完璧主義者の育児。イヤイヤ期への心構えを知りたい。

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🙂

母です

2018年12月06日 10:06

子供

1歳2か月の男児を育児中です。いずれ来るイヤイヤ期にそなえ、似た境遇・経験をされた先輩方のアドバイスを聞かせて頂きたいです。

私の性格は完璧主義です（完璧主義と育児ってすごく相性が悪いなと日々感じています）。完璧主義は「まいっか」と肩の力を抜くと良いと一般に言われていますが、無理やりそう思うように心がけても全然「まいっか」なんて思えません。今の生活では主人が帰宅する前の大掃除と料理がきっちりできていないと自分が許せません。（主人は私を責めませんが、私自身が私を許せません。）

＜私の特徴＞
・産後から急に神経質になった（掃除機は１日３回。）
・もともと過度に自己肯定感が低い
・完璧主義なので中断が大嫌い（やろうと思った事（掃除機をかける、洗濯を干す、卵焼きを作る…等）が子供のグズグズ等で中断になると頭に血が上って強くイライラします。例えば子供を寝かしつけて、そっと居間へ戻って主人の弁当の卵焼きを作ろうと決め、卵を割った所で、寝室から泣き声が。何をするにしてもこの1年こんなんです。この中断、中断、中断が物凄くストレスです。我慢するしかないので必死に耐えてますが、体に異常をきたすほどこれがストレスです。）
・子の事はもちろん可愛く愛おしいです

＜我が子の特徴＞
・癇癪もち
・喜怒哀楽を全身で表現する（怒り＝憎しみいっぱいの体現で物を投げ付ける等）
・最近はイヤな事に対し、のけぞって床に倒れギャン泣き
・我が強い
・わんぱく系

１日２回の昼寝の時間、一人遊びしている数分の間に洗濯や料理などをしています。掃除機は一緒に過ごしてる間にかけています。0～1歳よりも2歳のイヤイヤが大変と聞き、この先が不安です。アドバイスや経験談を聞かせて下さい。

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んー

🙂

パンダ

2018年12月07日 10:29

中断することが物凄いストレス… これって完璧主義っていうのかなぁ？ちょっと違うような… 子供が小さい時は何をしていても、中断中断が当たり前だし。イヤイヤ期がまだ来てないのにイヤイヤ期に備えるって、無理でしょ。カリカリせず、ゆったり過ごして下さい。

トピ内ID：4275389167

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母子でよく似ている

🙂

匿名

2018年12月07日 10:29

夫婦は合わせ鏡というけど、あなたとお子さんの特徴もよく似ているのですね。まずはあなたの性格を治さないと。子育てなんてスケジュール通り、思った通りにならないのだから、臨機応変に対応することを覚えてください。＞ご主人の弁当の卵焼き、、、なんてどうでもいいこと。まずはお子さんが大切。卵焼きはそのあとで作ればいいでしょう。この臨機応変ができるということが本当の意味で頭がいい、、ということなんです。自分で作った手引書の順番通りにしかできないことを融通性のない馬鹿な人、、ということになるのです。もっと性格を豊かにしてくださいね。豊かというのはこれは生まれと育ちが関係していてあなたが豊かに育てられていなかったということなんだけど、私の周りの育ちのいい友人たちは皆おっとりしていますよ。おっとりしていて物怖じしない。人生の荒波を乗り越えるのは、これしかないのですよ。あなたの息子さん1歳2ヶ月か、、その時私は息子の子育て100％でしたね。一人遊びはさせず、いつも目を離さなかった。お尻の方も私の目を見ていきんで教えてくれるのですぐにおまるに座らせその後お湯でお尻を洗ってあげていたのでお尻がいつも快適な息子でした。暇さえあればフラッシュカードで漢字やその他を教え、2歳でかなりの漢字を読めるようになりましたよ。1日外遊びで疲れさせ、夜はぐっすり寝かせ、息子が寝た後、掃除洗濯料理、翌日の準備をしていました。息子が起きたらすぐに息子のことにかかりきりになれるように家事を済ませておくのです。息子が癇癪を起こしたこともなかったし、暇を持て余しての指しゃぶりもありませんでした。イヤイヤ期なんてものもありませんでした。週末は夫がベビーシッターを雇ってくれたので夫と二人で外出し、子育てのストレスもありませんでした。子育て期間は本当に短い。楽しい期間でした。

