義父が一人暮らしで、先日転んで骨折をしたらしいのですが、私が行かないと行けないのでしょうか？私達は奈良と義父は徳島と離れているので、義父の姉が近くに住んでいるので色々としてくれていますが、子供が風邪気味のだったので、夫だけが先週入院先に行き色々としていたようです。すると、義父の姉が「〇〇さんは？何してるの？何で来ないの？」と私の名前を言ってたらしいのです。長男の嫁なんだから、私がすべてやるくらいやらないとと考えているようなのです。夫には姉もいるのですが、姉も父とは離れているのでなかなかすぐにはかけつけれません。夫は今月のすべての週末を実家には帰ると言っていたのですが、私もついてきたほうが良いというのです。入院を、しているのに特にすることはないと思うのですが、骨折も手首なのでトイレにも行けますしコインランドリーもあるので、特にすることはないと思うのですが。何だか、とてもむしゃくしゃしています。

長男の嫁 | 家族・友人・人間関係

うーん

🙂

うめ

2018年12月12日 15:22

気持ちはわかるのですが、ご主人が一緒にというのは、あなたが親戚に悪く言われないためだと思います。一度くらいは顔を出しておいたほうがいいかもしれません。あとはご主人に「あいつも仕事があるから」とか「子どもが小さいから」などと言ってもらうようにすればいいと思います。

トピ内ID：8933164594

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土地柄とかあるから

匿名

2018年12月12日 16:50

これが、東京のど真ん中なら、事情も違ってくるんだけど田舎の話でしょ？だったら長男信仰もいまだ現役だと思いますよ

トピ内ID：6355656357

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思いやりがないトピ主

🐤

道知辺

2018年12月12日 16:18

あなたが私の娘なら叱咤します。子どもは理由になりません。距離も理由になりません。人としての思いやりがトピ主には欠落しています。病院に通うのが嫌なら転院させればすむだけです。簡単なことです。

トピ内ID：0983505310

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言っているのは何人？

😀

まも～ん

2018年12月12日 17:33

お見舞いぐらいは当たり前かと思いますよ。奈良と徳島ならそこまで離れてませんし。でも、言っているのは義伯母だけで、旦那さんは一緒にお見舞いに行こうと言っているだけなのに介護までは求めてはいないのでは？

トピ内ID：1269345302

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ちょうど良い機会なのでしょう

🙂

今

2018年12月12日 17:33

叔母さんとしては、そのうち、長男夫婦に彼を引き取って欲しいと思っているんでしょう。もっと言うと、「お義父さん、お一人では不便でしょうから奈良にいらっしゃいませんか？一緒に住みましょう。」の一言を待っているのです。お世話するのは嫁で当たり前なんでしょうね。トピ主さんが見舞いに現れたら捕まえてズケズケ言うつもりなんでしょうよ。まあ、骨折での入院のお世話もそこそこ大変ですし、叔母さんではもうしんどいでしょうから、引き取る気はないのかと思う気持ちはわからないでもないけど、ねえ。怖い怖い。

トピ内ID：2745838802

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冷たい人だなあ

😨

はっち

2018年12月12日 17:43

トピ主さんのあまりの冷たさにびっくりです。配偶者の父なんですよ。しかも一人暮らし。入院するほどの骨折なんだから、義父さんは痛いし、不自由だし、不安でしょう。ご主人が具体的な手続きしてくれるからトピ主さん自身には何もすることかもしれないけど、お見舞いに行ってあげようとは思いませんか？何か好物を買って慰めてあげようとか思わないんですか？長男の嫁だから行くのが義務なんじゃなくて、普通は心配して様子を見に行こうと思うものですよ。

トピ内ID：1089484138

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50代男性より一言

♨

冥王星

2018年12月12日 18:24

家族対応が必要なら、ご主人＝長男が行くべきです。　実親が怪我しているのに対応しないなんてあるのでしょうか？　業務が忙しいと言っても、余程のブラックでない限り、親の緊急事態に休みを取れない会社はないと思います。奥様はご主人をサポートするだけで十分です。

