義姉に二人での旅行に誘われました（愚痴）

レス38

（トピ主 3 ）

😑

塔

2012年06月18日 21:58

ひと

30歳、結婚３年目です。義姉（夫の姉、独身）に海外旅行に誘われました。というか、義姉の心の中ではもう決定していたようです。「シルバーウィークに塔ちゃんと二人で〇〇に行こうと思って」と、夫、義両親、義父姉とその夫との食事会でいきなり言われました。義姉は休暇を取りやすく、年に１度海外旅行に行けるのですが、友人は皆結婚してしまい、最近は義母と行っていたようです。〇〇というのは夫家族が、昔義父の転勤で住んだ海外の町で、「いつまでも弟（私の夫）が塔ちゃんを〇〇に連れて行かないから、私が連れて行く事にした」と言いました。夫は「〇〇へはその方面に旅行に行く機会を作って、いつか一緒に行こうね」と言っていましたが、急いで行く理由は全く無いし、「ぜひ行きたい！」と言ったこともありません。相談も無く勝手に盛り上がっている義姉と、なぜ時間とお金を費やして旅行に行かなくてはならないのか。そもそも「行こうと思って」って、私の意思はどこに？呆れます。親戚の皆さんも一緒だったので「突然で驚きましたー。仕事が忙しい時期だから無理でーす」と明るく答えたら、義伯母が「連休でしょ。数日休むだけで行けるじゃない」と。「毎年恒例のイベントの直前なので、準備があって。旅行の予算も無いし」「ボーナス出たんでしょ」義伯母まで義姉に加担したのは、義姉の作戦かしら？義伯父が「人の家計に口を挟むな」と止めてくれましたが、義両親も夫も義姉と義伯母の暴走を止めずに、だんまりでした。元々、義両親は私に義姉と友達のようになって欲しいと言うのですが、常に独り善がりな義姉とは、私では無理です。夫には「〇〇へは義姉とじゃなくてあなたと行きたいし、休暇が取れるならあなたと出かけたい」と甘えておきましたが、この先、同じような事を義姉に言われたら、どう断ればよいのでしょうか。義姉が結婚するまで続くのでしょうか。うんざりです。

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天然であさってな人には

小判

2012年06月19日 13:01

天然であさってな人には、天然であさってな対応を。行こうと思って～人の脳内は縛れないので、言うのは勝手ですが、聞くかどうかもこちらの勝手。なので、「あー、いいですねー！○○っておいしいって言いますよねー！」「そうでしょ！だからホテルは○○で」「塩辛いけどおいしいですよねー」「二日目はどこどこに行くのはどう?」「でもカロリー高そうだなあー」 ↑どっちがどっちの会話でも全然噛み合ってないでしょ? こんな調子で人の話なんて聞いていないが、それについての話を延々するわけです。で、痺れを切らした義姉が、代理店にはいつ行くのかと聞いたらキョトンとして、「行きませんよ?」とにっこりして、「だってそんな素敵な場所なら私はダーリンと行きたいですもんー」と、くねくね。そんなもの芝居でも何でもいいのです。バカっぽいならなお良し。「私とは行きたくないって言うの?!」と言われたら、びっくりして「いいえー?でもダーリンとの方が行きたいですねー」とさらっと言う。夫さんに義姉と行けと言われてもいやんいやん、ダーリンと行くのーとすればよろしい。

トピ内ID：2606066026

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絶対ヤダ～

グミ

2012年06月19日 13:01

「恐れ多くて、お義姉さんと一緒に旅行なんてできません」なんて言ってみたい所ですね。無難に「旅行は○○さん（ご主人）と一緒に行きたいので～」とラブラブっぷりを見せつける！

