義理の親に将来の相続の話はタブーだと思いますか？

レス104

（トピ主 2 ）

🙂

きんかん

2018年12月06日 21:05

ひと

夫の親（60代）に、「兄弟でもめないよう、しっかりと相続のことを決めておいて下さい」と私（嫁）は言いたいのですが、親世代の方からみればあまり感じの良くないことなのでしょうか？夫は二人兄弟で兄がいるのですが、子供の頃から大変仲が悪い状態です。夫（弟）は兄に何を言われても一切言い返すことができません。兄はしっかりしているのですが、態度がでかく自分中心の王様タイプです。夫の家の相続については、本来は私が口出しすることではないのですが、兄にいじめられて不利な条件に持ち込まれたり、不当に高い費用を請求されるの可能性が高いなと感じています。そして、兄に言い返せず、負けるが勝ちだと訳のわからないことを偉そうに言う夫を見てイライラする私が簡単に想像できるのです。（言い返すくらいの根性や口の上手さが夫にあれば良いのですが…。ちなみに私は兄に言い返せますし、おかしいなと思ったら口を出したくて仕方がないタイプなのです。）ですので、義理の両親がしっかりと意思表示なり、弟へ配慮するよう兄に説く等してほしいのです。まだ義理の両親が若いからこそ話しておいたほうがいいと思いますし、若いからこそ話ができると思うのですが、相続の話をされたらどんなふうに感じますか？（もっと年をとってからだと妙にリアリティーがあって話しにくいかなと思うのですが…）こんな状態ですので、兄弟が会うことはほとんどありません。なお、あまりそういう習慣がないようで、義理の両親に私達が会うことも少ないです。

トピ内ID：9983735200

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ありえない

🙂

はは

2018年12月07日 15:05

義両親に相続の話なんかしたら、それこそ絶対に渡したくなくなると思いますよ。欲しい気持ちがあるなら、せめて頻繁にあって生活の手助けをするとか、好かれるように努力しないと。だからもらえるってもんでもないでしょうけど。義両親の財産は義養親のものです。どうするかは本人たちの一存で、実の子供はまだしもトピ主さんがどうこう言う権利はいっさいないですね。もし旦那さんが「負けるが勝ち」と自分を納得させる事態になるのなら、トピ主さんはその気持ちを受け取ってサポートしてあげるのが仕事でしょう。イライラするとか、どんだけがめついんでしょうか。相当な資産家ならまだしも、一般家庭レベルの遺産相続なんてなくて当たり前（本人たちが使い切る可能性もありますし）、ちょっともらえればラッキー程度に考えておく程度が一番幸せだと思います。

トピ内ID：5412899188

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アドバイス

🐱

アステロン

2018年12月07日 15:05

義理実家の事に、トピ主さんは口を出す立場にはないことを自覚して下さい。トピ主がタッチする事項ではありませんょ。

トピ内ID：6758086867

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言ってもムダかも

🐱

長男の嫁

2018年12月07日 15:05

義両親さまが、おいくつなのか分からないので何とも言えませんが、まだまだお若い（60代くらい？)なら、人の気持ちはコロコロ変わりますから言ってもムダかも。そんな相続の事を言ってきた、という悪いイメージだけが印象に残るし、ヘタをすれば長男(兄)に話すかも知れないし。とにかく、言うだけムダだと思います。

トピ内ID：7788802875

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権利が無い人は、口を挟めません

三毛猫

2018年12月07日 15:05

逆に悪い方向に行くのでは？ご主人に言う気がないなら、出過ぎた事は止めましょう。

トピ内ID：2666104803

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ダメでしょ

🙂

ニラ子

2018年12月07日 15:05

トピ主は相続に無関係なんだから。義両親と滅多に会わない疎遠な嫁が図々しくしゃしゃり出て遺産相続の話とか何を考えてんの？トピ主が出しゃばって余計な事をしたらスムーズにまとまる話もメチャクチャになるよ？もし自分が義両親の立場で滅多に会わない疎遠な息子の嫁から遺産相続の話をされたらどうよ？とにかく余計な言動は慎しむべき。

