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施設入所の義母のお正月　について

レス29
（トピ主 3 ）
🐧
りんご
話題
トピを開いて頂いてありがとうございます。

８０歳の義理の母今年５月ひざの手術後2ヶ月程入院。その後リハビリ専門の施設を2か所変わり過ごしています。

今の状態は自分一人で立つことはもちろんトイレも介助がいります。そんな状態の義母がお正月は自分の家に1週間ほど帰りたいと言っています。

帰りたい気持ちもわかるのですが施設の方に相談したら帰っても良いですが何をするにも介助が必要です。と言われました。

普段はよく義母の面倒を見てくれている義母の姉妹に相談したところ正月は無理だと言われました。遠方に住んでいる妹にも無理だと言われました。

そうなると私と主人しかいません。我が家は義母とは徒歩で2分位の所に住んではいますが今の状況で1週間は無理です。

主人が義母に「無理だから今回はあきらめるかもしくは一泊二日くらいにしてもらえないか」と言ったら激怒し「誰の世話にはならない。家に帰る」の一点張りです。

今までの義母を見ていると施設の食事は食べない　リハビリもその日の気分でしたりしなかったり　施設の方には暴言を吐く　行けば愚痴ばかり。

もう少し体が動けばまだいいのですがそんな義母と誰も手伝いのない状態で1週間は嫌です。

お正月は皆忙しいのは分かりますが「忙しいから無理」と簡単に言ってしまう義母の姉妹や主人の兄弟にも腹が立ちます。

ちなみに介護保険は施設でいっぱいいっぱい使っているので今回の帰省では使えません。

皆さん私の立場だったらどうしますか？そして施設に入所している親御さんのお正月はどうされていますか？

トピ内ID：3912060297

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お断りです

🙂
むりこ
実際、無理だと思うんですよね。 お家のトイレや廊下の幅とか、介助するスペースあるのかしら。 食事も今までが椅子だったら良いけれど、座卓だったら絶対無理。 きっとボロボロこぼしますよ？ 1泊以上は無理です。 「誰の世話にもならない」 なんて、どの口が言うのかしら。呆れます。 「お正月なので子供を連れて行きますね～」 で、きょうだいで当番制にすれば良いと思います。 それ以上は無理。

トピ内ID：8178905385

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これまでの関係による

🐶
reiko
義母の世話を姉妹にお願いするのは筋違いかと思います。 お正月の面倒を見るなら、子供世帯しかありません。 でもそれは、今までの関係によります。 本来、実子である夫が一番に面倒みるべきと思いますし、義母自身がどんな方なのかにもよります。 何もできない状態で介護が大変であったとしても、義母の人柄によっては違ってくると思うんですね。 子供が面倒見て当たり前だろうと言われたら、面倒みたいと思いません。 心優しくて可愛い義母なら、お正月だけでも面倒みたいです。 トピ主さんが無理と言うのですから、施設で過ごして頂くしかないと思います。

トピ内ID：7775127210

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受け入れていない

🙂
まる
義母さま 多分自分が怪我をして動けなくなった状態を受け入れられてないのでしょう。 兄弟姉妹子供達が誰も引き取らず一人で施設にいる状態もうけいれられないのでしょう。 自由に体が動かずひとりぼっちなんですから、暴言も吐きたくなるでしょう。 リハビリしなきゃ体治らないもの、一生施設にしてしまってるのはご自分のせいもあるのにね。 もし体が動かなくて一人で可哀想とおもわせる 世話になったから面倒見ようとおもわせるような生き方を義母さんはしてこなかった だから仕方ないのです。 激怒しても泣いても同じこと、家にはかえれない。

トピ内ID：3040609615

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1，2泊で。

🐱
そら
施設で許しているのなら、あきらめるのは可哀想です。 そうは言っても、1泊か、せいぜいで2泊ではないでしょうか。お母様にはそのように話して、了解していただくしかないですね。 先生にダメだと言われたとか、いろんな理由を使って、説得しましょうね。 そのかわり、その2日間はたのしくお正月をしましょうね、と。 私も、自宅に連れてくるのは2日間だけでした。 天候などの関係で無理な時は、近くのホテルを取り、一緒に宿泊しました。 きちんとした大きなホテルなら、色々面倒もみてくださいました。 老人は10日も環境が変わると、かえって大変です。たとえそれが自分の家であってもです。 ですから、１、2泊でちょうどよいですよ？ 10日は無理だと、本人も本当はわかるのではないかな？

トピ内ID：3162303284

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義理の母のきょうだいは無理なんじゃない?