トピ内ID：8769491249

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人の休みの予定勝手に決めないでほしいよね

🐴

ぱわー

2012年06月19日 15:27

私も自分の意思を無視して勝手に物事を決められるのって嫌。もしそこに旅行に行きたかったとしても、そんな風に言われたら萎えるわ。＞独り善がりな義姉、か…。こりゃ断ったらもめるわね。もう向こうは完全に行くものと思ってるでしょうし…。多分、行った先でも付き人のような扱いで疲れるわよ～。あなたから断るのではなく、ご主人から断ってもらいなさい。理由は「私はあなたと出掛けたい」でよし。間違っても「義姉さんとは行きたくない」という言い方は駄目よ。義姉を悪者にした風にとられて、もっと厄介になるから。あくまでも「あなたと行きたいの」で貫いて。義姉ではなく、ご主人ご主人ご主人！あなた方夫婦のがっちりした世界があり、義姉さんが入り込む隙がないようにするのです。出来れば早めご主人と計画練った方がいいよ。遅くなればなる程相手のゴネパワーが大きくなるから。チケットなんか買われちゃったらどうする？先手必勝でね。

トピ内ID：1811701015

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のらりくらりと逃げ切るしかない

わかります

2012年06月19日 15:27

同じような状況でしたのでわかります。私の場合は「本物の姉妹」のようになるつもりのようでしたが・・そもそもが幻想です。本当の姉妹なら大喧嘩するし、友達なら距離がうんと近くなっても揉め事があれば離れてしまいます。それが出来ない（出来ないことはないが厳しい）状況でそもそもそんなこと言える人はちょっと・・ねそしてそういう幻想に取り付かれている人は「自分の都合」しか考えず強引（同じですね～）少なくともこちらは気を使いまくるのでパスです。そしてあちらは好き勝手やって楽しいでしょう。１度行ったら味しめますよ～なので私は「のらりくらり」と逃げ続けました。出来るだけ会わない。特に義両親と一緒には（義両親も微笑ましい！歩みよるわが娘は素晴らしい！ってな立ち位置で疲労感倍増でしたので）最後は切れてましたけど・・仕方ないです。そもそも「合わない」人でしたので。

トピ内ID：0565407251

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ひえー。

🐱

雷おこし

2012年06月19日 15:27

そりゃあうんざりだよね。。。旅行は夫と行きたい、で貫いて下さい。義姉も一緒に行きたい、とか言ってくるでしょうが、そこは、夫に「邪魔すんな」とでも言ってもらいましょう。

トピ内ID：4463227451

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旅行は夫と行きたい

ティーローズ

2012年06月19日 15:27

旅行へ行けるなら夫と行きたいんです。ごめんなさい。と断り続け＞義姉は休暇を取りやすく、年に１度海外旅行に行けるのですが、友人は皆結婚してしまいこの話が出たら、すかさず、私も結婚して思ったんですけど、夫と行きたいんですよね～と言ってしまってはどうですか？御主人には同じクラスになっても友達にならないタイプだな～お義姉さん貴方のお義姉さんだから、揉めないように関係を保つ努力はするけど、近づきすぎない方が長居関係を考えたらいいと思うの。程度のコトは言っておいた方が良いかも。御主人も、トピ主さんの考えが分からないと、良いんじゃないかと思って勝手に話を進めたり、勝手に賛成したり、後で色々困るんじゃないですか？

トピ内ID：5407295825

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あらまぁ

旅ガラス

2012年06月19日 15:27

たぶん、義姉さんは本当にあなたと仲良くなりたいんだと思いますよ。「行こうと思って」という言い方も、押し付けているのではなく「私は行きたいと思っているんだけど」という意味でおっしゃったのかもしれませんよ？嫌いな相手と何日間も二人きりで旅行なんて、義姉さんだって嫌でしょう。可愛い弟のお嫁さんと姉妹のようになれたら、もしくは弟さんしかいないのなら姉妹に憧れがあったかもしれません。これから長い付き合いになるのですから、悪意に取らず貴方も仲良くなれるように努力できないのかしら。もちろん旅行はお金もかかるし都合もありますから無理なら無理でお断りすればいい事ですが、うんざりとかちょっと義姉さんがお気の毒。三年間どのようなお付き合いをしていたのかわかりませんが、義姉さんもいきなり海外ではなく一緒にショッピングやお食事に行くくらいから少しずつ距離を縮めていけば良かったのかも。義姉さんの仲良くなりたい気持ちが空回りしちゃってますね。