トピ内ID：9452190581

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あなたは部外者

🙂

美幸

2018年12月07日 15:28

ただ知識があれば、損はしません。お勉強すればよいだけです。夫婦でも遺産は別ですよ。

トピ内ID：8556742100

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言ってはいけない

🙂

亀太郎

2018年12月07日 15:05

夫の相続は主さんには関係ないことです。相続人でもない主さんが言うことではないですよ。わかりませんか？義理の親に「そんなに金が欲しいのか？」と思われるのが関の山です。

トピ内ID：0242680382

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夫さんに任せる

🙂

himawari

2018年12月07日 15:05

トピさんはまだ若い、リアリティないから話せる子どもがいない嫁にもしものことがあって、相続が発生したら大変だ嫁の親兄弟までもが息子と嫁の共同財産を欲しがるかもしれないから、今のうちに遺言書をかいてくれそういわれたら、トピさんはどう思うの？私はまだ元気って思わない？夫さんに親不幸をさせないでほしい遺産がたくさんあるような家なら、すでに準備されてる何も心配はいらない親が思うように書いてあるから。たくさんないから、話し合いが必要で言いくるめられそうで不安になるのかも。たくさんないんでしょ親が老後で使い切るから、遺産の心配なんて、嫁がしなくていいと思うなもしかしたら、足らないかもしれないマイナスの遺産があるかもしれないもらえたら、ラッキーぐらいに思っておけばいいんじゃないの？兄がたくさんもらっても、それも親の判断ですよ自分の人生を自分で切り開く力のある夫さんの判断に任せれはいいと思う夫さんは、弱いみたいに書いてあるけど、優しいのかな？トピさんは、夫さんのことが好きで結婚したんだよね？夫さんの親の財産がほしかったの？

トピ内ID：8684696052

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言ってはいけません

🙂

nari

2018年12月07日 15:46

トピ主はあまり会わない付き合いのない義両親や義兄に、自分や自分の親の財産や子育て関係性に意見されて素直に従いますか？トピ主の気持ちは分からないでもないですが、まだどうなるかも分からない余所の財産に口を挟むのは止めましょう。相続人であるご主人がそういう意向なら、兄弟平等でなくても良いということですから、最悪ゼロでも仕方ないと思っておくことです。ただトピ主家計からの持ち出しや、義両親に介護が必要になったときの労力や費用、相続税などで、相続がないのにマイナスを求められたときは、義兄や夫にしっかり主張して良いと思います。

トピ内ID：7234670693

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先の事は分からない

😑

余計な事

2018年12月07日 15:28

実親ならまだしも、義理の親に他人である嫁がそんな話をするなど、タブーに決まってます。そんな事をしたら間違いなくあなた方夫婦の印象は悪くなり、相続に関してかえって不利になることはあっても有利になることはないでしょう。あなたから見れば感じの悪い義理兄でも、義両親からしたら大切な息子なのです。長男も次男も同じように愛しているのが普通です。あなたがやろうとしている事は「一方（次男）が有利になるようにしてくれ。なぜならあなた達の長男は自分中心だから。」と進言するのと同じことです。他人に息子の悪口を言われて「そうそう。あなたの言うとおりだね。」と笑顔で納得してくれるとでも？そんな事も想像できないとは、あなたの視野の狭さに驚きます。そしてなにより、先の事は誰にも分かりません。あなたが勝手に「捕らぬ狸の皮算用」をしていても、義両親が大病して資金を使い果たすかもしれません。８０代くらいで介護が必要になり「長男と次男のうち、より世話をしてくれた方に遺産を多く残す。」と言うかもしれません。今６０代なら平均寿命まで生きるとしてもこれからまだ何十年とあるのです。そんな先の事を心配して先走って余計な事をしない方がいいですよ。自分の首を絞めるだけです。

