長年あやふやな関係の相手とそろそろけじめをつけるべき？

レス20

（トピ主 2 ）

マリコ

2018年12月21日 23:08

恋愛

私…38歳、相手の男性（Ａ）…48歳

Ａと私は、私が二十代半ば頃から断続的に交際があります。
1～2年くらい交際してはどちらからともなく離れ、連絡も全く取らず、数か月～1年くらい間をあけて再び連絡を取り合い交際し始める…を繰り返しています。
気心の知れた相手と楽しく過ごし、マンネリ期（倦怠期）に入ると一度離れて、別の人と…（おそらくＡもそうなのだと思います）。ルーズと言えばそうなのですが、お互い結婚願望はないので、そういう相手がいるのも「まぁ、いいか」と思っています。

今、何度目かの交際期です。
この頃Ａが結婚、あるいは同居をほのめかすようなことを言うようになりました。
話をはぐらかしているのですが、自分としてもそろそろ年貢の納め時？と考えたりもします。

「結婚」という形ではなくても、パートナーと呼べる人くらいはいた方がいいかなと思い始めていて、その相手はＡがきっとベストなんだろうと思います。
自然体でいられて落ち着きますし、「ああ、やっぱりこの人好きだわ」と再会するたびに思います。

「ほのめかしに乗ってみて、だめだったらまた離れればいいか」と考えるときもあれば、「いやいや、お互い『この人だ』と決められないから今までこうだったんじゃないの？」と思うときもあり…。
「もっと遊んでいたいわ」というような考えはないのですが、かといって「結婚して落ち着きたい」という考えもありません。
結局このルーズさが楽で、そこに流れていっているだけなんだと思います。

楽なままでもいいのですが、ここらで一度けじめをつけるのも必要なのかもしれないとも思います。
けじめをつけても、結局はまた離れるような気もして…。離れるなら離れてもいいのですが…。
結婚なり同居なりしないことを選べば、次の別れは「最後の別れ」になる気がしています。
迷っています。

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えーっと…

リズム

2018年12月22日 13:08

その迷いを彼と話さないの？どうして見ず知らずのネット掲示板で尋ねようというアイデアは湧くのに、彼と話し合おうとは思わないんだろう…。

トピ内ID：5483409593

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男が決めるべし。

🙂

同棲派

2018年12月22日 13:08

私も結婚願望がないアラフォーなので、トピ主様の気持ちはなんとなく分かります。私もかなり長年にわたり付き合っている人がいますが、私の場合は、離れたら悲しくて悲しくて戻ります。だから、離れても悲しくないなら、どうでもいい相手なのかな？と思いますが、その辺りは恋愛に対して求めている感情が違えば違ってきますし。ひとつ言えるのは、男性は自分が求めた女性しか大事にできないと思います。今度が最後の別れになりそう、というのであれば、そのことを率直に伝えて、男性が答えを出すべきだと思います。結婚という形は取らなくても、ずっと一緒にいようと二人の間で誓い合うのかどうか、彼が決めたらいい。ただ、同棲したことないなら、一緒に暮らしてみて答えを出すのも良いと思います。

トピ内ID：1690069532

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結婚願望、ホントにないの？

🎁

パステル

2018年12月22日 13:08

そんなに相性が合うなら同棲してみたら。お互い結婚願望がないならば、法律上、婚姻ほど縛りのない事実婚のような関係でもいいんじゃないんですか。もう年齢的にも。何故今になって結婚か別れるか、のような両極端の考えになっているんでしょう。トピ主さん、けじめとかって本当は結婚願望あるんじゃないのかな。

トピ内ID：4308345223

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結婚に一票

kanaderu

2018年12月22日 13:08

いままで型にはまったお付き合いをしてこなかったんですから、結婚しても型にはまった夫婦にはならないんじゃないでしょうか。いい関係の夫婦になれそうな気がしますけどね。 >自然体でいられて落ち着きますし、「ああ、やっぱりこの人好きだわ」と再会するたびに思います。これ、結構大事なポイントだと思います。

