”ゴミ出し”だけするのは家事じゃありませんから！

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⛄

ソーダ

2018年12月06日 11:23

ひと

論じられ尽くした話題かもしれませんが、奥さんが準備したゴミ袋を通勤がてらゴミ置場に持っていくだけで家事分担をしていると豪語する男性方（反対の立場の女性がいれば女性も）、それでは家事分担ではないですよ！高校時代からの友人がご主人とうまくいかないとしょげており、久しぶりに会って話を聞きました。ご主人は上記のゴミ出しのみしかしないのに、「俺も家事分担しているのに、まだやらせたいの！」と怒るそうです。友人夫婦は共働きです。とても多忙な教師の同業者です。友人はそろそろ子供が欲しい（ご主人も同意）のに、家事炊事を全くしないご主人がこのままでは子育てなんてできないと悲観しています。それで話し合っても上記のセリフを言うそうです。もちろん友人は子どもの頃からの夢だった教師を辞める意志はなく、ご主人は友人が子どもが産まれたらから仕事を辞めると言ったら離婚だと言っているそうです。この点では同意しているのに、ご主人が炊事、家事、さらに子育てを共働きで協力してするということが理解できないらしいです。ご主人のお母様が完璧な専業主婦だそうで、友人曰く、ご主人は母性と愛情で家のことと子育ては全部できるし、男がするよりクオリティーも高いと思っているそうです。私は友人のご主人のような男性が苦手なので、非常に憤りましたが、だからと言って離婚を勧める訳にもいかず、改善策を求められても全く分かりません。私自身は”家事・育児＝女の仕事”という古臭い考えの存在しない外国出身の夫がいますので、共働きで、家事育児も一緒にしています（私の方がちょっと多忙な仕事なので、夫の家事負担の方が多いかもしれません）。同じような状況にあって、改善ができた経験がある方など、お知恵を拝借したいです！

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数字で見せるのは

🐤

2018年12月07日 10:29

必要な家事を列挙それぞれ何分かかるか、どちらが分担しているか奥さんと、旦那さんで家事負担を数字で見せる。帰宅時間、睡眠時間、自由時間も記録して数字で見せる。それで、いかに奥さんの負担が大きいかを示す。ゴミ出しにかかる時間は、おそらく3分程度。いかにそれが少ない分担割合か見せればいいのではないでしょうか。 1%だったりして。

トピ内ID：2050014366

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う～ん…、

🙂

こりこりこりん

2018年12月07日 10:29

主様自身、お友達の話”だけ”での理論展開は不毛だと思いますよ。だって、お友達は”自分の都合の良い部分だけ”しか話してませんよね。御主事にしても何らかの言い分はあるはずです。家事以外に何等か”多大な負担”をしているかもしれませんからね。確かに文面からすると”ゴミ捨ては家事では無い”と思いますが、それ以外の情報は一切無いですから。更に、お友達は”夢”がおありの様で、その夢をかなえるために御主人に負担を強いるのならもう少し御主人の話を聞くべきだと思いますけどね。ゴミ捨て交渉（？）についてのご主人の激昂に関しても、その前後が分からない状態で御主人を一方的に悪者にするのもどうかと思います。状況によってお友達がヒステリック、ケンカ腰で家事協力の要求を出しているかもしれませんよ。ですので、表題の”ゴミ出し～…”に関しては一票ですが、トピ文の内容に関しては”ファミレスで良く聞く一方的な愚痴”としか受け取れません。

トピ内ID：5553365189

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多分

Pearl

2018年12月07日 10:29

こういう問題の場合、夫がゴミ出し以外に色々やっていても「夫は家事をやらない」と認定されます。相手がやっていることは「やって当たり前」で「分担」「貢献」とは見なされないのです。その前提から、「さらにやれ」と要求がスタートするわけです。ですので、この問題に終わりはありません。夫は永久に評価されることはありません。