トピ内ID：3819976978

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絶対いやです

うう

2018年12月07日 15:28

私がトピ主さんのご主人の兄弟だとして、親に兄弟のお嫁さんがそんなことを言ったら本当に嫌です！とんでもない人だと思います。親もいい気はしないと思います。そして疑いのまなざしで見るようになるでしょう。言っても言わなくても結果は同じだと思いますから、絶対に言わない方がいいです。トピ主さんの印象が悪くなるだけですから。人の家の相続に口は出さないでほしいです。ご主人がお兄さんに逆らえないのだったら、それはご主人の責任でしょう。トピ主さんにできることと言えば、実際に相続が起こった時、お兄さんに全額持って行かれそうになった時にはっきりとご主人の権利を主張するようにご主人に言うことだと思います。その時は裁判でも何でも起こしてください。親が生きているうちはやめてあげてほしいです。お兄さんが全額持って行くと決まったわけでもなんでもないですし、ご主人だっていい気持ちはしませんよ。私も下ですから、長子に逆らえない気持ちはわかります。でもそっとしておいてほしいです。配偶者にそんなこと言われたら、配偶者を嫌いになります。

トピ内ID：0967722823

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止めなさい

🙂

海賊の妻

2018年12月07日 15:28

みっともない。今の親世代が置かれた状況を知っていますか。もしかしたら百歳まで生きるかもしれないと不安を抱えて生きている人のなんと多い事か。私は67才ですが、その上の世代がお金が足りなくなり苦労しているのを現実に見ています。体調が悪くても病院に行かず、いよいよ悪くなってからもタクシーに乗らず歩いていて倒れそうになるなんて良く聞く話です。皆さん９０代くらいですが「もういいのに、死ねなくて困る」と言います。はっきり言って子供に残せる財産について考えられる状況の親がどれだけいるでしょうね。私なら貴女のようなお嫁さんなら「何も残りませんよ。足りなくて困ったら送金して欲しいくらいよ」と嫌味丸出しで言うと思います。遺産は残ったら初めて相続の話になります。その時に有ればの話です。

トピ内ID：7827273554

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既にもめている

🙂

もみー

2018年12月07日 15:28

相続人が納得すればそれで良いのです。相続権がない、相続人の配偶者がコントロールしょうとするからおかしくなる。トピ主は自分の相続について、親と早くから話し合っていますか？まずは自分の家でそれを実行する。それを見たら、旦那様も少しは自覚してくれるかもしれません。しかし、トピ主には権利のない話なので、ノータッチているべき。トピ主の旦那さんは少なくともトピ主よりは賢いと思うから、静観すべきです。

トピ内ID：1882707588

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タブーです。

🙂

だめよん

2018年12月07日 16:08

嫁が口出すのは絶対に止めた方が良いです。どんな風に話したところで、嫌な印象しか与えません。義両親が財産をどう配分させようと、トピ主さんには関係ありません。ご主人とお兄さんがどう分けようと、貴方には関係の無いお金です。頭にこようがイライラしようが、トピ主さんが顔をつっこむ話ではありません。

トピ内ID：6793448139

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まあ、

🐧

あず

2018年12月07日 16:08

タイミングがどうこうより貴方が口を出す権利はないと思いますけどね。めんどくさい、強欲、でしゃばりの極みではないでしょうか？

トピ内ID：0009802075

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辞めとこう

🙂

４０代長男の嫁

2018年12月07日 15:55

４０代の私から見てもかなり非常識と思います。もっと歳をとったら話しにくいって、今だって話しにくいでしょう。年齢は関係ないです。しかもほとんど会わない、恩も情も無い嫁から言われたら面白くないでしょう。まだ若いからこそ「今からもう遺産を当てにしているのか？私たち（義親）がいなくなるのを待っているのか？」と思われそう。嫁の立場で出来るのは法律を勉強する、いざという時頼れる弁護士を探しておく、他人の事例や裁判例を確認しておく、くらいではないでしょうか。あとは親じゃなくて夫としっかり話しをすることくらいです。ご主人がもし「兄と争うくらいなら相続は放棄する」と言い出したらトピ主には何もできないのでは？

