家族と疎遠な彼との結婚大丈夫か

父親とあまり口をきかないというのは、時々聞きます。 でも海外大物歌手のライブがあったので実兄の結婚式を欠席、ってかなりおかしいのでは？そして音信不通で連絡先も知らない。 一番酷いのは、お母さんが胃がんになっても、大したことないと思ってお見舞いにも行かなかったって・・・彼を生んで育ててくれた人でしょう？普通の母子では考えられませんね。 各家庭の事情は千差万別であるでしょう。何も問題が無い家などないです。 でも程度を越えれば、やはり近づかない方がいい人、家族と思わざるを得ません。 実家と疎遠気味なら面倒がなくて良いかも、とか思う人もいるかもしれませんが、程度を越えれば、肉親の情の希薄な人という事で、結婚生活が円滑に続くとは思えません。やはり肉親の情あってこその家族であり、結婚生活だと思います。

「決断は全て彼女に委ねリードしない」控え目な人なのに、食事は相手のペースを無視して勝手に自分だけ食べるのですね。 家族の冠婚葬祭よりライブ優先。 自分より弱い立場の妹とだけ連絡をとっている。 とても分かり易く集団生活が苦手な自己中心的なお山の大将のような人です。 夫婦って最小単位の集団ですけど大丈夫ですか？ 妹さんと同じく、トピ主は彼にとって年下で女性だから付き合いやすいのでしょう。 でもトピ主の実家とは付き合ってくれない可能性が高そうです。

それを半年かけて見極めるしかないと思いますよ。 こればかりは両方の言い分もある事ですからね。 ただ相当割り切って疎遠にしているのでないかぎり 『常識』には疎いかもしれませんね。 例えば『母が胃癌になった時は大した事ないと思って お見舞いも行かなかった』普通は行くでしょ？ 「相当の理由が無い限り」ね。 『結婚式も海外大物歌手のライブがあったので欠席した』 普通は行くでしょ？「相当の理由が無い限り」ね。 「相当の理由」が＝双方の価値観になってくると思います。 良い人かどうかも重要ですが、良い人でも価値観が合うかどうか これもかなり重要だと思いますよ。

そんな事より二人うまく行くのかなあ？素敵って見た目ですか？ 今はいいでしょうけどそのうちに優柔不断とか頼りないとか不満が出そうだし、楽しくお酒が飲める人に出会ったらもうそっちに行っちゃいそうですけど。 お酒好きの人って一滴も飲まない人なんてつまらないんじゃないですか？ まだ結婚は急がずしばらくお付き合いしてみたらいいと思います。

今の時点で大丈夫とは言い切れない、と答えますね。 結婚前提のお付き合いなんですから大丈夫かどうか見極める為に付き合ってるんじゃないのですか？ そもそも結婚前提をどう捉えておいでなんでしょうか。 結婚を進めながら付き合う？ そうじゃないでしょう。 ”結婚相手として見極める”が結婚前提だと思いますよ。 だから【　このまま付き合っていて問題が無ければ結婚する、問題があれば結婚しない　】と思いましょう。 それには結婚前提の意味をお互いがしっかり理解してもっとお互いを知って聞いてそれで判断するしかありません。 結婚するにあたって聞き合ってない状態ならまず聞く事です。 今の段階で結婚を決めるものではありません。

子供が欲しいのと欲しくないのとでは年齢での結婚を焦る必要がなくなります。 子供が欲しい場合 ：男性の妊娠への影響を勉強されてますか？→男性の年齢と子供への影響を知らないのでしたら勉強しましょう。 ：彼も欲しいのか聞く→彼が欲しくないなら揉めます 子供はいらない ：いらないなら３４歳で結婚を焦る必要はない ：彼が子供が欲しいなら揉めるし、欲しくないなら結婚ではなく同棲でも良い 自分の欲求と彼の欲求、不勉強な部分を勉強しながら彼と自分の相性を見極めましょう。

原因があるのかないのかそこが重要ではないですか？ もしあるなら原因次第なのでなんとも言えません。

断っていた相手だけれど、３０半ばともなるとそうも言っておられない。これが現実。今は若いようだが１５年も経てば５０歳。 まだ１か月では決断を下すのは早い。半年後の同棲は一応してみてそこで決める。あくまで期間限定で２か月とか区切って。長々はダメよ。 家族不仲は彼だけの責任ではない。だけれどあなたの心配は分かる。彼にも自分勝手な面があるのではないかという事でしょ。 期間限定の同棲でそれは分かる。そこで彼の奥の奥が分る。 今別れてしまうのはもったいない。 言った様に24ならば今後いくらでも出会いはあるが・・３４歳だからね。じり貧は誰が言わなくても明白。 酒飲まない、控え目。夫向きだよ。トピ文だけでは何とも言えないがね。