トピ内ID：3402609855

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大人になりなよ

くろとら

2012年06月19日 15:27

最初からお義姉さんの事が大嫌いなんですね。死んでも仲良くなんかしないわ！っていう決意を感じます。彼女が独身で友達がいないとか、見下し感どっぷりでいや～な感じの書きっぷりですね。私から見たら結婚３年目でも、子供がいないあなたは自由な点で似たようなものだと思いますけど。縁があって義理の姉妹になったのだからもう少し相手の懐に飛び込む勇気を持ってはどうですか？バリバリのキャリアウーマンにしては対人スキルが低くありませんか？今回の行き先である街は、一家にとって思い出の地ですよね？彼女なりにあなたと共有したい事があるのだと思います。ちゃんと向き合って相手を理解して小姑の操縦を覚えたほうが後々のためです。義理の付き合いって、そんなものですよ。この付き合いは任務なので、あなたの旅費はご主人持ちで当然です。

トピ内ID：1977039639

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早くはっきり断らないと申し込まれちゃう！

でん

2012年06月19日 15:27

それは迷惑な話ですね。私も働いているので、休暇とお金を使うなら夫と行きたいという気持ちは分かります。義理の付き合いも、せめて国内なら付き合ってもいいけど海外なんて！でもそんな義姉さん、早くはっきり正式に断らないと勝手に申し込まれてお金を請求されたり、「お金がないなら奢ってあげるから」と言われてますます断れなくなっちゃうかも。「あの話、絶対無理ですからねー」と改めて念を押し、ご主人からも「勝手に決めるな」とくぎをさしてもらいましょう～「忙しい時期だから」と言うと「いつなら暇？」ってことになっちゃうと思うので、よく言われることですが理由をつけずに「無理」で押すのがいいかと。義両親さんにも「お義姉さんと仲良くしたい気持ちは私も同じですが、女同士の旅行は、よほど気心の知れた仲じゃないと逆にもめごとの原因にもなりやすい。仲良くなるどころかしこりが残ってしまうかも。今後のことを考えても旅行は遠慮したい」と伝えておくべきでは。言えるなら「友達のようにと言うけれども、一言の相談もなくいきなり海外旅行に一緒に行くと断言する友達はいない」と言いたいところですね。

トピ内ID：4260679224

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お気の毒です

🐧

さくら

2012年06月20日 10:09

トピ主さんの嫌な気持ちめっちゃ分かります。ご主人さんと結婚したけど、ご主人さんの家族はあくまでも義務的な付き合いをする相手ですよね。失礼ですが、義姉さん結婚の予定はあるのですか？彼氏は？義両親の「友達みたいな付き合いをしてもらいたい」発言。薄々結婚無理かもと思ってるんじゃないです？お一人様お義姉さんの行く末を担わされますよ。あなたのお子さんに老後も当てにするつもりでしょうね。考え見え見えです。トピ主さん、かわしかた上手ですよ。その調子で、頑張って下さい！ご主人さんにも上手く甘えてね。

トピ内ID：6959690837

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平行線のままでいい

義妹は優しい

2012年06月20日 10:09

仲良しごっこをしたいのはあちらで、こちらはそうじゃない。いくらアピールしてきたって行かないものは行かない。勝手に言うだけ言わせておけば？日帰り温泉旅行ですら、義理の姉となんて行きたくありません。どうしたって、弟の嫁という目で見られるでしょう。友人にはなりませんね、永遠に。

トピ内ID：5618871095

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断り続ける

🐱

匿名ですけど

2012年06月20日 10:09

普通に考えて、義両親も交えての親族旅行というならまだしも(それでも嫌な人は多いでしょうが)義姉と２人きりの旅行なんて国内でもあり得ませんよ。個人的にとても仲良しだというならともかく。｢休みが取れませんので｣｢予定がありますから｣でいいと思います。お金がないとか余計な理由をつけると、だったらお金出してあげるとか言われかねません。ご主人にははっきりと｢義理の姉と２人きりで旅行なんて聞いた事もないよ。あなたのお姉さんなわけだし嫌いなわけではないけど、友達と同じように接する事はできないよ。あなたは私の兄弟と２人で旅行に行けるの？｣と言ってみてはどうでしょう。

