死産からまもなくひと月

臨月での死産でした 同じアパートに、予定日が近い人もいたりして (そちらは無事出産) それはそれはつらい思いをしたようです。 三人目にできた、どうやら初の女の子で、死産の原因が・・・帰省した時に転んでしまったことらしい しばらくは誰にも会いたくないと、引きこもるような生活でした。 のちに聞いたのは、ひたすら泣いていたと その人は上のお子さんもいましたが、お子さんたちが学校に行っている間など 一人の時間はずっと泣いて過ごしたと言っていました 癒えることは無くても、 でも泣くだけ泣いて時間薬で、少しずつ前を向けるようになったとか トピ主さんも我慢しなくていいと思いますよ。 涙が止まらないときは沢山流して、 生まれることがなかった赤ちゃんの供養をしてあげてください。 お身体お大事にね

とっても辛い思いをされましたね。 お医者様から告げられたとき、辛い決断をされたとき、手術のとき、その後の傷の痛み…体も、そして心も。 がんばって忘れようとしてる今も。 お気持ち考えたら涙が出ます。 これから楽しいこと、嬉しいこと、たくさんあります。 悲しい思いを吹き飛ばすような感動も、事件も、いろんなことがたくさん起こります。 でも、今の辛いお気持ちは時間とともに薄れてきても、忘れはしません。 母だから、思い出します。 22週でも、あなたは確かに赤ちゃんのお母さんだったから。 それが母だと思います。 無理に忘れないで。 今の辛い気持ちごと、赤ちゃんとお腹で一緒に過ごした時間を大切にまるごとくるんで持っていてあげて。

ご愁傷様です。 私にも経験があります。不妊治療で双子を妊娠した時、其々流産、死産となりました。胎動も感じていただけに空っぽになったお腹がとても悲しかったです。 何故守れなかったのかと後悔ばかりでした。 接客業の仕事に復帰してもお子さん達を見ては涙が出そうになったり。 今まで誘発剤で生理を起こしていたのが、死産後は自然に生理が始まり治療再開。死産から２ヶ月後に妊娠、順調に出産しました。 双子を妊娠中に一緒に入院していた方で私が死産した事を知っていたらしく仕事に復帰してから会いに来てくれました。彼女のお腹も順調に大きくなり、私が再び妊娠した事も喜んでくれお互いが嬉しかったのを覚えています。 今でも双子を亡くした事は忘れられません。それでも前を向かないと生きていけないと思いました。

10ヶ月程前に死産しました。 私は産休が終わって会社に復帰したころが1番キツかったです。ちょうど1ヶ月くらいですね。仕事もしなければいけないし、いろんな人のちょっとした一言に傷ついたりモヤモヤしたり。小さなことが積み重なって心が限界でした。もう仕事続けられないなと思うほどに。 救われたのは、死産などの専門のカウンセリングに行ったことです。いちいち状況を説明しなくても分かってくれるし、嫌だったこと、悲しかったこと。全て否定せず聞いてくれました。あなたは何も悪くないし、何をどう感じても罪悪感を感じることはないと言ってもらえました。今でも心が限界だな、と思った時に通っています。 10ヶ月たった今は毎日泣くことはありませんが、時々涙します。でも、亡くなった子の身長体重のベアを抱っこして話しかけていれば心が落ち着くので、そうやって悲しみは逃しています。あとは、自分が励まされる歌を探してエンドレスで聴いてます。 そうやって泣きたい時は泣いて、旦那と苦しみを共有し、それでも楽しいこともたくさんあり、幸せに過ごしていますよ。 いつかお空で会った時には思い切り抱きしめて自分の子になってくれたことのお礼を言いたいです。 亡くなってしまったとしても私の元に来てくれて嬉しくて幸せで。それは今も変わらないから。 乗り越えるのではなくそっと悲しみに寄り添って生きている感じです。一緒に頑張って生きていきましょう。

トピ主さんは死産1か月との事、まだまだ、心の傷口からドクドク血が流れている状況だと思います。 私も死産を経験しました。臨月間際で、全て赤ちゃんの用意を整えていた矢先の出来事でした。 とにかく私は、赤ちゃんに関連する物全て辛くて仕方がありませんでした。 なるべく、遭遇しないような生活をしていました。 その中での救いは、毎週、お墓参りに行く事とブログを書くことでした。 亡くなった娘の事をとことん考える時間を持ちました。 そうして、1年経つ頃には、お墓参りは月一になり、心の傷痕に少しかさぶたができました。 娘が亡くなって12年。私の親友の娘さんと同じ歳の予定だったのですが、今は、その娘さんと会っても、自分の娘も生きていたらこんな風だったのかな、と、辛い気持ちではなく、懐かしむ思いで接しています。 亡くした頃は、こんなに悲しい思いをするなら、いっそ妊娠などしなければ良かったとまで思いましたが、今では娘を思い出す度に、心に暖かい火が灯ります。 トピ主さんの心の慰めに少しでもなれたらと願います。