トピ内ID：9427040998

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ゴミ出しを妻がやる

減らず口

2018年12月07日 10:29

ゴミ出しを妻がやることにして、それ以外の家事を夫に分担してもらえばいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：3046958946

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ひとつの提案

🙂

mayo

2018年12月07日 11:27

ゴミ出しは家事です。ただ全体量の百分の一とか千分の一とか微々たるものでしかないのですが。だから「ゴミ出しは家事じゃない」と言っても「家事だろ」と思うだけじゃないでしょうか。でも「見えない家事」を家事をしない男性はわかっていないのだそうです。だから、「まだやらせたいのか」と量的なことが全然わかっていない人には、一日の家事を細かくリストアップして、「あなたがやっているのはこの千行の家事のうちの一行なの」と言ってやってはどうでしょう。リストは「見えない家事」にあたる細々したことを全部書きます。または、教師の一日の仕事のなかで、例えば今日の日直当番の生徒に日誌を渡しに行くだけ、それがゴミ出しにあたるのよ、と言うとか。

トピ内ID：7375071527

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とにもかくにも客観的に伝えること

レンのん

2018年12月07日 11:27

1日の家事の代表的なものでもすべて箇条書きにして（おおよその時間も記載するとなおよい）割合を明示するとどうでしょうか？そこに労働時間をプラスすることゴミ出しといってもごみの分別、ゴミ箱の掃除、ゴミ袋の補充、ごみをまとめるなどの見えない家事もやっていないでしょうからごみを出すというのはお手伝いにもなっていなことを理解する必要があります一つ一つを教えていく必要もありますいろいろという場合はそんなパーフェクトなお母さまに育てられているのだからぜひ、あなたがお手本を見せるべきだと持ち上げますとにかく具体的に一つ一つのタスクを明確にしないとわからない生き物が男ですやってみせ言って聞かせてさせてみてほめてやらねば人は動かじ・・・長い道のりです

トピ内ID：6250993549

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同僚の意見を求めましょう

チュン夫

2018年12月07日 11:27

私の妻も小学校教員でしたが、夫婦が協力するだけでなく、両実家にも丸投げしました。既婚子持ちの女性教員や、共働きの男性教員も多いと思うので、そういった人から経験談をたくさん聞くよう、友人夫婦に勧めて下さい。＞子供が産まれたからと仕事を辞めたら離婚ホントに離婚するのは困りますが、駆け引きとしてはこちらに都合の良い言いがかりですね。子持ち無職で離婚されたら、生活できませんから、当然、親権は夫に譲り、夫が一人で子育てすべきと言う主張は可能です。簡単に「そうですね」と納得する夫だとは思えませんので、夫婦の家事分担の議論の糸口にはなると思います。

トピ内ID：2148215639

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義母に丸投げ

玲子

2018年12月07日 11:49

義母は今も専業主婦なんでしょ。嫁は産休だけで復帰して、子育て家事全般は義母が全部担当ってご夫婦居ますよ。

トピ内ID：9126246256

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いやいや

そっか

2018年12月07日 11:49

専業主婦の義母と比べたらダメでしょう。義母さんに相談してみたら？

トピ内ID：1256112880

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どちらかが根負けするまで

by ジャック

2018年12月07日 12:15

個人的には、女性の結婚ボイコットを望みますね。困るほうが結婚しますから。白黒つくまで頑張ってほしいと思ってます。

トピ内ID：3597111484

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って言うか

ぽんしゅう

2018年12月07日 15:05

解決や改善したいなら友人旦那の話も聞くことです。って言うか、ゴミ出しは立派な家事ですよ。何でノーカウントしてんの？自分でやったらきっちりカウントするんでしょ？友人旦那に言わせたら、他にノーカウントされている家事が幾らでもあるのでしょう。そもそも、“見えない家事”や“名のない家事”の発端の意味合いは妻にゼロレベルにノーカウントされている夫の家事にはどんなものがあるか？　でした。せっかく実態や実情を知るいい機会だったのに、世の女性の猛抗議を受け意味合いが変わりました。『家族との会話もワタシの見えない家事♪』とか、意味分かりません（笑）。忙しい教師ならなおさら、友人サンは言うほど家事してないし、友人旦那は言うより家事してるのは明白でしょう。女性と言うだけで勝手に両立していると見られる風潮がありますが、そんな前提で友人旦那と接しても『それ、ドコの誰の話？』で終わるのが落ちだと思います。

