置き去りにされました

レス113

（トピ主 0 ）

😣

タバス

2018年12月09日 20:11

恋愛

40代半ばの子なし夫婦です。お互い仕事をしており、それなりに社内では立場のある役割です。明日、主人はとても大事な会議があり、数日前からイライラしていました。休日に家で会議のことを考えていてもイライラが募るばかりなので、外出したほうがよいだろうと、アウトレットに誘い出しました。本人もその方がよいと誘いに乗りましたが、出掛ける時に、なにげなく、スニーカーの方が歩きやすいんじゃない？といった途端きれられました。バカにしてんのか、この服装にスニーカーなんか合うわけないのを分かってるくせにふざけるな！もういかない。お前といるとストレスだ。俺を落とし込もうとしやがって。おまえの神経を疑う云々。なだめすかして、外に連れ出し機嫌はなおりました。そのあとアウトレットでお店に入り、主人はメンズを見終わって、わたしに外で待ってるね。と言い残し店をでてゆきました。わたしはまた待たせると機嫌を損なうと、ものの５分で会計まで済ませ、店外にでると主人はいませんでした。ラインでおまたせしてごめんなさい、どこですか？と連絡すると、待たせるなら一言言うべきだ。マナーがなっていない。人としておかしい。お前といるとストレスになるからひとりで買い物する。と、返信がありました。ものの５分も待てないのかと、こちらの方が苛立ちましたが、いま喧嘩をして、明日の会議がうまくいかなかったら、それこそわたしのせいにされると思い、謝りました。しかし、苛立ちはおさまらないようで、ひとりで帰る。来なきゃよかった。と連絡があり、わたしも、もう好きにすれば？と、わかりましたとだけ返しました。海外旅行にいっても、急にキレて急に知らない土地で置き去りにされたこともありました。わたしにとっては、キレる理由がなんでもないことなので、キレるポイントも分からず、キレ続けられるので、謝るばかりです。疲れました。改善の余地はありますでしょうか？

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一緒に出掛けない、離婚する

かな

2018年12月10日 15:04

私の夫は日常生活でイライラすると出先にもそれを持ち込み、店員のささいなミスや気に入らない態度に聞こえるように悪態をつく恥ずかしい人です。なので、そのたび次にそれをやったらもう一緒に出掛けない、その時点で別行動を言い渡し、実行しています。自分に非がない、常識を外れていないと確信するなら、ご機嫌伺の妥協で折れるべきではありません。相手はつけあがり、自分はやはり間違っていないんだと思うだけです。専業主婦でこの先夫の経済力に依存するしかないなら知りませんが、そうでないならある程度毅然した態度と、覚悟も必要です。子守するために結婚したわけではないですよね。

トピ内ID：3721695125

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自分しか変えられませんよ。

🙂

ちえり

2018年12月10日 15:50

気分転換に外出したってご主人にしてみれば重要な会議のプレッシャーからは解放されませんからね。根本的なことが変わらない限りこれからもキレ続けるんでしょうね。その根本的なことはすべてご主人自身の問題であって、あなたはキレるきっかけでしかない。お前といるとイライラするって異常ですよ。何かご主人の特性として気になるところはありませんか？考え方に片寄りがありませんか？それとも能力以上の成果を求められるような役職ですか？あなたにわかってもらえないことが欲求不満になっているのでしょう。家庭でくつろげない、あなたの言動がご主人にとってとんちんかんなのですよ。特に、夫の会議がうまくいかないことを自分のせいにされたらたまらない→謝るというあなたの思考は理解できません。私なら「八つ当たりしないで！」って一喝します(したことがあります)。

トピ内ID：7116753205

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40代じゃそんなにかわらないでしょ

うむ

2018年12月10日 15:50

結婚して何年になるのか、それがとても気になります。 40代半ばだけど新婚さんだっていうならともかく、10年くらいたってるとしたら今更・・・？って思うので。夫婦になって間もないなら話し合いを試みるのがいいかもしれませんが、これまで放置してきたことなのであれば、今更改善はされないでしょう。