トピ内ID：7776188248

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そんな義姉に結婚を望むのはキツイかも。

ぴこ

2012年06月20日 11:25

ただ｢行きません｣｢夫と行きたいので｣と爽やかに言っていたら良いんじゃないですか？私も以前住んでいた国を夫に見せたいと思い新婚旅行で行きましたけど、大して行きたくもない国尚且つそんな義姉と一緒ならお金も時間も使うのも嫌ですよ。ご主人は優しい人なんでしょうね妻が困っているのに諌めも出来ないんですから、妻を最優先する｢夫｣には程遠いかな？って感じもします。でもご主人に｢貴方と行きたい｣と言うのはベストだと思いますが、一家の長である｢夫｣になって貰いご主人に防波堤になって貰いましょう。舅姑から娘と友達の様になって欲しいと言われた時何と返したんですか？義姉の面倒を見る為に結婚したのではないと言うのは行き過ぎですが、ご主人とはキッチリ話し合っておかないと厄介な事になりますよ。だって義姉と同じ様な義伯母が付いてるんですから…、舅姑も当てに出来ないのならご主人だけでも味方について貰わないと！私なら酷くなりそうなら義伯父(伯父伯母どちらが舅姑と兄妹ですか？)に夫婦で頼みに行くかも知れませんね。私でもそう言う人間とは旅行等時間を共にしたくないですよ。

トピ内ID：9154886889

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ここらで線引き

nao

2012年06月20日 14:00

まずはご主人に義姉と合わないことをしっかり伝えたほうがいいですね。その上で義両親の友達のようになっては無理だし、その気もないと話したほうがいいと思います。無理に合わせれば必ずあとでしわ寄せが来ます。一番大切なのはご主人に分かってもらうことだと思いますよ。ご主人が防波堤の役割を果たせるまではもしまた誘われても仕事を理由に断ってと思います。防波堤になりそうもない時は…少しくらい嫌な嫁（義理側から見て）にならないと。どこかでいい嫁をやめないと自分の首が絞まるだけです。頑張って。

トピ内ID：4293620007

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早く結婚して旦那さんと行ってくださいよぉ～

🐴

ねね

2012年06月20日 15:34

と言ってみたら？これを義妹に言って以来、義妹はしっかり私のことを嫌ってくれたみたいで、誘ってこなくなりせいせいしています。姑は、義妹と私を「姉妹のように」仲良くして欲しいと言っていて、義妹も私なら優位に立って仲良くできると思い込んでいたよう。ちなみにその義妹は友達がほとんどいなくて、私に対しても「唯一の親友」であることを望む変な人でした。「友達ってこういうものなのよ」と上から目線で教えてくるのがうっとうしかったです。ちなみに私は女子高育ちだし産まれてからずっと今の地に住んでいるので、友達は多いほうで、わざわざ義妹と２人で出かける時間があれば友達集めてホームパーティやってます。

トピ内ID：5631803930

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そんなの簡単

ジェーン

2012年06月20日 16:28

「私はいつか夫と行ってみたいと思っていますから、お義姉さんもぜひ、素敵な方と行ってらしてください。新婚旅行も良いですね」会話の中で、相手と自分の絶対交わらない平行線を引くつもりでね。

トピ内ID：2451191134

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今後も断り続ければいいだけ

レモングラス

2012年06月20日 16:28

　いきなり「一緒に海外旅行に行こうと思ってる」なんて言われたら、大半の嫁は驚きのあまり何も言えないまま終わってしまうと思います。その点トピ主さんはその場ではっきりと「無理です」「仕事が忙しいし予算もありません」と言える気の強い人ですから、嫌なら今後もその調子で断り続ければいいだけではないでしょうか。　それから周りが特に何も言わなかったのは義姉は言い出したら聞かず、思いついたら一直線なタイプだと分かっているからでは？だから何を言っても無駄、好きにさせるしかないと思われているのかも。彼女がそういう人だとあなたも前から分かっていたようですし、今更驚くような事ではないんじゃないですか。そういう事を言い出しそうな人なんでしょ？　旅ガラスさんが仰っているように、義姉はあなたと仲良くなりたいと思っているのかもしれませんね。それがいきなり海外旅行というのもハードルが高いですし配慮がないと思いますが、「うんざり」とか「呆れる」とか言ってのけるあなたも精神的余裕がなさすぎると思います。とにかく彼女の事が嫌いなんでしょうね。　気が強いのはいいですが程々にしましょう。ちょっと怖いです。