トピ内ID：2086859666

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レスします

🙂

おりーぶ

2018年12月12日 18:24

一度顔を出すだけでよろしいかと。＞義父の姉が「〇〇さんは？何してるの？何で来ないの？」と私の名前を言ってた　らしいのですこの発言に対してご主人はなんと？実子が世話する　と言わなかったのですか？うちの場合は、自分の方は自分で　と決めました。夫親戚からは　長男嫁が世話しない　と言われますがかまいません。夫も私の親のことは何一つしませんから。しないならしてもらわない　と言うことです。以前はどちらも私がしていましたが、バカバカしくなり自分の方だけすることにしました。何の問題もありません。今のうちにはっきり　実子　と言わせましょう。

トピ内ID：2225714561

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気にしたら負け

🙂

ぷるぷる

2018年12月12日 18:24

長男も嫁も関係ありません。まずは実子が動くべき。もしもトピ主さんが専業主婦なら、旦那さんの負担を減らす為に義父の世話をすべきかもしれないけど、他人に口出しされる事ではありません。義父の姉が言っていた事をわざわざトピ主さんに伝えた旦那さんの気持ちの方が問題です。普通は本人に伝えませんよね。旦那さん自身が妻に負担してもらいたいと思っているのでは？私も長男の嫁ですが義実家には子供が小さいうちしか行きませんでした。今、義父が入院していますが私は遠距離だし何もしません。夫が年に数回帰省しますが私は行きません。私が帰省したら義母の負担が増えるから（笑）

トピ内ID：1685507535

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そうねえ

🙂

たいやき

2018年12月12日 21:04

今の時代あなたへのエールが多いのは当然でしょうけどね。義父の姉も高齢でしょうから、夫かあなたが電話でご挨拶くらいはしたらよかったと思いますよ。「嫁の私が至らなくてすみません」と言わなくてもいい。高齢者の世話を高齢者がしたことについて、労りやねぎらいがあっても不思議じゃないと一般論として思います。義父も義伯母もピンピンしてるのかもしれないけどやっぱり年は年。少しの言葉かけでうまくいくならそれに越したことはない。自分は一切かかわりたくないと言うなら夫に「伯母さんにご挨拶しなくていいの？」と促すとか。いずれにせよ、徳島の親族一同は「今時のお嫁さんはそういうもの」とそのうちあきらめてくれると思います。それまで無視を決め込むのも１つの方法かしらね。

トピ内ID：0033506227

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長男の嫁がすべてやれっていわれたの？

レンのん

2018年12月12日 22:32

トピ文の中には＞長男の嫁なんだから、私がすべてやるくらいやらないとと考えているようなのです。とあなたが考えを飛躍させているという風に思います息子が単独で来たから「奥さんの所在を聞いた」だけですまあ、何となく空気で（嫁がやるものだ）というのはわかります小さな子供がいてそう遠くにいる長男と妻は頼ることはできないことはわかっているとは思いますでも家族ですから「できないことを」のアピールより「できること」をやってあげてほしいと思います嫁が犠牲になって夫や子供のことをないがしろにするということではないはずです夫にもついてきてほしいではなくお見舞いに来てほしい、少し手伝ってほしいと正式に依頼させます最後に入院中と退院後のちょっと、週末だけでもお見舞いはできないでしょうか？おばと義姉に手が回らないので義父をお願いしますと頭を下げるのはいやでしょうか？嫁だからこそできることでいいのですできないことは断ってもいいのです

トピ内ID：3471518071

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行きたくないだけ、なんでしょ？

はち

2018年12月12日 22:32

では、子供が風邪気味でなかったら徳島に行きましたか？行く気はあったのに、タイミング悪く子供が風邪気味、ならば来週なら行けますよね。でも、いざ夫が毎週末行くので一緒に行こうと言えば、その必要ないと言ってる。つまり最初から行きたくないんですよね。「手首の骨折ぐらいで、徳島まで行きたくない」という本音がある。と同時にいい嫁として見られたいという願望もあって、トピ主自身が本音と建前の葛藤で迷ってる時に伯母の言葉があって「ほらね、長男の嫁だから、あれもこれもって、やっぱり思ってるよね。時代錯誤だよ」って感情の捌け口の矛先が変わっただけじゃないかな。元をただせば、徳島まで行きたくないって夫に言えないのが原因じゃない？私は、伯母が「○○さんは来ないの？」と言ったことよりも体裁を気にして行きたくないと言えず、子供のせいにしたり、自身のもどかしさを伯母の言葉にすり替えて怒ってるトピ主のが酷いと思います。