🍴
匿名
ご主人とご主人のきょうだいが応対すればよいだけの話でしょ? 無理ですよ、義母のきょうだいだって自分たちの生活があって、子供が帰ってきたり孫がいたりするんですから。 あなたの義母中心には動けません。 旦那さんに丸投げで良いのでは?

トピ内ID：9860061370

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姉妹と実子を同列に考える？

041
男です
姉妹の普段の面倒は、いわばボランティアで出来るときにするものです。 それに対して、ご主人の妹は実子なのだから同列に考えるのが変です。 ご主人、妹各2日、あなた、妹の夫各1日で6日かえるのが良いんじゃないですか。

トピ内ID：5866074011

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うちは文句いいません

041
けろりん
うちの姑も、施設に入っています 数年前に、自宅で大腿骨の付け根を骨折して、チタンで補強する手術をしたんですが、結局一人では歩く事が出来なく、車椅子生活になりました 自宅では一人にしておけませんから老健に入ってます 本当はうちの姑も、正月ぐらいは自宅に帰りたいでしょうが、我慢してもらってます 最初のうちは、やはり帰りたいと何度も施設のスタッフに言っていたそうです ご主人からも言ってもらい、日帰りで我慢してもらうしかないです

トピ内ID：2739084266

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わかります

🙂
まな
＞施設の食事は食べない　リハビリもその日の気分でしたりしなかったり　 　施設の方には暴言を吐く　行けば愚痴ばかり。 ウチの義母も同じです。 ただ、今義母がいるのは有料老人ホームなので、もう家はないので帰りたいとか にはならないし、息子である夫と同居したい、とも言い出さないので助かっています。 私も、せめてお正月ぐらいは家に招いて一緒に過ごした方がいいのかとも悩みますが、義母も支えがないと足腰が立たないので、トイレの介助がいります。 そういうところが、私は経験もなく心情的にも無理。 この点は、実母と義母と、それぞれに対する心情の違いかなと。 実母なら、もう少し寄り添えるのですが。 ここは、家では面倒見れないからと夫に厳しく言ってもらい、さらには施設の人 にも、外泊は許可できませんと言い切ってもらうしかないですよね。 私ならそう頼みます。 老人になると、想像力がなくなって、とにかく家、家、と、帰れば極楽のように思っているのでしょうが、今義母様が快適に過ごせるのは施設だけだと思いますし。 たぶん、「正月ぐらい一緒に過ごしては？」という、親思いの優しい方のレスも出てくると思いますが、気の持ち方は人それぞれですので、あなたはあなたの考えで、皆が快適に過ごせる方向に決めたらいいと思います。

トピ内ID：4798785637

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お疲れさまです。

🐧
ユノ
私なら...施設の人に相談して「家では誰も介助できないので今回の無理です」と先に話しておくかな！！ 幾ら本人が「誰にも頼らない」と言ったところで無理なものは無理だし...施設の居心地が悪いのは確かだろうけど、ワガママです。 ただ...身体が不自由なだけで認知症とかじゃないのが難点ですね。 諭すとすれば...ちゃんとリハビリをして自分の足で退院しましょ～って言うかな！ 今無理して帰っても責任とれないし、お互いに嫌な思いをするだけだし、春の桜が咲く頃を目処に頑張りませんか？とか。 ど～しても無理に帰ると言うなら...ポータブルトイレを使う？ で、一切面倒見ない条件なら許す。（施設の方には無理なら早々に帰りますと伝えておく） 厳しい様だけど...自分で今の状態を自覚するしかないかな～。