トピ内ID：8931355066

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舅が先に亡くなったら

🙂

は

2018年12月07日 15:55

まずは配偶者の姑に財産はいきますよね。それが税金が一番かからないらしい。そして、そのあと、姑が亡くなれば、実子に等分される、という法律があるのはご存知？遺書などがあったりすれば違うことあるけど、遺書の効力も日付けなどにより効力がなくなると聞いたことがある。基本的には、等分されるようですよ。心配しなくても、二人なら二等分だね。ところで、主の夫実家はそんなに資産家なんですか？家は数年前に舅が亡くなったのですが。夫の親は私が思っていたより資産家だったようで、とりあえず姑が遺産を受けて、あと、私達の子供しか孫はいないのですが、私達の子供を養子縁組して、孫にもゆくゆく遺産の分け前が行くようにしたいと言われて。そういう話は資産家だとよくあることだそうです。他にもよくわかりませんが税金対策？とかもしてるみたい。義両親には確かにすごく良くしてもらってる方だとは思っていたのですが。一般的には子供には等分に分けられるんだから、言う必要もないのでは？それとも、自分のところに多くくれってこと？ならば、義両親の面倒看る気あるの？

トピ内ID：3390770518

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違う

再利用

2018年12月07日 15:55

＞夫の家の相続については、本来は私が口出しすることではないのですが、兄にいじめられて不利な条件に持ち込まれたり、不当に高い費用を請求されるの可能性が高いなと感じています。ここが間違っています。「本来」はどう転んでも「本来」です。あなたのご主人がお兄さんに不利な条件に持ち込まれたり不当に高い費用を請求されるとしても、ご主人の家の相続についてあなたが口出しすることではありません！義理の両親に云々言うくらいなら、自分の夫が「負けるが勝ち」などという意味不明なことを言わないようにしなさい。自分の夫ができないからと夫の親に頼むとはどういうことですか！あなたと義両親が頻繁に会い親しいとかならですが、会うことも少ない義理両親に遺産の話？信じられない…。私は夫の両親に遺産の話をしたことがあります。私が夫に話し、私の言い分に納得した夫が夫の両親に話しました。私の場合は「遺産を平等に下さい」等ということではありません。少し前に相続税の法改正があり、夫の両親の財産が新しい相続税にかかりそうだったので「事前に財産を把握した方がいい。市の無料相談などに行った方がいい」です。義両親は普段から私を信頼してくれているので、所有の戸建てと土地の価値、貯蓄額を全て教えてくれました。そこで義理の両親が私の夫に「お前は遺産をいくらほしい？」と言ったので、私が義理両親を怒鳴りました。「あなた達が一生をかけて貯めたお金はあなた方が好きなように使うもの。お駄賃のように子供にいくらほしいか聞くものじゃありません！」と。夫には姉がおり、少々問題のある人です。義両親が決めたことなら、5000万以上ある義両親の遺産が全て夫の姉に行ってもいい。遺産とはそういうものです。あなた、義兄並みの思考ですよ。

トピ内ID：4096141941

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タブーだと思います。

撫子

2018年12月07日 16:08

義両親の年齢は関係ありません。相続権の無いトピ主に、口出しする権利はありません。もし、同じ事をされたら、余計なお世話だと感じます。（想像ですが）それを考えるのは義両親で、トピ主ではありません。兄の性格がどうであれ、嫁に兄の事で弟に配慮するように言われて、はいそうですかと気分よく答える人なんていないと思いますよ？兄だって義両親からみたら可愛い子供なんですよ。面白くない事位、想像できませんかね？そんな事言ったら、トピ主と義両親の仲にシコリが残ると思います。トピ主にお子さんがいらっしゃったら、立場を置き換えて想像したら分かると思いますけど。

トピ内ID：5497300287

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言うなら旦那のみ。

🙂

みずな

2018年12月07日 16:08

話をしていい相手は旦那のみではないでしょうか？＞兄にいじめられて不利な条件に持ち込まれたり、不当に高い費用を請求されるの可能性が高いこれが婚家のやり方なら受け入れるしかないでしょう。だってあなたには一切関係無い話ですから。もし事前に話すとしたら、旦那のみです。旦那にハッパをかけてダメなら諦めるしかないです。