トピ内ID：5915119911

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トピ主さんのご主人は何してたの？

🐤

そら

2012年06月20日 17:19

義理のお姉さんは単に、純粋にトピ主さんと仲良くしたいだけ、お友達みたいになりたいと思ってると思いますよ。そして本当にその町をみせてあげたいんでしょうね。あまり悪意に感じるのはどうかと思いますよ。周りの義伯母さん達の援護射撃は、深い意味ないですね。何も考えてないだけだと思います。ま、人の事だから適当な援護だと思います。「人の家計に口を挟むな」登場人物で伯父さんだけが唯一賢いですね（笑）こんな感じでその場でご主人が間髪いれずに「連休は夫婦で過ごすから、悪いね。」のような事を一言言えば済むことだと思いますよ。後で夫婦で一緒にいたいと甘えても遅いような・・・。

トピ内ID：5684541941

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誰と行くかはトピ主が選べる

☀

りんご姫

2012年06月20日 17:19

義姉とはウマが合わないと思っているトピ主。トピ主と仲良くしたいと思っている義姉（実のところは、だんだん遊んでくれる独身友人がいなくなり、消去法でトピ主が選ばれた、が正解かな）これからもきっと誘われるでしょう。ひたすら、休暇が取れない、お金がない、と理由をつけて断るしかないでしょうね。合わない人と長期の旅行にいって楽しいわけありませんし、トラブルになること必至です。トラブったからって、義姉だから疎遠にすることもできない。義姉との海外旅行、断るよりも行くほうが断然リスクが高いですよ。断るのが賢明です。

トピ内ID：2673936665

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大人のスキル？

🐧

ろんろん

2012年06月20日 17:19

縁あって義家族となったのだから、良好な関係を築いた方がよい。そこまでは正論ですが、夫と過ごせるはずの貴重な休みを消費して相手に合わせることは本当に「大人のスキル」なのでしょうか？たとえ血のつながった姉妹でも、妹本人の気持ちを聞かず「今度の休みは妹と旅行に行こうと思って…」なんて勝手に決めてる姉がいたらやっぱりおかしい。任務だから費用はご主人持ちという解決法。夫と過ごす時間や思い出を大事にする人にはとても思いつきませんね。それに、子供がいないからこそ結婚していても仕事がドンドン回ってくるという職場もあります。私もバリキャリですが、育児をしている今の方が休暇は取りやすいです。さて、トピ主さんへですが、こういうケースは相手に振り回されてると思うとストレスが溜まるもの。こっちが振り回してるくらいの気持ちで、あえて天然を装うというレスに賛成です。何も、旅行（しかも勝手に決められた）せずとも良好な関係を築く方法は山ほどあります。ただ、義姉さんは主さんをご友人の代わりに利用しようという魂胆があるのでお気をつけて。一度行くと何度も誘われますよ。

トピ内ID：4832417678

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あり得ない

根性蛙

2012年06月20日 20:57

私も義姉に誘われたことがありました。即答で断りました。仲も別に良くないし気を使ってまで何十万もする旅費と時間がもったいないので断りました。（オランダでした）主さん、のらりくらりで断れないですよ。しっかりと力強く断らないと本当に大変なことになります。それからあと義姉とのお付き合いが気まずいとかは全く考えなくていいです。小姑との付き合いはあって地獄、なくて天国です。