トピ内ID：2439239673

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１泊でも無理です

🐴
老爺心
自力で立てない、トイレも介助が必要なら、たとえ家の構造に問題が無くても無理です。 介助のノウハウを持ってない人が、膝を手術した80歳の女性を抱え上げたら、力の加え具合によっては骨折します。. 腹を立てる相手は、手助けを断った義母の姉妹や主人の兄弟ではなく、ワガママ一杯な義母さんです。 それだけワガママなら、施設の職員からは総スカン。一日も早い退所を切望されています。 １泊でも外泊したら、それをチャンスに実力行使で戻れなくなるかもしれません。 でも、強制退所させられたときへの対策は、今から考えておくべきです。 義母さんのワガママに付き合って、トピ主さんたちが潰されてしまわないように。 ある程度冷たく。

トピ内ID：3641345328

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うちの場合は受け入れる予定

🐤
今回は匿名
年末年始は31日から３泊４日で自宅に戻ります。 受け入れ側からしたら、これが限界です。 あんまり長く自宅に戻られると、 リハビリができないし… 本人のためにもならない。 トピ主さんの義母さんにも、リハビリうんぬんで説得できませんか？ 義母の姉妹に腹をたてるのは八つ当たりです。 怒るなら、ご主人とご主人の兄弟にはっきり言わなきゃ。 うちも施設で介護保険をめいっぱい使っているから レンタルベッドは全額実費です。 念のためにポータブルトイレも実費で購入したし 家もリフォームしました。 なんでも物事には表と裏があります。 施設は自由がないけど、 体が不自由な人には、暮らしやすいです。 自宅は自由があるけど 暮らしにくいです。 どっちかを選ぶしかないです。

トピ内ID：4521649887

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義母の姉妹に腹を立てるのは筋違い

041
日向
介護は実子だから。 ご主人と他の兄弟が話し合って担うべき問題です。 「普段はよく義母の面倒を見てくれている義母の姉妹」には、感謝こそすれ 腹を立てるのはおかしいと思います。

トピ内ID：0527258706

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建物の構造が違う

🛳
浅緋
老人施設に勤務です。この時期「正月どうするか？」話が毎年でます。認知証の方は「何が何でも帰るっ」と言いつつ施設で。認知が進んでないと「帰りたいけど…」結局は帰れず子供夫婦と施設内で過ごす、恵まれてる人は外でお茶やランチだけ一緒にして施設へ戻る。 施設内は弱った足腰でも移動できる造り故、歩行器や杖を使い自由に歩き回れます。でも、一般家屋では玄関から台所、トイレ風呂はもちろん廊下さえ、脚が弱った年配者には難しい。てすり無く些細な段差だらけの所では移動もままならない。 上記の理由で帰りたくても帰れないのが実情ですし、施設側も無理して帰しません。年末年始に職員が手薄でも最低限の配置をして開けています。 認知症でない方が難しい場面は多々あります。他の方も書かれてますが、誰も自分に寄り添って（＝正月を一緒にと言って）くしれない事実が、ご本人の気持ちを傷付け、言動が硬化してしまう。 誰にも構って貰えない、蔑ろにされている。こう感じたら年配者ほど意固地になります。頭ではムリと判ってても「何が何でも帰る」「一人で出来る」と主張。そして、内心（帰ってしまえば助けて貰えるはず）とも考えてる。 介護職として敢えて言いますが、無理なものは無理です。日頃からタッチしてない素人では介助出来ない、出来ても格闘状態で互いに心地良くない。下手して自宅で転び再び骨折も起こり得る。 施設勤務しか経験ない介護士も、それ仕様に造られてない家での介助は避けたいのが本音、実際に引き受けられません。自宅介助は住宅構造によります。 頑なに主張されても、お正月は自宅で過ごせない代わりに、皆で入れ替わり立ち代わり訪問し一緒に過ごす。皆で一気に訪問し一気に去るのは避けて下さい。入れ替わり複数回の来客がミソです。 切ないですが、それくらいしか叶えられないと思います。