トピ内ID：4405073004

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目先の完璧より、ずっと先の完璧を目指す

🐷

とんぺい

2018年12月07日 11:00

ぜひ本屋さんや図書館の育児コーナーや児童心理学コーナーで幼児関連の本を買いあさって熟読してください。イヤイヤ期の親の対応の良し悪しって子供の性格に影響するらしいです。この時期に必要以上に我慢を強いられた子は、委縮した性格になったり反対に反発しがちな性格になったりすることが多いそうです。その子らしく、すくすくのびのび育ってほしくないですか？それなら、今から自分なりに完璧主義の発動条件に優先順位をつけましょう。我慢するのはお母さんの仕事です。私のおススメは・家事をキッチリする事よりも、子供の成長を優先する。・ご飯の時間、寝る時間などの毎日のスケジュールはゆるく設定する。・時間に余裕を持って、予定は極力入れない。・公園遊びはなるべく子供が満足するまで付き合う。・他の子と上手く遊べるように成長するまでは、無理に子供同士の交流をさせようとしない。・ママ友は無理に作らない。・食事が惣菜やお弁当の日があるかもしれない事を前もって夫に伝えとく。・夫に子供の相手を積極的にしてもらう家事の中断が嫌い…なら、子供が起きてる間に家事をするのは止めた方が良いと思います。私は掃除、洗濯、料理、買い物は子供が寝てからもしくは夫が子供を見ていてくれる間にしていました。赤ちゃん時代は体力的に大変で、イヤイヤ期は体力的にも精神的にも大変だった気がします。魔の２歳、悪魔の３歳と言いますから、２歳より３歳の方が大変かも？頑張って忍耐力を養ってください！

トピ内ID：4746063633

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融通が利かないだけ

🐱

母さん

2018年12月07日 17:03

完璧主義ではなくて、融通が利かないんですよ。子育て中は「掃除しながら洗濯しながら食事を作りながら子供の相手をする」事こそが、「完璧」なのですよ。「完璧」というものを履き違えています。本当の完璧とは、「あれもこれも、完全でなくていいから同時進行すること」です。本当の意味の「完璧」を目指しましょう。

トピ内ID：3249179595

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それって完璧主義なのかな？

ポチ

2018年12月07日 17:31

完璧主義というより、スケジュール通り、考えた通りに行かないとパニックになる＝イライラする、って事じゃないですか？体に異常をきたす程ストレスって、ちょっと通常じゃないですよね。予定外に、かなり弱い。完璧主義なら完璧な母親を目指し、子供の状態に対応すると思うんです。中断する事もいとわないじゃないかな。子育ては予定通りには行きません。イヤイヤ期だけではありません。これから予定外は幾らでも出てきます。今改善していかないと、貴方だけではなくお子さんにも影響が出てくるんじゃないかしら。心理士さんに相談するのが、いいと思います。認知行動療法とかいいんじゃないかな。状態が悪化する前に相談した方が良いと思いますよ。

トピ内ID：6209908082

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イライラしない自分をつくる

きゅう

2018年12月07日 21:29

イヤイヤ期への備えは、イライラする沸点をできる限り下げるように考え方を柔軟にしておくことだと思います。トピ主さんのおっしゃる完璧主義というのは、融通の利かなさ、みたいなものですね。誰だって、作業の手を止められるのはイライラするものです。でも、子供を優先順位の1番に考えているから我慢できるのだと思う。よく考えたら、子供の対応で夕飯が旦那さんの帰宅に間に合わないことでイライラしてしまうの、自分だけと分かっているのでしょう？ストレス抱えるほどイライラすることでもなかったのだ、と思えませんか？ストレスで精神的に追い詰められたトピ主さんになってしまったら、旦那さんだって困るでしょう。ご飯が出来ていないより。まずは旦那さんにできない自分も少しずつ見せていかないといけないかもしれないですね。それができないから完璧主義なんだとおっしゃるかもしれないですがイライラしてストレスためている状態は完璧ではないし装った完璧が崩れしまう時の方が、家族共々大変なことになります。まずは、旦那さんに今溜めているストレスについて話し、家事が後回しになるかもしれないことを話しましょう。幸いに「いいよ」と言ってくれそうな旦那さんですし。全体を俯瞰して何が大事かをよく考えて。今の月齢だと、家の中であっても目を離すことが事故につながることがある。 1番大事なのは、家族の健康ですよね。私も育児書を勧めます。私も育児書にかなり救われました。子供の行動の裏にある意思の成長や、意思の方向性を知ると、イライラが、子供への興味へのワクワクに代わっていきました。かなり古い本なので時代にそぐわない部分もありますが、「私は二歳」松田道雄は何度も読みました。あとは相良敦子のモンテッソーリ教育の本も、子供の行動を知るのにいつも参考にしていました。

