息抜きはテレビでよい発言の旦那に飲み会を断れと言われる

レス40

（トピ主 2 ）

😣

おかゆ

2018年12月14日 22:49

恋愛

専業主婦です。
年に3回ほど、夜、外の店に息抜きで飲みにいきます。
喧嘩した時、家を飛び出し、飲みに行くことでの外出が一番多く、約束して、夜飲みに行くことは本当に稀です。
最近、授乳がおわり、近所にできたママ友のお家でお酒を飲むことが増えました。
そして、忘年会として、たまには夜の街で飲もうということになり、一度は旦那に良いと言われましたが、先ほど、断ってくれと言われました。

私の息抜きはだめなの？と聞くと、
息抜きならテレビとかでいいじゃん？(映画館に行ってよい、ではない)。と言われました。
旦那の言い分としては、
俺も我慢している、俺だって飲みにいきたいが、お金がかかるから、まず飲みに行く友達を作らない。また、私に配慮がない。子供が小さいのもある。
とのことです。

配慮がないというのは、今度家に人を呼ぶ予定(お別れ会のため大人数を狭い家に呼ぼうという計画。)なのを伝えたところ、その人が嫌いだと言い、呼ばないでほしい。また、みんなの家なのにそんなに勝手に人を呼ぶのは調子に乗りすぎじゃない？何か壊れたらどうする？庭の花が折れたら？などと機嫌が悪くなりました。
そのあと、私に向かって、息抜きならテレビで良いじゃんとの発言を言われました。

飲み会は断るべきでしょうか？
私としては、友人とお店で飲めることを楽しみにしていたのと、旦那への怒り(息抜きテレビでいいじゃん的な発言)で、どうしても行きたいと思っています。
飲みに行く相手はワーママです。
過去に、俺より稼いでみろ、など旦那から言われたことがあります。
自分のお金を使われるのが嫌なんでしょうか？
また、旦那のいない時間の家への来訪者は、いちいち、旦那へ申告(だれだれさんが何人きます、など)するのが普通なのでしょうか？

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あのさ・・

amo

2018年12月16日 11:57

＞近所にできたママ友のお家でお酒を飲むことが増えましたもう十分遊んでんじゃん（笑）十分息抜きしてますよ。外の店でないと息抜きにならないんですか？近所の友達の家で散々飲んでる人が「息抜きしたい」って言っても通用しないと思うよ（笑）＞お別れ会のため大人数を狭い家に呼ぼうという計画これも息抜きじゃん。あなた昼はママ友と、夜もママ友と、結構自由に息抜きしてます（笑）＞また、旦那のいない時間の家への来訪者は、いちいち、旦那へ申告(だれだれさんが何人きます、など)するのが普通なのでしょうか？普通ですね。たとえば近所のママが二人来てランチ。その程度なら申告も報告もいらない。でもあなたがしようとしてるのは狭い家に大勢入れてのお別れ会。友達が二人来てのランチとかに比べて大人数でしょ。しかも結構盛大にやろうとしてるパーティーみたいなもんじゃないですか。さすがにそこまで大がかりになったら言うべきですね。人が沢山家に来るとか嫌だよ、あなただけの家じゃないよ。それにそれでもお金かかりますよね～。昼間集まってお金使って、夜友達の家で宅のみしてお金使って、また店で飲むのにお金使って・・その人が「息抜きしたい」って・・散々遊びまくってますけど（笑）お金もそれだけ使ってますわ。どこから出てるの？あなたも小遣い制ですか？小遣いの中から遊ぶお金は出しましょうね～外で飲む分、友達の家での宅のみを控える、それをやめたら「たまにはお店で飲んでもいいよ」ってなるんじゃない。一体どれくらいママ友の家で飲んでるのか・・

トピ内ID：7425076161

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女性にも

🙂

げん

2018年12月16日 11:57

女性にも生活があり、付き合いがありますよ。それを男性は理解しないといけません。働いていれば、忘年会も歓送迎会もあります。その男は、女房が自由なことをするのが許せないんでしょうね。男性優位の考え方だと思います。ここで譲れば、今後ずっと自由はないですよ。女にもというか、生きている一人の人間として個人的な付き合いがある。それは男と同じだと主張すべきだと思います。息抜き・・・なんて遠慮めいたことを言うから、テレビでも見ろと言われるのですよ。