トピ内ID：0701095373

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先約があるので無理

💡

がんば！

2012年06月20日 20:57

「実は親友にも旅行に誘われてて～」「実家の両親とどこかに行きたいと思ってて～」「会社の同僚がすごく誘ってきてて～」などなど。何でもいいし誰でもいいので「義姉より先に誘ってくれる人がいて、そっちを叶えるのが先なので無理」というのは？実際に行かなくてもいいのです。「忙しくてまだ実現できてないから、申し訳なくて」「その為の費用を貯めてる最中なので」で断れます。本当に旅行しても旦那様には義理親族に内緒にして貰いましょう。それと「いつか持家が欲しいから」「子どもに十分な教育費を用意したいから」などの積極的な家庭の事情でお断りもアリです。それで大抵ずーっと断れますが、しつこいようなら「義姉さんはいい人だけど、あくまで夫の姉なので友達ではない」「友達や旦那以外の人と旅行に行くと、いいと言われても気遣いしてしまうし緊張して楽しめない」「お金と時間があれば友達や旦那と旅行に行きたい」と言ったほうがいいです。義姉のようなタイプは遠まわしに言っても鈍感だし、ハッキリ言ったほうが分かってくれますよ。「義姉が嫌」でなくもっと優先したい人がいると言えば大丈夫！

トピ内ID：1266940646

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断りましょう

2012年06月21日 00:30

そのお義姉さんは、一人旅が好きでないのと、部屋代を安くしたいだけじゃないでしょうか？一緒に行く友達もいまは無理で、ご家族も無理ということで、一緒に行ける人を考えたらあなただった、というだけだと思います。一度いっしょに行くと毎年行こうと誘われるような気がします。

トピ内ID：0614227099

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トピ主です　１

😑

塔トピ主

2012年06月21日 00:30

皆さん、レスをありがとうございます。でんさんまで拝見しました。小町は今まで見ているだけで、相談するのは初めてだったのですが、こんな愚痴に皆さんが親身になって色んな意見をくださって、嬉しくなりました。小判さんすごく良い手に思えるのですが、私が天然系でないことは、バレてしまっているかも。ダーリンと行きたい、というのをとにかく連呼することが大切ですよね。にっこり、きっぱりと対応、頑張ります。グミさん共感してくださって、ありがとうございます。やっぱり「夫と行きたい」で逃げ切るべきですね。ぱわーさんそうなんです！私の意思はまるで存在しないかのように、いつのまにか旅行に行く事になっていて、本当に驚きました。夫と一緒に行く計画を早めに、ですね。先手必勝、頑張ります。わかりますさん私よりも大変な状況だったようで、経験談をありがとうございます。そうなんですね。そもそも幻想なのですね。確かに。「合わない」人というのが一番しっくりくる表現です。雷おこしさんほんとに、「ひえー。」ですよね。夫を完全に味方につけて、頑張ってもらうようにします。

トピ内ID：9082544565

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トピ主です　２

😑

塔トピ主

2012年06月21日 00:30

ティーローズさんアドバイスありがとうございます。おっしゃる通り、同じクラスとか職場に居ても、決して友達にはならないタイプなんです。「長い関係を考えたら～」というのは良さそうです。確かに、夫に私の考えがしっかり伝わっていない可能性もありますね。旅ガラスさんおっしゃる通りで、この３年近くショッピングはおろか、二人だけでお茶さえしたこと無いし、誘われた事もありませんでした。この事実だけみても、私と本当に仲良くなりたいと思っているとは、とても思えないのですが。くろとらさん驚いてしまったのですが、私はキャリアウーマンの自覚はありません。また、義姉に友達が居ないと書いたつもりは無いのですが、そのように取られてしまったのは、私の文章が下手だからでしょう。義姉が一緒に海外に行くほど仲良い友人たちは結婚してしまった、と伝えたかったのです。義姉との旅行は任務なのですね。私の方は休暇が取りにくいので、海外に行くほど休めるなら、まして一家の思い出の地に行くなら、夫と行きたいです。大人になりたくても、そこはどうしても譲れず、大人になれそうにありません。せっかくのアドバイスなのにごめんなさい。