トピ内ID：8278640681

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女房に当たり散らす男

🙂

げん

2018年12月10日 15:50

お話を読んで、ひどい男だなあと思いましたけど、もしかするときっと会社では冷静沈着なふりをしている男なのかなと思いました。プレッシャーに弱くて、人前でのええかっこしいかな。で、女房に当たり散らす、怒鳴るなんてことでストレスを発散している。こういう男は、あなたのような女がいるから生きていけるのですよ。でないと、自分の優越感を満足させられない・・・そんな男です。今後も暴言が続くでしょうけれど、それで男が離れていくことは意外とないのです。男はあなたのような女が近くにいないと生きていけないのですから。逆に、あなたがそれに気づき、もう別れるという決心をすることのほうが可能性があると思います。今までの暴言その他を記録して理由にすればよいだけです。今後どうするかは、よく考えてください。

トピ内ID：3260503897

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八つ当たりですよね？

🐶

一子

2018年12月10日 16:10

結婚前にこういう性格であることは、気づかなかったのですか？＞改善の余地はありますでしょうか？難しいと思います。だって本当の原因がトピ主さんにある訳ではなさそうだから。トピ主さんがどんなに気を付けたって、何か見つけて八つ当たりしてくるでしょうね。それが気になる以上は、一緒にいて辛いだけだと思います。（私もこういうのは、気になって聞き流せない性格です）ひとつ策を考えるならば、機嫌の悪い時は、極力関わらないようにして過ごすしかないような？・・・トピ主さんは、キャリアがあって経済的にも自立出来そうなんですよね？私なら面倒くさいので、さっさと離婚します。

トピ内ID：2632165788

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そのご主人は

🎶

ばんび

2018年12月10日 16:10

それ以外は、すごくとってもいい人なんでしょうか。なんだか、主さん、サンドバッグみたい。何をしてもペコペコしてくるから、いくらでも何してもいい、と思わせてる。どうしてそのご主人といるのですか。そんなところがあっても、別れたくないくらいの魅力があるのですか。それが知りたい。そこまでされても夫婦でいる理由。

トピ内ID：2257207045

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今回のことに関してのみ。

☂

めたも

2018年12月10日 16:10

お仕事のことで、精神的に余裕がない男性。独りにしてあげたら良いのではないでしょうか？ご主人が家で考え込もうが、外へ空気を吸いに出かけようが、タバスさんは、見て見ぬふり。一切、話しかけない。けど、ご主人に声をかけられたらすぐに返事ができる心構えで、見守る。ご主人に対して、イライラ解消の提案をしない方が良いのではないかと思いました。お仕事で頭がいっぱいの時に、奥様の買い物に付き合わされる？それは、ストレスになると思いますよ？

トピ内ID：6331330232

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教育のやり直し

🐧

ヌードル

2018年12月10日 16:10

ご主人を甘やかし過ぎましたね。あなたは悪くないのになぜ謝るの？ご主人がキレやすい人なのは気質だと思うけどそれは許容していたらご主人はそれでも良いんだと勘違いしていくばかりになりますよ。一度喧嘩をする覚悟でそこのところを指摘してみたら？男性は全部ではなくても一部分の人は甘やかされるとダメになっていく人がいると思います。妻が甘いとどんどん胡座をかいていく。ご主人はそのタイプでしょうね。こういう人には教育をし直さないといけないと思います。きちんとした大人になってもらえるように大変ですが根気強く教育してあげましょう。

