真面目すぎる婚活相手

レス21

（トピ主 2 ）

😣

もり

2018年12月24日 12:37

恋愛

婚活をしています。とても真面目なアラフォー男性と知り合いました。真面目すぎて言葉遣いが固すぎて、話が弾みません。スマホのメールでやり取りしていますが、返事は１日一回、会う約束などの必要な話しかありません。私への興味がないのかと思ったら「もりさんともっと親密な関係を築いていきたいと思います。」「仲良くなれたら光栄です」といった文言もメールに添えられています。何度か会っていますがいつも堅苦しいのでイライラしてしまいます。ですが、それでも相手は次に会うことを提案してくるので、どうしたものか。。真面目なのは結婚相手としてとても良いことだと思います。ですが、私の気持ちが全く安らがず、、このまま続けていくか困っています。真面目な人と結婚して幸せになっている方、やめて良かったと思っている方、アドバイスお願いします。

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後悔しないと思えるならば

☀

海外住み

2018年12月24日 16:10

そこまで真面目な人との婚活経験はありませんが、レスします。いるんですね、そういうタイプ。だから自由恋愛でうまくいかず、婚活しているのかもしれない。でもその真面目な部分をある種「お茶目（？）」だと受け入れてしまえたら、実はものすごく優良な男性かもしれず、今の段階で切ってしまうのはもったいない気もするけれど。仕事や年収はどういった感じなんだろう。そこが重要になってくるかもね。なんだかちびまる子ちゃんの丸尾くんを思い出しました。一見、とっつきにくい学級委員ですけど、その実、すごく優しくてもちろん真面目でいい子なんですよねえ。その人を断わり他へ行き、あとで絶対に後悔しないと思えるくらい彼に魅力を少しも感じないのであれば、やめていいと思います。どうでしょうか。

トピ内ID：9442151355

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うーん

😨

okmi

2018年12月24日 16:28

話が弾まない、イライラ、全く気が安らがないあなたからはその男性に対して好きという気持ちが全く感じられません。真面目なのは確かに悪いことじゃないですが、結婚を焦るあまり真面目以外に取り柄がない人と結婚しても楽しくないのでは？もっと気楽に話そうと提案してみてそれでも変わらないようであれば、お断りしてはどうでしょう。

トピ内ID：8476493360

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その場合は。。

🐧

のん

2018年12月24日 16:28

主さんが求めているタイプの男性とは違うなら、早めにお断りをした方が良いと思います。夫婦になると会話が重要です。伝達や結果報告などを怠るとトラブルの原因になりますから。現状の不満を丁寧に素直に伝えれば男性から納得の理解を得られるのではないでしょうか？堅苦しいタイプの男性は傷つきやすいかも。「この先結婚をイメージした時に、同じ物を見て言葉が無くても顔を見合わせて笑い合えるような相手が自分は理想です。だけどこのまま続けても無理をしてしまう自分が居て良い方向に考えられません。」思いつくのはこんなセリフ。遠回しに断るパターンです。笑顔の無い会話って苦痛ですよね。

トピ内ID：3175490620

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そんなときは

🎂

う～む

2018年12月24日 16:28

横腹や脇の下などくすぐってみたらいかがですかで真顔で、[やめてください] となったら次の作戦を考える

トピ内ID：0556148088

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いいと思うけどな

💋

あかんかぁ？

2018年12月24日 16:28

真面目な文面、口調、いいじゃないですか婚活で知り合ってタメ口とか軽いノリのほうが嫌じゃないですか？私なら好感持つけどな…

トピ内ID：9379501366

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レスします

🙂

今時の老人

2018年12月24日 17:02

お相手に言うべき事ではありませんか。丁寧でありがたいけれどもう少し砕けて欲しいきちんとしていて好感が持てますが堅苦しすぎませんかなど、お伝えして話し合えばいいのに。それも難しいならお付き合いなんて無理でしょう。相手にイライラするくらいなら会わない方が余程いいかと思いますけど。

トピ内ID：3150005953

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多分違う

😒

ゆり

2018年12月24日 17:02

その人はあなたを警戒しているから、丁寧言葉。まだキープの段階だから、あえてそういう言葉で距離を取っている。あなただけじゃなく、そうやって、キープの女性が何人かいるか、あなたをイマイチ結婚相手として見れないが、次の女性が現れるまでの保険にしておく為に、デートだけはとりあえずする。彼のそういう小細工を見破れないあなたの方が、婚活初心者。彼はかなり用心深いタイプだよ。多分、条件だけはいいんじゃない？職業や、年収が。だけど、相談所歴は長いとみた。