トピ内ID：7025431137

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あなたに同意はするけど

🙂

あ。

2018年12月07日 15:05

ゴミ出だけじゃ家事分担じゃない、のは同意しますが、他人の家庭に口出しはしない方がいいですよ。昔、よく知ってる友人同士が結婚して、奥さんが夫が全然料理しないと愚痴をいい、夫が味噌汁の味がどうのと愚痴を言って、こっちに話を振るので、夫が味噌汁作ればいいんじゃないの？って答えたら、2人して他人の家庭の事情に口だすなとか、奥さんに至っては愚痴ってたくせに男を立てろとか言い出しました。いろんなところ見てて、角を立てずに分かってもらえるのかな、と思うのは、家事を色々こなす夫のいる友人がいるなら、そこにみんなでお邪魔して（少し事情を話しておき、料理等の材料はそこの過程以外で負担するなどする）、男性から「今時男が家事するのもあたりまえだよね。共働きならなおさら」という話を長々とする。で、「うちの同僚で、ゴミ出すだけで偉そうにしてる人がいるみたいだけど、影で笑われてるの知らないみたい」くらい、誰かが言っておく。あなたが相談したお友達は、一言も自宅のことは口に出さないこと。普通の人なら、自分のことを言われているようだと嫌でも思いますから、多少は考え直すんじゃないでしょうか。身内に言われてダメな人は、全然関係ない人に言われて恥をかくとその場は怒るかもしれないけど、恥をかかないために少し治るかもしれません

トピ内ID：9984002428

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ゴミ持ちだしに要する時間は家事３分

😝

極論反対

2018年12月07日 15:05

＞友人夫婦は共働きです。とても多忙な教師の同業者です。友人はそろそろ子供が欲しい（ご主人も同意）のに、家事炊事を全くしないご主人がこのままでは子育てなんてできないと悲観しています。＞それで話し合っても上記のセリフを言うそうです。ちゃんとした家事ですよ！ただし、せいぜい３分ですが。なので、「俺も家事分担しているのに、まだやらせたいの！」と言われたら、「３分しか持たないヤツがエラそうに言うな！（持たないのはゴミのことです）」と返すように教えてあげましょう（笑）。

トピ内ID：2966031648

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ぎゃー

だらりん

2018年12月08日 11:47

＞母性と愛情で家のことと子育ては全部できるじゃあ、教員免許と子供が好きな気持ちで、どんなに苦しい勤務も乗り越えられるだろう！教員の働き方改革なんてする必要なし！ …って、親が言ったらモンペ認定されるでしょうに。そのくらい無茶な論法だと思います。

トピ内ID：4306203230

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トコトンまで介入するか、口を挟まないかのどちらか

🐱

空猫

2018年12月09日 11:58

トコトンまで口を挟むのは、ご友人が離婚を視野に入れている場合のみ。でもね、女性の場合は必ずしも事実とは限らないのよね。単に友人に同調して欲しくて話を盛る場合もあるから。可能性としては、教師って忙しい仕事だから単に「今は忙しいからゴミ捨てしか出来ない」と言った事を盛った場合もあるから。共働きならもう少しはしてもらわないと女性は働き続ける事は難しいんだけどね。ただ、じゃあ完全に平等にも無理なのも確かかと。だってさ、往々にして女性の求める家事のクォリティーは高いから。マイルールの押し付けも多いし。皿洗い一つをとっても、シンクに水跡を付けないように乾拭きまで要求する女性の場合もあるし。いわゆる男下宿の家事分担レベルと違う場合は難しいわよね。まぁ何だったら友人宅に遊びに行って、まずはご主人と気楽に話せる友人関係になったら？あるいはあなたが友人夫婦を我が家に招いたら？あっちにだって彼なりの言い分があるだろうし、まずは人間関係の構築をした後に判断した方がいいよ。それすらする気が無いなら、口挟まない方がいい。