疎遠状態の家族なら、ある意味、結婚後は楽かもしれませんよ。 お付き合いが深くないってことでしょ？ 干渉されなくていいかもしれない。 ただ妹さんとどの程度の仲なのかにもよるかも。 私の義妹が異常な程に兄ベッタリな人でかなり苦労したので… それ以上に姑が酷かったので本当に大変でしたけどね。 絵に描いたような家族でも結婚してみると色々ありますよ。 一概には言えないと思うから、どっちにも利点と欠点があるはず。 結局はトピ主さんがどれだけ彼を好きで一緒に居たいかじゃないかな。 最後は二人の愛情の度合だと思う。 どんなに辛い事があってもお互いの関係が本物なら壊れないから。

彼が家族と疎遠であることを話してくださったのなら、その理由を尋ねたら良いのではありませんか 次男であればご両親が長男第一主義で、彼と彼の妹さんはぞんざいに扱われたので家族と距離を置いているのかもしれません うちの主人は次男で義両親は長男絶対主義、義兄は初孫であり長子でもあるので我儘放題に育てられて王様の様に振舞っています もちろん我が家は義家族とは疎遠です 結納も辞退しました 子供がいるので最低限は会いますが、主人も含めて家族を大切に接してくれる妻側の親戚の方が居心地が良いようで、主人も私側の親戚とばかり交流を持ちたがります 大人になってまで会うたびに嫌味や長男との比較をされる様であれば、親子でも会いたくないということもありますよ 家族と疎遠でも、我が家の主人は自分の家族をとても大切にしてくれています そういう人もいるので、理由を確認された方がいいと思いますよ もう子供ではありませんから会話で解決出来ると思います 折角のご縁ですから、頑張って

例えば、 彼に借金があったとか、他にも女性がいたとかなら、 それは「大丈夫でしょうか」と不安になると思いますよ。 ただ主さんの場合、 家族と疎遠なだけで「大丈夫でしょうか」「あまりに勝手に生きてきた人」と思うということは、 主さんは彼の見方になってあげられない人物ということ。 私なら、彼が家族と疎遠な分も、自分が彼の理解者になろうと思うでしょう。 結婚を意識するほどの彼なのですから。 疎遠になるにはそれなりの事情があるんですよ。 彼から見れば、 「性格も合わないみたいだし、 事情も知らないのに、家族と疎遠で自立して生きてきたことを否定するような見識の狭い女性、 大丈夫だろうか」と思うでしょうね。 合わなさそうですから、早く別れた方がいいです。

私の夫は実家・親戚と非常に仲が良いです。 逆に私と私の実家族は疎遠です。 私と実家の関係を理由に夫が私と別れるような決断をしなくて、本当にありがたかったと思いますね。 今は幸せな家庭を夫と築いています。 交際一ヶ月ですでに彼の実家関係を神経質に思い悩むならば、無理して彼とお付き合いしなくてもいいからね。 他にも不満を見えないことにして妥協なさっているようですし。 「何か違う」と感じることを無視し続ければ、いつか強いストレスとなって爆発しかねません。

半年後から同棲というのはやめといた方がいいと思います。もちろん婚約も。 家族と疎遠までは親次第のところもあるので仕方ないかもしれないけど、胃がんのお母さんへの思いやりの無さが、家族関係からのものでしょうがないのか、そもそも思いやりが育っていないのか、そこが一番だいじなのでは？ 家族を作るにあたって家族へ思いやりをもてない男性なら一生独身の方がましです。デートでの食事の仕方もマイペースですしね。 今すぐ結論出すには微妙ですが、焦らない方がいいですよ。結婚生活に関するすべての決定を丸投げされるのもしんどそうですし。

