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両親から結婚を反対されています。

レス65
（トピ主 2 ）
☁
あんこ
恋愛
両親から付き合って5年の彼との結婚を反対されています。

彼とは付き合って5年、２人とも24歳、彼は社会人1年目私は大学四年生です。彼とは遠距離恋愛になり、九州と本州です。

彼からずっと結婚を申し込まれており、九州にきてほしい、社会人同士で遠距離は無理だと言われました。

私の親から彼が信用されていません。
理由は
1、安定した職業を蹴って自分の好きなジャンルの職業についたこと。土日祝日休みではない。
2、まだ学生の私に結婚して九州にきてくれ。と無理なことを言っていること。
3、マザコン気質なこと。（デートに母親のカーディガンを羽織ってきたり、私へのプレゼントは一万円以内なのに母の日に五万円のプレゼントをしたこと。それと、小型犬を飼っているが、小型犬語と言いながら赤ちゃん言葉を使って母親と会話していた。）
4、まだ自分のことしか考えてない。という印象であること。

以上のことから反対されています。

私も彼にはちょっとした不安があり、
1、彼の実家が凄く汚い（母親はパートに出ており、掃除ができないと彼は言っています。お風呂もカビだらけでヌルヌルする）
2、同世代の友達が少ない。
3、いつもお金がない

というのが気になります。
それ以外は性格笑いのツボ好きなものも似ているのですが、、、、

みなさん、結婚を考える際にはどういった考えでなさいましたか？
重視するべき点とはなんですか？
私を育ててくれた親が反対するのだからやはりやめといたほうがいいのだろうか、という考えが拭えません。
私は彼が好きです。しかし、結婚となればどうなのだろうか、とも思います。
彼も不安がっているため、行きたい気持ちもありますが、私の内定先の事情で三年は関西にいるだろうなというかんじです。

どう思われますか、何かしらの意見をいただきたいです。

トピ内ID：8478230814

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目標を持って、自分の人生をまずは楽しむ

🙂
凍結
まだ若いんだから、 人生一度は、社会人になって３年から５年ぐらい真剣にガッツリ働いてみたらいい。 まずは自立して自分のために苦労してみて。 社会にでて見聞広めたら、今ご両親が仰っている言葉の意味がわかると思うし、たぶんその彼を選ばないと思う(笑) それにさ、 大学へ進学した目的ってなんだったの？ やりたいことや目標があって進学したんだよね？ 夢なかばで結婚して諦めるの？ 後で後悔しないかな。 トピ読んでて思ったんだけど、 彼のプラス面より圧倒的にマイナス面の方が多く書かれてるし。 既に「結論」とか「答え」ででるよね(笑)

トピ内ID：9684191462

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レスします

🐱
あさり
トピを読んで…ご両親が心配するのも頷けますね。 とにかく、トピ主さんは社会に出て世間を知る事が必要です。 就職したら３年は関西との事。 その期間でトピ主さんが見聞き体験する事を大切にして下さい。 ご両親の仰る事の意味が、必ずわかる日が来ます。 そして３年後、それでも彼と人生を共にしたい！と思えるのなら、 自分の考えを持って誠実にご両親を説得しましょう。 私から見た彼は、何よりも自分優先という印象。 トピ主さんを育て大学まで出してくれたご両親へのリスペクトも感じられません。 「そんなことはない！」と思うのなら、 今後３年かけて見極めてから結婚を決めても遅くはありません。

トピ内ID：8989865189

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まだ早い

💰
すず
卒業してすぐに結婚するんですか？ 世の中を知ってから結婚した方が良いですよ。 彼が超高給取りならまだしも、お金持ってないなら尚更職歴をつけた方が良い。 ご両親の反対する気持ちよくわかります。 好きなジャンルに就職するとか、プレゼントの額なんかはどうでもいいけど、結婚を急ぎすぎている印象があります。 また、同居じゃなければ彼の家が汚いとか関係ないんじゃない？ 友達が少ないとかお金がないって言うのは気になりますね。 19歳から付き合っているんですね。 トピ主さん、もっと世の中を知った方が良いと思います。 それからの結婚でも遅くないですよ。 あなた自身が決めかねているのなら、まだ結婚の時期じゃないって事です。

