子なし夫婦の離婚について

最初は うんうん、 と読んでたけど、最後の 離婚したら働くのがいや みたいな感じで、応援できなくなったわ 旦那さんは ＡＴＭ じゃないんだから 離婚してあげてよ

うちも、コナシで、夫が高給、私がパートです。 私は夫と同じ資格職で、フルタイム復帰すると夫と同じ生活になりますが、「稼ぐには妥協が必要」と思います。 ストレスも増え、自分に甘く他人に厳しくなりがちだし、金遣いも荒くなり、飲み屋に行く回数も増えるし、激務の時期はセックスレスです。 パートにして余裕を作ったら、トピ主さん寄りの考えになりますよ。 トピ主さんも、自活できるように就職したら、ご主人の状況が少しは腑に落ちるかもしれません。 そして、女性の再就職は厳しく、中高年で独身でいると不便なことも増えます。特に不動産関係と防犯ですかね。 例えば看護師さんのように、独身が珍しくない高給資格でもあれば別ですが、これから就職ならお勧めしません。 個人的には、トキメキがない、ではなく、トキメく夫になるよう育成すればと思います。子供にお金がかからない分、夫にかけられますからね。 夫はもうアラフィフなので、昨日、今冬のボーナスを半分くらい注ぎ込んで「渋いおじさん」になるよう服を買いこんできました。私の勧めた風にすると女性職員の受けもいいので、マザコンではなく私のいうことを聞くようになりましたよ。

旦那さんにトキメキを感じなくなるのは程度の差はあれど、大体の夫婦はそんなものかと思いますよ。 それでも一人になりたくて、もう旦那さんと一緒に生活するのも嫌だと言うなら、一度きりのあなたの人生です。思うように生きたらいいと思います。お子さんもいらっしゃらないので尚更です。 この人だと思って結婚して、添い遂げられることが一番良いとは思いますが、誰にでも間違いはありますからね。それを自分で気付いて軌道修正することは悪いことだと思いません。 今はアルバイトということで、何か資格や活かせる経験を持っているとか、就職のあてがあるかとは分かりませんが、もしなかったとしても、自分一人だったらどうにでもできますよ。 いきなり条件のいい仕事は無理でも、自分一人食べていける収入くらいなら真面目に働けば確保できるでしょうから、それから少しずつステップアップしていくことは頑張り次第で可能です。 別に喝を入れようとは思いません。 色々不満はあっても、アルバイトという立場で今まで旦那さんに守られていた所から、離婚となるとそんな簡単に結論を出せないのは当たり前です。 あなた達ご夫婦のことはよく知りませんので、旦那さんが難ありなのか、あなたに我慢が足らないのか、本当の所は分かりませんので、離婚した方がいいとも、夫婦関係を続けた方がいいとも言えませんが、新しい道を歩き出すのなら一歳でも若いに越したことはありませんよ。

ちゃんと本音で向き合って話し合ってみたらどうですか？ レスとかは私は全然気になりませんね 元々ほぼ性欲ないですから 魅力を感じないのはわたしもまだ結婚一年未満ですけど感じてないですよ。 すきですけどね 男として魅力的かと言われれば全然です 知り合って10年近いので仕方ないかもですけど 長くいれば親兄弟みたいに空気というか 本島の家族になり魅力的とかとは別なものに変わっていくは仕方ないことではないでしょうか？ マザコン 飲みに行く とかはちゃんと話し合って 2人が、納得できるルールを決めてください

簡単に言えば、夫婦の何方かが、違う人生を過ごしたいと思えば、離婚する。それに尽きると思います。勿論、夫婦で良く話し合って、、、という考え方も有りますが、子供が居ない場合は自己主張で行う事です。一人一人の人生の選択ですから他人の経験が参考になる事はありません。 夫が拒否すれば、トピ様が手切れ金を払う立場だと思いますが、其れは免除してもらうしか無いかな？現にお金はないのでしょうから、、、 私の場合、子供も居なかったし、夫々の仕事がやはり重要で、一方が海外に仕事を持ったため、お互いの為に離婚を選びました。しかし、１０年後に、やはり、どうしてもお互いに夫婦として一緒に居たいと思い、海外で合流し、今は、二人共、キャリアを失う事無く再婚しました。 トピ様には、夫の性格は好きで、尊敬もできるが、男性としては不満がある。それなら、離婚で良いと思います。しかし、そういう環境でありながら、今迄、アルバイトで暮らしていると言うのは、何とも、意味が分かりません。 自分の生活を自分で賄えない、、、それは、一人になれば、一人前の大人では有りません。 少なくとも、少しでも、離婚しようと思うなら、職に就く事です。そして、これからは、一生自分の生活を賄って行くと言う覚悟を持ってください。 夫の庇護のもと、安泰に暮らしている間は、ある意味、甘えているだけです。夫が人に甘えている、人に厳しいと言う様な批判は、仕事を自分でして行けば、如何に、我が儘な愚痴であったか、分かると思います。 でも、トピ様は、大人になられ、幼稚な考えでは無いのですから、しっかりした社会人になると思います。是非離婚をして、自立してください。恐らく、夫にとっても、長い目で見て、その方が幸せです。