トピ内ID：5954168322

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無視でいい

🐤

ローヴィ

2018年12月12日 22:32

親戚なんて放っておけばいいんです。ダメな嫁で結構。まだまだ、長男の嫁だからとか、わけわかんない考え方がまかり通ると思ってる人がいるのはわかるけど放っておきましょう。わたしも長男の嫁ですが、とっくに縁は切ってます。縁を切る前に義父が入院したこともありましたが、知らせられなかったのと、義姉が色々やってくれたようで旦那すらいきませんでした。ただ、介護に関しては近居に娘がいてもわたしをあてにしたいと娘共々言っておりましたが。旦那は流石にそこまでは期待してないと言ってはくれましたけど。子供がその頃何歳になってるかはわかりませんが、まず距離があるのと車社会の地域ですが、わたしは運転できません。そして、特に長男は発達が遅れているので自立が難しいでしょう。もちろん、冠婚葬祭すらのお付き合いすら顔を出す予定はありません。トピ主さんも強くなって！旦那さんと衝突したって、突っぱねましょう。お姉さんすら来れないんだし、旦那さんが行けば大丈夫です。

トピ内ID：9101560821

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来ないですよ。

🐧

ほくと

2018年12月12日 22:32

末っ子長女です。実父が長期入院していた時に長男嫁は１，２度来たきり。さらに、その中の一度は治療方針に関して主治医と対立し引っ掻き回して帰りました。正直、来ないで欲しいとさえ思いました。私は病院より車で２，３０分（私鉄で2駅先＋バスの乗り換え２回）に居住してましたので、２，３日に一度は自転車で通いましたが… 傍に居ない人程、手を出さずに口を出すので辟易してましたが… 末っ子長女という事で義実家からは「兄嫁に任せて身を引け」のように責められるし…ホント、嫌な思いしかしませんでしたよ。長男嫁でもあるので、義母の介護の時は当然のように押し付けられるし… 正直、辛い面もお義姉さんにはあるのかもしれません。少し下手に出てお義姉さんにお願いするしかないと思います。ただ、全く顔を出さないと言う訳にはいかないと思いますから、どの位、入院されるか解りませんが、１度位は覗きに行った方が無難だと思いますがね… 後、お義姉さんのお手伝いの交通費等は少しはトピ主夫さんから負担して渡す方が良いかも知れません。

トピ内ID：1937906274

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一度お見舞いに行く、伯母に感謝を伝えお礼をする

シナモン

2018年12月12日 22:32

義父は一人暮らしで身の回りのことはできる人でしょう。けがも手首で入院中なので退屈していませんか？困っていることがないか、必要なものがないかを夫から義父と伯母に確認して対応。退院後に元通りの生活に戻れるように配慮してください。長男の嫁だからは気にしないでいいです。