トピ内ID：5702760548

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うーん、どっちの気持ちもわかりますよ

🍴

まりむん

2018年12月16日 11:57

自宅で仕事をしている主婦です。頻度が年３回くらいであれば、専業主婦が飲みに行くのもたまの楽しみとして良いかと思います。が、トピ主さんの場合、過去に飲みに行ったケースの多くは約束してではなく、喧嘩で家を飛び出して突発的に、なのですよね。その経験からご主人にとっては「妻が飲みに行く＝悪いイメージ」になってきている感じがします。年３回というのはお店で飲む頻度なのですよね。最近ママ友の家で飲むのはどのくらいの頻度なのでしょうか。それが多いようであれば、ご主人はこの流れから店飲みが増えていく心配もあるかと思います。今後は喧嘩して家を飛び出し飲んで帰ってくることはやめる、（飲みというと印象が悪くなる傾向があるので）夜の外食は頻繁にならないようにする、など自制心があることを示してよく話し合ってみてください。家に人を呼ぶ件について。家は家族の家なので、いくら自分が不在時の来訪者でも知っておきたいと思うのはおかしいことではないです。特に子連れの大人数を招くとなると、汚されたり壊されたりもあるだろうなと予測はつきます。ご主人が「今度同僚達を招いてホームパーティやることにした！」と決めてきたら、どう思いますか？「えー、あの人酒癖悪いから不安だなー」と思うメンバーも中にはいるでしょう。トピ主さんが友人と飲みに行きたい気持ちは応援したいです。ただ、自分の要望を通しすぎているような感じに見えるので、旦那さんの不満が募っていくのも見えます。トピ主さんの行動にはあれもこれもしたいで譲る余地が見えないので、「あれをしたいからこっちは今回止める」「回数を〇回に決める」などを喧嘩腰にならずに話し合う必要があると思います。

トピ内ID：5789615577

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息抜きはだいじ、でも。。。

みかん

2018年12月16日 11:57

ワーキングママでも専業主婦の方でも、既婚、独身、老若男女誰にでも息抜きは必要だと思います。でも、ご主人と喧嘩して家をでて外に飲みに行くのはいただけません。飲み会も、経済的に問題がなく、お子さんをご主人が気持ち良く見てくれたり、シッターさんに見てもらえるのでしたら良いのではと思います。おかゆさんはお酒がないとダメですか？夜の飲み会というとお子さんは必然的にご主人がみる、もしくは、寝かしつけてからのお出かけ(それでもご主人の在宅は必要)ですか？今回のお相手の方は、お仕事をお持ちとのことですが、彼女のお休みの日に日中ランチ(ワインなども飲めますよ)やお茶ではダメですか？日中ご主人のお留守の間の人呼びもご主人の許可が必要というのは、ちょっと考えられませんが、もしかして以前に何かありましたか？ご主人の帰宅までにお開きにしてお片づけしておけば問題ないと思います。その点を約束してみたらいかがでしょうか？飲み会も朝までというのではないですよね。それか朝起きられないような状態にならないように気をつけてください。

トピ内ID：0102266788

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働けば？

🙂

既婚

2018年12月16日 13:00

お金の問題と、旦那との立場の問題と、外出が堂々と出来ない問題をクリアする為に、働けば？

トピ内ID：7108335904

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わざと頻度を書いてないの？

🙂

オーナメント

2018年12月16日 13:00

＞最近、授乳がおわり、近所にできたママ友のお家でお酒を飲むことが増えましたそれなのに＞約束して、夜飲みに行くことは本当に稀です。ということは、ママ友の家で飲むのは、夜のみに行くの回数に含まれてないんですよね？その時点で気持ちが引きます・・・。どんんだけ飲みたいわけ？子供を持つという事は、行動が制限されるという事ですよ。覚悟が無さすぎ。家で子供の寝顔を見ながら夫婦で飲んだら？その夫の顔見て飲んだら具合が悪くなりそうなら、夫婦の問題でしょ御主人は、それを感じてると思いますよ。真面目に向き合った方が良いです。今なら手遅れじゃないと思うけど、御主人が何も言わなくなったら手遅れ。御主人は、お金の点からも、子供が小さい事からも、御自身の飲みも制限している価値観の持ち主です。貴方と明らかに合ってない。そこを少しは妥協して寄り添えないなら、どんどん溝が深まると思いますよ。子連れで子供の前で酔っ払ってるママ達も嫌だろうに、既に我慢してる状態です。お互いに飲み歩いて、毎週末はベビーシッターで良いわよね～という価値観のご夫婦なら上手く行きますが、御主人はそうじゃないんです。一般的に問うても意味がありません。その夫を失ってもいい覚悟でやりますか？今、どんどん信頼を失って行ってる状態だという自覚はありますか？

