小町の先輩方、助けて下さい！（娘の友達と母親の宿泊について）

レス78

（トピ主 4 ）

😣

悩みの種

2018年12月27日 10:22

ひと

初めまして。トピを開いて下さりありがとうございます。
読みにくかったらすみません。

本題に…バレてはいけないのではっきりした学年など書けなくて申し訳ありません。夫、私、上の子、真ん中の娘（小学校低学年）、下の子の5人家族です。
今回真ん中の子の話になります。

夏休み中に急に引っ越しをした娘の友達、夏休み明け登校して引っ越しを聞きびっくりして帰った娘。
両親が離婚されている家庭で、お父さんとそのご両親と妹の4人で住まわれていました。
夏休みにお母さんの所に妹と2人で引っ越しをしたようです。

おばあちゃんに引っ越し先の住所を聞き、夏休み明けから返事の来ない手紙を書き続けて5通目、本日初めて返事の手紙が届いて大喜びの娘でした。
娘はいつも手紙に、おばあちゃん家に来る事があったら遊びに来てね！と書いてあったのもあり、向こうのお母さんから私宛に携帯番号の書かれた手紙が入っていました。
内容は『冬休みの間に遊びに行こうと思います。日にちを決めて、宿の予約をしないといけないので携帯に連絡下さい』全文ではありませんが、ザッとこんな感じです。

さっそく電話をして初めてあちらのお母さんと話しました。感じのいい方で、会える日を決めました。もしよければ、下の子も一緒にうちにお泊りしませんか？宿の予約はお母さん1人分で。と話していたら…『初めての人にこんな事言うの厚かましいんですが、私も一緒に泊まりたいな～、雑魚寝でいいので。あっ！ご飯は作りますね！』

…開いた口が塞がらないとはこの事です。
びっくりして、しかも断れずに…構いませんけど…と返事をしてしまいました！（反省！）
お母さんは見た事はありません。お互い名前も顔も年齢も知らないのです。
宿の予約は？一緒に泊まってうちのキッチンで料理？
小町の先輩方…お母さんだけを泊まらせない方法を一緒に考えて下さい泣

トピ内ID：5360538673

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辛口ごめんなさい

すなお

2018年12月27日 18:31

どうしてお母さんだけ仲間外れ？無理でしょう。トピ主さん相当変わっていますね。親子三人ホテル宿泊で良かったのではないですか？

トピ内ID：3311651063

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うーん。

🙂

ややや

2018年12月27日 19:59

向こうのお母さんからしたら知らない人（トピ主）に子供だけあずけるなんて不安なのでは？お子さんはトピ主を知ってるとは言ってもね・・子供だけ泊まりに来いなんて、トピ主様が余計な事言ったと思います。「主人に相談したのですが、仕事が多忙な時期なので家ではゆっくりしたいらしく　自宅に宿泊は遠慮してほしいと言われてしまいました・・。　やはりホテルには○ちゃんと二人でとまっていただいて　　昼間にうちに遊びにきてもらうわけにはいきませんか？　確認もとらずに安請け合いしちゃってほんとにほんとにごめんなさい！」と、メールで謝罪してはどうですか？お母さんだけ泊まらせない、ではなく、お母さんとお子さんも泊まらせないとするしかないですよ。

トピ内ID：5692012915

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一宿一飯

三毛猫

2018年12月27日 19:59

泊りに来て下さいと仰った以上、来ます。別荘なんかだと、ワイワイ出来ますが… 御主人はどうするのですか？キチンと相談して下さい。相手方とも、何処から何処までと取り決めしましょう。スペースもフリースペースとプライベートを分けて下さい。ご招待状をお子様に書かせて、簡単な間取り図を書いて上げてみたら？お料理のメニュー、食材の準備など取り決め、打ち合わせして下さい。

トピ内ID：2632479132

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あのですね

😝

あん肝

2018年12月27日 20:59

トピ主さんが迂闊です。今からでもお子さんだけ預かりますと言いましょう。まだ直に顔を合わせたわけでもない人を泊めるなんて変ですよ。今後も子供同士の付き合いがあるなら、今線を引かないと大変です。次回も泊まりたいなんて言い出したらどうするの？

トピ内ID：4867304968

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なんで余計な事言っちゃうかな

💤

rei

2018年12月27日 20:59

確かにいきなり「私も泊まりたい」もビックリだし「ご飯は作ります」って知らない家でいきなりご飯作るなんて言えるのもすごいな～と思うけどトピ主さんが余計な事を言わなければこんな事にはならなかったのは確かですよね。「雑魚寝で良いと仰ってましたけどやはりお客様に雑魚寝なんてさせられませんし、でも布団も人数分ないので本当に申し訳ないですが下のお子さんがご心配なら当初の予定通り○○ちゃんだけうちでって事にしてもらえないでしょうか」かなぁ。「お気を遣わずに」と言われても断固として「ごめんなさい、どうしても気は遣ってしまいますし初めてのお客様に料理して頂くなんて私にはちょっと無理なので」とか。あくまで低姿勢で「本当に申し訳ない！」と。何を言われても折れない。頑張って下さい。

トピ内ID：4689112917

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危険な予感

🙂

2018年12月27日 20:59

「よくよく考えてみたら人数分の布団が無い」などと言うのはどうですか？どうにかして断った方がいいですよ。そういう距離感の無い人は危険です。嫌な予感がします。一度受け入れてしまったら、「トピ主は甘えられる人」という彼女の認定を受けるでしょう。今後も色々と面倒をかけられるのではないかと思います。これを教訓にして「嫌なことは嫌」とハッキリ言えるようになりましょうね。