トピ内ID：5761151415

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拒絶で、甘やかさず一人でなんとかさせればいいのです

ひより

2018年12月12日 23:10

遠距離、怪我の部位上的にそう不自由もないのですよね？なら、誰も行く必要ないはずです。トピ主夫みたいな場合って、だいたいが兄弟の誰かが親のそばに住んでるんですよね。でも、そうじゃない。その親は子供たちを方々で好きに暮させて自由にさせたのです。つまり何かあったら、出来る限り自分（ら）でやる気概があるはず。伴侶を亡くしたか、離婚か、前からか、最近かも不明ですがね、１人で老いているのに、舅は子らと離れた場所に一人で暮らし続けた、子らはそうさせたのです。危機管理が親子そろってないのだから、そのツケは自分らで払わせることです。無計画な人たちのために、姻族が我が子や自分の時間を犠牲にして直接動く必要はありません。トピ主は実子である夫が、介護のために家をあけるサポート（育児）だけすればいいのです。帰省費用もばかになりませんし、ここは効率も考えて割り切りましょう。所謂、ヨメがどうたらってのは今どきナンセンスです。風邪をひいたら親も自宅待機しないとならないような年齢の子供がいるなら、トピ主の一番大事な役目は育児。自分のつくった家庭と家族、その次は実の親、その次か、その次くらいでしょう。伴侶の親なんて・・・なんにせよ、実の子がすることです。実の娘がいるなら、姻族のトピ主より彼女をあてにしなくてはね。しかし、義姉も自分の家庭があり難しいのかもしれませんね。そこは実子同士で摺合せでやればよろしいのです。今回はそれで通せばよいと思います、ケジメをつけることです。ここでそうしておかないと、今後に響きます。今はまだいいですが、そのうち独居が厳しくなるからね。ここでいい顔をしたら、この嫁に世話になろうと思いますよ。同居はダメだと思わせるチャンスです。ただし、近居や近くの施設入所は許可してあげてくださいね。

トピ内ID：4172911878

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恩を売っとけば・・・

よめあね

2018年12月13日 12:27

貸しを作っとくというか・・・お子さんの体調が良くなかったらそちらの看病が先だと思います。お子さんが回復したら、顔だけ出しとけば・・・とも思う。相手は年寄り（ですよね？）だし、たぶん考えも古いんですよね。ご主人に「私はあなたの（ご主人のことです）お手伝いをするね」と言います。義父さんのお世話ではなく、ご主人のサポートです。親戚筋でうるさい人とかいるのかな？いやぁね・・・私は結婚して家を出て、まだ子どもが小さいとき、実家にいる弟が倒れて（その時は知らなかった）同時に、当時子どもが小さくて体調が悪くて、見舞いに行かなかったら（それこそすることはかなったのですが）親戚から精神的におかしくなる手前くらいまで責められました。

トピ内ID：6505482996

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それはもむしゃくしゃしますね

🐤

すずめちゃん

2018年12月13日 13:01

時代は変わっても古い感覚をお持ちの方はいつまで経っても変わらないものですね。家長制度はすでにないのに都合よく「長男の嫁」を出してくる・・・ほんと、もやもやしますよね。病院に入院していて、片手は使える状況なんですよね？その距離で緊急性が低いのならすぐに駆けつける必要はないですよ、気になるなら一回くらいお見舞いに行くくらいで十分だと思いますけどね。義父さんのお年もよくわかりませんが、これまで一人暮らしをされてたという事でしたら、まだまだお元気ですよね？旦那さんもすべての週末を実家に帰るとは、少々過保護すぎる気もしますが。そんなに「いい子」である必要はないのではないでしょうか？今後の為にも。

トピ内ID：0361780634

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とりあえず一回、お見舞いぐらいはいかないと

💤

爪切り

2018年12月13日 14:54

そのおばさんが長男嫁の役割をどう考えてるか、、それは横においときましょう。大事なのは旦那さんがどう考えているかです。そこに過剰反応してあなたが「嫁は他人！一度だっていく義務はない。だって行ったってやることないもん！義姉さんだっているのに！」と突っ張ってしまうと、夫婦仲に余計なヒビが入ります。まずは一緒にお見舞いにいくべきだと思います。それは戦略として、最低限の気持ちを示しておくタイミングだからです。それがあるとないではあちらの心象が違う。旦那さんはあなたに世話をして欲しいとは言ってないのでしょう？おそらく余計な波風を立てないために、あちらの不満をうまくおさめるために一緒にきて欲しいんだと思うのですよ。本来、旦那さんが見なきゃならない義父の面倒をおばさんに頼っているわけですから、負い目もあるだろうし気は使いますよ。そこを少しはそれをくんであげましょうよ。もしおばさんが「あほらしい、もう面倒は見ません」とケツをまくったら、火の粉は旦那さんへ、ひいてはあなたに降りかかります。