トピ内ID：4822420680

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長い目で

🐶
あいかん
彼氏は、焦ってるのかな。 あんこさんが社会人になって、二人でお金貯めてからでも遅くないと思います。 そして賛成してもらうまで、彼氏に足を運んでもらいましょう。 それが出来なかったら、ちょっと考えてしまうな。

トピ内ID：2510482996

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自分で決める

🙂
kjfibu
彼には言わずに、一度彼が来てほしいと 話しているところへ行ってみましょう。 トピ主さんが、彼と生涯暮らしていけそうな ところですか。 自然が豊かで空気も美味しく もし家族が増えても、トピ主さんは 根を張り、暮らしていくことが できますか。 そこで一つ目はクリアです。 ご両親が反対なさっていても 後悔せずに、彼と仲良くやって いける覚悟はありますか。 結婚生活は、努力も要るでしょう。 こんなはずでは、なかったと 思わぬよう、よく考えてみましょう。 学生から社会人になり これまでより多くの経験と体験を積み ものの見方も違ってきます。 慌てずにいきましょう。

トピ内ID：7958515835

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親立場だけど私も反対します。

041
母親
書いてあること全てに母立場の私も反対です、 ＞性格笑いのツボ好きなものも似ているのですが、、 恋愛中なら金銭的な部分（結婚後の生活費など）は見えなくても性格が合えば楽しいと思うから5年も付き合えたのだろうけど、結婚となれば一生だよ、笑いのツボが同じだけでは生活もできないし食っていけないよ。 親から見れば可愛い娘の結婚には同意は出来ない条件がそろいすぎです。 どこの親でも反対はするでしょうね。何より貴女自身ですら不安があるのに５年付き合ったからだけで結婚はしない方がいいです。それこそこの場合は結婚と恋愛は別物だと思う方が貴女は幸せになるかも。 書いてある４つとも嫌だけど３のそこまでマザコン気質は気になるし多分直らないよ。 止めるべき結婚と私は思う。

トピ内ID：0484466059

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親の立場ですが

🙂
月ちゃん
ご両親の反対の理由より、貴女が気になっている実家が汚いやいつもお金がないの方がいやです。 ちょっと冷静に考えて。 まだ若いんですから早まってはいけません。 もっと良い人が現れるかもしれませんよ。

トピ内ID：5096887375

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そりゃ反対されるでしょう

041
kanaderu
だって彼は社会人一年目でまだまだ未熟。 その上、まだ大学生のトピ主さんに結婚して九州に来てくれって…。 賛成する親はほとんどいないと思いますよ。 どちらもまだまだ社会で学ぶことがあるんじゃないですか？ 小さなことだけど、「彼はいつもお金がない」というのも気になります。 結婚したい、九州に来てくれなんて言っているのに、 結婚資金も生活資金も貯めていないってこと？ とんだ甘ちゃんですね。 結局、自分（彼）が寂しくて不安だから「結婚」という形をとって 安心したいだけなんじゃないでしょうか。 だけど「安心」で出世はできないし、お金も貯まりませんよ。 ただの結婚ごっこです。 どうしても彼と結婚したいのなら仕方ないですが、 いま現在トピ主さんも不安を持っているようなので、しばらく結婚はお預けでいいのでは？ 正直、社会に出ると、彼よりも素晴らしい男性と出会う確率が高いかと思います。

トピ内ID：1091865161

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すみません

🙂
うぃる
トピ主さんの彼氏さんに、トピ主さんとの結婚はやめたほうが良いのではと伝えたい。 両親が反対といいつつ、全て内容はトピ主がご両親に伝えたことですよね。 彼氏さんがマザコン気味な事を指摘しつつ、そこまで具体的で細かい情報がご両親に筒抜けで実家依存気味なところが透けて見える。 結婚するって、自分の両親と自分の配偶者の関係をより良くするために、努力する必要があります。 配偶者の事実をそのまま伝え続けた上で両親の意見に左右されるって、トピ主さんが地雷としか見えない。 ちなみに、トピ主さんの彼氏さんは、状況次第ではありますがそこまでおかしいとは思わないです。 ５万円と言っても、社会人なりたての時にご両親になんらかの大きなプレゼントをする人って結構います。 母親のカーディガン羽織ってきているのも、ズボラなのか、ファッションの興味が薄いのかな・・という印象ですが。 また、まだ若いのに、トピ主さんとの結婚を決断出来るし、やりたいことを自分の力で取り組める力があるし、トピ主さんが断っても出会いがあると思いますよ。

