感情を解放したらいいのかわからないから心から夢中になれること、心がほっとゆるんでいる事、モノに触れるいじめを受けた被害者はどうしても「人からどう見られるか」基準で何かを選ぶ思考を捨てるおっしゃるとおりですね。いただいたレスを整理していくうちに、私は自己肯定を持つこと、自分で作ってしまっている拘りを捨てる、昇華、がポイントのように思えてきました。

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引き続き、お聞きしたいこと

まだトピ主

2018年12月28日 21:46

コロッケ様 >自分が不穏になる物体は、手元から離した方がいいので、年賀状の件は、それでよかったと思います。と、ありますが、それでよかったとは？私が4番目のレスに書いた「私をいじめていた人への、年賀状」のことについて、皆さまからもご意見をいただきたいと思っています。

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まだ送付前だったのですね。

🙂

コロッケ

2018年12月29日 14:36

失礼しました。まだ、送付前だったのですね。自分にとって害になるものは、手離した方がいいです。自分の手元から無くなるといった点で、よかったと書きました。私なら、破り捨てるか、焼き捨てます。その物体が存在する事自体が嫌なので、赤ペン黒ペンで塗り潰してビリビリに破く。あなた達の事を考えること自体が無駄な不毛な時間だ、これでオサラバだと言いながら。送付する事で、トピ主さんが前を向けるなら、それでいいと思います。ただ、相手に届いただろうか、相手は反省しているだろうか、他に自分が苦しんでいると伝える方法は無いだろうか、という思考に走るかもしれないと少しでも思うなら、送付はやめた方がいいと思います。その事に、囚われてしまうので。

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年賀状のこと

🐧

古里団地

2018年12月29日 14:36

辛かったですよね。私も昔、いじめ野郎が私の悪口を言っていたんだけど、声でかくて家ん中までその悪口が聞こえちゃって、母も同じ居室にいたもんだから口の端しをニッとあげてさ笑ったよ、情けないったらありゃしないよ！あれが一番辛かったな。一生忘れないもん。で、時々辛かったその光景を思い出します。そりゃあ年がら年中、恨みまくりましたよ！つい一ヶ月くらい前だったかな、恰幅の良い某スピリチュアリストのラジオ番組で、いじめた人は必ずいじめられます(キッパリ！)と、断言していました。さらに、いじめられて辛いのは当たり前で、忘れられないんだから、忘れなくていいって、恰幅のよいスピリチュアリストの人が言っていたので、不思議と何かスーーーっとしちゃいましたよ。年賀状、素直に傷付いたということを、理性的に事実として相手に伝わるようにきちんと書き添えた方がいいですね。書くとしたら理性7、感情3割かな？その方が読み手にグサリとくるよね？感情より理性(事実を淡々と伝える)どれだけ素直に年月かかっても伝えたら気持ち晴れると信じています。私もやりたいけど、アルバム紛失に加え、私自身が引っ越ししたりして、住所知らないのでそういう環境にあるトピ主さんが羨ましいです。過去を許せ？私には綺麗事過ぎて無理だなーーー

トピ内ID：9039416038

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終わったこと

🙂

まみぃ

2018年12月29日 15:04

エスカレーター一貫校で小中と苛められましたね。ま、自分にもなんか嫌な感じとかあったんでしょうね。だから苛められたのかなあ、と。小学一年時点で一人を選択し、お休み時間は図書室にいって本をたくさん読みました。ひとりで飄々としてると、なんとなくたまにしゃべってくれる人も出てきました。それずーっと６年まで続けてました。高校になったら受験第一ですのでそれこそ、苛めはどうでもよくなって勉強ばっかりしてましたね。勉強、すっごく楽しかったし。いじめた方もこどもだったんだし自分も完全無欠じゃないんだからわるいところあったんだろうしでもだからっていじめってしていいことじゃないので、そういう人種に関わらないようにしながらすごすんですけど、なにかとじみにしつこくいじめてくるんですよね。女子高だったから陰湿で。卒業してさっぱりしましたよ。これでもう関わらなくていいし、って。もう一瞬でも考えると自分の損なので、考えるのを捨てました。じっさい、いじめ問題に関して私が一番腹立たしく嫌だったのは、ある学年の時の担任で、この担任は休み時間はみんなでドッジボールして遊ぶのを強要したんですよね。で、いじめの対象ですから、嫌がらせされるんですがそれをみていながらがんばれー! がんばれー!って。それが鬱陶しいったらない。エール間違えてる。なにも対処しないくせに、俺はみてる、わかってる、がんばれ! って励ましてる、そんな自分が大好きな熱血せんせい。あなたが担任じゃなければ、いままで通りに図書室でへいわだったのにって、忌々しかったです。きっと彼は、自分の理念があったんでしょうけど押し付けんなって話です。いじめっこはまあ子供だったからいいとしてもあの担任は会いたくないなあ。ま、でも、辛い思いとかはまったくないです。過去だし。