トピ内ID：6016011307

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緊張しているのでは？

ミハル

2018年12月24日 17:30

まだ緊張が解けないのでは？私も婚活をして夫と知り合いましたが、初めはすごく固い感じだったし、緊張しているのが伝わってきました。男子校出身で、大学も職場も男性が多かったから仕方ないですよね。でもそのうち冗談を言ったりするようになりました。その彼もそうだとは限りませんが。私は馴れ馴れしい男の方が嫌だったし、好感を持った理由の一つが「真面目」だったので気になりませんが、トピ主さんはいらつくんですよね。いらつく相手となぜ会うんでしょう？条件がマシだから？あなたから会いたいとは思わない相手ですよね。自分から断って食い下がられたり悪者扱いになりたくないということでしょうか？そして「あなたの言葉はとても固いので、もっと打ち解けた話し方をしてほしい」と提案した様子もありませんが、そうしていないのはなぜでしょう？夫とも初めは敬語でしたが、 3度目のデートからは、私から敬語をやめる提案をしました。ちなみに夫とのやり取りも一日一度、用のないご機嫌伺いのメールなどはありませんでした。そういうやり取りに価値を感じていない男性は多いと思いますが。トピ主さんにはその彼はおすすめしません。合わないと思います。その人がいずれタメ口で冗談を言うようになるかは私には判断できないし、現時点でトピ主さん自身が「緊張しているのかな、でも会いたいと思ってくれて嬉しい」ではなく「堅苦しくてイライラする」。よく分からないことだらけです。婚活なんだから、気が進まない相手と何度も会うのはお互いに時間の無駄ですよ…

トピ内ID：9127134707

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なぜ断らないのですか？

チュン夫

2018年12月24日 17:30

３５～３０年前ですが、お見合いおばさんを介して５０人以上と「お見合い」しました。ほとんど全員の女性から、お見合いおばさんを通して見合いに当日、帰宅したら断られてました。話が固い。とか、話が難しい。などが大抵の理由でした。断られたら、また次の週に見合いどうですかと別の女性を紹介されました。当時の女性は、最初に合って相性が合わなければ、すぐに断るのが普通だったようです。そんな経験があるので、いくら男性からお誘いが来てるとはいえ、そこまで自分と合わない人と付き合い続けているトピ主さんがよくわかりません。私は「もう結婚できないのか」と悲観したこともありますが、めげずに見合いを続けた結果、最終的には、見合いした当日に「意気投合」し、その後「相思相愛」となった女性と結婚でき、このクリスマスで結婚３０周年になりますが今も幸せです。意気投合した後は毎日電話で話すのがとっても楽しかったです。（普段は寡黙で話し下手な私でも、話題が尽きることがなかったし）結婚してから妻といれば心がとっても安らぎます。（親は心配症だったので、イマイチ安らげないときもありました）他に男性がいないのなら仕方ありませんが、「婚活」だったら他にも男性を見つけることはできますよね。他の男性を探した方がよいと思います。

トピ内ID：3418920788

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人柄を見抜くことはデートで多くを話合うことから・・

😀

娘の親

2018年12月24日 17:30

＞真面目なのは結婚相手としては良いことだと思います・・・それはそのとうりでしょう。そのアラフォー男性ともりさんの年齢差は？それに、もりさん、どれほどの期間のお付き合い？年齢的に・・とか、話合っての意思疎通がうまくかみ合わない感覚があること、もあるでしょうが、・・まだ上辺だけの知り合い程度なのではありませんか？お相手の男性も、まだ、もりさんという人柄もわからなくて、お互いが何等かの警戒心や遠慮する気持ちのある、お付き合いしている段階なのではないでしょうか。メールのやりとりでは彼の本心は見抜くことはできません。カフェでもどこでも、たくさん向き合って話し合うことが大切、時には砕けた話方から彼の本心を探ることが大切です。「もっと友達と話すように、なんでも気軽に話していいよ」・言ってもいいでしょう。彼の言葉の中から疑問に思うことはさり気なく聞き出すのです。相手に対して親しさや気持ちの安らぎを感じるお付き合いになるには、時には、恋のアバンチュール的な駆け引きもあっても良いのかもしれません。決して身体の関係云々を言っているのではありません。会話や話の感覚が合うことは、とても大切なことです。賢く行動して、その彼が結婚する人にふさわしい人なのかを自分の感覚で、判断するのです。・・彼とは、なにか、感覚的にムリがあると思えば、別れもあっていいのです。人を見る眼、人柄を見抜くことはむつかしいことではあるのですが、、。