トピ内ID：3409286087

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たぶん

🙂

かなこ

2018年12月13日 14:34

一回は行ったほうがいいのではないでしょうか。ご主人も、トピ主さんの悪口を言われるのがいやだから、一緒に行こうと言っているのではないかと思います。たしかに、とりたててすることはありませんし、それはご主人にまかせればいいことです。義父の姉がうるさく「～しなさいよ」と言われても、笑顔でスルーすればいいです。でも、最低一回はお見舞いに行ったほうが格好がつきます。

トピ内ID：7536579630

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エールが多いのが世の嫁の本音？

🐱

とろりん

2018年12月13日 15:21

いろいろあって、義父が苦手とか、会いたくない理由があるのなら仕方ないですが、それにしても幼稚な印象。一人暮らしの義父が骨折入院と聞いて見舞いを拒否してるのは義理を欠いているとしか、通って看病して欲しいと言う要請でもあったのですか？そのときは遠距離を理由に夫に断り入れてもらえばいいし。手首の骨折くらいでそこまで期待してないはず、実際夫と伯母にすべてお任せなんでしょ？主さん予防線張りすぎ。後のことを考えると一度くらい顔を見に行って心証良くしておいたほうが主さんのためになると思うけど、どうしてそこまで拒否反応？

トピ内ID：3134673766

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関節の骨折は大変だよ

🐱

タマ猫

2018年12月13日 15:35

腕の骨とかだけなら、入院まではいかないよ。関節の骨折はそんな簡単じゃないよ。トイレには行けるさ。足の骨折じゃないから。でも服の上げ下ろしは大変だよ。洗濯だって片手だけで服の出し入れをするのは思う以上に大変だ。食事だって片手だけだと思うようにはいかない。もし利き手の骨折なら箸も使えない。奈良と徳島ってそんなに遠いかな？東京と大阪でも義親が入院したら見舞いぐらいはすぐに行くよ。それにリハビリだってあるだろうし、まるで大した事ないように言うのってどうなんだろう？大した事ないならそもそも入院にはならないよ。それを義理の伯母さんに丸投げして見舞いにも行きたくないってどうなんだろう？そりゃ介護は実子と言いたいんだろうけど、義親が入院した時にも一切関係無いってスタンスを取りたいならそもそも結婚しない方がいいのでは？内縁関係なら義理の親とは他人のままだからその方がいいのでは？事故で入院などの困った時すら一切手を差し伸べようともしないなら、長男の嫁だろうが何だろうが、人として感性や常識を疑うよ。

トピ内ID：1597690126

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交通費と同額を「お見舞い」として包んだら？

💤

さぼりんまま

2018年12月13日 15:35

現金なハナシですけど。

トピ内ID：2752339445

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一度くらい顔を出しておきましょう

🙂

さくら

2018年12月13日 15:51

どこを骨折したかと思ったら手首ですか。利き手なんでしょうね、入院するとしたら。私は左手をこの10年で二度折りましたが、入院は手術をした日だけです。不自由ですが、右手で生活はできますので。着られる服は少なくなりましたけど。これが右手だったらしばらく入院したと思います。日常生活にも困るので。手首なら利き手であってもある程度のことはできますし、入院中も動いてもらって、自宅に帰れるようにその後のリハビリも年齢的に痛いでしょうが頑張ってもらいましょう。旦那さんが行ったのは入院には保証人が必要ですし、そのあたりの手続きではないですか？入院している間はそんなに不自由はないでしょう。問題は退院してからです。リハビリ中は重たいものも持てませんし、捻る動作も辛いです。私も半年くらいはいろいろ不自由でした。どちらかというと長男の嫁として面倒をみて欲しい、のは退院してからだと思いますよ。今まで家事はどうしていたのか知りませんが、できていたことができなくなっている可能性もあります。心配しなければならないのは、トピ主宅に引き取って、ではなく、自分は引っ越したくないから、こっちに来て、でしょうね。ええ、子供とトピ主が。旦那さんも転職して来てくれたら最高でしょうが。