トピ内ID：4496660161

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うーん。

😉

リリス

2018年12月07日 16:29

＞若いからこそ話ができると思うのですが、相続の話をされたらどんなふうに感じますか？うーん、「お前には関係ない。口を出すな。」と思うかな。と、同時にこの嫁は財産狙いだったのかと認識します。お兄さまの性格云々は兎も角、後の事は全て貴女の杞憂ですよね。先走りしていらぬ口を挟まぬ事です。そんな話をされたらもう義両親は貴女を信用出来なくなります。夫の家の事を夫を差し置いて嫁が口出ししてはいけません。

トピ内ID：2172857295

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口出し無用

🙂

チキチキバンバン

2018年12月07日 16:29

だと思います。旦那さんの相続問題に関しては、ノータッチでいいですよ。口を出すとトピ主さんが悪者になるかもしれませんからね。

トピ内ID：3596705605

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親世代です

🙂

Saki

2018年12月07日 16:29

正直言ってお嫁さんからそのような提案をされたら驚くと同時に不快です。理由は、人生100年と言われるくらい長生きする人が増えてきたので、自分たち夫婦がいつまで生きるかわからないからです。つまり老後の資金がどのくらい必要なのか見当がつきません。 60代である程度まとまった財産資産があっても死ぬまでにどのくらい減るか予想出来ないのが正直なところです。数十億の資産があるならまだしも数億くらいなら死ぬまでに使い切ってしまうかもしれません。それを遺言で分配を、決めておけと言われたら不快そのものです。

トピ内ID：5909274901

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相続争い

🐤

bit

2018年12月07日 16:29

相続争い勃発しそうですね。何故なら、主さんのような口出しする人がいるからです。親の資産は親のものです。主さんがもめたくなくてアドバイスするなら、全部使いきってください。というのが正しい。

トピ内ID：9234770481

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義親に口出しですか・・はしたないです

🙂

迷探偵コナン

2018年12月07日 16:29

なぜ口を出したいのですか？たぶん、そこにはあなたの「欲」があるからなんでしょうね。１円でも多く相続してほしい・・そういうことですよね？逆の場合を考えてみてください。夫があなたの両親に相続のことで口出しするとしたら、あなたも、ご両親も（あなたに兄弟姉妹が居れば、その人達も）どう思うでしょうか？夫はあなたのご両親の財産をあなたの兄弟姉妹に取られたくないから、遺言書を作成しておけ、とか言うんですよ。ほぼないと思いますが、逆のパターンとして、夫の性格上相続なんて揉める、負けるが勝ちだからあなたのご両親に「妻には遺産を少なく、または全部要らない」から、そのように遺言を作ってほしい・・とかね。相続なんてものは、その当事者だけのことですからどういう結果になっても相続権利を持たない人は口出ししちゃいけないんですよ。ただ、、例えば負債があるとか、不動産がいまだに祖父母名義のままだとか、両親の兄弟姉妹の共有名義のものがあるとか、そういうのは綺麗にしておいて欲しいという意味で、少しだけ口出しはしても良いとは思いますよ（もちろん夫同席の上で）。自分の配偶者の取り分を少ないのは嫌だから、夫が丸め込まれないように最低でもちゃんと半分ずつとか、出来れば有利になるようにだとかを義親に進言するなんてとてもはしたない行為だと思いますよ。

トピ内ID：9472691099

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余計なこと

🐱

minon

2018年12月07日 16:29

あなたが義家の財産管理を任されていないなら余計なことでしょう。「兄弟でもめないように」とおっしゃってますが、夫さんは「負けるが勝ち」ともめる気ないじゃないですか。もめないように、というのならほっといたってお兄さんがもらってもめずに終わりますが。あなたが口出して夫さんが有利な状況を作ろうと画策すれば余計にもめるんじゃないですか？そういう状況で「もめないように」なんて口先だけで、実際はうちにもお金が来るようにしろ、って言われたら腹立つかな。相続財産ほしいっていってるのと同じ。兄弟でもめるかどうかは兄弟同士の話でしょう。奥さんから言われたら逆に反感かうんじゃないですか？「こんな女に使われるくらいならお兄ちゃんに多くていい」と思われても知りません。わたしならそうなる。あなたが夫さんに話をして、夫さんから「兄には逆らえないからパパママ僕にも財産来るようにしてね」っていうならいいかもしれないですけどね。タブーだとは思いませんよ。私は本家長男嫁ですがすでに義家ぜんぶの財産を管理してますので、相続の件も私がすべて決めてますしそうしてほしいと言われてます。税理士さんも交えそういう話は何度もしてます。一円一銭でも義家の財産が残るように、兄弟や親せきが金に困ることのないように、というところまで考えて話をしますので。自分や自分の夫に金が入るように、なんて欲張った話が根っこにあると腹は立ちます。

