もうダメですか

レス23

（トピ主 3 ）

😢

ハヤシライス

2018年12月26日 16:07

恋愛

こういった質問は多いかもしれませんが、自分の気持ちを整理したく、こちらで投稿させていただきます。
文が乱雑していて読みにくいかもしれませんが、少々お付き合いいただければ幸いです。

最近、2年半付き合った彼氏と別れました。
「嫌いになったわけじゃない。でもハヤシライスとは同じような流れで喧嘩をしてしまう、これからもずっと一緒にいる自信がない。」と言われ、ふられました。

私たちは県の端と端に住む、中距離恋愛？という感じで、電車で1時間半くらいかかる場所に住んでいます。
そのため、会えるのは月に1回くらい。

その日は彼が計画してくれて楽しみにしてた旅行の日でした。
普段は私が計画する係だったので、今回は彼が自らセッティングしてくれたんです。

当日も、色々と楽しく過ごしてきたのに、最後の最後でちょっとしたきっかけで喧嘩をしてしまいました。
楽しみにしてて楽しかった日なのに、こんな数分で全てが台無しになった気がする、ただただ悲しい、と言われました。そのまま宿で別れ話をされ、彼だけ一人で帰りました。

私なりに喧嘩の原因を考えてみたんです。

私は少しヒステリックな一面があります。少しのことで急に不安になったり、イライラしてしまいます。(ここは私の悪いところだと自負しています)
一方彼は、いい意味でも悪い意味でも、適当な性格です。悪い意味では、人の話を聞いてなかったり、適当に流したりします。友人にも「お前ほんと話聞かねーよな。」と言われるらしいです。
私の意見があって、それを話し出しても、彼はそれを適当に流してしまう。話を聞いてくれない彼に対して私がイライラしだす。そして私の語気が強くなり、彼がそれにムッとし、喧嘩に発展する。

こんな感じが喧嘩のパターンかなと思いました。

→続きます

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😢

ハヤシライストピ主

2018年12月26日 16:48

普段は明るくおちゃらけて、適当な彼といると楽しいんです。私自身、めちゃくちゃお喋りではないので、話し上手な彼に助かっています。しかし不安になったとき、負の感情のときの相性が良くないのかな…、と思いました。また、2年半の間に喧嘩をしたのは4、5回ですがその度にお互いに「自分のここが悪かったね、ごめんね。」と話し合って仲直りしてきました。でも喧嘩のパターンは大体同じ。それでも、毎回仲直りすれば上手くいく…、話していて楽しくて、一緒にいて落ち着く、そんな彼のことが大好きだから。多少喧嘩があっても乗り越えていけると思っていました。でも彼は、喧嘩のパターンが一緒なことから、「自分たちは変われていない。そしてそれはれからも変わらないんじゃないか。それがとても不安だ。」と言っていました。私は彼がはじめての恋人だったので、他の付き合い方を知りません。なので、喧嘩がそこまで悪いものだとは思えないんです。人にはみんな、長所と短所があってどこかが合えば、どこかが合わない。そんなことはしょうがないことなんじゃないか、と思っています。また、相性がぴったり合う相手なんてとても稀で 2年半なんかじゃ足りなくて、もっと長い年月をかければお互いの合わないところを埋めていけるのではないか、とも思います。これらは違いますか？無理なものは無理なんでしょうか…。 >お互いの合わないところを埋めていけるのではないか、とも思います。彼はこれができそうにないからフラれたんですよね。もう修復不可能ですか？正直、ここに書いたことを彼に言えればよかった…と思います。でも、喧嘩してその夜の別れ話だったので、冷静になりきれてない部分もありましたし、頭が混乱して、咄嗟に頷いてしまいました。

トピ内ID：8310685576

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トピ主さん私と似てる

💡

ちゃん

2018年12月27日 11:00

全て読ませていただき、遠く離れた私かな？と思いました。笑気に入らなくなるとヒステリックになり、ガーッと強めに発言、相手と喧嘩になる… 私も独身時代、彼氏と同じ展開で喧嘩ばかりして、すぐ別れることもザラでした。でも今の夫は違うんです。今までの人達は、ガーッと発言したら、ワーッと返されてどんどん規模が大きくなってました。夫は喧嘩すると、分かりやすく例えると二枚貝のようにシャットアウトします。その彼は、話を流すのは悪気はないけど、主さんにしてみれば気に触るところで。もし今後復縁したいとなると、主さんがそこを気にしないでヒステリックにならないようセーブするか、彼にまるっと変わってもらうか… でも後者はないと思いますよ。本当に、この性格に嫌気がさしますよね…