トピ内ID：6155891540

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至極簡単なんだけどなあ

ぽんしゅう

2018年12月09日 14:23

論じられ尽した話題が、何時までたっても解決も改善もしないのは『自分の認識』にのみ拘っているからです。で、解決や改善したいのなら『認識を合わせるべし』って何時も言いますが、こんな簡単なことをする人がいない（笑）。やりたいのは、如何に自分の認識を相手に認めさせるかって策ばっかり。相手の認識を聞く気がないのに、何で自分の認識は通ると思ってるのか何時も不思議に思うし、自分の認識のみで幾ら集計しようがリストアップしようがそんなの意味がない。この手のお悩みって、解決も改善も自ら放棄してるようにしか見えないんだよね。

トピ内ID：7025431137

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家事を外注する

🙂

かのこ

2018年12月10日 17:18

食事はスーパーの惣菜＋冷ややっこ味噌汁ぐらいは手作りでもいいかもしれません今の季節は鍋が便利。もちろん味付けは鍋の素で、食材を切って入れるだけです掃除は業者に依頼する共働きでお金に余裕があるなら、極力手抜きして外部に委託するのもいいのではそれで夫が文句言うなら、「じゃあ自分でやれ」って言えばいいと思います

トピ内ID：4580185452

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ゴミ出しも家事ですね！

💤

はじめ

2018年12月10日 17:29

時間はそんなにかからないけど、ゴミ出ししないと家がゴミだらけになりますしね。共稼ぎ夫婦なら家事分担は必要かと思います。だって同じ家に住んでるから、一人で生活してないでしょ！って、昔私が言われました笑笑

トピ内ID：0881216850

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書き出す

🙂

りつ

2018年12月10日 17:49

二人ともフルタイムで働いているなら『私はこれをやっている』を夫婦とも書き出し、内容や得意不得意を含めて平等に割り振りする。

トピ内ID：7417204974

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友人が決めて判断すること

❤

まねき猫

2018年12月10日 17:49

お友達のために憤慨されてるのは素晴らしい友情だと思います。でもどこまでいってもそれは友人宅の話。アドバイスはできたとしても最後は友人がご主人と話し合って家事に関する認識のすり合わせをして決める事です。そしてゴミ出しも家事の一環。ゴミ出しが家事ではないのではなく、担っている家事のパーセンテージが問題なのだと思います。もっとご主人が担う家事の比率を上げるとか、ゴミ出し以外をご主人にしてもらうとかにすればよいのです。その場合、どうしても友人とご主人とがお互いどれだけ家事を担うのかを話合わなければいけません。そこを飛ばしては話は進みません。今のままになります。まずはご主人が母と奥さんを比べるのをやめることから。専業主婦の母と兼業主婦の奥さんの仕事を比べるのがまず間違い。その問題点をついてから話すことです。教師という職業はとても忙しい。拘束時間もとても長い。子供を育てながらの教師の仕事は本当に大変だと思います。友人にも教師が居て、3人子供もいますが、旦那や両親に、義両親に手伝ってもらってます。そうでもしないと回らない。晩御飯はいつも９時台だそうです。遊びにもほとんど誘えません。常に受け持ちのクラスの子や受け持ちの部活の子の心配をしています。ご主人がどうしても家事や育児を分担しないなら離婚した方がご主人の分の家事が減って楽です。理解が無く、動こうとせず、毎日一生懸命必死で外でも家でも働く奥さんを労われないような旦那は害であって必要ないとハッキリ言ったらいい。簡単に離婚を勧めるわけではないですが、配偶者が物凄く苦労して目の前で疲弊していってるのに自分だけ楽して知らん顔してるような人と暮らす意味は無い。事実を突きつけ、旦那と腹を割って話すべき。最後は友人が決める事。