トピ内ID：1161249820

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構い過ぎなのでは？

🐤

麻衣

2018年12月10日 16:30

「お前といるとストレスだ」「お前といるとストレスになる」と繰り返す夫なのですから、もう夫と一緒に行動しなければ良いのでは？旅行も買い物もそれぞれが行きたい時に行きたい場所に行けば良い。休日もお互いに別行動を取る。その様に、お互いを構わない夫婦になれば良いと思います。ご主人も些細なことで怒り過ぎですが、トピ主さんも構い過ぎだと感じます。夫がイライラしているのなら、わざわざ一緒に出掛けようとなどせずにそっとしておけば良いし、夫が履く靴ににまでいちいち口出しをしなくても良いですよね。日頃から何やかんや構い過ぎることがストレスとなっていて、その蓄積で短気になっているところもあるのではないでしょうか。何だか息子に対して過保護なお母さんの様ですよ。あれこれ構おうとし過ぎて「うるせーよ！うっとうしいよ！」と息子にイラつかれているお母さんの様です。こちらは良かれと思って細やかに声を掛けているつもりでも、相手にとってはそれらがストレスになること、あると思います。

トピ内ID：5244317413

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無理！

😢

なんとも

2018年12月10日 16:30

改善しません。完全なモラハラ男です。その生活を続けると、病みますよ。社会的地位やまともな思考能力（すでに怪しいと思いますが）を失うくらいに。

トピ内ID：7931996189

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受け入れてはならぬ

🐤

ギブすん

2018年12月10日 16:49

想像ですけど多分旦那さんも八つ当たりして理不尽なことしてるって気が付いています。じゃあなぜやるか？トピ主さんに甘えてるのです。そんなことされたらトピ主さん、怒っていいんですよ。夫婦なのですから。変にため込んで我慢したらいつか爆発します。

トピ内ID：1405317653

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繊細なんだと思う

☁

霧の町

2018年12月10日 17:29

気が小さいんでしょう。仕事で不安なことが控えていたり、日常でも何か不安を感じるとキレる性格なんだと思います。繊細なんだと思うんで、そこはあなたの包容力がないと駄目なんだと思う。性格ですからおそらく彼は変わらない。改善したいのならあなたがそんなご主人を包み込むしかないと思います。キレるポイントがわからない？　本当にそうでしょうか。あなたにとってはなんでもない事でも、彼にとったら怖いんですよ多分。ちょっと先に彼が不安を覚える案件がある、あるいは一緒にいて何か彼を不安にさせる出来事があった、そういう状況を察知すること。そしてそれ相応の対応をすることで、なんとかしていくしかないんじゃない。怖い、イライラする、嫌だ、逃げ出したい、あるいは恥ずかしい、そういった心地でいる時にあなたが普通に接してくるので（あなたは悪くないんですけどね）爆発するんだと思います。厄介ですがあなたの選んだ男性なので、引き受けて下さい。

トピ内ID：4882050524

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よく我慢してますね

🙂

りん

2018年12月10日 16:57

私の元彼さんと似ててびっくりです…。私は耐えきれず別れて優しい旦那と結婚しました。よく我慢していますね… そういうタイプには強気に出ないとダメだと思いますよ？こちらが下手に出ているとこいつには何言っても平気怒らない許してくれるってどんどん付け上がっていきますから。貴方は全ての買い物5分以内にできるの？少しでも時間がかかる時報告しますか？勝手にいなくなったり置き去りにする方のマナーはどうなんですか？歩くから気遣って言っただけだしそんな事でバカにするような小さな人間じゃないですが勝手に思い込んで言いたい放題行ってくる人の方が神経疑います。って思いっきり言ってあげた方が本人のためかと。子供はいなくて自分も稼げてるなら私なら、そんなに嫌なら離婚しましょうか？くらい言って謝ってくるまで口も聞かないですねそのまま離婚しても何も困らないし…。むしろストレスが減ってお互い楽になれるのでは。

