死産後　頑張るしかない夫が心配

レス20

（トピ主 2 ）

点滴嫁

2016年05月17日 22:42

子供

夫婦で誕生を心待ちにしていた、大切な大切な双子の赤ちゃんを死産しました。私はその出産で体に結構なダメージを受けてしまい、まだ退院のめどが立っていません。心拍停止を告げられてからの、水底で嵐に遭っているような怒涛の毎日の全てに、夫は仕事を休んで寄り添ってくれました。痛みの先に得るものは何もない悲しい分娩中も、苦痛に叫ぶ私の手を握り続けてくれました。今も、動けない私の代わりに、仕事をしながら火葬の手続きやら入院の見舞いやら、てんてこまいに動いています。双子は二人とも夫にそっくりでした。小さな体を抱いて夫はぽろぽろ泣いていました。二人を失うことはきっと、彼にとっても自分の体の一部をちぎって持っていかれるような痛みなのだと思います。私は泣きべそかき放題、病院で寝ていればいいだけなのですが、夫はその痛みを抱えたまま即日常に戻らなければなりません。子供たちの死の上に私の体の心配までもが彼に覆いかぶさって、日に日にやつれていきます。このまま壊れてしまうのではと思うほどです。これ以上心労を増やさないよう、夫の前では元気でいようと思うのですが、そうすると逆に無理をするなと心配されてしまいます。かといって泣き通しでは、言わずもがなです。辛い思い出についてお聞きすることになってしまいますが、お子様の死産を経験されたお父さん方、ご助言を頂けないでしょうか。妻がどんな様子なら、安心できますか。私はどうすれば夫の心の負担を減らすことができるでしょう。ベッドに寝ているだけの、彼に支えてもらうばかりで支え返すことができない自分が情けないです。悲しくて張り裂けそうなのは彼も同じなのに。どうか力を貸してください。

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耐えるしかない

🙂

アロハ

2016年05月19日 13:00

お子さんのご冥福をお祈りします。私も産後数時間でわが子を看取りました。あの時、もう二度と笑うことなんて出来ないと思いました。何度も何度も何度も何度も泣きました。泣くことが子供への供養だと思う気持ちもありました。何一つしてあげることが出来なかった親として、唯一子供のために出来ることだと思ってました。自分の心が回復していないけど、ご主人を想うトピ主さんの強さを感じます。でも、思うほど人は強くない今は、この悲しみにご夫婦二人で耐えるしかないです。「辛いね、辛いね」って抱き合って泣きました。泣く間隔がいつしか空き、日常が戻ってきます。決して忘れたわけじゃないです。でも、子供の元に行くまで、どんな生き方をしていたか、子供が見てると思うのです。今すぐは無理です。無理はしないでください。でも、、、いつか、前を向いて歩いてほしいと思います。どうか、どうか、、、ご自愛くださいね。

トピ内ID：0488166621

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答えは１つしかない。

るり

2016年05月19日 14:54

トピ主さんが寝ている限り、ご主人の負担は続きます。どんな言葉をご主人に言っても、行動を伴わなければ負担の量にそれほどの違いは出ません。起き上がって、形だけでも元の生活に戻るしかないです。誰も力を貸せません。冷たいように聞こえるかもしれませんが、私も子供を亡くしています。でも自分の悲しみは自分で引き受けるしかないんです。立ち上がって下さい。頑張って。

トピ内ID：1649494720

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涙

tiare

2016年05月19日 15:51

レスをよんでうるうるきました。私の親友が死産を経験しました。 1年近く毎日涙がでたそうですが、ある日、今日泣いていないという日がきたそうです。その友達が話していたこと信じていたことををもとに書きます。亡くなった子たちは、少しでもあなたのお腹でがんばりたいと思って宿った。次に点滴嫁さん夫婦のもとに来る予定の赤ちゃんの霊とお話ししていると思います。ここに行けば愛されて幸せに過ごせるよと。点滴嫁さん夫婦に愛されて、短かったけど本当に幸せで、お父さんお母さんがんばってと天国から見ていると思います。人は死をもって終わりではない。また必ず会えると信じております。今会えないのはとてもつらいけど、がんばってください。