トピ内ID：2020041130

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わかるよわかるよ

🙂

すい

2018年12月08日 11:47

私は完璧主義ではないと思っていますが、中断されるのは、ほんと嫌いです。子供たちが小学生になった今でもそうです。おおらかになりたい、と思ったことも数知れず。結構、イライラもしてたと思います。いまだに、子供たちに大声張り上げたり、悪かったな、と思うことを思い出し、後悔することもあります。それでも幼い子供たちと一緒にいた時間は宝ものです。そしてそんな母でも二人ともいい子に育ってます。心構えも何もない。自分の性格がどうであれ、今できることを必死にやりながら、日々が過ぎていくだけです。洗濯も料理も、あとちょっとで終わるのに―という時は、悪いけど、泣かせてました。終わらないことでイライラして子供にあたるほうがよくないと思うし。それでも一日3回はさすがに多いので、掃除機は一度とってもがまんして、かけずに過ごしてみてください。数を減らしても、何も問題ないことがわかると、減らせるかもしれません。料理も同じです。自分が許せなくても、がんばって手抜きをして、一度過ごしてみてください。その方が、いろいろうまくまわったりします。でもやらないと気がすまない～！！という時には徹底的にやってみたら。子供も大事だけど、自分の気分も大事に。とぴ主さんの場合、完璧主義でない母を完璧にやろう、と思えばいいかもしれませんね。

トピ内ID：1073759345

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完璧ではなくて

たぺこ

2018年12月08日 12:34

単に不器用なのでは。心の整理の仕方がね。中断が嫌なのはみんな同じです。あと、癇癪持ち以外はふつうの赤ちゃんだと思います。自分に厳しく律し、諦めることも必要です。

トピ内ID：6181424180

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ただの

はな

2018年12月08日 12:34

ただの、切り替えが下手な人、という印象です。完璧主義って、そういうのを指すのではありませんよ。誰も見ない家の中を三回も掃除機かけて「完璧主義」って自己満足で言われても。掃除機なんて掃除のうちにはいりませんよ。拭き掃除しなきゃ。また、完璧な主婦は、そんな要領の悪い事しませんよ。くだらない自己満足はどうでもいいと思いますよ。ヒマなら別だけど。

トピ内ID：2840918433

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3歳までが勝負です。

😑

ヤダヤダ

2018年12月08日 14:39

3歳から幼稚園に入れる予定なら、入園前までに、他人との上手な関わり方をしっかり教え込んで。友達から優しくして欲しい、大事にして欲しいと思うなら、自分から優しく、大事にしなければならないと。大人の指示に従う、友達と楽しく遊ぶ、順番待ち、貸し借り、不満があっても他所の子に暴力振るわない、物に当たらない。 ↑これも、我慢する心が育っていないと実行出来ませんよね。息子さんが厄介なのは分かりますが、諦めたら終わりです。親が諦めて放置した子は、幼稚園でも小学校でも問題を起こして、四面楚歌状態になりました。それがショックで大人しくなった子も居ますが、周囲は、傍若無人だった頃の事をしっかり記憶していますし、嫌な思いをさせられた子は「絶対に許せない。一生忘れない」と言っているし、引っ越すか、幼稚園や小学校を変えない限り、子を取り巻く状況や、傍若無人だった子の評判は、リセットされません。厄介すぎるなら、貴女一人で抱え込まないで良いですよ。素人がいくらやっても、3歳迄にやるべき躾が完了しないので、時間の無駄です。専門家のフォローを受けた方が良い。保健所にフォロー教室があるし、保健所が頼りにならないなら、民間でもあります。育てにくい子をフォローしてくれる所が。 NPO法人、私塾、小児精神科医主催の教室等。ネット出来るのだから、今から検索して、いつでも相談出来るようにしておかないとダメ。完璧主義者なんだから、抜けがないように徹底的に調べてね。子育てにおいて、知らなかったでは済まされないことが多々ありますよ。