トピ内ID：3144615230

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トピ主です

🙂

もりトピ主

2018年12月25日 11:05

ご意見ありがとうございます。何で断らないのか、会っているのかですが、お互いの家庭環境や実家の場所が近くて、共通の話題もあるからです。あとなぜか、毎回もう一度会ってみようと思ってしまうんです。不満があるのにそう思えることが珍しいので、何か魅力があるのだと思います(自分でもわからないのですが) ただ、ズルズルするのは相手にも失礼ですから、早めに結論を出さないと行けませんね。もちろん、相手からお断りがくる可能性もありますが。

トピ内ID：4667840882

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タイミングを与えてみて

🐧

れん

2018年12月25日 11:05

過去に付き合った人が、最初堅苦しかったです。超真面目なんだけど気を使ってくれる方向が違うというか、そのせいで盛り上がらないし、楽しくない、イライラする・・・あとで聞くと慎重になりすぎたと言っていました。チャラいと思われたくない、警戒されたくないという気持ちが強すぎて、逆に自分が警戒してしまったと。最初は堅苦しいどころか、ろくに会話もできなかったので本当にイライラしました。本人的にはいきなり馴れ馴れしくするのもなんか違うということで、普通に話す「タイミング」を見失ったらしいです。もりさんの相手さんもそうだとしたら、さすがにアラフォーなら自覚してると思います。（わかってるなら何とかしろよと思いますよね）進展させたいけど自分が堅苦しいせいで進まなくてどうしたものか、と相手さんも思っているのでは。私の場合は「もっとリラックスして会話したい」「堅苦しいままだと仲良くなれない」と何度か言いました。それでも固いときは「敬語を使ったらアウト」みたいなゲームもしました。その後、少しして楽しい時間を過ごせるようになりましたよ。もりさんが今の段階で「もう絶対に無理！」って思っているならお断りでも良いと思いますが、相手さんがリラックスするタイミングを作ってみるのも良いと思います。ちなみにその人、良い意味で最初の印象とはぜんぜん違って楽しく明るい人でしたよ。

トピ内ID：0176468100

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トピ主さんは相手に合わせるだけ？

☀

オレンジピール

2018年12月25日 11:31

そのお相手が堅苦しいと思うなら、トピ主さんは自分の希望を言ったり、お相手がもっとリラックス出来るように引き出したりしないの？合わせるだけって言うのは、つまり相手にやってもらうばかりで、自分は何もしないってことですよね？自分から(言い方悪いけど)馴れ馴れしく話しかけてみたりすれば良いのに。例えば言葉の壁を無くすのには、呼名をニックネームに変えるのが手っ取り早い。最初は恥ずかしいがってても慣れれば自然と他の言葉も敬語じゃなくなってくる。あとは、「今日から敬語使ったら1回につき罰金100円ね！」とか冗談ぽく提案する。勿論本当にお金を取るわけではなく、お茶するとき「罰金分ケーキをご馳走してね！」と追加するとか。ちょっと強制的なルールを作れば、それも笑いのネタになるし、言葉の壁が無くなれば心の壁も自然と無くなりもっと話しやすくなる。とにかくトピ主は自分がリードするくらいの事してみる気はないの？自分からそんな事しなきゃいけないなんて面倒、とか思うなら別れた方がいいと思う。ただ、出来ることもやらない、言いたいことも言わないならこの先誰と会っても上手くいかないんじゃないかな。

トピ内ID：6330384570

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それがし、もり殿と親密に慣れたら光栄で候。

💤

武士でござるっ！。

2018年12月25日 12:56

きっと彼は現代を生きるサムライなのですよ。相手に一線を置き堅苦しくお話する。。。筆では無くメールだけれど。すみません。ふざけました。もとい、彼はメールでだけ堅苦しいのでしょうか？。それとも直接話す時もそうなのですか？。たまにメールの書き方と実際話すと話し方が違う方居ますがそういうのとは違う？。彼にしたらトピ主さんはまだ「恋人」と断定してないので遠慮しているとか？。もし彼が友達とかと親しい人と話している様子が見れれば、本当の彼が見えそうですがね。もう少しお付き合いしてトピ主さんが砕けた話し方でも相も変わらず、堅苦しいならもうそれが彼なのですよね。もしかしたら育ちの良い彼なのでしょうかね？。何れにしても相手に非がある訳ではないけれど、合わないなあって人はいますので、トピ主さんが合わないと思ったら仕方のない事です。ただ彼はトピ主さんを随分気に入っている様子ですがね。話し方以外何も問題無い人なら残念ですよね。次回もし合う予定なら「本音」ぶつけてみては？。