トピ内ID：3651101900

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依存が強いと・・・

🐷
こたつちゃん
トピ主さんに依存性が強い感じですね、誰か頼っていたいというのは わかりますが、あなたの就職から仕事をしてお金を貯めて おかないといけません。 将来の年金とか甘く算段してしまったらたいへんな人生に なりますよ! それから自立を考えないと後悔しますよ、 ご両親のおっしゃる通り、遠距離で知り合いが居ないというのはまず あなたには向きません。 遠距離ってちょっと実家に帰りたいといってもお金はかかる 子供が幼いと問題が起きるとかここ小町でも悩んでる既婚者が多いですよ。 相手が遠距離はうっかり付き合ってはダメ、危機感をもってください。

トピ内ID：5722278483

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大変、厳しいことを申し上げますが・・・・・

🐱
ニャンと！
真面目な気持ちで、トピをお立てになられたのですか？ 恋愛は、現実逃避の状況でも成立しますが・・・・・ 結婚は、現実逃避の状況では成立できません。 結婚を成立させるには、理不尽で厳しい現実を受け入れなければなりません。 １．トピ主様が九州に行く事。 ２．一馬力で彼氏を養う事が可能な高待遇の会社に就職する事。 ３．姑には何があっても絶対服従を貫徹する事。 自分の娘が不幸になる事を望む親などいないはずです。 ご両親が反対なさるのは当然ですよ？

トピ内ID：6457799636

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結婚する相手では無いですね

🐱
愛子
恋人なら良いと思います。 １０年先、２０年先を考えると子供がいなく二人で面白おかしく楽しく暮らしているなら良いですが… 親の言う事を聞くのが一番だと思います。

トピ内ID：3342705784

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親に言われる前に私ならやめとく物件だが

041
ケロ
親の言うことなんざ別に聞かなくてもいいけど、 私なら親が反対する前にやめとく物件だがなあそんなの。 てか全力で逃げるわ。

トピ内ID：0472254239

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反対します

🙂
ハル
理由はいくつもいらないです。 ＞2、まだ学生の私に結婚して九州にきてくれ。と無理なことを言っていること。 この一点だけで反対。 彼はまだ1年目。 ならば生活力はゼロ、ましてや将来的な見通など全くたってないでしょう。 それでよくプロポーズなんてしますね。 主様は九州に行く選択をすれば無職(非正規)になってしまう。 学生結婚みたいなものですよ。 認められるはずがない。 一緒にいて楽しいと思える人と結ばれて欲しい、それは私も娘には思うけど、楽しいだけでは生活できませんから。 私でも主様の親御さんの立場でも、絶対に認めませんね。

トピ内ID：5972321374

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リスク分析、大事かな

🙂
子育て終了
同世代の子供がいます。ので、老婆心ながら。 結婚に際して考慮すべきは １　相手の家柄：格式というほどのことはありませんが、相手のご両親の価値観、職業、収入など。 女性差別をする、だらしがない、ギャンブル依存症、借金や老後の資産形成がない、子育てに非協力的など。いざ結婚してから判明しても、変更できないことはたくさんあります。リスクを書き出しチェックしてみましょう。 ２　相手の学歴：結婚後は変更しようがないので。納得できるか。 ３　相手の職業、収入及び生涯年収見込み：先立つ物はお金。これがわからないと具体的なライフプランがたてられません。 相性とか笑いのツボとか、結婚にそれほど大切な因子ですか？というか相性の悪い人とは５年も付き合えないし、結婚も考えないでしょう。趣味が合うのは当たり前の前提として、１－３を冷静に分析し、様々なリスクや欠点を凌駕するほど魅力的な相手なら結婚されたらいかがですか。 結婚は打算でするもです。 ただし、その後は自己責任、どんな困難も愛情で乗り越えてくださいね。