トピ内ID：2306721173

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うちの場合、ご参考までに、ですが

🙂
baba
母と義母様とは状況が違いますし、施設の規模や対応がわからないので、ご参考までに、ですが・・・ うちの場合、帰宅ではなく、施設の許可を得て集会室？会議室？をお借りし、都合のつく子・孫が集まり、おせち料理や菓子、ジュース類、花などを持ち込み、母にもお洒落をさせ、みんなでお正月を祝いました。 写真をいっぱい撮り、後日、訪問するとき枕元に飾りました。 職員さんたちも、上手に「いい家族だねえ、良かったねえ」と話題にしてくださり、気分が良かったようです。 こういう正月を数年、続けました。 普段なかなか会うことのない孫世代も、いとこ同士顔を合わせる良い機会となりました。 介護、とくに年取って頑固になったり、認知になったりしてからの介護は大変です。 正月を自宅で迎えたいのは理解できるし、一人で施設でいるのは見捨てられるような気持になるのでしょう。 ご本人はもちろん気の毒ですが、すべて受け入れていては家族も心が壊れてしまいます。時には演出やお芝居も必要です。

トピ内ID：6265422937

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自分から戻りたいと言いそう

🙂
ミチル
仮に家に帰ってきたとしても、不慣れなトピ主さん達が満足なお世話ができるとは思えません。 不慣れな人に介助をされるのは、高齢者本人がかなり不安だと思います。 お風呂だって怖いし、トイレも多分対応できてませんよね。 受け入れる側としては日帰りか、せいぜい一泊が限度だし、多分義母さん本人が一週間耐えられないんじゃないでしょうか。 嫌だと言っても実際に施設の車が迎えに来てしまえば帰らざるを得ませんから、どうしても帰るという話になったら一泊二日で戻る算段を付けてしまえばいいと思いますよ。 もし私ならですが、旦那さんのご兄弟がいるなら協力を仰ぎ、今年は1泊二日で受け入れるかな。 80歳の方ならもう自宅に戻る事は無い可能性が大です。今年が最後と思えば対応してあげたいかなと感じました。 旦那さんのご兄弟も一週間の手伝いは無理でも一日だけとか、一泊二日ならいけると思うんです。 逆に元日にこだわらなくてもご兄弟が来られる日に一時帰宅するというスケジュールの汲み方もありと思います。 まあ夫次第ですね。夫が後々後悔しないようにしてあげたいと思います。 （ただしいくら夫が望んでも1週間は無理です）

トピ内ID：0705624733

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体験からお答えします。婆から。

🙂
婆
体験からのお答えです。婆です。 ダブル介護で、最後は、義親と実親1人ずつが、結構な年数、両方とも入所。 その間 年末正月は以下の如く。 正月3が日は、入所している親以外の家族の正月を普通にした。 年末　30～31日か、または、正月４～6日くらい（最後は何日でも良い。家庭の都合で）の間の、どの日かで それぞれの入所している親を1日だけ、家に連れ帰る。 その時は、それぞれの親に（別日）お正月料理を賑やかにテーブルに並べ、正月の雰囲気を楽しんでもらう。その時に、その親の血縁の子供や兄弟姉妹で、来たい人が居れば、来てもらう。（こじんまりと）。そういう人は，招待というよりも、一緒に世話してもらう。（料理食べさせるとか、トイレについて行くとか）。送迎は介護タクシーで、施設へ家族誰かも行き帰りなど、大変なので、帰宅後、数時間したら、介護タクシーで施設に戻る。迎えた当の夫婦（例えばトピ主夫婦）は、それぞれの親の帰宅の時（日）には、全て一緒に、手伝い合う。一人では無理。例えば、妻は料理を買ってきて並べるとか、夫は施設に迎えに送迎に行くとか（施設や介護タクシーがやってくれるけど、色々、采配確認など）。 年末年始の何日に、誰親を連れて帰るかは、完全にその年の、いろいろな都合で決める。 夫の親だから優先的に正月期間に～などは完全に無し。夫親も妻親も完全に平等。 さてトピ主のケースだが 結論から言えば、義母が我儘すぎ。甘やかしすぎ。 正月は、社会生活をしている夫婦と子供たち家族のもの。完全優先。 義親は、その「家族の正月」が終わった後か、その前などに、1日帰宅で十分。1週間なんて、とんでもない。それがしたいなら、実の兄弟姉妹実子に自身が話して、普段平日で。無理だろうけど。 トピ主夫婦は今回の件に関して「できない」の一言で、一切拒否すべき。今後のためにも。義母は考えを変えるべき。