トピ内ID：1902133298

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あきらめよう

🐧

さら

2018年12月27日 11:39

彼は大人ね。成長しようとしている。喧嘩が好きな人っています。でも嫌いな人もいる。喧嘩をするとぐったりして嫌になる。それが毎回同じことだったら彼の考えることは正しいと思う。喧嘩の原因だけじゃなく、あなたの態度、口調、思考、落としどころなど見られていたのでしょう。他の人と付き合ってみてはいかがですか？初めての彼に執着するのは解かるけど。

トピ内ID：2260609159

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うーん

😨

恋子

2018年12月27日 11:39

確かに、100パーセント合う人はいないのかもしれないよね。でも、合わせようと努力はするんじゃないかな。あなた達は同じ事でずーっと喧嘩しちゃうんでしょ？彼が好きなら別れたくないならもう、そういう人だって思えばいいのに。私もイライラする人苦手だわ。彼もそういうあなたといるのが苦痛だったのでは？彼も努力してほしい！って思うかもしれないけど彼は別れを選んだわけで別れたくないならそういう彼を受け入れるしかないのでは？

トピ内ID：7470498770

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今からでも遅くないでしょ。

🙂

メル

2018年12月27日 13:02

自分でも思っている通り、ここに書いてあること全部そのまま彼氏に言ってみればいい。ホントに大切な人なら恥ずかしくても言いにくくても、どれほど大切なのか思ってること伝えることが重要でしょう。言葉にしないと伝わらないことありますから。あなたがココに書いてあることそのまま伝えて、少しでも彼が悩み、考えてくれるのならやり直す可能性はあるんじゃないでしょうか。もし、思い悩むそぶりも見せずに無理だと言われたら潔く身を引くべきでしょう。その場合は彼の胸の中にあなたはもういないと思います。大切なものは無くしてから気づくんですよね。多くの人が辿る道です。あなたもそういう経験をこれからいくつもして成長していくと思いますよ。うまく戻れるといいですね。

トピ内ID：0780224706

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無理かはわからない

うん

2018年12月27日 13:02

＞相性がぴったり合う相手なんてとても稀＞どこかが合えば、どこかが合わない。そんなことはしょうがないことなんじゃないかこの考えには同意します。で、です。合わない時にどうするかが一番の問題ですよね。彼が話を聞かない。話を適当に流したとき。イライラしてヒステリックになり語気が強くなるトピ主さん。それにムッとする彼。それがいつものパターン。イライラせずに「聞いてくれてる？」とは言えないトピ主さん。話をじっくり聞く事ができない彼。どちらも変わらない。喧嘩の回数よりもそれが嫌だったのでしょう。疲れたのだと思います。お互いに変わらない。それならもう少し合う人といたほうがいい。かまって欲しいトピ主さん。もう少し話を聞いてくれる男性がいますよ。彼には話を半分聞きでも、まったくしょうがないな～、って思う女性がいる。初彼。お別れは辛いでしょうがこれが縁であり、相性です。よい出会いがありますように。

トピ内ID：4342516498

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無理め…かも…

ミハル

2018年12月27日 13:02

まずは、「悪いところだと自負」はおかしい(笑) 自負とは、自信をもち、誇りに思うことですから、『自覚』ですよね。それはおいといて、私は、喧嘩自体は悪くはないと思います。でも、同じことで喧嘩を繰り返すのは『くだらない、成長がない、前の喧嘩の意味がない』と思います。＞自分のここが悪かったね、ごめんねと話し合って仲直り＞でも喧嘩のパターンは大体同じで、＞どこかが合えば、どこかが合わない＞そんなことはしょうがないこれでは、ここが悪かったね、ごめんね、なんて言い合う意味ないでしょ？だってどーせ同じことで喧嘩するんだもの。悪かったって治す気ないってことでしょ？皆ちがくて仕方ない、でストップするって、そういうことでは。ええ、もちろん、人間だから合わないところもありますよ。でも、合わないなりに気持ちをうまく調整したり自分で短所と思うところは治していく努力をしながら付き合っていくのでは？家族も、友達や恋人もみんなに言えることだと思います。それに、人間完璧にピッタリという人はいないかもしれないけれど、比較的ピッタリの人はいるもので、余計な喧嘩や行き違いを全くしなくて済むのは非常に楽です。トピ主さんのような主張、元夫にされました。私は「あなたが言うな」と思いました。彼とは価値観が違うようです。それに、せいぜい月に一度だから2年半保ったとも言えるかも。週一で会っていたら、一体何度同じことで喧嘩になったでしょうね。