トピ内ID：8632593676

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単に短気なだけでは？

🙂

男

2018年12月08日 16:23

わが子はイヤイヤ期が無かった感じなので、私が面倒みているときは、イヤイヤはなかった、または気にしなかったので・・まあ、気にしないことですけどね

トピ内ID：9187773581

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ずっとそう

🙂

pon

2018年12月08日 17:42

私は雑な性格だけど、中断は同じく嫌いです。うちの子どもは、6歳と4歳。毎日毎日、中断、中断、中断の連続。 2歳ぐらいは、こちらの裁量でどうにかなったけど、口が達者な6歳4歳、ほんとイライラしますよー。今のうちに慣れるが一番かと。

トピ内ID：7601548383

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あるあるネタですよ

❤

桃

2018年12月08日 18:50

育児中は仕事どころか、たった少しの家事でさえも（自分のお風呂やトイレも）思うように成し遂げることができなくて、それがストレスになるのは育児あるあるですよ。主さん親子が特別に珍しいわけではなく、誰もが抱える思いです。子どもの性格にもよりますが、これからどんどん手がかかるようになります。自我が発達してきて親の思い通りにはならない。昼寝をしなくなるので平穏な時間がなくなる。必要なのは"あきらめ"だと思いますよ。子どもが病気怪我せず、毎日おなかいっぱいになって寝てくれたらそれでよしと。うちは下の子が幼稚園年中ですが、それでも一緒にスーパーに買い物に行くなんて嫌です。 2歳の頃なんかスーパーも外食も絶対行きたくありませんでした。ラクするため外食するはずなのに、まるで罰ゲームのような時間でしたねぇ・・・なるべく頭をからっぽにして、困った時ほど鼻歌うたって自分の気を紛らわすくらいでないと、育てにくい子の育児はやってられないですよ。癇癪が始まったら携帯で動画撮って誰かに見せようっと。とか気楽に考えて対処した方がいい。そして、どうしても辛くなったら他人にヘルプの声をあげることです。夫や親でもいいし、行政でも外注でもいい。預かり保育など利用できるものはなんでも利用してリフレッシュすることです。他の人に抱っこされたり遊んでもらう我が子はとっても可愛く思えますよ。

トピ内ID：1894832628

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レス

せい

2018年12月09日 16:38

「主人は私を責めませんが、私自身が私を許せません」ご主人があなたを責めないのは、どうでもいいからじゃないですか？狭い家の中の掃除とか卵焼きとか、出来てたって大した事じゃないし、出来てなくたって大した事じゃない。なんでそんな事に躍起になってるのかわかりません。「私は育児も家事も完璧よ！」とアピールしたところで、誰でもやってる事で、そんなに恩着せがましくするような事でもない。アピールって、ギスギスしてると逆効果なんだけどね。

トピ内ID：9615706936

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みんな同じ

🙂

タオル

2018年12月09日 16:38

乳幼児を持つ母親が一番悩むところですね。だからトピ主さんだけがイライラするわけではありません。そして、そのイライラも、子供が成長すると、「あの頃はよかった」と思える日がきます。子供の成長とともに、親も成長します。赤ちゃんのときの悩みなんて、思春期や受験を控えた子供を持つ親の悩みに比べたら、大した事なかった・・・って思えます。一時のことだと思って、頑張ってください！

トピ内ID：4427232333

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夜泣きとか反抗期とか

😀

apple snow

2018年12月09日 17:34

うちが普通かどうかは分からないのですが。夜泣き一回。（忘れているかもしれないけどそれでも数回）分かりやすいイヤイヤも数回だったと思います。それでも私はイライラしやすく、実は沸点が低い。自己肯定が低く、産後鬱状態でした。３才までは徹底的に子ども合わせました。良くも悪くもおっとり。優しい性格になりました。５才くらいまでは本当に楽でしたね・・・（遠い目。）今小3で、私の（子育て）ストレスMAXです。そうならないようにも、今可愛くて言う事を聞いてくれるうちに。子どもに付き合った方が良いと思います。今就活をしていますがそれが一番のストレス解消になっているカモです。小さいうちに頑張っておきましょう。