トピ内ID：4252825284

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一週間も帰る人見たことなかったです

🐧
ALICE
介護職です。施設にいた時に正月に一週間も帰る人いませんでしたよ。 在宅で難しいから施設にいるのです。介護は経験者でも大変ですから家族から「家で一緒に過ごしたい気持ちもありますが、孫も帰省するので。」というのはよく言われました。 利用者が帰りたくて「息子(娘)、嫁は酷い。」と言われたら「そうですよね。帰りたいですよね。」と傾聴はしますが内心は「無理に決まってるじゃん。」と思ってました。 現在ディサービスで働いてますが、普段は在宅で暮らす方が年末～正月はショートステイで施設に行くパターンが何人もいます。 トピ主さんの立場なら「無理なものは無理です。」と断って良いと思います。介護職の立場からすると家族が無理をして倒れたり、関係が悪化するほうが大変です。

トピ内ID：8028331268

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お断りする

🙂
まる
思い通りにならないと癇癪起こす人の要求は飲みません。 今回応じたら、今後も何かあるたび ヒステリーやゴネ 癇癪を起こして 要求飲ませるようになります。 義理母の体調面考えて(介護なしでは動けない) 無理ですと断るべきです 多分一旦自宅に戻ったら そのままゴネて自宅に居座って トピ主さん夫婦に介護を強要するのでは？

トピ内ID：7848774757

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一週間で無くても良いのでは

🐤
幸
私は障害一級の主人を一年間休むことなく看ています。 私が入院するときは主人はショートステイにお願いするしかありませんが。 私の入院中、近くの息子は休みになると外出許可を取り、主人を迎えに行ってくれました。 主様も一か月に2.3回の見舞いですんでいるなら、正月は看てあげたら。 幸いご主人も正月なら休みになると思いますから、母親の世話はご主人と共同で出来ます。 力仕事は夫に任せたら良いのに。 一人なら出来なくても二人ならたやすいよ。 私も今年は3週間ぐらいの入院生活でしたが、入院を体験出来ました。 同部屋の人とは寝ても起きても共同生活、リハビリも耐えられない痛さに何回休もうと思ったか知れません（リハビリの担当者が迎えに来ますので休めませんでしたが） 60代の私でも家に帰りたかったですよ。 主様の義母も5月からと言えば7か月、長いですね。 足の手術をして帰れなくなるなんて事あるんですか？ 何のための手術だったんでしょうか？ 施設にいるより家に帰って家事でもした方が筋力の回復には良いと思うのですが。 あまりに長く入れておくと認知症になります。 お正月は忙しいですが、母親の為に義母の為にと少しの時間を割いてあげるのも人情かと、終われば又長い入院生活が始まるんでしょう。 365日の中の6日間、ご主人に手伝って貰って3日間でも良いですから外に連れ出してあげて下さい。 施設も病院も精神的には辛いですよ。 トイレが不安なら　家に帰っている間トレーニングパンツをはいて貰うのも手ですね。 入院を体験して思う事は、人間には耐えられる時間が過ぎると耐えられない事って沢山あると言う事でした、決して我がままとかでは無くです。

トピ内ID：2823766120

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物理的に無理だと思う

041
ばいく
同じような状態の祖母に自宅に帰ってきてもらったことがあります お祝い事があったからで、祖母本人の気持ちもありましたが、周りの皆ももおばあちゃんを助ける気満々で迎えました 部屋や台所、トイレなど全ての場所に手すりやスロープを付けていたのですが、実際には思うようにできませんでした 施設はそれ用に造られていますよね、入所している人自身の動き易さもですが、介助する側が動けるようにもなっています でもね家庭では思うように動けず、気持ちはあっても物理的に介助できないことが多くありました 例えばトイレに手すりがあっても、個室のサイズは2人で入るようにはできていません 抱えて便座に乗せても、お尻などを洗う機能があっても、本人が思うようには終えられませんでした。一事が万事そんな感じ 普段介護に携わってない人が、それ用になっていない一般家庭での介助は物理的に無理だと思います それは施設の職員さんならご存知だと思いますので、外泊許可は出せないと職員さんから説明してもらうようお願いしてみては？