トピ内ID：6121079399

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彼が嫌になった時点で終わり

💔

無理

2018年12月27日 14:46

もう彼のことは解放してあげて。ヒステリックな女性と無理して付き合うなんて。トピ主は自覚が足りな過ぎ。＞私は彼がはじめての恋人だったので、他の付き合い方を知りません。うん、トピ主はもっと他の男性と付き合ってもっと自分の欠点としっかり向き合う機会を多く持つべきだよ。＞彼はこれができそうにないからフラれたんですよね。違う、トピ主がイライラを相手にぶつけることを正当化してるから振られたんだよ。

トピ内ID：3916204262

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喧嘩そのものが嫌い。

🙂

事なかれ主義

2018年12月27日 15:12

>喧嘩がそこまで悪いものだとは思えないんです。もう、この価値観が180度違うんです！私も人の話を聞かないテキトー人間です。そして、嫌な気分になることが何よりも嫌いです。人は人、自分は自分、という考えなので、相手がどういう人間だろうが、テキトーに合わせます。喧嘩を繰り返して溝を埋めるなんて、なんでそんなことまでして、いっしょにいなきゃいけないのか意味が分かりません。これまで別れた人についても、喧嘩になってでも話し合っておけば良かったなんて思ったことは一度もありません。合わなかったから仕方ないな、って思うのみ。 >人にはみんな、長所と短所があって >どこかが合えば、どこかが合わない。その通り。でも、合わない部分を合うようにと、互いに指摘しあって相手を変えようとするのは違います。私の流儀に反します。私の場合、うまくいく相手は、私と同じように衝突が大嫌いなタイプ。衝突がない分、互いの不満はずっと不満のままですが、その不満は仕方のないものだと許容しています。許容できないなら別れたら良いのです。人と人は、未来永劫、必ずいっしょにいなきゃいけないわけでもないと私は思います。そんな保証より楽しいひとときを共有することが大事。その楽しいひとときの連続が結果的に永遠であったなら、喜ばしいとは思います。喧嘩も必要なこと、本音で話し合えば分かり合える、互いがより良くなるために切磋琢磨する関係… どれも苦手ですね。それらが大切だと思う人がいるのは知っています。家族であれば必要な場合も時として生じます。それですら、家族であることがテンポラリーな瞬間の積み重ねでしかないと思えば、何度となく繰り返される喧嘩に何の意味があるのでしょう？私にとっては「今」がいちばん大事なのです。

トピ内ID：4866142092

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わかっていればね～。

🐧

ゼロ

2018年12月27日 20:59

「お互いの合わないところを埋める」のは、とっても難しい。お互いがお互いを認め合わないと、出来ないよ... 他人と一緒に居るには、何を我慢出来るかを考える事。この彼は、貴方のイライラで語気が強くって所がイヤだったんじゃないの？そこが治らないので、もう無理って思った。これを世間では、価値観の違いという。こんな彼に固執しないで、次に行こう～！！イライラ上等！語気が強くなるのも結構！！って思う男性をみつければ良いのでは？（まずは貴方にその魅力があるかどうかだけどネ）