トピ内ID：0227179948

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近所の友人宅で

🙂

既婚子持ち

2018年12月16日 13:00

飲むなら、子供の面倒を旦那さんが見てくれる人なら、問題ないと思うけど。夫は、子供が小さい時もずっと育児家事に協力的でしたが、でも、私は、子供が小さいときは、ランチ程度で夜飲みに行こうとは全く思いませんでした。でも、子供が大きくなってからは、月一、仲良しの友人グループ飲みにいかせてもらってますが、夫は、快く送り迎えまでしてくれますので、行かせてもらってます。たまに、今月はやめようかな？とか言っても、たまにのことだから行けばいいよ、と夫は言います。夫は、小さいときも子供を見ていてくれたので、小さいときは私は行きませんでしたが、私が行きたいと言えば、いいよ、と言ってくれたんじゃないかな～と思います。でも、主の旦那さんは、それを快く思ってない。そういうふうに思う旦那さんを、たまの飲み会ぐらい快く送り出して！と主が要求しても、余計に固くなに、行ってほしくない気持ちになりそうな旦那さんですよね。普段は、主は旦那さんに優しくしてるの？主が旦那さんと普段から仲良しなのに、そういうのだけはダメだ、と言うのかな？あとは、旦那さんの性格もあるから、折り合いつける話し合いするしかないかも。あと、家の夫は、友人がいてゴルフとか行ったりして友人と会うのも楽しそうなので、私にもそういう友人との付き合いを楽しんでいいよ、という感じなのですが主の旦那さんは、友人がいないのかな？そうならば、そういう楽しさが分からないのでは？あと、子供が小さいから心配とか？

トピ内ID：2827204694

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夫さんが気の毒。

ひとりもの

2018年12月16日 13:00

夫さんのおっしゃることは、それほどひどいこととは思えません。主さんが、子どもを置いて飲みに行きたい、映画を観に行きたい、友人を家に呼んでお別れ会をしたいという願いを叶えたいならば、ご自分でアパートを借りて、支払いはすべてご自身でなさるとよいのではないでしょうか。夫も住まう家で、そしておそらく家の資金は夫さんが負担している家で、夫さんがいやがるのに、何のお別れ会をしないといけないのでしょうか。息抜きって、テレビでも、小町閲覧でも、読書でもできますよね。そんなに外に出たいのなら、そして、お子さんを置いて出られる環境ならば、働きに出ればいいのに……。（もしかして、お子さんを連れて飲みに行こうとしていたのではないですよね）

トピ内ID：2762710196

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旦那さんに同意かな？

😣

ピコ

2018年12月16日 13:00

授乳終わったばかりで、すぐ飲み会。ママ友の家で飲む時は赤ちゃんは、一緒に連れて行ってるのですか？それとも旦那さんが家でみてくれてるの？次回の外飲みの時は、赤ちゃんはどうする予定なの？旦那さんがいない時に大勢の人を呼ぶとか、旦那さんが了承のもとならいいでしょうが、明らかに嫌そうですよね。逆の立場なら私も絶対イヤですけどね。映画館くらいとか、お茶くらいなら許してくれるのではないでしょうか？その辺交渉してみれば？飲みに行くお金は旦那さんの稼ぎからも、ダメなんじゃない？もう少し子供さんが大きくなってあなたもフルで働けるようになれば、自由に行けるようになると思いますよ。旦那さんも飲める方なら、二人でたまには家飲みならアリと思いますが。

トピ内ID：8497910893

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驚いたぁ

あき

2018年12月16日 13:00

息抜きなんてテレビ見てりゃいい… かどうかはおいといて、それ、積もり積もって出た言葉では？＞今度家に人を呼ぶ予定(お別れ会のため大人数を狭い家に呼ぼうという計画。) 狭い家に大人数？呼ばれる方だって狭いところで窮屈だと思うけど… カラオケボックスの広めの部屋借りた方がよほど楽だけどね。あ、でもあなたの仲間、例えば似たようなママ友だと、（狭くても良いかぁ。うちでやることになったら、掃除とか準備とか面倒くさいし！やるって人がいてラッキー♪）かも。＞旦那のいない時間の家への来訪者は、いちいち、旦那へ申告(だれだれさんが何人きます、など)するのが普通なのでしょうか？え、言わないの？あなた一人の家じゃないでしょ？これが一番驚き。じゃあトピ主さんは、自分がいない時に、旦那が自分の親兄弟やら、自分の同僚やらを何人も呼んで勝手に盛り上がっていたら？「お前がいない間に誰呼ぼうが勝手だろ？お前どうせいなかったんだから関係ないじゃん（トピ主さんの言うのはつまりこういうことよね）」こんなこと言ったら？