トピ内ID：5128488904

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無理に預かって怪我でもさせたら、どうするの？

🙂
おばちゃんパート
断る人のが正直で正しいです。 プロと素人では、介護される方のダメージも違いますから。無理しないで施設に居てもらった方がいいですよ。 預かっている間に体調が悪くなったり怪我でもさせたら、そら見たことかって言われると思います。 施設に預けられた方は、皆家に帰りたいと言うものですが、実際帰っても同じように世話をしてもらえなければ、それはそれで怒ります。 家に帰るのは、もっと暖かくなった春でもいいのでは？　誰だって、お正月はのんびり過ごしたいでしょう。あなたにお義母さんの姉妹たちを避難する資格はありませんよ。

トピ内ID：2605420989

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1泊でも無理

041
ヤエ菊
出来ないことは出来ないと割り切って、施設から連れ出さない方が良いです。家にきて、もう施設に戻らないと駄々をこねたらどうしますか。それでも、力尽くでも戻せますか。お年寄りはどんどん理性が働かなるし、自分本位になります。自分の平穏な生活を守る事を第一に考えた方が良いかと思います。

トピ内ID：8313267624

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施設入所義理母の正月の件　ありがとうございました。

🐧
りんご トピ主
　　トピ主です。 　　少し時間が経ちましたがアドバイスして頂いた皆様ありがとうございました。 　　正直「お正月位面倒みてあげて」というお叱りが多いのかと思いましたが私の気持ちをわかって頂いて嬉しかったです。 　　その後の事ですが主人たちが言い聞かせても話にならず義理母が遠方の娘に泣いて「旅費（飛行機）は自分が出すから帰ってきてほしい）と電話し主人の妹が帰って来ることになりました。 　　主人はそこまでして帰らなくていいと言ったようですがもうチケット予約したようです。 　　こういうことからもわかって頂けるかと思いますが何もかもがわがままです。 　　義理母がリハビリや施設の生活など一生懸命努力しているのに歩けないのなら無理とわかっていても何とかしてあげたいと思えるのですがはっきり言って自業自得です。 　　今回の事だけでなく親族は皆甘いです。義理母に強いことは言いますが苦労の多かった義理母なので結局欲求を聞いてあげてしまうのです。たぶん義理母もそれをわかっているのだと思います。 　　だれも迎えに来ないならはってタクシーよんで帰るって言ってました。多分帰れないとなると施設の人に迷惑をおかけする行動をとるでしょう。 　　 　　私もこれから義理母に振り回される生活は我慢できないので自分の考えはきちんと伝えていこうかと思いますが言ってしまうときっと縁が切れるだろうなと思います。 　　縁がきれた方がすっきりしますが主人の事考えるとやっぱり考えてしまいます。 　　とりあえず今回は主人の妹が帰って来るということで1週間は無理ですが義理母の希望が少しは叶うのかなと思います。スッキリしませんが。 　　アドバイスして頂いた皆様ありがとうございました。

トピ内ID：3912060297

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自費で

🙂
タコ子
介護保険オーバーして自費でヘルパーさんに来てもらったりする人もいます。 でも年末年始は確保が難しいでしょうね。 ３日過ぎれば確保出来そうですけど。 貯金があるなら、使う所じゃないですか？ トピ主さん夫婦が１泊２日分程度はみれる、姉妹の人も５日過ぎれば 夕方ちょっと行くとか出来そう？ 何とかなりそうだけどなあ。 お正月じゃない時にしてもらえたらもっとやりやすいですよね。

トピ内ID：4297954257

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キーパーソンは誰に？

😨
ヤエ菊
義妹が帰ってきて、結局自宅に義母は帰ってくるのですか？義妹が施設に一週間顔を出すだけなら、以下は無視して下さい。 義母が自宅に帰ってくるなら、義母が帰って来る前に、介護の責任者であるキーパーソンは義妹であるとはっきりさせて、引き受けさせないとダメですよ。素人が、トイレ介助なんて腰を痛めずに出来ませんて。介助は、トピ主さんはやりませんとはっきりさせとかないと、結局押し付けられて辛くなるんじゃないかと危惧します。ポータブルトイレを寝室に置いて排泄するにしてもいちいち手助けが必要ですし、排泄物の処理だって、1日に何度もトイレに流して中をきれいに拭いてとか、腰にきますよ。トピ主さんは、 せいぜい、買い物とか、ご飯作りの手伝いとか、しかやりませんと宣言しないと。介護は、実子にやってもらう体制を作って下さい。自分のために。あと、他の方も言っていたように自費でもヘルパーさんを確保して下さい。