トピ内ID：8650376964

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徹底的にやり返す。

🙂

忘れない。

2018年12月29日 15:33

他人に対し、法律に触れたことをすれば本人は罪を償わなくてはいけません。それと同じく虐めも、当然ながら虐めをした人間は罰を受ける必要があります。未成年だから、将来のある子供だからと言って、許してはなりません。やったことは悪いことだと認識させる必要があります。今あなたがなすことは、許せるなら、自分のこころの中で封じ込める。それができなければ、相手に謝罪させるようにやり返せばいいと思います。何も遠慮することはありません。あなたのお気持ちのままに。当てになりませんよ、他人の意見など。

トピ内ID：3600533827

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色々と忙しくて、思い出してる場合じゃない。

🙂

たんたかたん

2018年12月29日 15:33

私も同じく４０代、小学生のころに虐めにあい、中学でも一部引きずって嫌がらせを受けました。まあ、今でも思い出すと最悪な気持ちになりますが、正直、過去の出来事を思い出す余裕もあまりないです。２０代から４０代は、就職、仕事（かなりブラックだった時期もあり）、子育て、親の介護…と、次から次へと大変で…。その間、大きな災害もありましたね。自分の地域は死者が出るほどではありませんでしたが、生活に影響は受けました。また、ここ数年は自分が大病をして、何とか回復して、また子育てと介護をしています。とにかく、生きることに夢中でした。過去に構っている暇はありませんでした。小学校、中学校で嫌なことはありましたが、その出来事が、だから何だ？という感じです。今の目の前の現実や、やらなければならない事と、何も関係がありません。過去に私を虐めていた人間が、今の私に何かをするわけではないし、今の私に関係ない人間のことを構っている場合じゃないです。過去は過去です。過去なんて、もう現実にはどこにも存在しない、単なる記憶です。忘れることは出来ませんが、執着しないようには出来ると思います。今現実に起こっている出来事ではなく、脳内の記憶ですから、他に考えることで脳内をいっぱいにしておけば、思い起こす回数は減ります。思い出す間隔が空いて、さらに薄れていきます。嫌な思い出に振り回されないために、頭と身体をたくさん動かしましょう。

トピ内ID：3003015723

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送らない方がいい

カテキン

2018年12月29日 15:52

嫌いな彼女からのいろんなものを今まで取っておいてることに驚きです。捨てましょうよ。トピ主さんがなかなか嫌な思い出から解放されないのは自分でそういう嫌な思い出を手元に置いて自分を縛ってるからじゃないかな。今それらを相手に送りつけたら、それで終わりにはならず、新たな仕返し(またはいじめ返し)の始まりになってしまいます。トピ主さんご自身の苦しみを延長させるだけになるかと思いますよ。貴方をいじめてた人にはそれなりの理由があったはず。両親が不仲で家庭に居場所がない等、当時の彼女には自分では消化出来ないストレスがあったということです。貴方をいじめる事でストレス発散をしていたという事。彼女も家庭では理解されなかったり存在の無視等、家庭内で弱い立場、要するにいじめの対象だったという事。あの人は離婚して不幸になった、自業自得だって考えて自分を慰めるのもやめた方がいいです。そういう事を考えても貴方の心が重くなるだけ。貴方はグループに留まる決断をした。その時の処世術はなんだかんだ言って社会に出てから役に立ちませんでしたか？いじめられた悔しさをバネに勉強に励んだ事で学歴や職歴も申し分ないのですよね。人生はプラスマイナス、必ずバランスが取れるようにできていてマイナスのない人生はありません。貴方にはいじめられたというマイナス以外には実はたくさんのプラスがあるのではないでしょうか。私も中学、ママ友社会でいじめの対象になり嫌な思いをしました。でも中学生の時は親から信頼されているという自信に救われ、ママ友の時は家庭や他の友人達と信頼関係で繋がり自分の居場所があったことに救われました。いじめっ子達には幸せになっててほしいとすら思います。彼女らも当時は誰かを攻撃しなくてはいられない心理的環境にあったのだろうし。トピ主さんもそろそろ古いハガキ等は捨ててご自分を解放してみては？

トピ内ID：5499755069

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過去のいじめられていたことを、どう対処すればいいのか

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