親との嫌な過去が忘れられず苦しい

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（トピ主 1 ）

しろ井

2013年04月22日 22:44

ひと

25歳の女性です。
現在会社勤めをしており、親元を離れて生活しています。

私は小さい頃に、親に酷い仕打ちを受け続け、それが今でも後遺症として残っています。
例えば、普通に遊んでいるところで突然感情的に怒り出して、2時間以上も説教をうけた。
少しでも気に入らないことを起こせば、それについて延々と否定的な言葉を発してきた。
泣こうとしたら、「なに可愛こぶってる」と怒鳴りつけられた。
逃げようとしたら蹴ったり叩いたりして逃げられないようにした。
小学校の頃いじめられていたにも関わらず、「いじめられる自分がいけない」と言い話を聞いてくれなかった。
また、いじめっ子と同じ中学に行くのが嫌で中学受験を望んだのにも関わらず、「嫌な人と向き合うのも人生の勉強の一つだ」といわれ受験を認めず、
地元の学校の学生から暴力や差別を我慢して受けていた。

小さいころから大卒で家を離れるまで、ずっとこんな感じでした。
両親ともに非常に感情的で傲慢な性格であり、このような過去もあって
私は親に対して育ててくれたことに感謝の気持ちを持てず、むしろ憎しみしか感じていません。

たまにインターネットで子育ての愚痴を書く人をみたり、街中で自分の子供に対して厳しく叱りつける親を見かけるのですが、
そういう人を見るたびに、過去の自分を思い出して嫌な気持ちになります。
「親も人間だし、子供に対して厳しく当たってしまうことだってある」とフォローする人もいますが、
どんなに頑張っても、嫌な反応しか示さなかった親に対して、寛容な態度をとれずにいます。

今後私は親との過去についてどう向き合えばいいでしょうか。アドバイスをお願いいたします。

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元気だして

⛄

沙織

2013年04月23日 16:16

本当に可哀想だと思いました。だってトピさんは何も悪い事をしていないんですもの。いくら本当の親だと言っても私は憎んでもいいと思います。大きくなってもこんなに苦しむもとを作ったのですから。トピさんはなんの躊躇もなく心から憎んで、自分は決してこんな親にはならないぞと反面教師として下さい。そうすれば少しはそんな親でも役にたつというものです。凄い事言うと思うかもしれませんが、私も同じだからです。私はトピさんよりうんと上ですが、たまに思い出しますよ。多分一生忘れたり、許したりする事はないでしょうね。でも仕方ないと思うんです。だって何の罪もない子供を自分の勝手で苛めて心に傷を負わせたんですから。トピさん、忘れる事は出来ないと思いますが反面教師としてせめてもの役にたったわと、復讐して下さい。トピさんがこれからの人生を心から笑顔で笑っていられるように祈っています。

トピ内ID：3238712311

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気持ちわかります

ドラ

2013年04月23日 17:17

私はトピ主さんほどつらい経験はありませんが、気持ちは分かります。でも、せっかく大人になったのだから本当に信頼できて愛せる人を他に探してみてください。諦めなければ見つけられると思います。今の家族に縛られないで下さい。

トピ内ID：6616785771

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口に出して、辛さを吐き出してみませんか

🐤

自暴自棄にならないで

2013年04月23日 17:17

おつらいでしょう。夫の両親によく似ているように思います。私も結婚以来、義父母姉との関係に悩んでいて彼らから受けた精神的なショックが突然よみがえり、震えが来たり涙が止まらなくなる程辛い時もあります。本当にどうしようもなく辛い時、公的な電話相談にかけてみました。「ただ、聞いてもらいたい」という私の言葉を受け止めて頂きました。もちろん、それが根本的な解決にはなりません。ですが、口に出して言うこと、ただ話を受け止めてもらえるだけでほんの少し気持ちが落ち着きました。残念ですがトピ主さんと夫の両親のような親はたくさんいるようです。「毒になる親」という本を読み、国籍や年代の問題ではないこともわかりました。あと、私は知り合いや友人には話しません。個人の価値観で余計に傷つくこともあるからです。できれば、きちんとしたカウンセラーさんに話を聞いてもらうほうがいいと思います。そして、いつかきっと身近な理解者が見つかると信じて辛さに負けないでください。親との戦いではなく、自分と戦って自分を守ってくださいね。