トピ内ID：8313267624

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ヤエ菊様

🐧
りんご(トピ主) トピ主
　ヤエ菊様 　レスして頂いてありがとうございます。結局義妹は帰って来ることになりました。 　ヤエ菊様のレスにありましたようにキーパーソンは義妹にお願いしようと思います。義母も嫁より娘の方がいいに決まっています。 　ただ義妹も一人でできないことはわかっていますので結局私も介護の手伝いはするようになると思います。 　主人は今回の事も含め堪忍袋の緒が切れ義母との関係は最悪です。 　今ははやくお正月が終わってのんびり過ごしたいです。 　出来ない事は出来ないとはっきり言って無理のない様に頑張ってみます。 　ありがとうございました。　 　　

トピ内ID：3912060297

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ご実家に帰るかご旅行でも行かれてはいかがですか？

😣
黒猫
その辺の事情は分かりませんが、文から推測すると「近居で面倒を見られてきた（しかもご主人含め実子からは丸投げ状態で）」と読み取れます。 今回義妹の一人がお帰りになるとの事ですが、近くに居たら手伝いどころかメインで面倒見ることを要求されると思うのですが・・・。 父方の祖母が認知＋糖尿で寝たきりになり入院した際、当時は完全看護などありませんでしたから同居の母が泊まり込みで面倒をみました。 父方の叔母二人が遠方からやって来たのですが、二人とも半日ともちませんでした。 「あなた誰？」って聞かれるので心が折れて。 結局看取るまで母がほぼ一人で面倒を見ることになりました。 それが無理ならあなたのご主人に泊まりこませ、手伝うように仕向ける必要があるかと思います。 「私は買い物や食事の用意、差し入れなど外回りを引き受けますから、あなたと妹さんで泊まりこんで面倒見てあげてね。」とか。

トピ内ID：4100777967

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激怒されようが何を言われようが我慢してもらうしかない

🙂
タロウチャン
仮に、、トピ主さんご夫婦だけでなく、夫の兄弟姉妹も居て 万全の人員体制をとったとしても、２４時間１週間介助するというのは 不可能です。 一人で立つこと、トイレも介助なしでは無理なくらいですから、 施設とは違って一般家庭じゃ通路も狭いし、段差もあるし 扉も引き違い戸ではない箇所もあるから、並んで介助して部屋間の移動とか ほぼ無理ですよ。 それを２４時間監視体制で、一週間・・絶対不可能です。 受入れ体制を整えていたとしても不可能です。 歩行訓練で施設内で手を取ってということは施設という空間だから 出来ることで、自宅では出来ませんね。 うちの義母も認知症で歩くのもトイレも介助なしではどうしようもないし、 施設ではずっと車椅子です。大腿骨の骨折で人工関節を入れましたけど、 その後のリハビリも歩行訓練どころじゃないし、リハビリ病院出てからの 今の施設なんてロクな訓練もやってない。認知症にパーキンソン症状も あるから、自宅に帰ってきても日帰りか、１泊が限界です。 出来ても１泊二日でしょうね。可能な限り容量の大きなパッド（オムツ）を 履いてもらって、寝室にポータブルトイレ、動線上邪魔になるものはすべて 撤去して、、ってところでしょう。 ちなみにうちの義母は年末年始は施設です。 歩けないから危険極まりないし、人員も全然ダメなので。

トピ内ID：8229633045

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ありがとうございます。

🐧
りんご トピ主
　　お会いした事もない私に親身になっていただいてありがとうございます。 　　今回の事で主人とは言い争いが絶えずクリスマスも全然楽しくなかったです。 　　誰でもそうですがやはり自分の親の事悪いと解っていても奥さんから言われるのは良い気がしませんよね。 　　無理だとわかっていても主人や義妹は義母を迎え入れるでしょう。 　　あとは主人と義妹にお任せして私は掃除やおせちくらいはしようと思います。 　　ここでわたしの気持ちを出すことができみなさんに気持ちをわかっていただいてほんとうにありがとうございました。 　　皆様良いお年をお迎えください。

トピ内ID：3912060297

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