トピ内ID：9653243293

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トピ主です。少し追記させてください。

😢

ハヤシライストピ主

2018年12月27日 21:45

レスありがとうございます。みなさんは真面目な話を流されても何とも思わないんでしょうか？初めからガーーッと言う訳ではないんです。最初から喧嘩口調な訳ではなくて、話し合いたくて、私「さっきのこれはこうしてほしかったな…」彼「あー、うん、そんなことよりさ～」と流されてしまうんです。そこで私が「えっ…、今ので分かった？」となってしまうんです。。普段の会話でも彼「今日○○さんのとこに13時にいくんでしょ？」私「そうだけど、誰から聞いたの？」彼「やっぱ俺も行こうかな。服迷うなー。」という風に私の話を軽くスルーするんです。普段はまあいっか、と思って我慢しますが、ちょっとしたストレスが溜まります。日常的にも、彼はおどけることが多く、私としては普通に話をしたいんです。楽しいことは好きなので、そういう時があってもいいと思うんですが、別に笑わせてほしくない時でも同じ調子です。例えば普通なら「今日は寒いね」「ほんとだね」となる会話が「今日は寒いね」「俺の心は熱く燃えてるけどな」みたいに続くと、こんな日常会話さえ普通にできないのか…とうんざりしてしまうんです。スルーされることも、冗談で返されることも本当にちょっとしたことで下らないと思うのですが… 些細なことだからこそストレスが積み重なっていくんです。。。 …と書いていて、客観的に見て合わないのかも…と思えてきました。初彼に執着しているのはあるかもしれません。雛がはじめに見た人を親だと思うように、彼氏しかいない、と思い込んでる節はあります。別れを経験したことがないので、心に穴が空いた感じに耐えきれません。

トピ内ID：8310685576

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うーん・・・

🐱

stella☆

2018年12月28日 10:21

＞人にはみんな、長所と短所があって＞どこかが合えば、どこかが合わない。＞また、相性がぴったり合う相手なんてとても稀それはそうなんですが、月イチでしか会えない状況で2年半で 4、5回も喧嘩になるのが私からすると不思議です。私は10年つきあって一緒になって3年ですが、喧嘩した事無いですよ。もちろん、ぴったり合ってるなんて思ってません。お互いに腹が立ったり、イラっとする事もあります。他人ですから。でも喧嘩にはならないんです。『ま、それがこの人だもんね。』って流せるか、話合いが出来るからだと思います。『こうして欲しかったな・・・』『そうだね。ごめんね。次はそうするね』ほぼこんな感じで収束するんですよ。喧嘩する必要が無いんです。でも、トピ主さんと彼はずーっと同じ事で喧嘩しているのですよね？それって直せない根本的な人間性の部分が合って無いって事なのではないのでしょうか。だとしたら、会う頻度や回数（年数）が増えればさらに喧嘩の回数が増えるだけだと思いませんか？それを判断するのに2年半の交際期間は短くは無いと思いますし、彼はそう判断したのだと思いますよ。

トピ内ID：1923497502

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うん

くま

2018年12月28日 10:21

トピ主さんの言う通り。 >お互いの合わないところを埋めていけるのではないか元彼はそう考えてトピ主さんとのお付き合いを続けていたんだと思う。そして結論として、その歩み寄りを止める決心をしたということ。トピ主さんの言う通り、全く価値観が違うもの同士が何かの縁で出会って恋愛に発展。そして、お互いに歩み寄る気持ちを持ちながら少しづつ修正をしていくのが恋愛だよね。それは正しいと思う。ただ、恐らくもう気持ちがついていかないんだということ。トピ主さんが恐らく勘違いをしているのは喧嘩は喧嘩そのものより喧嘩の時の態度を見られている。その時の態度や言葉の選択、振る舞いから将来をイメージさせるということ。喧嘩の多くは喧嘩の内容よりも喧嘩そのものが辛く、その辛さから将来を考えられないと心が離れていくことは多い。特に男性は多い。トピ主さん流の言い方をするなら、喧嘩の様子から幻滅してお互いの合わないところを埋める努力する気力がなくなったということ。上手くいく二人は確かに喧嘩は少ない。それに加えてお互いが喧嘩のやり方を心得ていて絶対にやってはいけない一線を越えない。