トピ内ID：5487943074

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当然反対。

🐴
アクアブルー
よくもまあ５年も付き合いましたね、でも結婚はやめておいた方が良さそうですよ。 なぜあなたの親が彼のマザコン、プレゼント、小型犬言葉、の事を知っているんでしょうか？ 普通に考えてあなたが伝えたのだとしたら、そこまで知ってしまえば親からすれば「当然反対」だと言う事、何でもかんでも話すあなたもどうかと思いますよ。 母と息子の共依存、少々異常な雰囲気がありますし、あなたの苦労は目に見えます、だから反対されているんですよ。 そもそも２４歳と言えどまだ学生の身分で結婚は早すぎますよ。 彼の事は一先ず置いておき、自分の就職と自立を優先したら？就活はしたんですか？ 何のために大学まで行ったのか、よーく考えた方がいい。 あなたの人生はあなたのもの、彼氏だからって言い成りになるのは違うと思いますよ。

トピ内ID：7587952595

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私も反対、というか自分の判断で別れます　1/2

🐱
アラフォー再婚者
まず九州出身を甘く見てはいけません。マザコン気味、と書いてますが気味以上のモノだと思った方が良いです。 【　嫁姑問題が起きた時、妻より親を取る　】が高確率であるという事。 ・近居や同居 ・妻である主さんの味方にならない この２点が容易に想像できます。もし彼と結婚するなら ” 子供は作らず結婚後の生活を様子見る ” をお勧めします。 主さん単身で彼と本当に夫婦としてやっていけるか見極めるのです。（子供は親を選べませんし、巻き込まれる子供が可哀想だから） もし離婚をよぎった時に身軽の方が主さんも次にいきやすいですし。 主さんが嫁として義両親に尽くせるタイプっていうなら良いんですが、そこはどうなんですか？ 夫が主さんの味方での嫁じゃなく、主さんより親よりの夫での嫁ですよ？ 彼が跡継ぎだと自覚があるなら、彼を中心に親戚づきあいも濃いはずです。そんな時嫁として義務を果たせますか？毎年なんですよ？ 嫁姑問題のトピが沢山あります。そこにはヒントが沢山あります。 主さんはまだ社会を知らないヒヨコのようなものです。 ダメ夫予備軍かも自身で見極められないならもっと経験（見る聞く体験する）して、色んな年齢の色んな出身者の価値観に触れましょう。 若いから離婚ありきで結婚して”結婚”というものを経験するのも有りです。 私が再婚したのが３２歳です。主さんの年齢から見れば１０年くらい時間があるので、その１０年あれば結婚→離婚→再婚も充分出来ます。

トピ内ID：3733937325

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私も反対、というか自分の判断で別れます　2/2

🐱
アラフォー再婚者
ダメ男とか抜きにして・・・結婚に対しても２人の関係が長さの割りに濃い付き合いに見えないから反対されてるのだとも思います。 親が何を言っても「２人で話ししてお互いに納得してるの」と２人で結婚に対してもっと色々話しして答えが見えてなければ、そして彼のような文化習慣の人と結婚する意味も分かってなさそうなら、その２つの理由だけでも反対されますって。 時間だけ長くてもそれに見合った濃い付き合いをしてきたと言い切れますか？ 主さんが不安を抱えた時、彼氏さんはどう対処してくれるか答えられますか？ もし即答出来ないなら今の彼氏との距離感で結婚は早いと思います。 私の夫が結婚前に「俺たち２人の生活に例え親であろうと不穏な空気を持ち込むなら２人の生活を俺は守る」で、今もそれを守ってくれてますよ。 親を大切に思うのとマザコンは違います。 私の夫は親や親戚を最低限大切にし、でも優先すべきは私との結婚生活だと誰が見ても分かる程です。 じゃあ何故１度離婚をしてるのかとお思いかもしれません。 これは単純に生活の価値観が違いすぎたから、です。元夫は恋愛相手としては良くても同居人としては合わなかった訳ですね。 結婚後のビジョンをもっと彼と話し合ってそれでも飛び込んでいけるか判断してみては？