トピ内ID：6851299460

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思いっきりハードル下げる

🐤

やまく

2013年04月23日 18:00

世間一般の親に対するイメージが障害になっているんだと思います。親って子供を愛する守る慈しむ・・・のが当然と思われていますよね。子を思わない親はいない親の心、子知らずとか。それって幻想と思いましょう。「親なら～のはず」は捨てましょう。トピ主さんの親は失礼ですが親度の偏差値が平均値以下の親だっただけです。親も子に人並みを求めますが、子も親に人並みを求めてしまうんですよね。学校の勉強の偏差値なら努力すれば上がります。けれど親度の偏差値は勉強もしないし努力もしないので上がりませんよ。そんな努力しなくても生んだだけで親になれちゃって権力が得られるんですから。なので、自分を守るためにも親に対する要求を思いっきり下げましょう。

トピ内ID：9617727319

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私は親の立場

😨

ミックス

2013年04月23日 18:00

トピ主さんと同い年の娘がいます。「欲しかった時に欲しかった物を何も与えられなかった」「ずっと、おまえはダメな人間だと言われ続けてきた感じだった」「生まれてこなければよかった」「これから先も自分には生きていく価値がない」娘にそう言われてしまいました。私が独りよがりの愛情をかけている間（かけていると思っていた間）娘は25年間、ずっと苦しみ続けていたのです。申し訳ないと、本当に申し訳ないと思っています。過去を変えることはできません。私は娘に謝りましたが、でも娘は私の謝罪を受け入れることもできない、と。心がついていかないのだそうです。だから、過ちに気付いていない親を持つトピ主さんが親を許せなくても憎んでも仕方ないと思います。過去を変える事ができないのならタイプによって「封印」か「忘却」か「消去」か「置き換え」…などなど試みるしかないと思います。私は娘には「今」と「未来」を見ていこう、と提案しています。今にも未来にも私と言う親の存在をなくしてもらっていいです。ただ「あなたが幸せであってくれる事」それだけを望みます。幸せになって下さい

トピ内ID：4337246508

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過去は過去

monica

2013年04月23日 18:00

　壮絶な子供時代をすごされたのですね。　あなたが幼かったころ、親も同様に幼かったのではないでしょうか？　今はあなたが大人になり、幼少期よりも冷静に親を受け止めることができるようになっているのではと思います。　見た目は大人でも、心はそうではない方はたくさんいます。子供っぽい、大人気ない、無邪気、くったくない・・・表現は様々ですが、そのような親に育てられた子供は、なかなか大人っぽく自立した性格の方が多いように思います。あなたもその一人だと思います。　親として、という前置きは一旦どこかへ置いておいて、まず、人と人として向き合ってみてはいかがでしょうか？親のくせに、と思うから余計に腹が立つのかなと思っています。　今のあなたは冷静ですので、それができると思います。無理をせず、ゆっくりと向き合っていけばいいのではと思いました。　あなたはきっと素敵な大人になれると思いますよ。

トピ内ID：7238854837

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ご苦労さまでした

茶

2013年04月23日 18:00

あなたと同じような環境で育った50代です。あなたと同年代でやはり一人暮らし社会人の娘がいます。一人で頑張っている娘と昔の自分がとぴ主さんとダブってしまい両方にエールを送りたくなりました。あなたは過酷な子供時代を生き抜き高学歴を修めきちんとした社会人として自立しているんですね。ものすごく能力の高い人です。もう大きな課題をひとつクリアーしたのですからこれからはいいこと幸せなことがいっぱい待っています。旅行、趣味、グルメでも何でも快適だと思えることをたくさん楽しんでください。もうだれにも邪魔されない、自分だけの人生を作ってください。私も親元を離れてみて初めて幸せを感じるようになりました。ご両親のことは別に許さなくていいと思います。ただ大学進学、就職などの際、普通の生活をしている親がいるおかげでスムーズにいくことが多いという現実はあるので嫌な思い出がよみがえったときは「たった一つ、それだけはありがたかったな」と思って明るいほうに気持ちを切り替えてみたらどうでしょう。

トピ内ID：6364643722

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応援しています

🐧

絹子

2013年04月23日 18:00

辛い時代でしたよね。多分、親は、自分のコンプレックスだか、ストレスとかを子供にぶつけていたのだと思います。子育てと同時に、子供に助けられていたという事を、意識もせずに。そういう親に育てられたのだから、びくびく、オドオドの癖がついてしまったのですよね。本来の性格は、温厚で優しいのに、支配的な人間に反応してしまう。それが、虐めのターゲットになったのですよね。だけれど、それは過去の話。今は自立できたのだから、本当の強さも、勇気も元気も、目覚めさせてあげましょう。ちょっとづつでいいから、自信を持ちましょうよ。今まで耐えてきたのだから、心は確実に鍛えられています。嫌な経験が後遺症になる現在、そういう親が与える影響が、間違いだったと、勇気を出して伝えていきましょう。支配する親を無くす社会になるように。親の理不尽さは、次の世代に受けつくことのないように。