トピ内ID：4455954463

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性格が合わない

🙂

かると

2018年12月28日 15:34

トピ主コメント読みました。トピ主はなぜその彼が好きなんですか？それだけ会話が噛み合わないのに。私からすればトピ主の要求する会話は細かすぎます。正直どうでもいい。私もトピ主さんと会話すれば息が詰まりそうですぐに怒るのも面倒臭い。別にトピ主さんが悪いとは言ってません。ただ合わないだけ。会話の内容、観点、視点、そういったものが合わないだけ。だからこそこれほどあわない相手にどうして固執するのかと思うのです。年代はわかりませんが一緒に旅行に行くのであれば大人でしょう。結婚も視野に入れる年代かと思いますが、この彼とは合わないです。結婚したらもっと合わない部分が出てきて破局することは目に見えてますのですっぱり「合わなかった」と諦めたほうがいいです。

トピ内ID：9651493126

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トピ主です

🙂

ハヤシライストピ主

2018年12月29日 10:48

いっぱいレスいただけて、自分を見直して反省しています。ここに書いたことを精一杯の誠意を持って話したところ、ならばもう一度だけ一緒にいてみよう、と言ってくれました。これから、自分の気持ちをコントロールすることを努力します。。みなさんの厳しいお言葉感謝いたします。ありがとうございました。

トピ内ID：8310685576

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レスしますね…

ミハル

2018年12月29日 13:00

トピ主さんにとっては初彼でしたっけ？コメントを読んで思ったのは、彼氏彼女の会話はこうあるべし、普通はこうである、もっと言えば、「そこから外れてはいけない」という凝り固まったのものがあるのでは？ということ。だから、コンピューターか何かみたいに自分の質問の直接の返答がないとエラーだと思うのかな、と。心の余裕というか、ハンドルでいう遊びというか、ごめんなさい、ちょっと息苦しいかも知れません。「今日は寒いね」の返事はハイかイイエしか許されませんか？「熱く燃えてるけどな！」なんて言われて「どうして、そうだねと言えないの？」と考えるのは、実は根本が合っていなかったのでは？気の合う二人なら「あちっ！本当だ！」とか「えっ、私を好きすぎて？」とか、そのくらいの返しはするかもしれませんよ。うーん、トピ主さんには、きちんきちんと、寄り道しないで物を言う人の方が合っていると思いますよ…

トピ内ID：6121079399

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ダメだわ

🐧

ハッシュ

2018年12月29日 14:36

レス２読みました。私は彼の受け答えが好きです。＞「今日は寒いね」「俺の心は熱く燃えてるけどな」合わないんですね。いっつもカリカリしていたんでしょうね。さあ、次捜しましょう。

トピ内ID：2260609159

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全く気にならない。普通です

🐱

愛子

2018年12月29日 16:43

彼「今日○○さんのとこに13時にいくんでしょ？」私「そうだけど、誰から聞いたの？」彼「やっぱ俺も行こうかな。服迷うなー。」「今日は寒いね」「ほんとだね」となる会話が「今日は寒いね」「俺の心は熱く燃えてるけどな」こんな事でキーキー言われたらストレスですよ。そうなんだ～で流しもイイ話だと思う。必ず自分に合わせないと！って思ってる訳？自分が変えれられないのなら彼が不幸になるし別れてあげたらどうだろうね。

トピ内ID：8928552786

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良かったね！

🙂

メル

2018年12月31日 10:33

2度目の投稿です。思ったこと伝えてうまくいって良かったですね！お互いが少しずつ歩み寄れるようになるといいですね。人ってなかなか本質は変えられないから、何かと難しいとは思いますけど。主さん、ガーっと捲し立てるのは止めても溜め込まないようにね。あくまでも対等でいられる関係が理想です。ま、うまくいった後で言うことでもないですけど、男って星の数ほどいます。自分に合う人も合わない人も、そりゃぁたくさんいます。もし、今後彼とうまくいかなくなったとしても、また違う誰かのこと好きになったり好かれたりってありますから。健闘を祈ります！