トピ内ID：9883579871

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たぶん

🙂

かなこ

2018年12月16日 15:05

＞喧嘩した時、家を飛び出し、飲みに行くことでの外出これはダメです。こういうことを何度もしているから、ご主人の許容範囲も狭くなるのです。これが反対に、ご主人がそれを何度も繰り返したら、どう思いますか？　トピ主さんと喧嘩するたびに家を飛び出し、飲んでから家に帰ってくる。ずいぶん勝手だと思いませんか？　自分が軽んじられているように感じませんか？　信用できない気持ちになるのではありませんか？　きっとご主人はそういう気持ちなのです。たがいに相手が嫌がることはしないと信頼し合える関係なら、いちいち断らずに人を家に招くこともにありえます。でも、それはたがいに信頼できると思える関係を築いているからです。それに、突然そうなった場合を除いて、事前に何も言わずに勝手に招くことはしないからでしょう。そういう関係なら、事前にわかっていたら、必ず相手に言うものです。でも、トピ主さん夫婦はそういう関係ではありません。たがいの信頼関係が存在していないのです。そう考えると、ご主人の主張はごく当然のことで、何もおかしい点はありません。納得できます。でも、トピ主さんの主張は、ちゃんとした主張には思えません。ただ遊びたい、飲みたい、と子供のように言っているだけに感じるからです。まずは、喧嘩した勢いで飲みにいってしまうことを、きっぱりとやめましょう。話はそこからだと思います。

トピ内ID：8397450878

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夫と話し合う

🐱

乙三

2018年12月16日 15:05

＞飲み会は断るべきでしょうか？テレビじゃ息抜きにならないと言って、飲み会に行きたいと言えば？夫の機嫌が悪くなっても、専業主婦だから家事はやるけど育児は夫婦でやるべきことなのだから、その日はあなたに任せたいと言ってみれば？＞過去に、俺より稼いでみろ、など旦那から言われたことがあります。トピ主さんが家事育児をしているから夫は仕事に専念できるわけで、一人でこの家を支えていると勘違いしてもらっては困ると言いましょう。＞また、旦那のいない時間の家への来訪者は、いちいち、旦那へ申告(だれだれさんが何人きます、など)するのが普通なのでしょうか？夫が留守でも、住人の許可なく人を家に招き入れるのは駄目ですよ。夫婦であってもプライベートやプライバシーは有るんですから。後々トラブルにならないように、しっかり話し合うことが大切です。うちの妻も専業主婦ですが、毎月一定額、自由に使えるお金は渡していますし、飲み会やコンサートも容認していますよ。限りある人生、家族みんなが楽しく生きないと駄目ですから。

トピ内ID：6608631882

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なぁ～んか、

🙂

りんごももか姫

2018年12月16日 15:05

”専業主婦だから”って言うのが頭にガッツリ染みついている様な御主人ですね。 ”俺より稼いでみろ”ですか。どれぐらいの年収かわかりませんが相当見下してますね。まぁ、売り言葉に買い言葉になってしまってケンカに発展するかもしれませんが、件のセリフを理由に働きに出てみたらいかがですか？ ”あなた（御主人ね）以上は無理だけど貴方の収入の〇分の一位は稼げるように頑張ってみる” ”一年経って目標が達成できなかったら専業に戻る” と言うような約束をして働きに出れば良いです。因みに母は上記を実行しました。地域、区、関東と成績トップになりましたが父には追い付かなかったようで、 ”参りました♪”で、父はご機嫌でした。まぁ働いてた頃は良くケンカしてましたよ。 ”そんな仕事辞めちまえ！（By父）” とかね。あと、ご主人のお友達を呼んだ時の対応ですが、その点は御主人に一票です。主様にとっては友達で信用できても、御主人にとっては全くの他人です。いきなり多数で押しかけられ家を歩き回られるのは嫌です。因みに主様はどうなんですか？御主人の全く知らない同僚が押し掛けてきて冷蔵庫など開けられたらいやじゃありませんか？ケンカになるのってそういう思いやりが足りないからでは？あと、いくらケンカになったからって家を飛び出してお酒呑むのは良いことだとは思いません。ふてくされて帰った時に酒臭かったら誰だって怒り倍増だと思いませんか？なんか、主様のお酒との付き合い方って”悪いお酒”の典型ですよ。