トピ内ID：7916161395

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大丈夫

ぴいさん

2013年04月24日 11:12

さぞかし　つらかったでしょうね　全て否定されてきたんですねすぐには整理がつかないのでひとまず、精神科　心療内科へ行って胸の内を話して安定剤など服用したら　かなり気持ちは楽になります別のことで私も辛く受診して投薬で　改善され　毎日を乗り切ることができましたおちついたら　もう一人暮らしでいいのではないですか自分が、これ以上無理と考えたら、自力で健全に平和に暮らすのがいいです全部ではなくても気持ちのやり場が2-3割は楽になるかと思いますいろんな人がいろいろな悩みや辛い気持ちで生活してます　少しでも明るい気持ちで良い方へ行くことを願っています

トピ内ID：3600477753

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典型的毒親ですね

野ノ草

2013年04月23日 20:26

親だから大切にとかこうすべきなんだ・・なんて思うことはないですよ。そういう毒で蝕んでいく人間は親でも疎遠にしてよいのです。心の中で絶縁をして関わらないでトピ主さんの幸せを求めて生きてください。そういう親は切るが一番です。

トピ内ID：6699666436

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回答になっていなくてすみませんが

sasa

2013年04月23日 22:23

最近、兄と私に暴力の限りを尽くした実母が、「今の時世は子供を殴る事は、警察を呼ばれるほどのこと」というのを目の当たりにしたらしく相当なショックを受けていました。自分は暴力の限りを尽くしてきたから。追い打ちをかけるように、暴力が連鎖する傾向があることを知り、兄の子供の事を気にかけています。自分がしてきた事が、大切な孫たちにどう影響を及ぼすのか… 彼女なりに考えてしまったんでしょう。孫ができたことが、彼女の眼を開かせるきっかけでした。「私は子供を育てる自信がない、結婚はしないつもりです。」「もしかしたら、子育ての上で事件を起こしてしまうかもしれないから。」そう母に伝えた時、ぎゅっと目をつぶっていました。すべての虐待被害者が連鎖する訳ではない事を私は重々知っています。小町でも、つらい過去がありながら懸命に子育てしている方々を見ます。ただ「それでも、子育てって自分を豊かにするよ」って、つまりは、「あなたを生んでよかった」って母の口から聞きたいだけです。

トピ内ID：4180225661

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ありがとうございました。

しろ井トピ主

2013年04月26日 14:28

みなさん、温かいお言葉をいただき、ありがとうございました。沙織さん、sasaさんのように、私と似たような過去をもつ方もいて、驚きました。決して私はひとりではないのだな、と思いました。小さいころから私は、「親から文句を言われないようにしよう」ということばかりを考えて、好きなことを見つけたり、ありのままの自分を出すことを一切押さえていました。そのため友人は1人もいませんでしたし、親が仲が悪く家庭内別居のような状態だったので、恋愛にも興味をもつことができませんでした。社会人になって忙しい生活が続いていますが、少しずつ自分らしさを出せるように頑張っていきたいと思います。

トピ内ID：2284848006

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ミックスさんと同じです。

アリエル

2013年04月27日 15:05

「欲しかった時に欲しかった物を何も与えられなかった」「ずっとダメな人間だと言われ続けてきた感じだった」「勝手に産んだんだからせめて金銭的に責任をとれ」「失敗することを許されなかった」うちの子はもう少し若いのですが、反抗期と割り切ってしまうには、ちょっと無理な辛らつすぎる言葉でした。ショックで寝込みました。どこの親が、自分の子供を傷つけて喜ぶんですか。自分が通ってきた轍を踏んでほしくないと、言葉を荒げることもあったし、それが彼女を全否定したと受け取られてしまったのでしょう。じゃあ、なんと言えばよかったのか、未熟な親でごめんなさい。今は、逆に彼女に言葉を発するのに、ああ思われはしないか、こう受け取られはしないかと、びくびくしています。親なのにね。だから、今はなんだか業務連絡のような、味気ない会話です。昔はそんなことなかったのに、いつからこんなふうになってしまったのだろうと、とても悲しいです。こう感じている親もいます。

トピ内ID：2800830862

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