不満は多かれ少なかれ有ります。 程度と種類の問題ですね。 日本人は、西洋に比べて、離婚理由が違ってるとコラムにありました。 西洋では夫に恋愛感情を持てなくなったら、離婚を考える女性が多いとか。 トピ主さんの悩みは、日本人ならではなのでしょう。 中途半端とおっしゃいますが、完璧なまでの徹底を貫いてる夫婦っているのでしょうか？ いても極少数ではないかと思います。 私だったら、結婚に対する重要ポイントさえ満たされていれば、 細かい不満は目をつむります。夫側も似た感じだと思います。 だから、トピ主さんの出した理由が、トピ主さんにとって重要な理由か、 回避・工夫・我慢できる理由なのかにもよります。 最終判断は、トピ主さんとご主人がする事ですから。

既婚の子持ち主婦です。 私の場合トキメキは子供が誕生までかな?稀かもしれませんが、いつまでも旦那さんに恋愛感情持てる方も素敵だと思います。 主さんは自分が思っている事を旦那さんには伝えましたか? 子供の話は夫婦で話し合うべきです。そして旦那さんがこの現状をどう思っているのか主さんは知らないですよね? 私も離婚は考えた事があります。が、考えただけで行動はしていません。離婚する状況では無いので。 まずは旦那さんとお話を。

恋人同士とはちょっと違いますから、いつまでもトキメキを求めるのは無理があります。 夫婦とは苦楽を共にし家庭を一緒に運営していく同志だと思います。山あり谷ありの中で絆を深めながら一緒に生きて行くパートナーです。 ただ、セックスレス（子供）についてはきちんと話し合った方が良いと思います。どちらかが欲しい、もう一方が欲しくない、の場合はどうしても欲しい方は離婚に踏み切る事も必要だと思います。 それ以外の事は、富める時も貧しい時も、病める時も健やかなる時も一生共に生きて行くと決めた重みがトピ主さんにとってどれ程なのかだと思います。 どうしても我慢できないならストレスを溜め続けるよりも×を付けるという選択肢もあります。 「最近の人は辛抱がない、嫌ならすぐにリセットすれば良いと思っている」と感じるのは私が年老いた所以でしょうか。

初めまして、私はバツイチ子無し結婚5年目(付き合い期間6年です) 「喧嘩しても向こうが折れてくれて、ワガママにも付き合ってくれる、我慢強い人です」 不満な部分もありつつこんな一面もある旦那様。 それを良く理解している貴方。 それだけでも素晴らしいと思います。人間はとても欲深くて、目の前の事を当たり前だと錯覚してしまい、もっと別の刺激を求めがちです。「完璧」な人間はいません。そして貴方も完璧ではありません。完璧でないもの同士足りないものを補って生活をするのが夫婦なのではと私は思います。 「旦那に対するトキメキや、この人素敵と思うこともなくなりました、離婚となると、就職しなければいけません」一生死ぬまで、旦那様を素敵と思うなんてそんな人は稀です。そんな理由で今の幸せを手放せば、貴方はまた同じ理由でまた別れるでしょう。こんなはずじゃなかったと後悔するのではと思います。 私夫婦もセックスレスです。というか私の方が一方的に誘われても断ってしまいます。事実旦那に対して異性と思えなくなっています。息子とか弟としか見れません。でも、一緒に居て楽しいし沢山色んな話もします。そんな私を大切に思ってくれて感謝しています。 何故異性として、見れなくなったのか…貴方と似た理由です。とても子供っぽいし自分で判断出来ない、片付けが苦手、マザコンですし価値観も違う。 ですが、両親をとても大切にしますし友達も多いです。浮気もしません。 嫌な面もあれば、良い面もあります。そしてそれは私もそうです。旦那に聞けばきっと色々出てくるのではと思います。 そして。離婚してアルバイトで老いていくのですか？正社員になれたとしても、生活するのに精一杯になるのでは？それでも、離婚したいですか？一時的な感情で離婚を考えるのは賢いと思えませんし、まだまだ、貴方自身も大人にならなければならない部分があるのではないでしょうか？

金遣いがあらくてセックスレス…。 浮気してませんか？飲みに行く回数も多いし。 一度調査してもらったほうがいいかもしれません まあ気持ちが離れてしまったらもう元には戻らないので なんにせよ離婚にはなるでしょうね

