プレゼントは金額ではないという考えを押し付けてくる友達。

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🙂

ゆずこ

2018年12月11日 16:31

ひと

大学生です。私と彼女は知り合って3年です。彼女はいつもお金がないと言って私や共通の友人達に誕生日プレゼントをくれたことがありません。私や共通の友達の誕生日パーティにもバイトがあるからと参加したことがないです。皆は毎年プレゼントをあげていたのに、呆れてもう誰も彼女の誕生日を祝わなくなりました。

正直彼女からプレゼントをもらえなくても私は構いません。彼女は借金もあるみたいだし仕方ないと思います。ただモヤモヤするのは、彼女が彼氏からもらったプレゼントを自慢（？）してくることです。

遠距離恋愛中の彼氏から手作り絵本やメモリージャー（瓶の中に愛のメッセージが書かれた紙が沢山入っているものらしい）を彼女はもらっていたり、彼には自分で刺繍した枕カバーをあげたりと、工夫していてとっても素敵だと思っています。

問題は、彼女がこの「手作りじゃないプレゼントは悪」という価値観を押し付けてくることです。私には２年付き合っている彼氏がいて、私達は安くて２千円～高くて１万円程度のものを誕生日、記念日、クリスマス、バレンタインなどに贈りあっています。彼女曰く頻度が多すぎるし値段が高すぎるそうです。私達は特にお金持ちではないですがこれくらいの値段だったら普通に出せます（周りの友人にも３千～５千円程度のものをあげます）。１周年記念は毎年小旅行をして、年末は海外旅行をするのもお金を使いすぎだと言われました。そんなこと言われても…。予算内のプレゼントや旅行ならいいと思うんですが…。

「プレゼントは金額じゃない！」「二人はお金目当てで付き合ってるの？」「金銭に頼っていない私と彼の方が純粋にお互いを愛してるんだよ」と言われる度に、なんと反応すればいいのかわからず困り果てています。プレゼントや旅行のことは言わなきゃいい、という感じかもしれませんが共通の友人が多いので結局バレてしまって…。いい対処法はないでしょうか。

トピ内ID：1811206356

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別に良いんじゃない？

🙂

ゴータム

2018年12月12日 15:22

「そういう考え方もあるよねぇ」「でも、私たちは私たちで上手くやれてるから」「お互いの価値観が合ってればそれで良いんじゃない」と流せばいいのでは？

トピ内ID：7164734712

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考えを押し付けるなと言いたい

🐱

neko

2018年12月12日 15:22

『手作り絵本やメモリージャー、自分で刺繍した枕カバー』 …絶対に要らない（笑）私なら「『手作り絵本やメモリージャー、自分で刺繍した枕カバー』を贈り合う行為は素敵だと思うけど、私は要らない。価値観の差だ」と言います。相手も欲しいと思い、自分も欲しいと思った価値観のあったカップルだから成立する事で、価値観が合わないなら失望する贈り物になります。私は美大出で上記の手作りの物を贈り合うとかなりのレベルの物になります。手書きのジグソーパズルとかもらった事ありますが、市販品を上回ります。そんなものを贈ってくるならともかく、素人の愛だけの物なんて『ゴミ』です。純粋にお互いを愛しているなら欲しいものを贈り合うのが良いと思います。お互いがその手作りで満足ならばそれで良いけど、恋人の手作りでも素人レベルなら『ゴミ』だと思う人間には無価値です。相手が私の作ったものを欲しがってくれるのなら喜んで作りますが私は相手の素人レベルの物は一切欲しくありません。反対にお金をケチっているのではないかと疑います。だって欲しくないですもの。相手が望んでいないものを贈るのは愛ではありません。愛していたらどんなものでも嬉しいと思うのも価値観の差。それだけで愛情を量るのはナンセンスだと思います。

