親に会いたいと思わないのはおかしいでしょうか？

同じです。 親にあまり会いたくありません。 寂しいとも思いません。 向こうから連絡があると気持ちがザワザワし、優しい気持ちにもなれません。 私の母も厳しい母親でした。完璧な母でしたが、母の温もりというものを感じた事がありません。 母は70代になりました。 自分の体の不調を訴えてくるようになりました。 どう距離を取ればいいのか、迷っています。

私も何不自由のない暮らしをさせて貰いましたが、親は苦手です。いっしょにいて居心地が悪いのです。 親と言えども人と人との関係です。 すごく良くしてあげても、受取手は迷惑だと感じたり、ちょっとしたことで、受取手は悪意と感じたり、人間関係は予測不能です。 親がどういう思いでトピ主様を育てたにしろ、トピ主様自身が心地よく感じなかったのなら仕方がないことです。 ご両親もまだお若いでしょうから、気が向かないなら無理して帰ることもありません。 もちろん、若くても何があるか分かりませんから、「孝行したいときに親はなし」なんて自体になることもありますが… 私は40歳になりました。 あんなに苦手な両親も年老い、毒っ気も抜け、最近では、たまには孝行したいな、という気持ちが芽生えています。 それはおそらく、きちんと育ててくれた感謝の気持ちからだと思います。 でも、そういう気持ちになれたのは、若い頃に自分の気持ちに素直になれたからだとも思っています。 ある時期から、良い子はやめて、嫌なものは嫌、気に入らない、とはっきり言うようになりました。 親に感謝すべき、という義務感からは感謝は生まれません。 自分の気持ちに素直になり、感謝できないことはできない、と割り切りましょう。 あんなこと、こんなこと、してくれたけど、別に嬉しくもなかったな、とか。母親目線の気持ちから自分目線の気持ちに気付いていくことが大事です。 母親があなたに感謝を押し付けているのではなく、あなた自身が母親目線で過去を捉えてしまっているから、感謝すべきだと勝手に思い込んでいるのです。 どんな人間関係も感謝するかどうかは受取手の自由です。 いつか素直に感じた感謝が、あなたにとっての本当の感謝です。それに気付いたら自然と親孝行したくなりますよ。

若いころの私も親に会いたいとは思いませんでした。 親への不満もあれこれあったけど、今となっては親に会いたいとも思わない親不孝な私を正当化するための言い訳だった気がします。 薄情者の娘(私)もこの年になると考え方が変わりました。 親に会いたいと思わないから会わないなんてずいぶん子供じみた考え方に思えてきたので。 今親は80代です。 もうあと何年生きててくれることやら。 だから会いに行きます。 喜ぶ顔を見られるのは今だけ。 親がこの世から去ってしまってから後悔しても遅いから。 トピ主さんはまだ若い。 その考え方がおかしいかどうかはゆっくり考えてください。

心屋仁之助さん著の お母さん年末実家に帰らないとダメですか？ というタイトルの本があります。 読んでみてください！ 同じことで悩んでる方っていっぱいいると思いますよ。 そして今年のお正月は 夫と子供だけが帰省、私は1人のんびり過ごすことになりました！！ 独身の頃や 結婚した頃は お正月、お盆は帰省しないといけないものという 訳の分からぬルールに呪われていたと思います。 自分の心が嬉しい事をしましょう。 自分の心が嫌がる事はやめてみる。 やってみて自分の心がどうだったかで 今後また決めたらいいんです。 人生楽しみましょうね！

