イライラママ

結局貴女の精神が疲弊しきって居るから、周りに鷹揚になれないのだと思います。 そう言う時に育児本を読んでも確かに無駄だと思います。 旦那さんと相談して、ファミサポの家事支援を受ける。 また、ママ友と愚痴り合う。 そう言う息抜きが必要だと思います。 兎に角生活の中で貴女に余裕を作るしか無いと思いますよ。 問題は貴女の性格ではありません。 キャパシティを超えてしまったまま無理して動いて居る事です。 この点をどう解決するかは其々の金銭的余裕によりますが、可能なら実母さんに1週間位来て貰って、少し身体を休めるのが一番良いと思います。

私も子持ちのママです。 つい、イライラしてしまう気持ち。 怒ってしまう気持ちはとてもよくわかります。 ただ、やはりいつもそういう態度のママだと、 子どもは怖がり、なつきません。 言うことも聞きません。 愛情ももらえていると感じないので、 寂しさから、心がどんどん貧しくなり荒みます。 ですから、これからはこう思うのです。 「そんな子に育つことを、私は希望しているのかな？」 と。 …そんなわけありませんよね？ 誰しも、わが子には、優しく賢い子に育ってほしい。 だからこそ、育児には熱が入ってしまう。 その表現方法は誰に習うわけではありませんから、 自分で気が付くまでは判らないんです。 お子さんの将来が手遅れにならないように、 怒りすぎないように気を付けて 過ごされてみたらいかがでしょうか。 イライラをぶつけて、スッキリするのは 自分だけなんです。 わが子が可哀想だと思えるなら、自分を戒めてみましょう。 上の子が４歳じゃ、まだまだ先は長いです。 もっとゆったりと構えた方が 楽しく暮らせると思う。 私もまだ、子育ての途中なんです。 お互いにがんばりましょうね。

イライラしないママなんていないと思います。 勿論、イライラの度合いはそれぞれですけど..。 まだ下の子が3ヶ月なんですから、体も疲れていると思います。 ホルモンバランスもまだ戻ってないし、ご主人もほぼ家にいなければ大変ですよ。 どちらかの家族に手伝いにきてもらう、シッターさんに来てもらうとか、できませんか? あとご主人が家にあまりいなくたって、もっと話してみましょうよ。 ご主人が忙しく返信ができなくても、 悩みがある事は書いて送ってみて下さい。 ちょっとはスッキリしますよ。 ワンオペ育児でも、話を聞いてくれる人、同調してくれる人がいるのといないのだけで、かなり違いますよ。 ご主人が無理でも、家族や友達にもっと話てみてくださいね。

4歳と3歳を育ててます。 私も毎日怒ってます。下の子が生まれてからしばらく大変さのピークでした。 今ももちろん大変です。うつ病になり通院しています。 2人で喧嘩してるか、泣いているかが、ずっと続くので、優しく相手なんてしてられません。 いろんなアドバイスは全て試しましたが効果なし。 どんな影響があるのか私も知りたいです。 アドバイスになってなくてすみません。 ただ、ここにもいるよと言いたくて出てきました。 私も壁はないですがいろんなものを破壊してきました。最近ではお玉で物に当たって曲がりました。。

わたしも人のこと言えません、子育て完璧じゃないし、イライラもします。 2人育ててます。 子供の脳を傷つける親たち 友田明美著 を読んでみてください。 子供を躾としてたたいたりする物理的な虐待と、 同じか、もしくはそれ以上に悪い影響が、 親の「言葉の暴力」によって出るそうです。 この本を読むと、親の言葉のもつ影響力の大きさに、ショックをうけますよ。 まずは一人の時間を作るようにするべきです。 3ヶ月の子を置いてどこに行くんだと思うかもしれませんが、 子供の脳に影響をあたえて、将来的にトラウマを残すことを考えたら 1時間1500円や2000円払ってベビーシッターを雇って あなたが外へ一人で散歩へ出掛けたり、図書館にでも出掛けて本を静かに読むほうが よっぽどコストパフォーマンスがいいです。 それがどうしてもできなければご主人に預けて外出する、 あるいは、近所の人と「預け合う」「助け合う」 とにかく、子供への暴言、暴力は、やめてあげてください。 いま影響がでるだけでなく、将来にわたって子供の人格がゆがみます。

トピ主がどのような子供時代であったかというと、 お母さんからの愛情をじゅうぶんもらえていなかったと思います。 安心できる家庭環境ではなかったと思います。 トピ主がイライラした時反射的に口に出る言葉は、トピ主の実家の親とそっくりではありませんか？ 育児書に出てくるような家族（特に母）に育てられていたら、 トピ主さんも今頃はそのような子育てができていました。 私もそうです。叩かれて育ったので、子供を叩きたくなります。怒鳴られていたので、怒鳴りたくなります。 さんざん夫婦喧嘩を見せられ、母の愚痴を聞き、父が怒らないように気を使った子供時代。 同じことをしろと言われたら、できます。ずっと見てきたんだから。 でも、自分のためにしません。 私自身は良い子を演じることで子供時代を乗り切りましたが、社会人になれませんでした。 たまたま結婚できて、主婦になり、今を生きています。 トピ主のお子さんは、現在すでに身体症状を出しています。 きっと「僕が悪い」という深層心理になっています。 大好きなお母さんを悪者にしないためです。 兄弟仲も悪くなります。お兄ちゃんは下の子を愛する心の余裕はありません。 今、暴言吐いてすっきりしないうえに、後々子供の事で悩むようになります。 必ずです。 ではどうしたらいいか。 自分を救う事です。満たされなかった幼少期の気持ちを自分で救う事。 やり方は専門家の方法をきちんと学んでください。 トピ主さんが救われたら状況はがらりと変わります。 なるべくお子さんが小さいうちに、親子の修復を始められますように。

ひとりめの４歳のお子さんに対して、 イライラによる怒った態度や、暴言が出てしまうのですね。 お子さんに対して、かわいそうという気持ちがはっきりとあるのに、 イライラがおさまらないのは、しんどいだろうとお察しします。 「将来」への「傷」や「影響」を気にされているようですが、 今の時点で先のことは考えなくても良いのではないかと思いました。 育児本にあるような仏にはなれない、という表現を読んで、 ほんとにそう、そう、とあまりに共感の気持ちがわいて、思わずぷっと吹き出してしまいました。できるかー！と思うこと、書いてあるんですもん。 本などの子育て情報も、気持ちがよくならないのならば、情報を求めないほうが、らくかもしれないですね・・・。 ところで、３ヶ月になるふたりめのお子さんに対しては、どのように接しておられるのかな、と気になりました。 今は、ゆはママさん自身の体を大事にしてほしいです。 ３分だけでも目をつむって休むとか、あったかい飲み物を摂るとか、ほんの少しでも体をいたわることが、 イライラの回数を減らすことにつながるかもしれません。 私もイライラすることがあります。対処としては、外へ出る、他人の目があるところへ行く、窓をあける、水を飲む、などです。ご自分に合ったイライラの抜き方を、その都度、試行錯誤すると、良い方法が身に付くかもしれません。 病院に行くべきかどうか、と書かれていますが、産後３ヶ月でしたら、お子さんが産まれた産院に相談してみることはできないでしょうか？ 「ゆはママさんの普段の様子を知っていて、冷静に話を聞いてくれる人」が、相談相手として適切かと思いました。