トピ内ID：1111892774

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同居はどうですか？

🙂

あだっ

2018年12月22日 15:02

Aさんと、なんだかんだで縁があるのですよ。一度同居してみてはどうですか？

トピ内ID：9993069999

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彼にハッキリと気持ちを伝えてみては？

😑

るるる

2018年12月22日 15:02

結局、あなたはお相手と結婚したいの？したくないの？一緒にいたいの？いなくていいの？あなたの文章を読むと、ご自分の考えが定まっていないようですね。それに対してお相手は結婚をほのめかしているんですよね。それが例え駆け引きだったとしても、あなた自身にお相手との結婚（同居）の願望が薄いのであれば、見守るだけじゃないでしょうか？ひとつ気になることと言えば、小町で相談するまで迷っていらっしゃることが「このままだったら彼が誰かの夫になってしまうかも…」という心の迷いを表しているということでしょうね。それって、独りよがりなワガママのように思えてしまいます。まずは、あなたの気持ちが定まることが理想ですが、すぐにそうもいかないのならハッキリと彼に包み隠さずあなたの気持ちをブチまける時期が今なのでは？そうしないと、これからずっと後悔しそうな気がしてなりません。頑張ってください！

トピ内ID：0506833272

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相手が別の人と結婚したら？

🐱

おかき

2018年12月22日 15:31

それが祝福できるなら、恋愛感情より友情の方が大きいので潔く別れる。もし嫌な気持ちになるなら後悔する前に覚悟を決めて結婚する。

トピ内ID：2022600562

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結婚の意味は

☀

あさひ

2018年12月22日 16:10

これからずっと一緒に住みたいですか。食べるものを彼の好みに合わせられますか。彼が介護が必要になって身の回りの世話ができますか。結婚して今までと違うのは自由を失うこと。その覚悟ができていればどうぞ。

トピ内ID：1821298771

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今が結婚のチャンスです。

ミシシッピー

2018年12月22日 16:10

婚姻届けを出すだけ。式も新居もいらない。そうすれば老後のややこしい手続きが省かれ身体がガタガタでもある程度、経済的精神的に楽です。逃すと悲惨です。また他の人と結婚して、他人を巻き込む関係はいけません。

トピ内ID：1763315581

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３つの覚悟

キャラメル

2018年12月22日 16:47

私も４８歳なのでＡさんが結婚や同居をほのめかす気持ちがよ～く分かります。ズバリ、老後の不安です。この年齢になると肝機能検査に引っかかったり、老眼鏡を作ったり、関節痛がおきたり、自分は老人に近付いている現実をつき付けられるんですよねえ。同僚が親と同居しただの、ご近所さんがデイサービスに通ってるだの、今まで気にもしていなかったことが耳に入るようになるのもこの頃です。自分は孤独死するんじゃないか、もし入院しても誰も来てくれない、働けなくなったらどうやって食べていくんだ、…それはもう恐怖としか言いようがありませんよ。で、ちょうどいい女がいるじゃん、てことなんでしょうね。主さん、彼のシモの世話をする覚悟はありますか？いやそりゃ勘弁してよ、っていうなら腐れ縁を完全に断ち切る覚悟をしましょう。Ａさんに今後一切連絡をしないでくれと告げて、電話もラインもメアドも削除、共通の友人知人にも完全に別れると宣言し、ツイッターもブログも絶対に開かない、と徹底的につながりを断ってください。おそらくＡさんからアクションがあると思いますが、天地がひっくり返っても応じてはいけませんよ。一度でもつながったら介護要員決定ですからね。そして、１０年後の自分を考えながら覚悟を持って生きてください。

トピ内ID：0744350298

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ああこの流れ

くま

2018年12月22日 17:15

結婚しないから成り立つ関係だよ。結婚をすれば確実に離婚になるしお別れになる。

トピ内ID：6519937856

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大丈夫かな、

🐱

えん

2018年12月22日 17:30

倦怠期になって離れてまたくっついて、かあ。お互い、激しく喧嘩したり真面目に話し合ったりしたことはあるんでしょうか？倦怠感が漂ったとき、離れる意外の解決をしたことがあるのでしょうか？結婚願望がないからとおっしゃってますが、そういう主義と、向き合わない負のエネルギーは、混同しがちですよね。たまに会うなら、男はほとんど全員がいい人に決まってます。波風立てて見ないと、真の姿はわからないこともあります。彼氏は50歳を目前にして、これから老いに向かってパートナーがいたらなぁくらいの感情かもよ？ともかく、あんまりはぐらかしちゃいけないと思います。これからのためにも。