トピ内ID：0513954569

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相手しなければ良い

🙂

まみぃ

2018年12月12日 15:22

みんな呆れてるわけでしょ、その彼女に。あなた以外も、みんなそんな下らないご高説を聞いてあげてるの? 違うと思うけど。彼女は彼女でそれでいいけど、人にそれを押し付けるのは違うし、あなたと彼女とでは状況も経済も価値観も違うわけです。なにか連絡してきても、とりあえず返事は一週間放置してからあ、そうなんだね。とか、そっか。とか、極端に短く、「相手をしません」オーラを出していく。その返事に食いついてまたなにかぐだぐだ始まったら、とことん無視です。ブロックは気が引けるのなら、ひたすらに無視です。気になるなら通知をオフにしておいてずーっと無視です。共通の友人にはいままでこういう経緯でほんと参ってる、もうそういう話を聞いてあげられないので反応を控える。いっておきましょうか。聞いてあげてなんとなくでも同意っぽいそぶりをいやいやでも見せていると、とりつかれます。なぜかというと、あなた以外が彼女のそういう話にまともに付き合わないからです。でも、無視するみたいでわるいし。。といってると、ずっとそのままなんですよ。

トピ内ID：0014929612

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スマホで動画撮る

🙂

あらまこらま？

2018年12月12日 15:22

価値観の違いもあるものね・・・ってことで自分との違いを対話した動画でも録音でもしてみる（証拠として残す）相手が困るようなことを言い出したら互角の会話だから第三者が様々な判定は出るだけだし個人の意見に自信あるなら構わない筈だと言えばいいです。それにトピ主さんにだって自信ある意見を言い返せば互角になるのだからその人が不利にはならないと思います。トピ主さんも見方を変えれば同じことが言えますよね？って事で毎回堂々と記念撮影及び録音でもしておくと黙るかもしれません。自分の価値観を押し付けられたとは思わずトピ主さんも撮影しながら意見の押しつけでもしたらいいです。毎回うっとうしいですもんね。

トピ内ID：9501434849

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大学生の娘がいます

🐶

ミケ

2018年12月12日 15:22

これは大変ですね。お察しいたします。私から見れば娘と同年代、でももう女性同士の話だからね。内心羨ましいんです。女性はある程度物質的なものを求めますから。本当はその友達だって彼からしっかりしたプレゼントもらいたい筈。その二人、結婚するのかな？多分結婚前提なんだろうけど、お互い若いと大変だよね。トピ主さま達とは人生のサイクルが違うから、合わなくなって当然。ただ、トピ主さまは今彼と将来の約束してないなら、多少手をかけてプレゼントをプライスダウンするのもいいアイディアだと思う。約束してないなら、お金使うことないよ。

トピ内ID：9591327260

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その前に

nana

2018年12月12日 16:18

トピ主は学費も生活費も自力で稼いでいるのですか。それで彼氏と小旅行や海外旅行に行ってるなら、貧乏が誇りらしい友達とは疎遠でいいです。でも身内が学費と生活費を出してくれていて、バイト代で彼氏と旅行するなら価値観云々を語る資格は無いです。プレゼント問題や彼氏との過ごし方より、トピ主にはもっと考える事があります。私がトピ主の親兄弟だとしたら、照れも恥も無く「大学生です。彼と海外旅行に行きます」と書く神経を嘆きます。

トピ内ID：5219519366

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言わせておけば良い

hahaha

2018年12月12日 16:18

プレゼントも旅行の費用も、その友人に迷惑かけてるわけじゃなし余計なお世話。＞「金銭に頼っていない私と彼の方が純粋にお互いを愛してるんだよ」はいはい、あなたの仰る通り、でやり過ごせば良いじゃない？人の価値観なんて、そうそう変えられるものではない。いちいち反応する必要もないでしょ。しつこく言われるなら、手作り最高の価値観は二人だけで共有してね、私に押し付けないで～　と言うだけ。

トピ内ID：6223374098

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じゃあ

🙂

ささ

2018年12月12日 16:18

じゃあ、絶対に外食せずに手作りお弁当や家食だけしとけよ。と思う。どうせ外食してると思うけどね。おかしいよね？愛情なら手作りご飯だと思うけど？ご飯目当てに付き合ってるんですか？って話。

トピ内ID：7108654178

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言わせておくしかない

🐤

lalala

2018年12月12日 16:18

手作りの品を贈りあっているカップル。それはそれでいいと思いますが、その彼らから「手作りじゃないプレゼントは悪」と言われるのは違いますよね。「人それぞれ価値観が違うから」と聞き流すしかないですよ。そんな感じの彼女はあなた達とカフェにも食事にも遊びにも行かないだろうし、それでも友人なのですか。