トピ内ID：3733937325

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トピ主さんが信用できるなら結婚

🙂
鶴亀松竹梅
あら５０既婚男性です。 　親が反対するからやめるという考えには賛成いたしかねます。 　トピ主さんがお相手を信用できるなら結婚すればよろしい。 でも、トピ文からも不安が読み取れます。

トピ内ID：3304371871

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結婚しない方がいい

⚡
みさ
私は未婚です。 以前お付き合いしていた方との交際の際に 母は交際すら許してくれませんでした。 あの時は 「どうして好きな人を認めてくれないのか」と色々母に対して怒りがありました。 今になって母から聞くと。 母はバツイチで分かったことがあるそうで、私の話を聞いて結婚しても絶対に幸せになれないと言われました。 確かに長く付き合ってから大切にされなくなり別れた時にこーゆー事かと思いました。 そんな母がよく言うのは 育った環境、親の姿で大概の子どもの性格は固定される。 親が反面教師になるタイプと親の影響をそのまま受け継ぐタイプ。 恐らく主さんの彼は受け継いだタイプなのでしょう。 厄介なのがこの性格は治らない所です。 結婚してから親の世話も任されて、旦那はいい顔してるだけ姑には小言を言われて過ごすことになる前に諦めるべきです。 恐らく彼さんの優先順位は 自分 母 あなたでしょう。 味方のいない所に行くのは辞めておくべきです。 それに母が反対した男と結婚したら大抵後悔するそうですよ。 私の周りもみんな言ってました。(離婚経験のある人は特に。)

トピ内ID：0286231543

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こんばんは

🐱
あき
マザコンで…は貴女の思いですよね？御両親は良くわかりませんよね？で、金がない。貴女の文章から彼に対して前向きとは感じません。急がず何年か先の方が良いのでは？

トピ内ID：6947734412

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やめとく。。。

🙂
青いママ
ごめん。 親が正しいと思う。 親の２と貴方の１、２の理由で無理。 結婚しても母親優先しそうだ。。。。 しかも、結婚しても家事しなそう。

トピ内ID：8756083181

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生きる価値観が

🙂
げん
親が反対しても、あなたがこの人しかいないと思うのであれば、 結婚すればよいだけです。 しかし、こうして相談しているようでは、やめたほうがよいと思います。 あなた自身が強い気持ちがないからです。 まだ２４歳であるならば、あと数年様子を見てみては？ 遠距離で３年続くかどうか？ 男の仕事がうまくいくかどうか？ それだけですよ。

トピ内ID：9055469440

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気にならないのですか？

041
ミハル
親御さんの言う4点は、トピ主さんは気になりませんか？ 私は気になるけど。特に3番。 そして、いつもお金がなく、ヌルヌルカビ風呂を 「ちょっとした不安が」で済ませられるあなたの感覚も心配。 私はトピ主さん達には結婚は早いと思います。 今のお二人では、お互いに 「でもママはこう言ってる」「だってママはこうしていた」 になりません？ 私が重視したのは、 『色々な意味で、一人で生きていける力のある人か』 です。 日々の暮らしに困らない程度には稼いでいる。 家事も一通りできる。 社会性、社交性もそこそこある。 重視した理由は、私の身に何かあれば、 夫が何でもしなければならないからです。 好き好き！だけでは、結婚はできるけどその後が続きませんよ。 その後は生活ですから。

トピ内ID：0885306324

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貴方の親に同情します。

💋
最強の嫁
学生の身でありながら結婚に夢だけ見ている娘を持ち、心労ですね。 彼も貴方もお金がないのに結婚だけはしたい。 ２人の気持ちだけでは結婚生活はスタート出来ません。 お金の無い貴方の引っ越し費用や、新しい住まいはどうしますか？ 全部親がかりでするつもりですか？ 彼もまた同じです。 お金がなく母親はパート、一家の主として母親と妻を同居させて夫婦でどのくらいの稼ぎが必要かを話し合えますか？ 既婚となると冠婚葬祭も夫婦単位になります。 お金がないでは通じませんよ。 結婚は先延ばしに、とにかく貴方も彼も結婚資金が先です。