トピ内ID：0622504106

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ない

❤

うふふ

2018年12月10日 17:29

離婚します。子供が居なくて、職があるなら迷う必要なし。私なら子供がいても、きっと離婚です。切れる性格だとわかった時点でアウトです。

トピ内ID：1865300736

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一生なおらないよ

🙂

ポン

2018年12月10日 17:29

うちの父親みたいね。母はずっと苦労してます。キャパが小さくて子供っぽく甘えていい人にはとことんまで甘えて当たり散らすタイプ。多分一生なおらないよ。子供が生まれたら'子供が子供生ませた'状態になって、主さんは二人の子供を育てるようになる。それも旦那は一生大人になりきれないお子ちゃまのまま。父は未だに母に甘えて当たり散らしてる。母はいつも私に文句たらたらいってるけど離婚しないの。なんで別れずに一緒にいるのか訳がわからないよ。子供なんか絶対作っちゃダメよ。私はそういう両親を見て結婚=不幸と刷り込まれてアラフィフの現在も未だに独身です。早めに見切りつけて次の人生歩まないと生まれてきて良かったのか後悔する人生になるよ。

トピ内ID：6978530563

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レスします

😍

楽しいリタイア生活

2018年12月10日 17:29

長い間夫婦生活をしている間には、ケンカはあります。でもこのケースは、なおらない病気なので、あなたが我慢するしかないでしょうね。あなたのご主人の良いところと悪いところを紙に書き出してみるといいです。大きな紙の中央にたて線を引いて、右に好ましいところを左に直してほしい嫌なところを書き出して比べてみましょう。この際だから、厳しく客観的になってやってみましょう。直してほしい所が多すぎるのなら、真剣に夫との今後を考え直す必要があると思います。

トピ内ID：4772895516

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うん

くま

2018年12月10日 17:29

離婚をしないならトピ主さんが学習して改善するしかない。

トピ内ID：8651600019

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どうなのかな

🙂

kiki

2018年12月10日 17:29

海外の知らない土地で置き去りにするような人私は一生許さないけどね。あなたが困ることをわかってやるってことでしょう？そういうのどうなんでしょうか。仕事のストレスでイライラするのは家族なので受け止めてあげるのは仕方がないと思いますがあなたに意地悪をしたり、困らせることでバランスをとるのは違う気がします。そういう人を心から好きでいられるとしたら、あなたの事もちょっと心配だな。

トピ内ID：0358354476

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ありません

🙂

みかん

2018年12月10日 17:29

改善の余地なんてありません。あなたの人生がもったいないので離婚したほうが良いでしょう。私は40代後半男性ですが、こういう仕事に振り回される人間が心の底から嫌いです。そういう原因になっている企業も消えろ、と心の中から思います。そんなくだらない人間と一緒に時間を無駄にする必要はないです。

トピ内ID：1715251816

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あなたが耐えすぎなのでは。

🙂

40代専業主婦

2018年12月10日 17:49

私なら、怒鳴られた段階で別れてるかも。(笑) 会議だから、仕事だから、疲れているみたいだから…でも、こっちが労っても相手は怒鳴ったり置いてきぼりにするんですよね？優しくする意味無くないですか？多分、そのご主人はあなたを軽くみてあなたにでっぷり甘えてるんだと思う。こいつは俺が何言っても許してくれて俺のことが好きだから俺は何やってもいいんだ、こいつはグズで気が利かないやつだ、とか思ってるのかも。一度、思いっきりぶつかってみるとか、話し合ったり歩み寄ったりできる可能性はご主人にありますか？あるならのぞみありですが、なければいつか爆発して離婚、とかになりそう。私は相手に大声出されるのが嫌いなので、夫が大声を出した時に「嫌だ！」と主張し続けたら、今ではうっかり大声が出た時には私のために謝ってくれます。嫌なことは嫌なことをした時にきちんと伝えて、夫婦としてお互いを大事にしよう、と結婚前に話し合って二人で決めたので。辛い時にはお互いを支え、悲しい時には慰め合う。嬉しい時には二人で喜んで、一緒に笑う。手伝ってもらったらありがとうを伝えて、毎日挨拶はきちんとする。今からでも、私はこうしたい、こういうことは嫌いなので直して、と言えませんか？仕事はみんな普通に大変なんです。別にご主人だけが大変なんじゃない。それで怒鳴って奥さんを置いていくなんて、人格に問題ありですよね？ご主人、メンタル弱すぎじゃないですか？これまで気を使ったり甘やかしすぎたのではないでしょうか？私は元部門長職でストレスもプレッシャーもかなり(時には生理が止まるほど)ありましたが、そういうのも一人でコントロールして、笑顔でこなしてましたよ～。