トピ内ID：4427505314

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それぞれの置かれた環境を理解する

🙂

そら

2018年12月12日 17:33

彼女にとって、トピ主様は、大切な人への愛情表現に、他人の金を頼り、他人の技術を頼っているように見えるのでしょう。彼女はそのようなプレゼントには価値を見出さないと思います。トピ主様の場合に例えると、百均のプレゼントをもらったような気分だと思います。でも、お金がある家庭のお子様には、お金のある家庭のお子様の付き合い方というものがありますから、一概にお金で解決すること、お金を使うことが悪いことではありません。幅広いおつきあいの全てが手作りなんて無理ですし、手作りできないからプレゼントを渡さない、などという手法が通用しない付き合いもあります。ですから、トピ主様の付き合い方が即NGかというとそうでもないのです。ただ、トピ主様は、お金がないということがどれほど大変かわかっていないですよね。だから、＞呆れて＞もらえなくても私は構いません。という表現が出るのだと思います。わかっている人なら、こんな表現は絶対にしません。これらの表現から、これまで、お友達にも、理解不足ゆえの不適切な対応を重ねてきたと思われます。トピ主様は、お友達が「価値観を押し付けてくる」と感じているようですが、それを先にしたのはトピ主様で、お友達は防衛反応の一環としてトピの態度を取られているのだと思います。＞なんと反応すればいいのかわからず「色々な関わり方があるよね。私は、あなたの関わり方も素敵だと思うよ。」で、いいでしょう。一方で、お金をかけた関わり方も、それはそれで良いと思えばいい。トピ主様も、お友達のお誕生日には手作りのカードを送られてはいかがですか？そうして「あなたの価値観を尊重する。」という姿勢を見せることが、一番の誕生日プレゼントになると思います。プレゼントとは、相手を喜ばせるためのものですから、まず、相手の気持ちが第一です。他のお友達には、これまで通りのプレゼントで良いでしょう。

トピ内ID：2620909935

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スルーでいいのでは？

😑

ヤングマン

2018年12月12日 17:43

恋愛で何が重要かなんて、個人の価値観の違いじゃないですか。お金持ちなら顔は重視しない人もいるし、超貧乏でもイケメンならよしの人もいる。身体の相性がよければオッケーな人だって。どれも間違いではありません。価値観の合う恋人を見つければいいだけ。あまりしつこかったら言えばいいんです。「何に重きを置くかは価値観の違いでしょ」「そういうの押し付けないで」と。それでも言ってくるなら聞き流しておきましょう。それより、本当にその友達に彼氏いるんですかね？手作りも全部自作自演だったりして…。遠距離って言えば彼氏紹介しなくて済むからばれないと思ってるのかも。

トピ内ID：1243065954

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タダの負け惜しみなので気にしない

🙂

大学生の母

2018年12月12日 21:04

　お気の毒ですが相当貧乏（言葉は悪いですが）なのだと思います。彼氏も同様の経済観念の持ち主、そのカップルは何も問題ないでしょう。ですが、なぜ、付き合いの悪いその子があなたにいろいろ話すか、、それはズバリ負け惜しみ。気の毒に今の貧乏生活を心のなかで恥じていらっしゃるのでしょう。生まれた家は選べないし、親は選べない。選べるのは夫、友人だけ。大学の仲間であれば気の合わない人ともさっと付き合わねばならないでしょう。お金がないのは気の毒だと思うけど、。わが娘が友人にそのような言葉を吐いていたら「恥を知れ」と叱ります。ただの負け惜しみでそのような納得していない言葉が出るのです。「あーそうだね。アドバイスありがとう。パーティはこれたら来てね。」「我が家の価値観だから忠告ありがとう、でも買ったものにするね。」と笑顔で答えてあげてください。負け惜しみ発言をせざるを得ない生活で本当にかつかつ。苦しいのだと思います。あまり誘わないで安いイベントだけ（無料）誘ってあげたらよいと思います。今後起こりうる卒業旅行も当然彼女のプランに合わせる必要なし。私たちは〇〇に行くの、ごめんね、、、××に行きたいならだれか一緒に行く人見つけてね、と。早く彼女が卒業して借金返済し社会人となり貯金が多くなるといいですね。そしてあなたは親御さんに感謝ですよ。今の暮らしができているのは親御さんのレベルによりますから。負け惜しみ発言が出たら「アドバイスありがとう、ごめんね、いうとおりにできなくてね。」と笑顔で返してあげてね。ファイト。