トピ内ID：7424038502

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まあまあ

白馬

2018年12月13日 16:02

手首骨折なんてまだ序の口で、これから色々ありますからトピ主さんはまだ動かなくて良いと思います一人暮らしの老人は、本当にあれこれ面倒を見なければいけない事態がどんどんやってくると思うので、軽度で大騒ぎをしてると長続きしませんトピ主さんの、今はまだ静観という判断は冷静で大変結構ただ、年配の義父のお姉さんにとっては、一大事であり自分も同じ高齢者として心細く文句を言いたくなる気持ちもわかりますこの場合、特にすることはなくても一回、お見舞いにいらっしゃったらどうでしょう毎週末は必要ないけれど、一度くらいは顔を見せてもいいかなと思いますその際は、義父のお姉さまにお世話になったお礼として奈良の名物でもお持ちになりありがとうございました、お世話になりましたと頭を下げます長男の嫁がどうこうではなくやはり夫の父が入院してお世話になったのなら形だけでもそういう言い方で感謝の気持ちを表せばお互いに気持ち良いと思います子供もいるので毎週は来れませんが ○さん（夫）が通うと言いますので私もフォローしたいと思います遠くてなかなか交通費もかかりますし子連れでは思うように動けませんのであまり戦力にならなくて申し訳なく思っていますでもおば様がいらっしゃるので、お義父さんも心強いと思いますくらい社会人として言えると思いますこのうち何％が本音で、何％が社交辞令だとしてもある程度場にあったセリフの交換をすることで険悪にならないで済むんですよね正論を言って、お互いに嫌な気持ちになるより大人の知恵で、こんな風にいえばそちらの方が全然良いでしょう、むしゃくしゃは抑えてなるべく良い顔で感謝の気持ちを表したらいかがでしょう

トピ内ID：0868495944

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一度お見舞いだけはいっておいたら？

⚡

介護は実子

2018年12月13日 17:30

義父さんの骨折お見舞いなら一度くらいは行って置いたら良いと思います。入院してるなら食事も温度管理もお風呂も掃除も完璧にされてます。あとのちょっとした「出た洗濯もの洗ってほしい」とか「退屈だから雑誌買ってきてほしい」とかくらいですよね？半年ほど前に母が入院しましたが、手が要るのは入院手続きと退院手続きとその荷物持ち、下着などの洗濯くらいでした。義父のお姉さんも少し古い考え方の人かもしれません。義両親の介助や介護は子供の嫁がやるもの・・・という。長男の嫁が介護をする制度はとっくの昔に廃れています。貰うべき財産贈与も土地もないのであれば嫁がするメリットなどなく、今は介護は実子が常識です。でも今回はまだ一度もお見舞いにも行ってません。ここは一度くらいは行っておきましょう。そして叔母に義父の介助やこの先の介護の事を言われたら「介護は実子でお願いするつもりです」とハッキリ伝えておくといいでしょう。変に期待されたりしないように。それにしても主さんよりも先に旦那の姉ですよね。だって姉は義父の実の子供なんだから。育ててもらったんだから姉が先に行くべきかと。離れててもね。一回くらいはいけるはず。関係がこじれてたり疎遠になっていなければ。

トピ内ID：5659329944

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一度ぐらい

🙂

ニラ子

2018年12月13日 17:30

お見舞いには行こうよ。一度だけでも顔を出すのと出さないのじゃかなりの差だよ。手首骨折程度なら長期入院じゃないでしょ？って手首骨折程度で入院も謎だけど（笑）早く行かないと行く前に退院されたら非難轟々だよ？顔だけ出して日帰りでいいのよ。日帰りが辛いなら帰りにどこか中間地点のホテルにでも一泊すりゃいいの。最低限の義理を通しておけばいいのよ。それにしても奈良と徳島ってそんなに遠い？鳴門大橋を通る高速バスとか使えば数時間で着くよね？私なんか義実家は高速バス12時間乗った後にレンタカー運転で3時間かかる距離だから（泣）そんな長距離だからもちろん毎回飛行機だけどね。