トピ内ID：9082544565

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トピ主です　３

😑

塔トピ主

2012年06月21日 00:30

でんさん私の言いたい事、思っている事を見事に完璧に表現してくださって、ありがとうございます。ティーローズさんのアドバイス同様「今後の事を考えると～」という表現で義両親に話をしておくのも、とても効果がありそうです。皆さん、本当にご意見、アドバイスありがとうございます。個人的に、たとえ気分がのらない誘いでも、お断りをするのには、かなりのパワーが必要で、断った後の気分的な後味の悪さが長引いてしまうタイプなのです。今後もまた同じように誘われても、「それなら夫と一緒に行きたい」という気持ちしか無いため、断る事を考えるだけで、「うんざり」という言葉を使ってしまいました。不愉快な気持ちにさせてしまった方には、お詫び申し上げます。今後誘われないように、今回のこの件を上手に、できるだけ気まずくならないように、お断りできるよう、みなさんのアドバイスを元に頑張ってみます。もし何か進展があったら、ご報告します。

トピ内ID：9082544565

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凄ーーーく分かります！

マサミ

2012年06月21日 09:47

うちは姑がまさにそれ。いやもっと強引でした。最終的にはガツンと言いました。あちらは仲良くしたがってるんだからというレスもあるけど、こっちだって最初は仲良くなれたらと思ってますよね。でも相手は性格が強引で無理だから、適度な距離をとってうまくやっていこうとしてるのに、全然分かってくれない状態なんですよね。やんわり言っても相手は現実を受け入れたくないんだから無理ですよ。「今は行きたくない。どこに行くにも夫同伴がいい、結婚したお義姉さんのお友達もみんなそうでしょ？私もそうなんです。だからお構いなく」くらいなら問題無いでしょ？これでキー！っとなる人だったら余計強く断ったほうがいいし。兎に角「いえ結構です」「私のことはお構いなく」と断り続けたほうがいいです。しつこさに負けて一度でも行ってしまうと、次回があるしそれを当たり前と思って、今以上に勝手に話を進められます。乗り気じゃないなら、こういった話には少しでも絶対に乗ってはいけません。でもあまりにもしつこかったら最終的には私みたいに「いい加減にしろ！」って怒鳴ることになるいかも知れないけど・・・。

トピ内ID：9155614746

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その日は会議があるので

マックス

2012年06月21日 11:11

「その日は大事な会議があるから抜けられません」程度に返事をしておけばよいのでは？ボーナス出てるでしょ、と言われたら「使い道が決まっていますので」それでもしつこかったら「そんなに言うなら義姉さんが旅費を出してくださるなら行きます」こういうタイプは一度許したら次からは当たり前になりますよ。あと、旅先でこき使われると思います。ご注意ください。

トピ内ID：7235143841

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義姉、自分が楽しけりゃ良いタイプ？

あらふぉぉ

2012年06月21日 11:11

旅行に行く人が欲しいだけでしょうね親族とか関係なく、そんな強引な誘い方って、無いでしょう私なら相手が難色を示した瞬間、身を引くけどね断っても断っても「こうすりゃいいじゃん」と言う人・・いるよね旅行って、双方が楽しく無いと雰囲気悪くなると思うけれど義姉さん、自分が楽しけりゃ平気なタイプかな私は義姉が好きだから帰省時は買物したり一緒に飲んだりします♪ でもねその話を聞きつけた　義親族の独身娘さんが何勘違いしたのか「今度は私（独身娘）とも飲もうよ、温泉旅行に行こう」と言いだした何度もしつこかったので「旅行は腹を割って話せる相手としか行かないと決めてる」で断れましたよ塔さんもちょい気が強そうだし、お互いの為に親密にしない方が良いと思う

トピ内ID：8934693221

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いやだぁ

かず

2012年06月21日 12:07

時間とお金と気を遣って旅行だなんてまっぴらご免ですね。ましてや海外！ありえない。旅先でもどんな図々しいことをされるか想像しただけで恐ろしいです。断り続けるしかないです。何を理由つけても言い返されるのでしょうから、「行きません。行く気ありません。」これだけでいいんじゃないでしょうか。納得しようがしまいが（結局何言ってもだめなんですよね？）行く気がない事だけ告げておきましょう。応援しています。

トピ内ID：0499605103

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