トピ内ID：3403998459

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それは…

😑
リード
同居必至でしょうね。 社会人になれば新しい出会いがあります。 5年も付き合ってるなら未練もあるでしょうが、結婚するとなれば現実を見ないと。 その彼はナシだと思います。早く逃げた方がいいレベルにナシです。

トピ内ID：8033322094

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内定蹴って、結婚？？

041
ゆきうさぎ
そりゃ、賛成できないわ～。 親と同居なの？ それなら、なおのこと賛成できないわぁ～。 結婚を前にして、 躊躇う理由を列挙するくらいなら 結婚しないわぁ～。 絶対、それらと、 それ以上の困難が来るし、 後悔することになると思うよ～。 （おどかしているようで申し訳ない）

トピ内ID：9433790235

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卒業

🙂
パンケーキ
例えば、（2～5才頃にでも）小さい頃夢中になったテレビ番組は、5年後には見向きもしませんでしたよね。あれほど、キャラクター商品を欲しがったりして熱中していたのに。歳相応の精神レベルになったので、卒業したのです。 今、トピ主さんは彼氏に夢中でしょうけど、5年後、果たしてそうでしょうか？彼氏からは卒業していると思いますけど。その彼氏、ハズレですから。 今はトピ主さんは大学生ですが、卒業して働きだしたら、もっと良い男性はいくらでもいます。彼氏は、トピ主さんがまだ大学生の内に、目移りされる前に手を打っておこう、としてるとしか思えません。 トピ主さんの事を思うなら、なおかつ自分に自信があるなら、大人としての社会人生活をさせる思いやりがあるはず、と思いますよ。それが大人の男性です。 私が親なら、結婚は反対ですね。 またトピ主さんの立場だったなら、感情は納得できなくても、理性では「この結婚をしたら、2、3年後にはケンカばかりで生活やめたくなるだろうな」とイメージはわきます。 遠距離恋愛が無理なら、例え単身赴任なんかでも無理なのでは？ 結ばれるカップルは一時的に別れたって結局結ばれるし、別れるカップルは、例え結婚したって離婚してます。 遠距離恋愛が無理なら、所詮それまでって事です。

トピ内ID：3815005278

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親の意見が気になるなら

🐴
↑↑3R
今はまだやめた方がいいです。 かなり気になる部分が気になる男性ですが、それでも「親の意見なんかどうでもいい！」って思えないなら、今はまだトピ主さんの結婚のタイミングでは無いのだと思います。 トピ主さんがどんな生活を望んで、どんな夫婦関係を夢見ているのかわかりませんが、「いつもお金がない」のは致命的ですよ。どんな相性の良い仲良し夫婦でも貧乏には勝てません。 性格や笑いのツボや好きな物が似てても、いや似てるからこそ微妙にずれた時のズレが大きく感じます。そこからダメになることが多いです。 もし彼の元へ行くとなると、トピ主さんは学歴も仕事も家族も全て捨てる事になります。 「社会人同士で遠距離恋愛は無理」って事は、「いつもお金が無い」彼が二人の生活を支える事になるんですが、その見込みはあるのですか？ それでも彼をとる！と言うなら止めませんが、それなりの覚悟を持って行ってください。 ところでトピ主さんは彼と母親の関係性は気にならないんですか？ 風呂掃除すら働いてる母親に任せっぱなしって、彼は家事能力ゼロ？ 好みの問題がけど、彼はあんまり…なぁ…。

トピ内ID：6176075160

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いいわけない

😨
まめきちまめお
マザコン 自己中 実家が汚い 友達が少ない 親に反対されている 遠距離 それだけ悪い条件が揃っているのに、なぜ結婚したいと思うのか信じられません。 よっぽど顔がタイプなんでしょうか 結婚生活を続けて行くのが大変そうに感じます。私ならすぐ離婚したくなりますね。

トピ内ID：3050317247

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