トピ内ID：4245367372

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お金が無いなら仕方がないけど・・・

🙂

なす

2018年12月16日 15:05

食べていくだけで精一杯の家計もあるでしょうし、トピ主さんのところがどうなのかはわかりませんが、生きていく上でのちょっとの楽しみ、ささやかな楽しみを持つくらいの余裕はあるのなら、私は　年に３回の飲み会という楽しみだけで　日々頑張れるのなら　やめるべきではないと思いますけどね。毎日毎日同じことの繰り返しで、平凡で、退屈な日々をただただ　生きていくくらいなら、友達とたまにあって飲み会をする、こんなささやかな楽しみさえも無いというのは　むなしいように感じます。それくらい良いじゃないの？と思います。一般的な家族では日中誰を呼んだか　いちいち名前や人数を報告する人は少ないと思います。ご主人は　あなただけが　楽しみがある、それがいやだ、ということなんでしょう。貴方の事を愛していて、家庭のことをちゃんとやっていて、大した金額を使うわけでも無いのなら、貴方が笑顔でいられるのなら、それが俺の幸せだ、とは思わない、心の小さい男なのでしょう。自分も友達を作り　たまに息抜きをしたほうが　よっぽど家庭に良いと思いますけどね。年に３回の飲み会って　少ないです。大したことをしているわけではないと思います。互いの生活を縛り変化のない日々を無駄にすごしていくなんて　私にはむなしい人生に思ってしまうでしょう。年に１度温泉にいく、とか　テーマパークにいく、とか　友達とランチに月１回いくとか、マッサージにいく、とか　人によって「ささやかな」楽しみを持つことはとても大事だと思います。ご主人も自分の生活を縛り付ける必要はないと思います。友達のいない人生なんて　なんて寂しいのでしょう。互いに話し合ってみたら？

トピ内ID：1350486733

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人を労われない人

🙂

かりかりこりん

2018年12月16日 15:05

私感覚ならば月イチ位は有りだと思いますけどね。ただ、当然ながら”来週の週末は呑みに行くね♪”って了承の元ですよ。でも、主様がお酒を飲みに行くのってケンカして家を飛び出して夜の繁華街をふらついての飲酒でしょ？そりゃ誰だっていい顔しないと思うけどね。まぁ、一度、専業（育児込み）の大変さを分かってもらう”話し合い”が必要だと思いますけど。息抜きはダメと言う発言に関しては、先に書いた様に余程専業主婦と言う仕事を舐めているのでしょう。今度の週末にでも丸一日体験してもらうのも有りです。ただ、これはお互いの関係が良好な場合です。主様へ質問なのですが、家を飛び出すほどのケンカの原因とその状態を教えてください。私の感覚だと暴れ出して手が付けられないから緊急避難ならわかりますけど。その後の”ヤケ酒”に関しては私感覚では有り得ません。 ”ネガなお酒”は決して良い結果を招かないからです。ちゃんと話し合わないと”切れると一切を放棄して家を飛び出し酒を飲んで帰ってくる”などと吹聴されると主様に不利益をもたらすことになりますよ。あと、主様、切れると手におえない性格は自覚なさってますか？そのあたりもご自覚の上、”冷静”に御主人と対峙することが必要でしょう。あと、ご主人の”調子に乗り過ぎじゃない？”と言うセリフに引っかかるのですが、どう意味なのでしょうか？あと、ケンカして飛びだした時のお酒を”息抜きのお酒”とは言いません。お酒を楽しんでいる人に失礼です。

トピ内ID：1587139770

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息抜きがどうのではなく、相手の気持ちに配慮はすべき

🐱

ぽち

2018年12月16日 15:05

気持ちはわかりますが、専業主婦でいらっしゃるなら、ご主人の稼ぎで生きているのですよね？ならば、相手の気持ちは尊重すべきではありませんか？けっして、主婦は外での気分転換をするなということではありません。一緒に住んでいて、養ってもらっているご主人の意向について、配慮すべき、ということです。ですから、行きたければ、ご主人が納得するように説得するべき。いやがることは、しない方が良いと思いますよ？飲み会の費用も、ご主人の稼いだお金でしょ？つまりは、そういうことです。パートナーの意向は尊重しましょう。嫌がることをされたら、あなたもいやでしょ？家に人を呼ぶのもいやなら、それも仕方ないのではありませんか？そうした方を選んだのは、あなたです。

トピ内ID：5401470510

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まぁ・・

🐧

カン

2018年12月16日 15:05

それぞれの家庭によりますが、主さんが専業主婦で授乳中の乳児が居て、おまけにご主人が飲みに行かない人なら主さんの行動は非常識！となるでしょうね。乳児って実質男親なんか不要の時期で、お母さんが一番重要ですからね。お酒が入ったら授乳も出来ませんよね？そこはみんな我慢してますよ。その時期は。粉ミルクで育ててます！というのなら問題ないかもしれませんが・・。それでも赤ちゃんを夫に預けて妻は飲んでる！という図式は中々理解されないと思いますよ。