トピ内ID：8659933403

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お友達の話だけで判断すべきではない

🙂

winterkid

2018年12月10日 17:49

お友達は、自分の都合のよいように話しているケースもあるので、夫側の言い分も聞かなければなりません。そして、「料理をする」という家事を頼んだ場合、・一方は、「材料を切ったり、焼いたりして、家族の前に出せれば完了」と考えている・一方は、買い物から調理、後片付けまですべてをして、はじめて「やったと言える」と考えているという行き違いが起こっている可能性はあります。・一方は「やっているのに、足りない足りないばかり言われる」・一方は「やってといったのに、完璧にできないなら、やっていないのと同じ」こういう行き違いがないかを確かめてから、「こうすべきだ」と進言するのが良いかと思います。

トピ内ID：5562173692

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ほっときなさい。

🙂

うーこ

2018年12月10日 18:14

トピ主さんがそのような男性に憤る気持ちはわかりますが他人の家庭に余計な口出しをしてはいけません。友人が家事育児としょい込んで潰れちゃうのも夢だった仕事をあきらめて家庭に入るのも子どもを諦めるのも、離婚するのも全部ご友人が決める事です。まして他人の夫をただの友人が変えようなんておこがましい限りです。せいぜい、イヤミを言いたいならばトピ主さんの家に友人夫婦を招待してご主人に「僕は妻を愛しているから、家事を全部押し付けたくないんだ。できることは全部半分こするのが愛だよね」とか言ってもらったらどうですか？友人夫が「母性があれば家事も育児もできるはず」とか言い出したらご主人の口から「じゃあ、君の愛はどこで表すの？」とかキョトンと聞いてもらう。友人夫は根底で男性優位だから女の口からは何を言っても通じないと思う。

トピ内ID：9124697880

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その、ご友人が立てたトピなら・・・・

🙂

お茶のみ

2018年12月11日 10:46

何か考えてレスしたかも・・・「こんな案やアドバイスや考え方があるらしよ！」って、ここのレスみてご友人に言っちゃうのかな・・・？まあ「家事を分担してよ！」よりは「○○をやっておいて～」の方が動くのではないかと思いますが。表面的解決ですが。あんまり家の居心地は良くなさそうではありますね。主さんは、結婚後の男女の家事分担や職業観などの全体的な考え方みたいな感じでちと壮大ですが・・・啓発したいのかなんなのかわからないけど、要は痴話げんかの愚痴聞いちまったってことでしょうよ。次に会った時は、のろけ話かつわりがたいへーんなんて話かもしれないし、ちょっとクールダウンしてみてもいいんじゃないでしょうか。いずれにせよ「私が正しい！私は海外出身の夫の理解のもと、協力して家事育児をやっている！私が世論（小町だが）を材料にジャッジし、正す！」みたいな感じだとまずいんじゃないかなと。ご主人のお母様のやり方だって、素敵ですよ。結婚前にわからなかったのかな？根本的にはこれですよね・・・だって、どっちかが思想を変えなきゃ無理じゃん。