わかります。 私も24歳で実家を離れてから一度も親に会いたいなとか親が恋しいと思ったことがないです。 いくら窮地に陥っても実家でまた暮すという選択だけはありません。 と言っても親の方は2カ月ぐらい顔を出さないとブチ切れて、この子は冷たいとか親戚に言いふらして同情買おうとするので、仕方なくたまに会っています。 でも、もし自分が病気などになって親より早く死ぬと分かったら 親に見舞いなど来て欲しくないくらいには好きでありません。 自分の死に際にあの母親がさも悲しそうな風にアレコレ言って来たら全く安らかな気持ちで旅立て無いだろうなぁと思います。 母親は世間の娘は母親と仲良くするものなのにとか言っていますが 兄妹で子供の頃散々妹の私だけ叱りつけビンタもザラだった癖に、大人になった途端よく急に、娘、娘言えるなぁと不愉快でしかないです。 大人になったんだから苛めっ子を許して好きになりなさいと言われてもそう出来ない人は多いでしょうし、その苛めっ子が親だっただけの事だと思います。

親はそれでも懸命に育てたはずなんです、当然分からない部分厳しかったところもあったと思うけど、奨学金さえ借りないで卒業できたのは親へ感謝です。 奨学金で悩んで返済できない人間も多い時代です。それは貴女はどう思いますか。 確かに親は子離れできずに貴女から見て毒親と思い、自由に生きたいのだと思うけど、これまでどれだけ親にプレゼントなど（感謝の印として）したのでしょうか、毒親認定さえすれば許されて良いと思う貴女の自己中さもかなりあるように思います。頑固なんでしょう。 せめて毎年とは行かずとも2年に１回位は帰省して顔を見せてあげればいかがですか。離れて暮らす子供を心配しない親はいないのです。毎日気になっているはずなんです。頻繁に貴女に帰省するように言っているのかしら。そうでもないのなら両親も考えることもあり年も取り、昔ほど頑なな親でもなくなっているのではと思います。 １８歳の娘を都会に出すこと自体親は心配でならないのですよ。色んな危険性もある世の中だから・・・親の思いやりの部分だったのだと思えればいいのですけどね。親にしても初めての事だからつい口出しが多かったのだと思います。そろそろ毒母認定も取り下げればいかがですか、そう思う貴女も辛いのではないですか。心が苦しいのではと。

わたしもそうだよ。 親にできれば会いたくない。 亡くなったりしても悲しくないと思う。解放されたと思うだろうな。

世代によって、いろいろありますし、ナイーブな問題でもあります。 親につらい気持ちを抱えている人に、おかしいなんて言えません。 悩まなくたっていいし、そういう時期なんだと思えばいいです。

まず、親に育ててもらった恩があるとか、昔のことは水に流せとか言う人が必ずいるけど、 そんな意見は無視していいです。 毒親がいない人には、毒親持ちの気持ちなんて絶対にわからないので、 きれい事を並べますから。 会わなくていいです。 すでに家を出ているのなら、住所も教えなければ良かったのに。 もう一回引っ越して、来られないようにした方がいいと思います。 私も毒親持ちです。 ただ、私の場合母親だけで、父親は嫌いじゃないです。 そして、私が母親と会いたくない気持ちを理解してくれています。 だから、連絡も全て父親から来るので、母とは話しもしないで済んでます。 昔は3年くらい会わない時期もありました。 今はお正月だけ、2時間ほど実家に行きます。 もちろん食事なんて絶対しません、お茶飲んでおしまい。 なぜお正月に行くかというと、夫がきれい事を並べるから。 いくらなんでも親なんだから云々...などというので、 最大限の譲歩としてお正月の数時間ということです。 最近では夫も母の毒親っぷりがわかってきたので、 行かなくてもいいか...と言うようになりましたが。 毒親に会いたくないのは当たり前のことです。 いじめられた人が、いじめた人にあってうれしいと思うわけがない。 それと同じことです。 家族だからこそ、他人より質が悪いんですよ。 出来る限り距離をおいていいし、会いたくないという気持ちもそれでいいんです。 ただし、他人がそれを理解するとは思わないこと。 自分の意志を強くもって毒親から逃げることが、自分の人生を切り開くことになりますから。