トピ内ID：9695718520

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兄の話

ＤＨＭＯ

2016年05月19日 15:51

心中、お察し申し上げます。兄の子供は約20時間という人生と言うにはあまりにも短い人生でした。その当時、何か私でもできることは無いかな？と問いました。兄はこういいました。「子供を失った母親に比べたら、父親の悲しみなんて千分の一」「やるべき事が山ほどあるという状態の方がいいんだ」「元気づける言葉一つ思いつかない事が一番歯がゆい」それでも日常は始まります。半年ほどして、笑顔を失っていた兄嫁さんが、結婚前の私と彼女をちょっとからかうような冗談を言って笑ったんです。そうしたら兄貴の奴、喜んでね。泣きながら笑ってやんの。でもさ、我が兄貴ながら立派だったと思いますよ。男だな～と思いましたよ。トピ主さんは何もしなくて良いと思うよ。男ってだんだん父親になるんです。女性みたいに生む前から母親になってるんじゃないんです。ご主人は一番悲しいのはトピ主さんだって絶対思ってる。今はいっぱいご主人に甘えていればいいです。男にとってそれが家族を守るということなんです。ご主人は今、男子たる矜持を発揮しているところです。

トピ内ID：1952711228

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生きているだけでいい。

❤

ギンガ

2016年05月19日 15:51

本当に言葉もありません。一番辛い時は、何も頑張らなくていいんです。明日やればいい事は今日やらなくていい。・・・いつか、違う考え方ができる日が来ます。それまで自分をいたわってください。それだけで良いと思います

トピ内ID：8517601917

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あなた方なら大丈夫

万ちゃん

2016年05月19日 16:24

思わず、涙を落としそうになりました。本当に辛い思いをされましたね。そのような中で互いを慈しむことができるご夫婦に私もそうありたいと思いました。なんのレスにもなりませんが、素のままで、まずはお体を十分にいたわってください。

トピ内ID：7464838165

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おいおいです

😢

おもいだした

2016年05月19日 16:24

同じような経験をしました、8年前です。私も双子ちゃんで一人ずつ心拍が止まってって6か月での流産。意味のない出産を陣痛促進剤を使ってしました。泣いてばっかりでした、主人も泣いて、しかしそれはわたしが不憫だったようで失礼ながらトピ主さまのほうがご主人の気持ちにより添えるように感じました。ご主人に思いっきり泣ける場を作って差し上げてください。悲しみぬいて時がたつと悲しみは浄化されます。エラそうでごめんなさい。生きてきて一番つらかったことでしたが、何年もたった今では同じ経験をした方に自分の話をできるまでになりました。ご主人もお気を強く持って！！明けない闇はないし、立ち直るのは自分自身でですよ。

トピ内ID：6194950571

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即効薬などない。

ゆきうさぎ

2016年05月19日 17:30

私が、死産をしたのは、１５年前になるけど。周囲に心配かけまいと「普通」を装っても、無理がたたるんだよね。どこかにしわ寄せが行く。私も、死産後はしんどかった、（ところどころ記憶がない）大丈夫な時もあり、全然ダメで夫に当たり散らしたり、それの繰り返しでした。夫は休職したような記憶が。その後、流産もしましたから、もう、人間辞めようかと思ったことも。そうやって、くるしんでもがいて、ちょっと光が差したり、嵐になったり。そういう日々の積み重ねで、夫と本当の家族になれるのかもです。こんな悲しみの中で、「仲良き夫婦」を演じて大丈夫？辛い気持ちを相手に話すと、相手も辛くなるだけと思いがちだけど、相手の思いを共有し、共鳴できることを知れば、後で少し、心が軽くなることもあるんだよ？そこから一歩進むこともあるんだよ。私はやさしすぎるトピ主さんが心配です。