まず他の方も書かれていますが、子供が欲しいのか否かにかかっていると思います。 ３４歳で専門職とのこと、生活は安定しているのですね。でしたら結婚を焦る必要は全くなしだと思いますよ。 二つ解決方法を提案します。 １、とりあえず同棲してみる。この際　避妊は徹底的にすることです。万が一妊娠した場合、お互いにわからないままの結婚になり、お互いを不幸にしてしまいますから。 １年ぐらい同棲してみて、この人とならば穏やかな人生を歩めそうだと思えば結婚してもいいと思います。ただし、彼はほぼ４０歳、これから子供はすすめないですよ。子育ては体力、気力、経済力、時間、どれが欠けてもできませんから。 彼の受け身の性格ですが、きっと変わらないです。主さんがそれでいいならばいいと思うけれど、あまりに人任せな性格は嫌になるかもしれない。それからご家族と疎遠のことですが、まあ、これは気楽ととるか、人間的に欠陥があるのかととるかですね。家族と疎遠であれば主さんはある意味楽ですよ。 ２、主さんが子供を持たなくてもいいと思っているならば、このかたとすぐに決めなくてもいいのですよ。まだまだいくらでも男性はいますから、焦らずに合う人を待てばいいのです。 既婚（２０年以上）の女性の立場から言わせていただければ、専門職についていて自活できるならば、何も結婚焦らなくてもいいです。まだまだ４０歳ぐらいまでは結構いい出会いはありますよ。夫婦二人でのんびり生きると考えれば今結婚焦る必要ないです。 結婚って突き詰めて考えると赤の他人との共同生活ですから、だんだんとしんどくなるんですね。常に赤の他人が家にいるわけですから。 ですから焦らずじっくりと時間をかけた方がいいです。 健闘を祈ります。

皆さま、沢山のアドバイスありがとうございます。 いろいろな意見があり一つ一つなるほどと思います。 私は専門職で彼よりも収入はおそらく多いです。なので結婚を焦るただ一つの理由は子供が欲しいからです。 私は父親が40歳の時の子供、3人兄弟で弟は45歳の時の子供でしっかりと育ててもらえましたので父となる年齢としても彼で問題ないと思っています。 考えようによっては家族と疎遠な分、家族との面倒な付き合いはなくて楽かもしれません。 彼がなぜそこまで疎遠であるのかはっきりとした理由は聞けずにいますが少なくとも私の前ではいつも穏やかで優しく、冷たい態度をとることがない彼なだけに家族との話を聞いて驚いてしまいました。 先日も彼と話す中で彼は結婚願望が強く早く結婚したいと言っていました。 理由を聞くと、もう自分だけの為に時間を使うのは十分、誰かの為に生きていきたいと思うようになった、一人で生きていくよりも誰かと一緒に生きて誰かの為に仕事したり何か努力をして過ごしたいと思うようになったという話をしてくれました。 子供は欲しいけれども仮に子供が出来なくても人生のパートナーが欲しいと思うと言っていました。 また、私が将来は都市部に住むのが理想だと言うのに対して、私の仕事が比較的どこの場所でも仕事をすることが可能なので、子育てするのなら自然が多い郊外にマンションか家を購入して住みたい、その場合は私の実家の近くが楽でいいんじゃない？と言ってくれました。 彼の発言する内容からするととてもしっかりとした考えで結婚を考えていると思いますし、自分勝手な要素はあまり感じないのですが、なぜ家族とだけそうなんだろうかととても心配になって相談させてもらいました。 いくつかご意見頂いたようにそれを見極める期間が結婚前提で付き合っている期間だと思います。しっかりと見極めてこのチャンスを大切にしようと思います。

とても考えさせられるトピです。自分は既婚で、実家と兄弟とも疎遠です。理由は父親が非常識で面倒なことがあり、私の体調が悪化したことからです。自分には夫がいるので彼にこれ以上迷惑をかけられないこともあります。 自分も兄とはすぐ連絡とれません。兄は母親の見舞いも来ません。兄はとにかく実家や自分からの連絡を嫌がります。 彼氏さんに何があるかわかりませんが、複雑な事情があるのかもしれません。そうでなければそこまで疎遠になるとは考えにくいです。嫌いなどの感情だけではそこまでならないと思います。 おぼろ月さんがお書きですが、肉親への情が薄い人ということでしょうか？ あたたかいものでつながっているのが家族、一番ほっとする最小単位だと思います。自分の夫の実家は皆仲がよいです。たまに兄弟から叱られますが、陰湿さはないです。 おつきあいされている彼氏さん家族には何か事情があると思うので、おつきあいするなかでよく見ておかれたほうがいいし、急がないほうがいいと思います。