トピ内ID：8369820533

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よく分からない。

🙂

ランチュウ

2018年12月25日 12:56

堅い、と言うだけで、どうのこうのなんて言えません。そもそも一日一回で十分じゃないですか？デートの確認など必要事項以外、何をやり取りすればいいのですか？会話は会った時にすれば良い。実際、お会いしているんですよね？その時感じた人となりが、全てでしょ。真面目な人と結婚して幸せになった人って。幸せになるのは、自分自身の努力ですよ。

トピ内ID：0827972457

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相性が良くないかな…

中おもて

2018年12月25日 17:36

その男性は、もう何回も同じ理由で断られて来てると思います。でも自分の堅苦しさに気づいていない。疲れませんか？

トピ内ID：3697643200

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うーん

くま

2018年12月25日 22:02

この男性にトピ主さんが感じるような問題がないなら、トピ主さんと婚活をすることにはなっていないよ。もっと他の女性との縁があるから。その男性にそれが出来ないからここまで流れ着いているということ。

トピ内ID：0206034154

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トピ主です

もりトピ主

2018年12月26日 12:00

ご意見ありがとうございます。好意をもって下さってるなら、それなりの誠意というか、気持ちを見せて欲しいなーと思ってしまいます。もちろん私も最初は好感を持っていて、こちらからは色んな話題を振ってみたんです。反応が薄いからダメかなと思っても、私と仲良くなりたいみたいなんです。相性が良くなさそうだと心に留めて、もう一度会ってこようと思います。

トピ内ID：4667840882

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あなたがちゃんと好きなら

😉

ラッテ

2018年12月26日 16:07

自分からそうすればよい。「もっとフランクな方が仲良くなれませんか？」とか言ったら超可愛くないですか？自分から機会を与えるんですよ。婚活してるんだから、自分から相手をリードするとか余裕でしょ。引っ張ってくれるひとが良ければ、合わないということだし。そういうときは「堅苦しくてイライラします。」と伝えれば、最後に勇気を振り絞ってくれるかも。ちゃんと付き合えてないのに、結婚とか考えなくて良いんですよ。婚活でも。入り口と出口が婚活なだけで、途中は恋愛じゃないとね。

トピ内ID：3140634261

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これ婚活

くま

2018年12月27日 17:16

恋愛じゃないよ。トピ主さんは婚活と恋愛を勘違いしているんじゃないかな？期待しているのは恋愛アプローチ。それがうまく出来るならこの男性は既に結婚をしているよ。婚活の場合、その男性が見せるアプローチ方法は全ての女性に対して同様のものかと。つまり、10人に声をかけていたら10人に同じようなアプローチをしていると考えられる。恐らく彼のアプローチが堅苦しいのは、まだお付き合いもしてない面談レベルだからだと思う。トピ主さんとしては不満でも彼としては礼儀をもっているんじゃないかな？逆にトピ主さんが考える理想のアプローチがあったとしても、それはトピ主さんだけに向けられたものではなく彼がコンタクトをしている全ての女性に向けて同じようなことをしているということ。彼には失礼だけど、もし女性の状況に応じてアプローチ方法を変えることができるくらい器用なら女性慣れもしているし恐らく早い段階で結婚をしていると思う。それが出来ないから婚活の成果が出ていないし、残ってしまっているんだと感じる。トピ主さんの期待する婚活とは違うのかもしれないけど、こういう男性って女性が引っ張っていかないと無理だと思うし、引っ張っていく女性に取られていく。もちろん、このトピ主さんが感じるイライラは至って自然で結婚後もイライラは続くと思う。だから、この男性は解放で良いのかも。ただ、婚活って構造上こういうものだと思う。トピ主さんが恋愛を求めるなら婚活は向いていないのかもしれない。婚活は一部の例外を除いて恋愛無しで結婚をするんだから。

トピ内ID：0206034154

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やめたほうが

✨

2018年12月30日 16:00

今の段階で違和感を感じてらっしゃる。そのお気持ちを優先してください。見合いで、お相手と似ている感じの、生きた化石と結婚しました。真面目だから良いと周囲は見ますが、一緒に歩む伴侶としては限界を感じ、別居中です。私もメールの文言が、いちいち「連絡で・・・」とか「話題で・・・」から始まり何度か考えました。でも公務員だったのでまあどうにか我慢できるだろうと思ったのが大間違いでした。後悔しかないです。やめるなら今しかないですよ！応援しています。

トピ内ID：6020970622

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