トピ内ID：8227621028

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お身体を大切に・・・

😢

みりりん

2016年05月19日 17:30

はじめまして。点滴嫁さま、ご自身の悲しみもいかばかりかと思います。それなのに、ご主人様のご心配…お優しいですね。私も数年前に双子の赤ちゃんを死産しています。私はもちろんしばらくは泣き通しで、何も役に立たず。主人は私の前では気を張っていたと思います。無理することはせず、お互いの気持ちを共有することが一番の慰めになるのではないでしょうか。時間薬が一番です。何年経っても涙は出ますが、少しずつ気持ちは落ち着いていきますよ。泣いてもいいと思います。でも、前向きな言葉を出せるとご主人も安心するかな…。なんて、難しいですが（涙）子どもを亡くすことは、本当に七転八倒の心の痛みを抱えますので。本当に無理は禁物です。うまくアドバイスできなくてごめんなさい。双子ちゃんのご冥福をお祈りします。。。きっとお空から、おふたりの幸せを願ってくれていると思います！

トピ内ID：4040519100

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そのままご主人に寄り添って…

😢

いけぽん

2016年05月19日 17:30

辛くて、大変な思いをしましたね。お身体はどうですか？きっと、ご主人もトピ主と同じことを思っていらっしゃいますよ。そして、トピ主まで失ったら、もう俺は生きていけない、と。トピ主を心配しいたわり、忙しく動くことで、何とか気持ちの平衡を保っているのかもしれません。どうか、そのままご主人の気持ちに寄り添い、そして、ムリをなさらずにお過ごしください。トピ主様に、また赤ちゃんが授かりますように、心から祈っています。

トピ内ID：1998601913

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4年半前

🙂

めえ

2016年05月19日 22:56

第一子の男の子を臨月で死産しました。私は夫の状況にまで気を配れる余裕は当時ありませんでした。トピ主様、優しい気配りができる方ですね。今は、泣きたいだけ泣いて、その後ゆっくりと少しずつ笑えるようになったらそれでいいも思います。時間薬は必ず効きます。だから、早く元気になろうなんて思わずに、今は赤ちゃんたちのためにもたくさん悲しんであげてください。退院されたら、リビングの一角に亡くなった赤ちゃんたちのためのコーナーを作ってあげてもいいかもしれませんね。ご主人は、『一番悲しいのはトピ主様』だと思っていると思います。そしてそれは事実だと思います。無理に元気にならなくていいです。でも、自然に少しずつ元気になっていくのを見るのがご主人様も一番安心できると思います。

トピ内ID：0785852642

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難しいですが

あき

2016年05月20日 13:04

7年前に全く同じ経験をしました。初産で双子で。元気にしなくていいですよ。かえって心配させてしまいます。お二人で過ごせる時に一緒に泣いてあげられるといいですが、男性なので泣けない部分があるかもしれないです。今は心も体も無理せずゆっくり過ごされてくださいね。

トピ内ID：1835852876

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気持ちに素直に

大丈夫です

2016年05月20日 15:37

双子を亡くされたとのこと、心中お察しいたします。私も死産児の父です。9ヶ月での何の前触れもない突然の子宮内胎児死亡でした。出産後、子供と対面した時は、トピ主さんのご主人と同じく、涙が止まりませんでした。これまで生きてきた中で、あれほど悲しく、絶望感に打ちひしがれたことはありません。死産後の妻はとにかく人恋しくなっていたようで、病室で一緒にいる時間は、とにかくたくさん話しました。亡くなった子のこと、これからのこと、周囲の人達の反応のこと、多少の世間話など。時々、お互い手を取り合って泣きながら話すこともありましたが、そうやってお互いストレートな気持ちを出せることに安心もしました。辛さ、悲しさが軽くなるわけでは無いですが、我慢せずに思い切り死んだ子を思い悲しむことができたこと、それを共有できたことが安心につながったのではないかと、今は思います。ご主人については体調面が心配ですね。精神面については、男性は総じて悲しみに押しつぶされて・・ということにはなりにくいと思います。良い意味で鈍感というか。なので、とにかくなるべく休養が取れるよう気遣ってあげてるのが重要かと思います。