トピ内ID：9061620134

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親の立場の者です

🙂

夏雄

2018年12月07日 17:03

親としては、息子の嫁かから言われるのは気分がいいはずがありませんね。私も息子の立場の時がありましたが、そんな相続の話ってなかなか言い難いと思いますよ。私は父ではなく母親にはそれとなく言った記憶があります。嫁の貴方からは言わない方が無難ですよ。それより親が亡くなって相続の時、もし相続に納得がいかないのなら遺産分割協議書に印鑑を押さなければいいことです。それを夫に言っておけばどうですか?

トピ内ID：5033342694

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お口にチャック。

🙂

ポンカン

2018年12月07日 17:03

介護の覚悟もないのに、相続の話って… しかも、義家族の。トピ主がなかなかキョーレツな人柄なのは分かりましたし、そういう人だからそういう夫なんでしょう。ろくに会わない義両親の遺産を狙う気持ちも分かりませんし、下品ですね。夫にイライラするなら、夫を諭せば良いでしょう？なぜ先回りして口出し？夫を子供扱いは止めましょうよ。夫の家族のことは忘れましょう。会わないんだし。それより、自分の親にしっかり相続の準備を勧めましょう。家族が相続で絶縁って多いみたいですよ。不景気ですからねぇ。

トピ内ID：4990364618

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非常識すぎてあり得ない

ラッテさん

2018年12月07日 17:03

まだ６０代の親に死んだ時の話を赤の他人が言っていくのですか？残すほどのお金を持っているかどうかも知らずに？余計に嫌われて完全に相続から外されたら、もうそんな妄想も持たずに済みますね。兄弟のことは、兄弟に任せるしかないし、弟である夫がそんな状態なら主さんにできることはないでしょう。口は災いの元、これまでも失敗してきてませんか？取り返しのつかないことになる前に、滅多に会わない他人を自分の強欲に巻き込むのはやめましょう。主さんの親に義理親には期待できないからしっかり残してね、という方がまだましでしょう。まあ残したくなくなるのは同じですけどね。滅多に顔を合わせもしないでそんなことを要求しようと画策するだけでも、十分に性格悪い感じです。私の夫は妹がいて、兄妹の仲は大して良くはなく妹は実家暮らしなので全て妹が相続しても構いません。介護を押し付ける気はないので、義妹とは私が連絡を取りあってできることは分担しています。主さん的には何ももらわないのにお世話をして出費もするのであり得ないでしょうね。私の親からは生前分与してもらっていますが、同じようにできることをやっています。夫は大変感謝してくれており、それが嬉しいです。

トピ内ID：5489448440

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『関係のない人は黙っていなさい』

🐱

neko

2018年12月07日 17:03

『関係のない人は黙っていなさい』と私がご義両親なら言うでしょうね。『兄に言い返せず、負けるが勝ちだと訳のわからないことを偉そうに言う夫』を選んだのはあなた自身なのに、口出しして回るのはいかがなものか。ご両親も『兄にいじめられて不利な条件に持ち込まれたり、不当に高い費用を請求されるの可能性が高いなと感じている』ならそれ相応の対応をしてくれるでしょうし、感じていないならそもそも息子の嫁に言われたからと言ってやってはくれません。『義両親がしっかりと意思表示なり、弟へ配慮するよう兄に説く等してほしい』も口約束なら何の効力もないですよ？兄弟に対して不利な条件を付きつけるような人に生前言い聞かせてもやる時は平気でやりますよ？それよりもあなたの夫に言い聞かせる方が良いかと思いますけど？

トピ内ID：0300049856

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