トピ内ID：0780224706

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なるほどね！

🙂

ワイルドおやじ

2018年12月31日 16:41

こんにちは。文面から察するところ、あなた方はお二人の性格を２分すると丁度良かったかもしれませんね(笑)確かに、真面目な話を流されて気分のいい人はいません。しかし、あなたも彼のその性格を承知の上で２年半付き合ったのでしょう？自分はこの「２年半」という時間をどのように捕らえるかが問題のような気がするのです。つまり「２年半しか付き合っていない」と思うか「２年半も付き合った」と思うかで変わってくるということです。恋愛と言う者は、最初はお互いのいい所しか見えません。それが、月日が経つに連れて相手の欠点が見えてくるもので、これは当たり前の話でもあります。そうして垣間見えた「相手の欠点」に対して、冷静に話し合えるかどうかでその後の行く末が決まると言っても過言ではないでしょう。前置きはこれくらいにして、結論を言いましょうかね。あなた方は、どうやらそれぞれが相手に甘えていたよおうです。そうです・ご自身の欠点に対して「分かってるんだから許してくれるよね」という気持ちだったのではないでしょうか？「毎回同じことで喧嘩になる」ということからの見解なのですが、違いますかなあ？彼との今後をどうしたいのか、ご自身の気持ちをもう１度整理し直してみましょう。悔いのない決断をしてくださいね。悪しからず。

トピ内ID：8123106590

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うん

くま

2019年01月02日 11:06

チャンスが貰えてよかった。まだ彼は好きと言うより好きになれるかもしれない程度の感情だから油断をしないように。歩み寄りを検討してくれるということ。このトピ主さんの努力は無駄になることは無いから。がんばれ。

トピ内ID：4455954463

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疲れる

🐤

mori

2019年01月02日 16:05

毎度同じで成長してないのならケンカ自体が面倒くさいです彼の言う通りだと思います。いつも同じパターン、ごめんね、気を付けるね・・となってもまた同じことの繰り返し。彼はヒステリーなあなたが嫌で、あなたはいいかげんな彼が嫌。これはどこまで行っても交じり合わないですよ、彼の方がそれを悟るのが早かったね＞喧嘩がそこまで悪いものだとは思えないんですあなたはそうでも彼はうんざりです。その繰り返しのやり取り面倒くさいのよあちらはそれにうんざりして喧嘩するたびに「やっぱり合わないよね～」と実感するばかり、頑張る気力もないし、埋まらない価値観の違い相性の悪さが募るばかりだったのよ＞もっと長い年月をかければお互いの合わないところを埋めていけるのではないか、とも思います逆ですね、いればいるほどまたか・・とうんざりし、これだけ合わないのならこの先もまた同じ喧嘩するねと悟る、あなた埋めていけるって言うけど妥協して彼に合せる気あるんですか？彼はそれをする気がないんですよ。だから埋めていくのだとしたらあなたが合せるしかないよ、でもそれが出来てないからいつも同じことの繰り返しなのです。お互い。お互い妥協する気がない。だからまたいつも一緒のケンカです。疲れるだけじゃない。あなた埋め合わせるというのなら我慢して彼に合わせヒステリー直すんですか？出来てないって彼は感じてますし、彼の方は合わせる気がないですよ。合せてまで頑張るのはよほど好きな場合のみ。そうでなかったらうんざりが勝ちますあなたが彼の会話にうんざりするように、彼もあなたの小言にうんざり、相性悪いでしょ。あちらもストレスなんです。よほど好きじゃないと頑張ってまで合せないよ交じり合わないでしょ、いつまでたってもお互いストレスです。

トピ内ID：5725548228

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厳しいとは思います

けるん

2019年01月02日 17:38

ガーッとケンカした後での別れ話なら、まだ取り消してもらえる可能性はあると思います。でも本当に愛情があるなら、頭に来ても別れ話は出ません。残念ですが、彼の中でトピ様への愛情が減ってきているのは事実なので、次回か次回の次回くらいにケンカになったときに、もっと確実な別れ話になって、今回より、もっと辛いことになる可能性も高いです。適当な彼の癖もある程度受け入れるしかないです。彼も普段から「さっきのこれはこうしてほしかったな…」って言われたら、うっとうしいのだと思います。話を聞かない人は、全部を聞いていないわけではなく、あまり聞きたくない話題だから流しているってところもありますよ。変なアドバイスになるかもしれませんが、トピ様は、ヒステリックになるのを抑えて、冷静になって、そんな適当な彼氏はキリの良いところで捨てた方がいいかもしれません。ずっと一緒にいるなら話を聞いてくれる人のほうがいいし、ヒステリックじゃない人がいいのは当たり前です。悪癖直せば、そんな彼氏はもう要らないように思います。ヒステリーを直せば、彼も追いかけてくるでしょうが、そのときは捨ててやりましょう。

トピ内ID：0816276513

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