トピ内ID：5289871812

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お力になるか分かりませんが…

😢

うさぎ

2016年05月20日 15:37

同じように死産を体験された方の書かれた本です。父親からの体験も書かれていますので少しでも力になれば。「赤ちゃんの死へのまなざし　―両親の体験談から学ぶ周産期のグリーフケア」心と身体の回復、心からお祈りしています。

トピ内ID：5380132411

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私も

かな

2016年05月20日 23:30

私も死産を経験しました。 1ヶ月は泣いたり無理に元気にしたり、自分自身も波のある状態で周りには心配をかけたと思います。泣いてる姿は見せないようにしていたのですが気づかれていたんでしょう。ある日、自室で泣いてる姿を母親に見られて母は何も言わず悲しそう背中を擦ってくれました。その時、泣いてるだけでは心配して赤ちゃんが天国へ行けない！そう思い込もう！！とすぐに就職先を決め初出社前に夫婦で旅行を計画したりとなるべく前へ前へ向かう様に自分から動きまわりました。今でも当時はよくあんなにあれやこれやと行動出来たな、と思うほど毎日毎日忙しく生活しました。それでも3年目まで月命日には必ずお墓に会いに行きました。一人で、です。主人は今でも子供の話は自分からけしてしません。泣いたのを見たのは死産の時だけ。お互いガンコで虚勢を張っているだけかもしれませんが、思い込んだら強くなれるものだと思います。まずはトピ主さん自身から立ち上がってみてください。きっと旦那さんも付いてきてくれますよ！

トピ内ID：2033726865

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たくさんの温かいお言葉、本当にありがとうございます　１

点滴嫁トピ主

2016年05月22日 15:24

皆さんのお返事、何度も読みました。夫が、夫がと言う前に、まずは私なんですね。やつれた顔で大丈夫と言う夫と、長引く入院に気ばかり焦り、状況が見えていなかったのかもしれません。「どんな言葉をご主人に言っても、行動が伴わなければ、負担の量にそれほどの違いは出ません」というご意見に、自分の頬を叩きました。もう分け与える相手もいないのに、と、残す量が増える一方だった食事ですが、きちんと食べようと気合いを入れました。一時外出の許可が出たので、今日、ようやく火葬をすることができました。お産後、助産師さんが、我が子の亡骸を抱き上げて「ほら、お母さんにだっこしてもらおうね」と渡してくれた時、私は思わず首を横に振りました。生きて産んでやることができなかったのに、母なんて名乗れない。けれど、入院中毎日彼らに触れ、夫と共に手はそちらに似ている、足の長さはそっち似だとあれこれ言いながら名前を付け、火葬の時何を入れてやろうかと毎夜考えているうちに、本当に死んでしまったのだという死の実感と共に、二人が私のお腹の中で確かに生きていたのだという、生も実感できるようになりました。

トピ内ID：3159135502

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温かいお言葉、本当にありがとうございました　２

点滴嫁トピ主

2016年05月22日 15:24

生まれていれば得られたものを、一つも手に入れることができず、私の体温しか知らずに、手ぶらで空にのぼって行かなければならない二人。せめて、まっとうな命の重さを与えて送り出してやりたいと、精一杯の人らしさを、夫婦で棺に詰めました。彼らが確かに存在していたのならば、私は確かに、彼らの母です。今までもこれからも、私と夫は、双子の子の両親です。そう言うと夫は、うん、そうだねと言って笑ってくれました。悲しみや絶望を乗り越えるための階段があるならば、私たち夫婦はそれを一段一段、こうして上っていかなければならないのでしょう。最上段に至る近道はないけれど、それは上りきれるものであると教えて下さった皆さん、本当にありがとうございました。二人の子の命と共にお腹につまっていた幸福や未来を、丸ごと失ってしまいましたが、私たちには、まだ色んなものが残っています。それをかき集めてちゃんと幸せになって、短い命を生き抜いた二人の子に恥じないよう、生きていければと思います。まずは、一刻も早く退院するぞ！ああでも、寂しいな。私の命を少し持って行っていいから、もう一度二人の小さなあんよでお腹を蹴ってよ。