トピ内ID：9230630881

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少し弁えたら？

🙂

はあ？

2018年12月16日 15:05

専業主婦が呑むなと言っている訳ではありません。ご主人と喧嘩して、小さな子どもを家に残して飛び出して呑む事が一番多いのですよね？それはあなたが無計画だと言う事を示しています。そんな無計画な人が、狭い家に大人数を招待するとどうなるか… 休むスペースもなく、家の中はめちゃくちゃ、下手するとなにかを壊されます。帰った後はぐちゃぐちゃになった部屋等の片付けに終われて、ヘトヘトです。家主であるご主人は確実にそれに巻き込まれてしまいます。だから、配慮がないと言われるのです。それこそ大人数のお別れ会を居酒屋でやればよいのです。あなたも飲めるし、一石二鳥ではありませんか。それと、ワーママと専業主婦の貴女では基本的財力に差があります。彼女らは自分の小遣いを自分で稼いでいるので、その差は埋めようがないのです。彼女らの財力に自分を合わせようとしないことです。子どもに手がかからなくなるにつれ、今度はお金がかかるようにもなります。息抜きをするなとは言いませんが、限度と言うものをよく考えて下さい

トピ内ID：7993994701

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まだ子供が小さいのに、それ？

😨

クロワッサン

2018年12月16日 16:01

授乳が終わったばかりで、お友達と夜にお酒ですか…はぁ…そうですか。そりゃあ息抜きは必要でしょう。何も家に篭りっきりで育児しなきゃいけないとは思いません。でも年に3回も、しかも夜に、まだまだ手のかかる子供がいて出かける神経が分からない。それに加えてお店で飲むのは年3回だけど、友達の家で飲むのは別なんですよね？おまけに喧嘩で飛び出してそのまま飲むんでしょ。色々とだらしがないな…としか思えないです。こんな親に育てられる子供はたまったもんじゃないです。旦那さんのモラハラな言葉があなたを追い詰めてる部分もあるんでしょうけど、言ってる事が間違いだらけって訳でもありません。自分の行動が親としてふさわしいのか自問自答してみて下さい。ここで世間一般の子育てに対する意識を聞いて、改める必要があると思います。

トピ内ID：0045324401

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友達がいない嫉妬ですね

🙂

一児の母です

2018年12月16日 16:01

>俺も我慢している、俺だって飲みにいきたいが、お金がかかるから、まず飲みに行く友達を作らない。きっと誘ってくれる友達がいないんでしょうね。自分が飲みに行かないから、自分がテレビで息抜きしてるからといって奥様にも強要するのはおかしいですよね。個人の自由を束縛してます。専業主婦でも飲みに行きましょう。年に数回ぐらい許してもらわないとやってられないですよね。ちなみに家に誰か呼ぶ時は報告はします。ただ反対されたことは一度もないですけど… 俺より稼いでみろ発言は、私より家事育児こなしてみろと言い返しましょう。１日赤ちゃんをお世話することすら出来ないのでは？

トピ内ID：4115256348

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情報不足ではありますが

💰

世間様

2018年12月16日 16:01

　夫の飲み会の回数（仕事のつきあい・友達関係）、トピ主達の年齢などにより意見は異なります。　まずは、家に人を呼ぶ場合、当然ながら相手に申告は必要です。トピ主がおかしいと思います。お互いの家なのですから。　飲み会に行く回数は最近は平等になって来たのでしょうか？仕事、子供のPTA関連ならば何回かはいいのですが、授乳が終わったばかりであれば子供は３歳程度ですよね。年３回は多いと思いますよ。なんだか、これからますます多くなって行くように思います。　７対３で夫に軍配。

トピ内ID：5701822197

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おかゆさんって神様？

🙂

ロンリーユー

2018年12月16日 16:37

旦那さんが気にいらないことをしたら、罰を与えるんだ。ちょっと、びっくり。お仕事に出ればいいでしょ？そして、ご自分が稼いだお金でベビーシッター雇って、飲みに行けばいいのでは？旦那さんのお金を使って息抜きするのは違うと思います。昼間の集まりで、旦那さんが帰る前に解散するのなら、いちいち言わなきゃいいとは思いますが。ずるずる旦那さんが帰ってくる時間までやりそう。だって、おかゆさんが飲みに行くのって、旦那さんがおかゆさんを怒らせたから罰を与えるためなんでしょ？「楽しみに行く」のなら「息抜き」と理解してもらえるかも知れませんが、「夫に腹立つから飲みに行く」だったら「天罰？　それ、本当に罰を与えられなきゃならないことした？　そもそも罰を与える権利、トピ主さんにある？」と反発されても仕方ないと思いますよ。稼いできている旦那さんが我慢していることを、稼いでこないトピ主さんがやっちゃダメでしょ。「私も稼いでくるから、お互いに我慢しないで、飲み会に出よう？」と提案してみてはどうですか？