トピ内ID：9757082139

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夫婦ってより……

♨

モカ

2018年12月23日 15:56

夫婦っていうより…… 愛人むきなお相手かと思います。結婚してからも、フラッとよそ見されるのは(勿論、するのも)どうなのかと……??? 勿論、夫婦の形は色々だと思うので、お互いが良ければ……それで良いと思いますが。

トピ内ID：2315682200

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結婚したら？

mina

2018年12月24日 15:16

良いんじゃない～結婚してみれば。私ならしちゃうかな（笑）良いじゃないですか、別に変なこだわりもないんだから。ダメならダメで。バツがたとえついたとしても、大したことないじゃないですか。きっちりした結婚生活は送りたくないみたいだけど、彼以外の人としたらもっとガチガチだと思いますよ（笑）あなた達お互いゆる～い感じだから、結婚しても同じようなゆるさで「どうでもよくない？」って感じでいられるけど・・他の人と結婚したらもっと大変。だからあなたが結婚するならその人が一番今と変わらない（まったく変わらないわけじゃないけど）状態でいられるんじゃないですかね。結婚はしたけどお互いの時間も大切にそのへん自由で。彼とならそうできるんじゃ～その緩い結婚があなたに一番むいてるんじゃ？ダメだったらダメでも良いし。それくらいの緩さも含めて、お似合いだと思うけど。これはもうその人とするか、後は結婚出来ないか・・他の人と結婚しても離婚するか・・のオチのような気がします。だからどうせなら同じペースで緩く生活出来そうな彼と結婚するのが一番離婚せずに全うできそうな感じじゃないですかねその「パートナーと呼べる人がいたらいいかな～」って感じが相手もそうで、ついでに籍も入れちゃうけどねって程度の話じゃないえですか。籍も入れなくてもいいけども、お互いもういい歳だし結婚って形を取っても良いんじゃない。あなたの探してる「いいパートナー」って彼のことなんじゃないの？彼以外いる？そういい感じでルーズな人って他にいないかもよ～それこそまさに良いパートナーじゃないですか。もっというなら結婚していてもお互いちょっと遊ぶのはOKなくらい。それくらい彼となら緩くいられるかもよ・・・戻ってくるなら良いか、離婚するまでもないし・・うちらは仲は良いし・・それくらいの緩い結婚でいい二人で良いんじゃ？

トピ内ID：2350590722

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皆様ありがとうございます。

🙂

マリコトピ主

2018年12月26日 14:56

三連休中にはっきりとしたことを言われそうな予感があり、なんだか気持ちが落ち着かずこちらに投稿してしまいました。予感は当たりました。「少し考えさせて」と返事をしました。今、皆様のご回答を拝読したところです。二人で話したことや、自分の中で考えたことなどに重なっている部分が多く、皆様の鋭さに驚きと感謝の気持ちで読んでおりました。本当にありがとうございます。彼は一緒にいればもちろん楽しいですし、離れている期間は「いい思い出」になる、といった相手です。「結婚しよう！」と即決できない理由はなんだろう、と考えてみるのですが…。結婚を断って、二度と会わなくなるのが嫌？……それならそれで思い出になるだけ。結婚しても離婚するかもしれないのがいや？……手続きは面倒そうだけど、離婚自体に抵抗はない。関係が変わるかもしれない？……あまり大きく変わらないだろう。変わって居心地が悪くなったら離れればいい。「彼が別の人と結婚したらどう思うか」というご回答もありましたが、彼が幸せならそれもよし、と思います。彼は「介護が必要になったら、プロを雇うから君の手を借りることはない」と言いましたが、私は祖父母の介護経験があります。彼ならなおさら平気です。それを伝えると「俺が抵抗ある（笑）」と言っていました。 minaさんのご回答が私の気持ちにとても近いです。とりあえず試しに一緒に住んでみようと彼に提案します。