　子供が欲しいですか？

トピ文の夫はのいい点と悪い点が矛盾してます。 自分に甘く他人に厳しく金遣いが荒い人って、 我慢強いのかな？ 夫は正社員でトピ主さんは子作りもしてないのにアルバイト？ それで何が成長したのかなー？ 夫は拘ることには拘るけど、どうでもいい事に関しては譲ってくれるイメージですが、 どうしても子供が欲しいとかなければ離婚はしない方がいいんじゃない？ この場合トピ主さんが慰謝料払って離婚になりそう。 結婚もなんとなくして離婚もなんとなくしちゃうのかな。

トピ主さん、 夫の悪い面も良い面も上げてますが　ご自分はどうしたいのでしょうか？ 一番にセックスレスを書いてるあたり　子供が欲しいのかな？と読んでて思いましたが。 子供を物凄く望んでるのにセックスレスだから離婚したい、というのなら理解できますが ちゃんと話し合ったことありますか？その点について。 何事もコミュニケーションからです

初めてレスを付けます。 数年前のわたしの状況に酷似していて、驚きました。 わたしは学生時代から7年交際、同棲し結婚後2年で別居、3年目に離婚成立しました。現在は再婚し、2人目を妊娠中です。 酷似と言いましたが、わたしの場合はトピ主さんのように悶々としていたところ主人から離婚を切り出されました。 きっかけは、今思うに義母の他界、わたしの祖父の他界が大きかったかな？と想像します。 人生に対する価値観のようなものを考える機会は、人間性が出たり決断の後押しになると感じました。 わたしも散々、友人や家族や先輩後輩や占いもカウンセリングも牧師もあらゆる人に話しました。いま感じていらっしゃるような「微妙なズレに対する違和感」のようなものの背中を押すのは、アドバイスや喝よりも、人の死や事故や病気などそういった大きな事案だったのかなと思います。 離婚したことはとても後悔しましたし、今でも良い人を傷つけてしまったなと思います。 しかし同時に今の人生はとても充実しており、後悔というよりも前回の轍を踏まないように…と反省の念に変わりました。 結婚継続も、離婚して再スタートも、良し悪しどちらもあると思います。 ありきたりな表現になりますが、一度きりの人生をどう生きるか…に尽きると思います。 蛇足ですが離婚前はセックスレスの状態でした。2人とも淡白なタイプでもともと回数自体も少なく… ちなみに再婚後の主人もかなり淡白なタイプで、2人目を妊娠するまでは産まれたばかりの子どもとの生活リズムや、出産のダメージもあって、一年以上のセックスレスでした。 離婚の時のセックスレスのトラウマ？もあって主人とはよく話し合いました。 そんなの雰囲気が～と周りには揶揄されましたが、結果的には話し合う習慣もできて良かったです。 良い人生を歩まれますよう、応援しています。

離婚したい理由は「何でもよい」と思います。 人がどう思おうと、世間が何と言おうとも。 自分が「離婚したい」と思うのであれば。 トピ主さんが挙げた理由と逆の男性が夫としての条件なのですよね？ ４、５年かけて希望の相手を探されては？ 希望通りの相手が見つかり、恋人同士になり、結婚に至るかもしれません。 或いは２０年、３０年の時を経て、結果「独り」かもしれない。 それでも、可能性に賭ける生き方を選ぶ。やらない後悔をしたくないなら、思い通りにするのが良いと思います。 仲の良い同志的な夫婦って理想型ではありませんか？ 一番長続きするタイプとも言いますよね。 金遣いが荒いのは、具体的にどういう弊害を生じているのですか？ 生活に困らないなら問題は無いように思えますが。 価値観が違うと何が問題になってくるのですか？ 週４以上で夜飲みに行くのがいけないのは何故ですか？ 週４出かけなければ、替りに何が得られるのですか？ 子供っぽい何が嫌なのですか？ 自分が出来ていない事を他人に強く言う。 御主人は何が出来ていないのですか？その事を言われる他人とは誰ですか？ そのどこがトピ主さんの気に障るのですか？ 仕事に対するどういう所が甘いのですか？ どう甘いのですか？それはトピ主さんと、どう関係するのですか？ 何が問題ですか？ 喧嘩しても折れてくれる。とんでもない我儘にも付き合う。 尊敬できる性格。良い旦那様ですね。 離婚に決めたら如何ですか？ 悩んでも答えが出ないなら、まず先に結論ありきで。 １月から１年間、トピ主さんが挙げた「離婚しようと思う理由」について、 全てくつがえす為の徹底的な努力をする。 ２年目は１年間別居する。 それで駄目なら３年目に離婚。 如何でしょうか。

皆さんご意見ありがとうございます。 不満に思う部分について話し合って改善できるように努力していきたいとおもいます。 どんな夫婦でもいつかはトキメキはなくなりますよね。そんなことで離婚、、？と自分で思うとこ、もあったので、皆さんの意見とても参考になりました。自分が反省しなければいけないところも見えてきました。 個別にレスできず申し訳ありません。 親身に考えてくださり、ありがとうございました。