トピ内ID：2178809366

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「あったり前じゃん」ですかね

🙂

mwk

2018年12月11日 13:01

＞「俺も家事分担しているのに、まだやらせたいの！」と怒るそうです。これに「あったり前じゃん！家事はまだまだあるんだけど！」でまずは応戦ですかね。ゴミ出しが家事かどうか、という議論ではなくて、確かにゴミ出しは家事だけど、たった1個じゃ焼け石に水だよ！っていう理屈で、もう少し攻め込めないかなあと思います。あとは他の方もおっしゃっているように、家事の見える化ですね。それこそ洗剤の詰め替えを補充するだとか、洗濯機のフィルターを掃除するとか、「洗濯」「掃除」の一部分にされていた事も1個として列挙して、星取表を作っていくみたいな作業が必要だと思います。で、あなたのやっているのは1/50なんだけど？と見せるという感じ。で、1個1個が細かすぎるからずるい！みたいに応戦されたら、いやあなたのやってるゴミ出しはこれと同じレベルですが？で封じるとかね。そういう所につなげるためにも、まずはゴミ出しも家事とみなすか、もしくはゴミ出しは掃除の一環と位置付けて掃除を全部やらせるか、どちらかになるとは思いますが… どうせ後者はやらなくなるでしょうから、まずは見える化からかな。

トピ内ID：8529839451

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でもゴミ出しって私はありがたい

🙂

すいつ

2018年12月11日 15:29

私はゴミ出ししてくれるのはすごくありがたいと思いますよ。他の家事は多少サボってもいいけど、ゴミ出しだけは、サボるとゴミ屋敷になってしまう。毎週きちんと決まった曜日、時間にゴミ出しするのって、生活する上で一番大事なミッションなんじゃないかと思います。あと、家事の中で唯一家の外まで行かないといけないのがゴミ出しです。そりゃそんなに長距離歩くわけじゃないけど、他人様の目があるからパジャマで髪ボッサボサってわけにはいかない。オシャレするわけじゃないけど、最低限まあまあきれいなジャージ、髪の毛もまあまあ、レベルにはしないといけないです。あと夏は紫外線が… そしてゴミってけっこう重い。軽いカテゴリの日もあるけど、大抵は重いです。段ボール類なんかは、重さもだけどかさばる。だから私は、ゴミ出ししてくれるってかなりありがたいと思ってます。食事なんかは、忙しければ自分で作らないという選択もできます。掃除はそんなに毎日しなくたって困らない。洗濯はネットに入れて洗濯機に放り込むだけ。干すのなんてそんなに手間かからないし。そりゃ、ご主人が家の中で自分が出したゴミの分別を自分でやらずに妻にやらせるとかだったらいい加減にしろよと思いますが、察するにそこはやってそうですよね。だったらゴミ出しやってくれてる時点で感謝してもいいと思います。そして、感謝できたら夫ももっと色々やってくれるのでは。ギスギスしてるから「これ以上やらせるのかよ！」ってなってるだけだと思います。

トピ内ID：5546295954

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それなら

🙂

やさぐれぱんだ

2018年12月12日 15:22

子供を作らないか、離婚でいいのではないでしょうか。子供産まれて仕事やめたら離婚するなら、産まれた子供がかわいそうなので子供産む前に離婚した方がいいです。

トピ内ID：6844144639

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ゴミ出しありがたいけど。。

🐤

asa

2018年12月14日 11:01

うちもフルタイムで共働きですが、ここ５年ほどかな？ゴミ捨てだけは彼の仕事として夫がやってくれることになりました。それまで、夫のルーチンの家事はなかったので、（年に数回、洗濯・皿洗い等は頼めばやってくれます。）私は感動して、結構嬉しいです。ただ、夫は激務なので、帰りが午前様になることがあり。それが平日の貴重なゴミ捨て日に当たると、そのまま放置されることもあり。。。夏とか。朝、発見すると、相当ブルーになります。。。なので、帰りが遅いなと思ったら、私が持って行くようにしているので、わりと気はぬけません。ただ、私が子供と寝落ちしたときなんかは、ゴミをまとめるところからやってくれてたりして、そういうときは神様に見えます。流しのゴミとか放置ですけど。。。とにかく、家事を一部でも負担してくれることが、私にとっては孤独感解消にとてもいいので、本当にそれについてはありがたいと思ってます。が、このまま定年までなんて冗談じゃないので、少しずつはほかの家事もしてもらいます。どうせこんな激務は５０代には無理だろうと思うし。。。もう少し。。。一生夫のお世話はしない。。。絶対に。

トピ内ID：4769682333

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