私は車で３０分くらいの所で、結婚生活を送っていたので、 いきなり来て、ドアをドンドン叩いたり… そういう時は、身体が固まってしまい動けませんでした。 街で偶然会った時も、足が反射的に動いてしまい、 全力疾走で逃走していました。 これって、動物の本能的行動なんだそうです。 脅威を感じる物からは逃避するという… 普通に考えて好きな人には近づこうとしますし、 なんだか嫌な人には距離を置きますよね。 それと同じだと思います。 親だから混乱するだけです。

親に対しての感情は実際人それぞれですよ。 育ててもらったからといってそれだけで好きになれるかって そんなわけないんです。 「会いたいと思わない」それはどうしようもない事で 他人におかしいと言われようとも変えられないですよね？ なので聞いてもしょうがないんですよ。 それと「感謝する」は別の話です。 トピ主さんは会いたいと思わないけどでも帰ってるんでしょう？ それで良いじゃないですか。 親孝行してますよ。 大学に奨学金なしで行かせてもらった事はもちろん感謝すべきですけど たまたま出してくれる家に生まれただけ。 私の親は高卒後進学する事さえさせてくれませんでした。 でもトピ主さんに「行かせてもらったんだから感謝しろ、毒親なんて言うな、もっと会いに行け」なんて 口が裂けても言えません。 親を好きになれない人の気持ちは、そうでない人には絶対わかりませんから。 私も好きじゃないんです。 だけど義務で帰省してますし、いずれ来る介護もするつもりです。 あくまで義務で。 それで何が悪い？って開き直っちゃってますよ(笑) トピ主さんも開き直りましょう。

＞なんで帰らないといけないんだろう？メリットがないのに… メリットが無いことは何もしたくないのですね？ ご両親があなたの言う通りの人達なら 「この親にしてこの子あり」 この諺の通りですね。

ご回答ありがとうございます。 わたしと同じような考えの方がいてホッとしました。 親に感謝はしております。 ただ、感謝しなければならない、と思っていたのかもしれません。 親からも、お父さんとお母さんに感謝しなさいよと言われていましたので(笑) 親にプレゼントを送ったことはありますか？と書いていた方がいたのでお答えしますが、ありません。 プレゼントを贈りたいと思ったことがありません。 自然に感謝する日がきたら自然と送りたいと思うのだと思っています。

親は80代ですが、トピ主と同じ気持ちです。 そうなったのには、そうなったなりの歴史がありますよね。 私も家庭が安心できる場でなかったので、辛い子供時代がありました。 親は、自分がやってきたこと（子育て）の結果を見る必要があるような気がします。 先が短いからかわいそうだとは思いません。 私は親より自分が大事。自分とわが子が大事ですから。 私はやっと自分を大事にできるようになりました。 やっと親から精神的に自立できました。 私の親は巧みに我が子が自立できないように育てましたので苦労しました。 トピ主さんは若いのに気が付いてすごいです。 トピ主さんは、知らず知らずの間に親のやりかたを頭に刷り込まれていますから、 同じことができます。 子育てしていくうえで、手本がないわけですから、大変だと思います。 でもね、今はネットでも子供を尊重するにはどうしたらいいのかなんて詳しく書いてあるから大丈夫。

会わない理由って必要なのでしょうか。 仮にトピ主さんのご両親がとても良い人だったとしても、会いたくないなら会わなくていいのです。 他人のせいにさえしなければ、本当にどうでもいいことです。 最近、自分を正当化する理由を探す人が多すぎる気がします。

私もそうでしたよ。 自分のことで精いっぱいで、親は面倒なだけと思ってたんです。 親が亡くなって、数十年が経過し、自分が高齢になってから初めて気づきました。 遅かったです。もっと生きてるうちに優しくしておけばよかった。 親孝行しておけばよかったと悔やみます。 今更ながら親から受けた恩をつくづく噛みしめています。 杉本まさとさんの「われもこう」という歌を聞くと泣けてしょうがないです。