トピ内ID：4504341749

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改善したいですか？

桃

2018年12月10日 18:14

私はこんな旦那と死ぬまで一緒なんて嫌だなと思いました。

トピ内ID：4069914762

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ご主人が優しくなる余地はないでしょう

🙂

匿名

2018年12月10日 18:14

今の状態はあまりにもひどい。あなたの存在を馬鹿にされているだけ。精神を病んでしまいますよ。私ならこのような大事にされない関係はやっていけません、別れます。

トピ内ID：0790525560

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うわ～～何の罰ゲームでしょうか？

🙂

フラワー

2018年12月10日 19:20

改善は望めないでしょう。ご主人は、そういう気質なんです。私ならば、子どもがいないのであれば少々経済的に大変だとしても迷わず別の道を歩みます。怒りのサンドバッグになる人生なんて嫌ですから。モラハラで問題なく離婚できるのでは？音声、日記で記録をとり弁護士に相談してはいかがでしょう？老後は更に怒りっぽくなるでしょう。あと40年耐えられますか？

トピ内ID：3677811501

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わたしなら

🙂

あらまあ

2018年12月10日 19:20

離婚です　だって仕事もあるし子供は居ない　離婚しないほうが不思議です　仕事が終わってゆっくりする時間過ごしてみたらそんな旦那とは居られませんよ　2人でいるのが幸せって思いこんでいるのではないでしょうか　

トピ内ID：7240258824

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あなたも切れていいですよ

🙂

まな

2018年12月10日 19:27

男の人って、子供みたいで、お馬鹿なところがありますよね。こうしたらどうなるって、想像力がない！昔の頑固おやじとか、映画とかで、癇癪起こしてお膳をひっくり返すなんて場面がありますが、ひっくり返した後どうなるかなんて、全然考えてないからあんなことできるんですよね。女の人なら、ひっくり返せば、果てしなく片付け作業があると思うと、ひっくり返したくても返せない、、、と。一度、あなたもなだめないで切れた方がいいですよ。効果的なのは、相手がもうすぐ切れるな？ってとこの寸前に、先に切れることですが、なかなかつかみにくい。ならば、もうなだめないで怒りましょうよ。ここでいうなら、スニーカーで切れたところで、なだめないで、ここであなたが切れて、ドアバタンと閉めて自分だけ出かけるとか。家に子供がいると、子供のために大喧嘩も我慢しますし、さらに子供に当たられると嫌なので、なだめたりしますが。いいんじゃないですか。思い切り切れてみても。その後の夫の仕事を心配ですか？むしろ、一人でキリキリしてるなら、一人にしてあげた方が落ち着くとも思いますし。