お辛い経験をされましたね。 まだ1ヶ月とのこと、心だけでなく身体も回復途上にあると思います。 身体と心の回復のスピードは、違いますよね。 生理がきたことで、身体の回復に心がついていけなくなってしまったんですね。 でも、それでいいんです。 私はそうやって、大きく揺れながら過ごしてきました。 私も死産経験者です。9年前、40週でした。 どう過ごしたらいいの…まさにそんなことを感じていたのを思い出します。 個人病院での出産でしたが、受付の方が、「私も同じ経験をしたの、でも今は3人の子供がいるのよ」と。 直後に同じ経験をした人に会えたのは貴重だったと思いますが、 私の返答は、「その時はどうやって過ごしてましたか」でした。 その時は、9年後10年後の未来なんて想像できませんでした。 でも、今私の隣には乳児が寝息をたてています。 反対側には、上の子たちが二人。 その後三人も産みました。 最初の子には、今でも会いたいと思います。 いまいる子たちと変わらない、私の可愛い子供です。 もしできるなら、5年後、10年後の未来をちょっとだけ想像してみてください。 貴女の隣には、可愛いお子さんがいるでしょうか。 それとも、優しいご主人と寄り添ってお出かけしているでしょうか。 それとものんびり一人でショッピング？ 想像してみるだけなので、どんな都合のいい未来でもいいんです。 その瞬間、今に引き戻されるかもしれませんが、それはそれで構いません。 あーー妄想楽しかったなって。こんなこと言ってた、ネットの向こうの知らない人がいたなって。 それから私は、気持ちをノートに書き留めていました。 順調だったそれまでのこと。そして違和感を覚えた、あの日のこと。 お腹にいた赤ちゃんへの気持ち。 お母さんにしてくれて、ありがとう。 泣いて、泣いて、それから普段の生活をして。 時間薬が、貴女にも訪れますように。

こんにちは。 私も同じで、年明けの検診で赤ちゃんの心臓が止まってることを告げられました。21週でした。 翌週の22週で治療、出産、火葬、すべて終えましたが心の傷はいつまでも癒えませんよね。 今も外出して赤ちゃんをだっこしてる人とか、家にいてもオムツのCMとか、芸能人の妊娠出産報告ですら辛いです。 死産の苦しみは死産した人にしかわからないものだと思います。なんで私たちが……と何度も思いましたが、赤ちゃんも自分で選んだ道らしいです。 私たちに何かを教えるために、自分で空に還ることを決めたのだと、池川明先生の「ママ、さよなら。ありがとう」に書いてありました。死産後色んなことをネットで調べていたら皆様この本をおすすめしていました。 私も藁にもすがる思いで購入し、読みましたが少し心が軽くなった気がします。 きっとこの先何度も同じことを考えては涙が止まらなくなるんだなあと思っていますが、今回命の重み、生まれてくることの奇跡というのを学んだのできっと次授かる赤ちゃんは夫婦共々大切に育てられると思います。 幸い、私も主さんも旦那様が思いやりのある素敵な方ではないですか？ 死産してから常日頃、旦那様の存在に助けられています。これからも支え合って生きていこうと思える人でした。 今すごく辛いですが、お互いに頑張って生きていきましょう！ きっとこの経験をしたからこそ感じれる幸せもあるはずです！

みかんさん、本当にお辛かったですね。 まだまだ、立ち直れなくて良いんですよ。 思いっきり涙流して気持ちをぶつけて下さい。 私も不妊治療でやっと授かった娘を、２７週で臍帯過捻転という胎児にへその緒が巻き付いてしまった事が原因での死産経験があります。 その頃は辛くて辛くて毎日泣いて泣いて暮らしてました。 死産した直後の私に姑から義姉の妊娠をわざわざ直接報告された時は発狂泣きしてしまい、夫に精神科に通ってみようか？と提案された程荒れ狂ってました。 私がその時感じたのは死産の苦しみや悲しみは夫であっても共有できないのだなと思いました。 又妊娠すれば良いと慰められる度、いつも心がえぐられる想いでした。 毎日泣き暮らし１年後から不妊治療を再開。 今現在２歳の男の子がいます。 息子が産声を上げた時、治療を再開してから初めて泣きました。 今でも亡くなってしまった娘に似ている息子を抱いていると娘を抱いている気持ちにもなります。 本当の意味で立ち直ってはまだいないかもしれませんが高齢育児で考える時間が無くなったというのも正直あります。 後、私は死産した経験がある方達とSNS等で交流していました。 たわいのない話から凄いディープな話まで当時は一日中泣きながらＰＣの前に居ました。 その頃交流していた方達とは今でも連絡取り合ってます。 皆さん再び妊娠され出産されてます。 亡くなった子の話を屈託なく話せるのはその方達だけかもしれません。 みかんさんもこうやって小町で少しずつでもご自分の気持ちを発信していく中でみかんさんのお気持ちに少しずつでも変化がありますように心から願ってます。 今は無理なさらずにお身体ご自愛下さい。