トピ内ID：7206138290

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ありがとうございます。

🙂

トピ主トピ主

2018年12月13日 17:30

色々な意見参考にさせていただきます。少し書き方が悪かったのか誤解を、招いてしまっているのですが、私はお見舞いに行きたくないのではありません。もちろん怪我をされたのですから。そうではなく、〇〇さんはなぜ来ないの？車運転できるんでしょう。の言葉に旦那ではなく私がこいと言われているのにカチンと来ました。旦那には私がメインでこれからの介護をしなければいけないのか等聞きました、旦那は介護は実子であり私はサポートをしてほしいと。でも義父の姉は、長男の嫁がやるものだと思っているのか、子供は私の実家にでも預けて実家に泊まりで介護をしてほしいとのことでした。義父の姉には色々とやっていただいているので、お礼の電話をしました。直接は言ってきません。でも、〇〇さんのご実家のご両親はお元気よね。子供さんを保育園に送り迎えとかやってはもらえないのかしら？そんなに実家と保育園はとおくないわよね。と。日帰りで行ける距離ではないので、泊りがけでいくことになります。私の実家と保育園は遠くないけども、私の両親に迷惑をかけることは出来ないとその事は伝えました。年末に退院が決まりその後は今まで通りに実家で一人過ごすことになるのですが、年末年始は旦那は休みの間は実家で父と暮らすと。私も子供も一緒に行く予定です。 1度家を建てるときに奈良で同居をしないか？と言ったことはあります。でも、義父は徳島から離れる気はないとの一点張り。私達も徳島からは仕事には通えませんし、今の仕事を変わることはできません。なのでその話し合いが終わった時点で私は介護にはメインで関わらないと思っていたのですが、またぶり返しです。同居していたらきっと私がメインでやっていたのでしょう。まだまだ田舎なので長男嫁はという風習が残っています。

トピ内ID：6958818448

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一度お見舞いに行ってみては

⛄

おいも

2018年12月13日 17:53

旦那さんが行ってるならそれで十分、トピ主さんはお見舞いに顔を出す程度で良いかなと思ってしまうのですが、義父の姉ということはそれなりの年齢の方でしょうから、高齢の方からすると「女がやらないなんておかしい」という考えなのかも。義父さん自身はトピ主さんが来ないことについて、どう思っているんでしょうか？ご主人が一緒にと誘っていることから、義父さん自身もあまり良く思ってないのかななんて思いました。義父さんがどの程度お世話が必要なのか、様子を一度見ればわかりますし、一度はお見舞いに行ってはどうでしょうか。遠いとは言っても行けない距離ではないですし、ただの親戚ではなく義父なんですから、お世話はともかく顔を見に行こうと自然に思えるような気がしたのですが、お見舞いすら嫌なんでしょうか。私が入院していた時、同室におばあちゃんがいて、親族の方が良く洗濯物のお世話をしに来ていましたが、「◯◯さん(おそらく長男の嫁)はちっとも来ない。先日□□(おそらく長男)が来れない理由を色々言ってきたが、嫁に言わされてるに違いない。普通なら嫁本人から連絡してくるものだし、第一おばあちゃんがこんな状態なのに一度も来ないなんておかしい」みたいなことを来る度に何度も言っていました。おばあちゃん自身もそれに同意し、「顔も見たくねぇ」とすごく怒っていて、同室だったので嫌でもその会話が耳に入り、他人事ながらお嫁さんって大変そうだなと思ったものです。

トピ内ID：5612715745

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お疲れ様です。

🐤

bit

2018年12月13日 17:30

こういう問題は、世間一般の常識で戦っても駄目です。私も長男嫁です。今現在、義父がくも膜下出血で入院してます。行けるものが交代で行っています。私もその要員1名です。皆仕事の合間に行っているので、来ない人は気になるものです。なぜ、あの人は来ないの？と言われても仕方がありません。私は仕事だと思って行っています。。病院にはプロが管理しているので、はっきり言って毎日行かなくてもと思っていますけどね。こういう場合、世話をしている人、つまり保証人に決定権があると思います。今は、叔母さんがしているんでしょう。彼女だってきついはずです。保証人をご主人にすればいいのです。そうすれば、叔母さんに発言権はありません。全ての責任はご主人にうつり、叔母さんからのプレッシャーもないはずです。そのかわり、ご主人から頼まれたらサポートはしてあげるほうがいいかと。

トピ内ID：3397289229

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長男の嫁

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