トピ内ID：2678316870

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ご主人の言い方は悪いけど

きりんさん

2018年12月16日 17:40

別に主さんが普段から我慢をしてるように見えないのではないでしょうか？夜に飲みに行くという行為を制限されてピックアップされていますが、ご主人が不在時に家に人を呼んで事後報告をしたり、他の勝手な行為に不快だからそういう結果になってそうなにおいがします。おそらくこれから友人を家に呼びたい計画も、相談ではなく決定事項として聞こえるんじゃないかな。初めから、イエスノーの返事を求めているのではなく、来るからいいでしょ？え？ダメなの？なぜ？という、日本人独特のあれです。ご主人の言葉は確かに良くないですね。稼ぐ稼がないとか、調子にのるとか、そういう言い方は良くない。だけど、文面からにじみ出る感じだと、主さんを支持することはわたしには出来ません。また、やっと授乳を離れたくらいの子供を、夫ではあれど家に置いて行くのはちょっと心配ですけど。。。楽しんで飲んで来られますか？？

トピ内ID：6749598669

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息抜きをしなくては育児ができないなら、なぜ産んだのですか？

😨

ぱぐ

2018年12月16日 17:17

申し訳ないですが、厳しい言葉を言わせていただきます。息抜きをしなくては育児ができないなら、なぜ子どもを産んだのですか？トピ主さまの周りが「たまには主婦にも息抜きが必要」と言ってくれて、子どもの面倒をみてくれるような環境ならありがたく「息抜き」すれば良いと思いますが。トピ主さまから「専業主婦にだって息抜きが必要よ！！」と言ってしまうのは、ただ単に専業主婦をして子どもを育てる覚悟が足りなかったようにしか思えないのですが。トピ主さまの周りにいる人がトピ主さまに配慮や優しい言葉がけをしてくれる人じゃなかったこととトピ主さま自身に人を見る目が無かったということを悔やんで諦めるしかないのでは？

トピ内ID：3254428144

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息抜き

玲子

2018年12月16日 22:30

旦那さんには息抜きが無いんですよね？会社の飲み会なんて仕方なく行くだけで、楽しくないのは分かってますよね。友達と妻のグチを分かち合う飲み会は旦那さんも家計に配慮して行って無いんですよね？飲みに行く代金位、結婚前の貯金無いんですか？逆にトピ主が嫌いな旦那女友達などを留守中に自宅で酒盛りされたら、嫌では有りませんか？ママ友の家で酒盛りしてるだけでも十分息抜き出来てると思います。

トピ内ID：5064619192

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夫も我慢している

🙂

冬雨

2018年12月17日 10:25

>男性優位の考え方だと思います。とレスされている方がいますが＞俺も我慢している、俺だって飲みにいきたいが、お金がかかるから、まず飲みに行く友達を作らない。　夫は飲みに行って妻には行かせないというわけではないですよね。　妻だけが我慢しているわけではないのに酷い夫ではないですよ。もしかして夫が「断ってくれ」と言ったのはこれまでのあなたの行動が積もり積もっているのではないですか？

トピ内ID：3008735642

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やめようよ

🙂

はる

2018年12月17日 10:25

> 俺も我慢している、俺だって飲みにいきたいが、お金がかかるから、まず飲みに行く友達を作らない。また、私に配慮がない。子供が小さいのもある。ほんとにそう思います。こういう人って、専業主婦も立派な仕事、ストレスもたまるし息抜きで飲み会したい。旦那が働いて建てた家でも、無断で友達呼んで飲み会開くの自由でしょ。とか言うのかな？ > 喧嘩した時、家を飛び出し、飲みに行くこの点だけ妙にオジサンっぽい。。。権利意識だけ発達して、家族の生活を背負って働く人への配慮が足りない気がします。