トピ内ID：9422117472

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２回目です・・

🐤

mina

2018年12月28日 14:37

そうですね。とりあえず一緒に住んでみるのが一番いいですね＞彼は「介護が必要になったら、プロを雇うから君の手を借りることはない」と言いましたが、私は祖父母の介護経験があります。彼ならなおさら平気です。それを伝えると「俺が抵抗ある（笑）」と言っていました。こんな会話、素敵だと思うけどね。「彼なら尚更平気です」なんてきっぱり言えちゃうあなた。むしろ今結婚してる人達でもそこまで言える人いないかもよ今は籍入れなくて良いじゃん～何が違うの？なんて余裕もあるのかもしれないけど。あなたより１０歳も年上の彼の方はそんな余裕もなくなってきてるのかもしれません。このまま一人かな・・・病気とか入院とかしたら？嫁がいなかったらどうなるんだ？とか・・・あなたより彼の方が１０歳も上な分そのへん切実にしみじみ感じてるかもね。あなたも１０年後にはそうなってるかも。そのへんも加味してあげて

トピ内ID：2350590722

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結婚してしまいました。

🙂

マリコトピ主

2019年02月02日 13:00

＞minaさん二度もご回答いただきありがとうございます。こんなフラフラしたやつに真摯に向き合っていただいて本当にありがたく思っております。お察しの通り、老後やこれから大病をしたときに「一人の気楽さ」が限界を迎えるのではと考えたそうです。「二人でも気楽に過ごせるのがいるじゃないか」と思いついたのが私だったそうです。「試しに一緒に暮らしてみよう」と話したところ、彼は「そうか！」と嬉しそうでした。あんな顔はじめて見た。二人で住むために物件を探して（賃貸です）、いざ契約というところまでいったのですが。法的には夫婦ではないので、私と彼のそれぞれに保証人が必要だといわれました。保証人をお願いするあてはありますが、「法的な夫婦ではないということで、こういう手間や不都合が発生する場面がこれからもあるかもしれない」と話し合い、婚姻届けを提出しました。我ながら話が飛んだなーと思うのですが、まぁ、いいか。といったところです。二人の生活は始まったばかりですが、マイペースさを保ちつつ、今のところ無理なく暮らしています。皆さま、たくさんのアドバイスありがとうございました。一人で考えたり周囲に相談するだけでは、煮詰まるばかりだったと思います。本当に助かりました。

トピ内ID：9422117472

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ただの腐れ縁

🙂

女神

2019年02月05日 19:00

女性に対して責任を持ちたくないその彼氏でよければ入籍すればいいと思います。入籍しないで同棲するのは、トピ主さんが損なのでやめてくださいね。彼は女性を幸せにするタイプじゃないと思いますよ。わかってらっしゃると思うけど。

トピ内ID：1582910410

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あら

❤

はなこ

2019年02月05日 22:10

おめでとうございま～すお幸せに☆

トピ内ID：4514958229

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おぉ～～～

🐤

mina

2019年02月06日 10:58

まさか結婚しちゃった？ビックリしました！！でも良いと思うよ。私は良いと思います。結婚って勢いも大事だし。緩い感じで自分達のペースでやって行けばいいと思いますよ。そしてやっぱり今後の事を考えると誰か傍にいてほしいって思う彼の気持ちも当然だし。そのうちあなたもそう思うと思う。やっぱりパートナーはいた方がいい。あなたもそう思っていたようだし。そのパートナーは彼だった。そうだったんじゃない。良いと思います。大恋愛から結婚もいいけど。寂しいから誰かいてほしいも立派な理由だよ。それでも誰だって良いなんて思いませんからね。それでも人は選ぶんです。あなたは彼に選ばれた。そういう事だよ。そういう二人もありでしょ。おめでとうございます～

トピ内ID：2350590722

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