トピ内ID：6693566980

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受け流しましょう

🙂

きりんさん

2018年12月13日 10:23

内心、彼女は羨ましいのではないでしょうか。バイトをしないといけないのも、プレゼントの出費を防ぐための理由でもあり、本当に働かないと苦しいのでしょう。わたしは両方の気持ちもわかります、というか、仲間内で贈り物をし合うのも好きではありませんし、手作りのプレゼントも貰って困ります。仲間内の贈り合いは、ネタが思い付かなかったり辞めるタイミングが難しいからですね。手作りのプレゼントは、後処理に困ります。まだ大学生ということですが、内容からするにおそらくプレゼントや旅行の代金はご自身で稼いだお金なんですよね。それなら文句は受け流していいと思います。海外旅行は社会人のわたしでもなかなか年一も厳しいので、学生さんなのに大変よいお仕事につかれているんでしょう。羨ましいです。あなたのお仲間はそれが普通だし、彼女にとっては使い過ぎが普通の感覚。あとは、一般的にみても彼女の感覚の方が普通かなと思いますよ。

トピ内ID：5673511371

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気にしないこと

🐱

セミヨン

2018年12月13日 15:21

対処も何も・・・ご友人さぁ。価値観を押し付けているというよりも金額をかけられない事に対して引け目を感じていたり、羨ましい気持があるんじゃないかな。だから自分を「正」として主張しているのでしょう。価値観を押し付けられたときにどう反応していいかわからない・・・とのことですが適当に流しましょう。「そうだね～」で、いいじゃない？

トピ内ID：3404246425

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僻みだろうね

あまなつ

2018年12月13日 15:05

面倒なご友人ですね。＞プレゼントは金額じゃないと、本当に思っているなら、お金をかけていようがいまいが関係ないはずなんだけどね。ましてや、友人とは言え、他人がどうしてようが関係ないにもほどがあるって話。なのに、なぜか彼女は「手作りじゃないと悪」と周囲に説教してしまう。まぁ、僻みですよ。そうやって、手作りプレゼントの自分達が一番純粋って事にしておかないと、僻みと妬みで押しつぶされそうなのね。＞いい対処法はないでしょうかうーん、いい対処法かどうかはわかんないけど、想定問答。　友：プレゼントは金額じゃない　主：そうだよね金額は関係ないよね。贈る気持ちが大事だよね。　　　買ったプレゼントでも相手を想って選んだんだし、気持ちはこもってるよ。これでも引かなければ、トドメ。　金額じゃないなら、お金かけようがかけまいが関係ないよね？　なんでそんなにしつこく自分の価値観を押し付けるの？　まるで、お金をかけられない人の”僻み”みたいに見えるから、他人のプレゼントの金額にケチつけるのは止めた方がいいよ？心底彼女の事を思って心配してる風に言ってあげましょう。僻みと思われるのは彼女も不本意でしょうから、二度と言ってこなくなると思いますよ。ま、これ言ってしまったら彼女はキレると思うけど…、友達じゃなくなっても最悪ＯＫ？ってか、彼女は友達なの？ただの同級生とかじゃないの？

トピ内ID：7357519451

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私なら言うかも

🙂

すだちこ

2018年12月13日 15:51

私なら「じゃあなんで私には手作りの枕カバーくれないの？」って言ってしまうかも知れません。いえ欲しいわけじゃないんですよ、その人の手作りの枕カバーを欲しいとなんて思わないけど、お金をかけられないというのなら同じぐらいの労力をかけてよって思ってしまうんですよね。私にはお金も労力もかけないくせに何言ってんのって思ってしまいます、私も性格悪いですね。。。

トピ内ID：4344061156

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羨ましくてしょうがないんですよ

🐧

らずべりー

2018年12月13日 16:32

自分たちカップルはお金がなくて旅行なんて出来ないのに、あなたたちが万単位のお金を平気で使っているのが、悔しいんです。もしも彼女たちに誰かが、あなたと同じくらいのグレードの旅行や食事を「タダであげるよ」って言ったら、飛びついてくると思います。自分たちが絶対に出来ないことを毎回やっているあなたたち。癪に触って、妬ましくて、イライラするのでしょう。価値観なんて十人十色。財力だって、実家が裕福な人、バイト代で遊ぶお金が十分ある人、いつも金欠でデートもままならないひと。大学の友人だって生活水準からみれば、全員が平等という訳にはいきません。あなたは彼女の主張なんて聞き流すか、「人は人なんだから放っておいて！」位言い返したって良いと思います。