トピ内ID：0669018548

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いただけないわ

ミハル

2018年12月17日 12:18

喧嘩して家飛び出して、酒くらって酔っ払ってご帰宅… ママ友と宅飲み… もし自分のダンナが、ちょっと揉めるたびに「もういいよ！」なんて家を飛び出してやけ酒飲んで帰ったりしたら、ダンナはじめお酒飲む人を嫌いになるなぁ。「なんだよ、息抜きだって必要だろ！」なんて言われたら、あんた飲んでばっかじゃないの、どんだけ息抜いたら気が済むのよ、と私なら言い返すでしょうね。私は大酒飲みと結婚したかったわけじゃないって。あ、それとも、酒に逃げて家庭を省みなかった実績を作らせて、離婚するかなぁ。そんなにお酒が好きなんだね。週何回、どの位のお酒を飲んでいるの？そのお金もあなたの体も大丈夫？あなたの息抜きのために家庭が壊れつつあるけどそれに気付いた方がいいよ。

トピ内ID：7393892894

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授乳がおわり？

😑

元専業

2018年12月17日 12:18

まだ1歳未満ですか？それとも3歳くらい？幼稚園に通う年齢（早くて3歳）前なら、ちょっと遊び過ぎです。 >過去に、俺より稼いでみろ私の身内、これで離婚してます。叔母がこれに奮起、叔父の年収超えを達成し、叔父が「年収に見合った家事をしない」と反撃して離婚。だから我が家では、夫はこの台詞が言えません。権利を得たいなら、働くことも念頭に入れておくことです。 >自分のお金を使われるのが嫌そのようです。しかし、うちは夫の飲み会がほぼ毎日なので「妻が不機嫌になるより、妻の飲み会参加がマシ」となったようです。 >旦那のいない時間の家への来訪者うちは気にしない性格の夫だったので、断りを入れたことはありません。泊まり客や互いの親は別ですけど。でも、家にあげてトラブルになる事は多いので（付き合いも1年程度でしょう？）、0歳児の頃は公的機関の一室を借りたり、マンションのレンタルルームを手配していました。飲み会は3歳で幼稚園に上がって、年末に初めてクラスのママと忘年会をしたのが、最初。それまでは公園で手弁当ランチ、児童館で手弁当ランチ、公民館を借りてお茶会やクリスマス会程度でした。幼稚園時代は年1回程度。小学校は高学年になってから。中学以降は数ヶ月に一度、パートにも出始めたので、特に何も言われません。察するにご主人、自分に友だちがいないのであなたに対して独占欲が強いのと、家の縄張り意識が強いのだと思います。それから子供を置いて行かれるのが嫌なのでしょう。ご主人のリーダーシップ（ある意味自己中心的）が良くて結婚したのではありませんか？性急に遊ぼうとせず、徐々にお願いしていかないと難しい相手だと思います。それから喧嘩して飛び出す癖、やめましょう。遊びたいなら、「相手の望む妻」を演じた上で、お願いすることです。

トピ内ID：9679539199

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赤ちゃんを守る責任はもう少し考えた方が良いです

😨

新米ワーママ

2018年12月17日 12:18

トピ主さんの文章から「年３回くらい飲みに行ってもいいのにね」と誤解している方もいるようですが、問題は・ママ友さん宅でお酒を飲む”以外”で夜の街へ飲みに行くのが年３回・その年３回は”喧嘩して突然家を飛び出しての飲酒” ・”授乳が終わったばかりの赤ちゃんがいる状況”で”飲みに行く回数が増えた” この３点だと思います。家事育児は毎日死闘、凄まじくストレスも溜まるものです。それでも授乳を終えたての赤ちゃんがいるのに飲みに行く回数が増えるのはどうかと思うし、一番いけないのは旦那さんと衝突したからと言って突然家を飛び出すことです。家族不在の家への来客については、私はそのつど家族に伝えています。これに関しては常識というわけではなく、個人や各家庭により感覚が違うと思うので、ご夫婦で折り合いをつけられると良いのですが… 「飲み友達のいない旦那さんの嫉妬」なんて意見もありますが… うちの会社も飲み友達を作らない、最低限の歓迎会や忘年会しか行かず、誘いをいつも断る男性（家庭持ち）何人かいます。「たまには付き合えよ」「いや、まだ子どもが小さいので」というやりとり、普通ではありませんか？そういう男性が奥さんを窘めたら「友達のいない嫉妬」と言われてしまうのか… ただ、旦那さんも「息抜きならテレビでいい」「俺より稼いでみろ」発言は酷いですね。年中無休の家事育児が死闘であることを全く分かっていない発言です。＞自分のお金を使われるのが嫌なのでしょうか？これは確かにありますよ。私も主人が失業した期間、主人が時々派手に遊んだりすると「働いてもないのによく平気でそんなにお金使えるね」と喉まで出かかったことがあります。でも「社会で働く側」から「家で働く側」に対する高圧的な発言は、夫婦間の信頼関係を大きく崩す言葉です。その点は旦那さんが悪いし未熟だと感じます。

トピ内ID：8224495878

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