トピ内ID：9818550485

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トピ主は気付かないの？

🙂

花

2018年12月10日 21:52

トピ主はご主人の置き去り行為や突然キレること、どうしてだと思いますか？率直に私が思うにトピ主は愛されていません。もしくは母親だと思ってる。何をしても許される存在。時にはサンドバッグにもしちゃう。別に嫌われたって構わない。どうでもいい存在。私ならそんな夫を気遣ったりしないで放置します。いつでも離婚できるように準備します。ご主人は仕事だけではなく、あなたとの生活にストレスを感じている。軽いものではなく大きな問題を抱えていると思います。もっというとこんなはずではなかった。俺にはもっと違う人生があったんじゃ。周りの夫婦と比べては生じる違和感？自問自答してはイライラ。こんな感じでしょうか。私は経験者です。無性にイライラしては夫に優しくできなかった。この結婚は失敗だった？と気付いてからそうなってしまいました。些細なやりとりでも腹が立つ。自分の求めている言葉ではなくどこか尖っていて自分をバカにされたような見下されたようなそんな言動が返ってくる。強引に結婚を迫ってきたのは向こうなのにどこか心通わない無性に腹立つ人と結婚してしまった。周りを見渡せばもっと素敵な人が沢山いたのに！こんな感じでした。私は再婚しました。前の夫より数段、全てにおいて優れている人。とても優秀な人なのに私に対し常に感謝と尊敬があります。そうなってくるとイライラする場面がないんです。ありがたい、私なんかと結婚してくれて。毎日そう思ってます。当然喧嘩はゼロ。試しに離婚を切り出してみたらどうでしょう。答えは五分五分かもしれないけどそれぐらいの荒療治しないとこのご主人変わらなそうです。

トピ内ID：4736975034

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何てそんなに機嫌を取るの？

🙂

りの

2018年12月10日 21:52

反抗期の子供と結婚したんですか？なんで機嫌を取るの？無視でいいよそんなの。

トピ内ID：8000871573

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なぜ・・

💡

パピオン

2018年12月10日 22:48

そんな人と生活できるのか？不思議です。また、主さんは反論しないのですか？ひたすら謝ってるような印象ですが・・。主さんが下手に出過ぎてご主人は何を言ってもやってもいいと思ってそうですね。子供も居ないのなら離婚したらどうですか？

トピ内ID：1101047552

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残念ながら

😑

兼業主婦37歳

2018年12月10日 22:48

ないと思います。離婚を切り出せば「家族なのに裏切りだ。甘えただけ」とわめいて謝罪も口先だけで改まることはないと思います。４０代半ばで子供がいないなら、子供を希望しない男性との再婚も可能だと思うので、別居からしてみてはどうでしょうか？仕事で責任ある立場なら総合職でバリバリ働いていると思うので、会社近くに別居してマイペースでお仕事してもいいと思います。離婚をした後の再婚は、結婚相談所のほうがいいですよ。再婚の条件は現在、一人暮らしで家事ができること。家事は必ず折半する。親との同居は不可。ですかね。４０代の結婚て親の介護と自分の世話目当ての生活力のない人もいますから条件は厳しい位がちょうどいいですよ。条件に合わないなら再婚しないほうがいいですよ。苦労しますからね。

トピ内ID：0343039705

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たぶん一生そのままですよ。

🙂

ぽち

2018年12月11日 10:46

なので、私はサンドバッグであることをやめました。離婚は確かに、結婚の数倍のエネルギーを使ったけど、たくさん泣いてこれで良いのか迷ったりしたけど、今は、基本上機嫌な優しい夫と、かわいい子供2人とてんやわんやの幸せな生活を送っています。最初の結婚は32歳、離婚、再婚、出産まで39歳の1年で経験しました。ジェットコースターみたいな1年でした。今でも前の夫を時折思い出したりしますが、もう遠い他人です。あの時、本当にドキドキしながら進路を変えて、良かったなとしみじみ思います。胸の奥が痛んだりするのは愛情より情で、それは2年も経つと薄れます。それに子供達を育てながら思うのですが、子育てって苦労も多いけど、この子達が将来幸せに歩いて行く力を育てるために、今頑張ろうと思えるのであって、つまらないパートナーに仕えるために育ててるんじゃない、と思います。あなたのご両親も、もう辛いから人生変えたいと本気で（録音等も聞かせながら）話せば、あなたの味方になってくれるのでは？人生切り替えるなら、子供がいないうちがいいですよ。

トピ内ID：5198416274

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