トピ内ID：9372399867

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うん・・

aomo

2018年12月13日 22:41

負け惜しみだよね。羨ましいだけだよ。嫉妬しかない・・ほっておきなよ。はい、はい。そうやって自己主張しておかないとプライドが許さないのね～って。そういう白目で見てほっておきましょう。え？普通だよ。なんでなんで？あなた達しないの～え～こんなの普通なのに～って、鈍感のふりして流す、いちいち真に受けない。イラつくけどね。「え？この程度の金額・やり取りで金目当てって言っちゃう？全然お金使ってないですけど（笑）」なんて嫌味でも言ってやれば。

トピ内ID：4952301532

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よくそんな相手を見つけたもんだ

🙂

ポヨポヨ

2018年12月14日 14:31

彼女と同じ価値観の彼を彼女はよく見つけたもんですね。ある意味奇跡！遠距離だそうだけど、妄想ってことはないでしょうか？対処法は難しいですね。何を言っても倍にして言い返してきそうです。もう何も言わなくていいと思う。黙ってニッコリ笑ってみせ、すぐに視線をそらせる。相手してあげる必要ないと思いますよ。

トピ内ID：6528196841

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若いなー

🐴

うらやまー

2018年12月14日 14:31

人と比べるもんじゃないのよ、恋愛なんてね。その面倒くさい友人にはニッコリ笑ってこう言っとけばいいよ。「そーなんだー。ヨカッタネ♪」年末の海外旅行、楽しんで来てね！

トピ内ID：8048728870

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考え方は人それぞれだからね～

🙂

yamato

2018年12月14日 16:00

私達は今のやり方で上手く言ってるしあなた達も今の付き合い方で上手く言ってるんだからそれでいいんじゃないの？それぞれの付き合い方があるんだから私達の事は心配してくれなくて大丈夫（ニコッ）って私ならいいます。お金使いすぎって言われたらそうかな、でもお小遣いでまかなえる範囲だから大丈夫だよ～とのらりくらりとかわしましょう。

トピ内ID：9476896299

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金額ではないならいくらでもいいでしょ

🙂

みかん

2018年12月14日 17:02

金額ではないというのは１００円でも１００万円でも「関係ない」ということです。１００万円のほうが愛情深いとならないのと同様に、１００円のほうが愛情深いともなりません。＞金銭に頼っていない私と彼の方が純粋にお互いを愛してる金額で計っているのは友人のほうです。

トピ内ID：0934269168

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「かわいそうだね」

けるん

2018年12月16日 10:54

そういうときは、ムキになって反論しないで、「そういうふうにしか考えられないなんて可哀相だね」と返事しましょう。＞「二人はお金目当てで付き合ってるの？」どうして、そんなにお金にこだわるのでしょう？お互いに大好きで同じくらいの金額でプレゼントを交換しているなら、どちらがお金目当てってないはずです。お金でしか考えられない、お金がかかると愛がないと決め付けちゃうのは、心が貧しいと思います。経済事情はみんな違うし、お金持ちの友達は、５万前後のプレゼントを（学生なのに）交換していました。でも、それは金銭感覚が違うだけ。それで愛情を計るのは、やはり心が貧しいのです。貧乏で心まで貧しいなんて、「かわいそうだね」と言い返したら、どうでしょう。でも恨まれそうなので、やらない方がいいかも。本当は気にしていて、トピ様のプレゼントの内容とかチェックしているのかもしれません。嫌らしいですね。「ほっておいてよ。いらないお世話だから～」の方がいいかな。

トピ内ID：0889073894

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人それぞれ

くろ

2018年12月16日 13:00

みんながみんな、同じ考えで同じことしなくてもいいんですよ。トピ主さんと彼氏さんは、自分たちの価値観にそって楽しんだらいいのです。何にいくら使うかなんて、それぞれの家庭やカップルごとに違うのですから。友人は友人の価値観に沿ってるだけだと思いましょう。そして、友人とトピ主さんは価値観や考え方の違う他人です。「そういう考え方もあるのね。でも私たちは私たちの考え方があるの」とかわしましょう。何を言われてもいいじゃないですか。その友人がトピ主さんの人生において、何か責任を取ってくれるのですか？他人ですよ。

トピ内ID：7341151081

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