トピ内ID：3159135502

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私も昨年死産を経験しました

😢

木之子

2016年05月23日 11:17

私も昨年臨月で死産を経験しました。夫とは一生分の涙を流しましたし、今でも一緒に泣いています。一生泣き続けると思います。私も夫をお父さんにしてあげられなかった事が本当に申し訳ない気持ちで一杯でした。家庭や状況にもよって、考え方や、前に進む方法も異なりますが、私の場合は一生懸命に支え、絶対にお前のせいじゃないからと守ってくれた夫や家族の為に出来ることは、自分自身が前を向く事でした。自分が母親になるという事よりも、夫を父親にしてあげたいという気持ちが強く、素直に伝えたら涙を流して喜んでくれました。夫は私を気遣い、私から言い出すまでは、次の子供を作ろうという事は絶対に言わないと決めていたようです。でも、私は何としてでも、優しい夫をお父さんにしてあげたいんです。幸い妊娠しにくい体ではなかったようで、今、お腹に帰ってきてくれました。毎日心配と不安で泣いてばかりですが、絶対にいいパパになってくれる夫に為に頑張ります。お辛い毎日だと思いますが、本当にいい旦那さんで素晴らしい事です。たくさん話して、たくさん一緒に泣いて下さい。誰にも共感できない、夫婦でしか共感できない事だと思います。

トピ内ID：2346764859

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お辛いですね

🙂

みどり

2016年05月24日 15:12

本当にお辛い経験されてると思います。私も４年前に７か月目で死産になりました。私自身、出血多量で命が危なくなってしまい、緊急帝王切開での死産でした。手術後、私は運よく助かり、酸素や点滴いろんな管が身体に付けられて、ベッドの上で生きてるだけで精一杯な状態。そんな中、夫はひとりで死産届や火葬の手配をしてくれました。夫と私の両親で、火葬してくれました。私は、病院のベッドの上で、ぼう然としていられましたが、夫は、翌日から通常の仕事に戻り、大変だったと思います。当時の私は、自分のことで、呼吸して生きてるだけで精一杯。２週間後に退院し、しばらく自宅療養し、数か月後に一人で外出できるようになった頃に、やっと夫のことに気を配れました。「ひとりで火葬の手続きしてくれて、大変だったでしょう。ありがとう。」と伝えました。ご主人のことを思いやれる気持ちを持ってるだけで充分です。１番大変なのは、点滴嫁さんだから。私も、当初は周りに気を使って元気な振りをしました。でも、無理がたたってしまい、後で気持ちが深く沈みました。少しずつ、ゆっくり、無理されないで下さいね。

トピ内ID：5592981751

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ゆっくりでいいですよ

🙂

マークンのパパ

2016年08月23日 16:59

昨年の7/5に第35週で第一子を死産した夫婦の夫です妻は死産後、半年ほどは無理をしてがんばっていましたが、逆にそれがたたり、今年の2月頃から体調を崩してしまいました。　それからは病院にいって色々な面をケアしてもらい、やっと調子がよくなってきたところです一番大事な事は、お互いが無理をせずに、ゆっくりと過ごす事だと思いますいまだに私も思い出して一人泣く事はありますが、一年前に比べて頻度は減ってきたかなと・・・　　皆さんおっしゃいますが、やはり時間が大きいのかなと思いますなので今は慌てずに、お互いが自分のケアを第一に考えて過ごせば良いのかなと本当にゆっくりとお過ごしください

トピ内ID：6192122000

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