トピ内ID：4225319454

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私も完璧主義系です

😢

みみ

2018年12月11日 15:29

私も完璧主義と自覚しています。でも、特に心構えしなくてもイヤイヤ期は大丈夫でした。イヤイヤ期は… こちらのやることなすこと邪魔をしてきます。まったく明確な理由なくキレて泣いたりするので予定や時間が守れなくなります。 2歳で体力がついているので昼寝もあまりしてくれず、昼寝中に家事を済ませておくのも困難になってきます。しかし、イヤイヤ期がきたということは子どもが成長している証拠なので、「あーっ着替えに手こずったから遅刻してしまう」とか「必ずこれは今日中にやりたかったのに！」とか「洗ったばかりなのにもう汚された！」等々、イラッとすることは多々ありますが、「我が子の正常な発達」と思えば完璧主義者的には許せます。なにせ完璧主義ですから。トピ主さんの文で気になったのは、「完璧主義だから中断が大嫌い」と書いてらっしゃいますが、誰でも、例えばものすごくルーズで適当な人でも、「作業を中断される」というのはすごく苦痛だと思いますよ。完璧主義だからではありません。中断させられることで体に異常をきたすほど頭に血が上るというのは、たんに短気だからだと思います。もしくは育児ノイローゼかなと感じます。乳幼児は気ままに過ごすことが仕事ですから、パーフェクトな母は作業を中断されることなどでイライラなどしません。

トピ内ID：1006020070

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こころを育てる

🐤

３児の母

2018年12月12日 16:18

お子さまの特徴を読んで感じたことですが、今からイヤイヤ期の対策を考えるより先に、「感情をコントロールする」ことを頭において、育児されてはどうですか。「びっくりしたね」「悔しかったね」と、子どもの感情を説明してあげることで、子どもは、自分の感情を理解し整理できるようになっていきます。そういった育児本も色々ありますので、ぜひ読んでみてください。このことは、トピ主さんのイライラもやわらげてくれるように思います。今は、お子さんが泣いたとき、ご自分の事情やご自分の感情が、先にたっています。お子さんが泣いた理由を、説明してあげようと考えると、トピ主さんも冷静な母になれるのではないでしょうか。

トピ内ID：7864848469

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想定内を沢山作ること

🐤

まーちゃん

2018年12月13日 16:02

完璧主義者というよりも融通がきかないという感じですね。私もトピ主さん程ではありませんが予定が狂うとかは嫌な方です。でも子どもが小さいうちは自分のプランなんてあっという間に吹っ飛んでしまいます。もーっ！って思う事はしょっちゅうあります。ですから私はできるだけシミュレーションするようにしています。子どもはすぐ泣くもの目的地にはスッと行けるものではない買い物でおもちゃコーナーを通らずに済むルートを決める電車では大人しくできる小道具はいくつか忍ばせておくご飯が作れなくても別パターンも考えておくなどなど。これはきっと沢山のママさんが意識せずにできている事なのだと思います。私はいちいち意識しながらやってしまうのですがその方が私には合っているようです。などなど、自分の「想定内」を沢山作っておくとイライラが随分減りました。経験が増えるたびに想定内のストックが増えていくので気持ちも楽になりますよ。頑張りすぎずご自分が楽になりますように。

トピ内ID：8362515474

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わかりますけど

🐤

まあまあ

2018年12月17日 12:56

やはりここは、お子さんを優先して考えましょう。1歳半健診でも癇癪は指摘されるかもしれません。癇癪持ちは成長に応じて減るのと、減らないのとでは、特性になってきますので、発達関係を検索して読むと、主さん自身の完璧主義だった特性がわかるかもしれません。確かに、育てやすい子、育てづらい子はいます。うちは上の子の癇癪は凄くあったように感じましたが、特に指摘もされず、下の子のほうが癇癪もなく一人遊びしているので、大丈夫かなと思ってしたら、指摘されてしまいました。診断も受けてます。まあ、主さんも、今は仕方ないかなぁ～くらいの気持ちは必要です。休みの日に、ご主人に預けて沢山、集中できたらストレス発散は出来るかもしれないですね。

トピ内ID：3719149532

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