トピ内ID：9694165418

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もう遅いんじゃない？

日向

2018年12月27日 22:12

だって「構いませんけど」って返事しちゃってるものね。向うのお子さんを泊まらせることも、今回限りにした方がいいと思いますよ。トピ主娘さんには丁寧に説明して、外で会うようにしましょうよ。

トピ内ID：5029678431

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時　すでに　遅し

🙂

下の上

2018年12月27日 22:12

いやいや、ダメでしょ。無理でしょ。まあ、あり得るとしたら、トピ主さんが予約して支払いもするからそこに泊まってください。かな。

トピ内ID：9039218037

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だって。

🐤

梅子

2018年12月27日 22:12

娘さんは返事が来ないのに、5通も手紙を書き続ける。泊りに来ると返事があれば、早速トピ主さんが連絡する。そして＞下の子も一緒にうちにお泊りしませんか？ここまで言われたら、相手の母親が誤解しても仕方ないように思います。ここは娘さんの顔を立てて(?)、一泊位3人で泊まっていただいては如何ですか？そもそも娘さんが手紙を書き続けたときに、『相手の事情もあるんでしょうから、そろそろ止めておいたら』と言うべきだったと思います。

トピ内ID：8674631961

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手紙何通も書いたんだからね

🙂

雨傘

2018年12月27日 22:12

余程会いたいお友達なんですね？私は泊めていいんじゃないかと思います。だって子供たちと離れてホテルなんて 1人なんて寂しすぎますよ。子供たちごとホテルに泊まるか全員主さま宅に泊まるかじゃないですか？何泊かは書いてありませんが。本当はこういう時はご主人が出張とか留守だと主さまも気楽ですね。でもまさかそのお母さまとご主人との間のことは心配してませんよね？初めて泊めてあまりにも非常識だったら以後お子さま達をひっくるめて泊めるのをやめたら如何ですか？

トピ内ID：6606780234

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なんかひどいなぁ

レンのん

2018年12月27日 22:43

相手母親を非常識扱いしていますが「構わない」と言ったのはあなたです。ちゃんと責任は取りましょうそもそも、近所に住んでいる同級生を泊めるのとはわけが違うでしょう？離婚して遠方に戻った人が、宿泊込みで訪問するその時に下の子だけを泊まらせるなんて言ったほうがそもそもの間違いですよその子の母親がかわいそうだなと思いました仲間外れにしている自覚がなさそうですね確かに厚かましい人のようです宿泊費を浮かせる算段でしょうから、いろいろ気を付けたほうがよさそうですさて、トピ主さんはいつも余計なことをするタイプではありませんか？この内容では両家族の構成人数や身バレしそうな事を書かなくてもよかったと思いますアイデアですが、駅までの送り迎えはするのでお子さんだけで泊まりに来たらと言ってみます最悪、宿泊となっても保護者がついてくるだけです一緒に料理を作ってもらおうとは思いませんので、私ならキッチンにはいれません

トピ内ID：3037961619

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よく考えてから発言するように

あまなつ

2018年12月28日 09:55

なんで考えなしに思いついた事を言っちゃうんでしょう。お友達のお母様も、かなりの強者ですが、トピ主さんも相当ですよ。＞もしよければ、下の子も一緒にうちにお泊りしませんか？この流れなら、下のお子さんだけじゃなくお母様もご一緒にってのが普通の流れです。「宿の予約はお母さん1人分で」って、よく言えたなぁって思います。あちらは家族旅行も兼ねているであろうに、子供を二人とも取り上げて「一人で宿に泊まれ」は、失礼ではないかと思いますよ？お互い名前も顔も年齢も知らない間柄だから、いきなり家に泊めるのに抵抗があるのはわかります。しかし逆に言えば、そんな間柄の人に、安心して自分の子供を一晩預けられるんですか？って話です。＞構いませんけど…と返事をしてしまいました！こう返事した以上、腹括るしかないと思いますよ。自分の言った事には責任持ちましょうね。あちらも当初は常識的に宿をとるつもりをされていたのに、トピ主さんが考えなしに余計な事言うからです。今から、ご主人を理由にするなどして断っても構いませんが、その場合でも「お母様だけ泊まらせない」って選択肢はナシです。真ん中のお子さんのお友達だけ泊まってもらうか、あちらのご家族全員ホテルか、どちらかでしょうね。

トピ内ID：3844721393

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知らない人に子供を預けるのは無理

くりすますん

2018年12月28日 10:21

トピ主さんには申し訳ないけど、いくら子供同士が仲良しだからといってよく知らない人の家にいきなり子供だけをお泊りさせるのは無理な気がします。しかも唐突に「下の子も一緒に」なんて、いくらトピ主さんの感じがよくても疑ってしまいます。ごめんね。向こうからしたらトピ主さんご夫婦のことは全く知らないので、一度は会って、人柄などを確認したいのは当然ではないでしょうか？しかもお子さん一人だけを泊まらせるのではなく、二人もトピ主さん側に置こうとしたので、警戒心持たれてしまったのに加えて、自分もお邪魔すれば宿代はお土産代だけで済みそうと皮算用してしまったのかも？トピ主さんが、お母さんが一人だけで宿に泊まってくれるに違いないと思っていたことのほうが不思議です。「親は来ちゃダメ」なんて方向にしたら、警戒されたり不安を持たれたりして逆に来ちゃうと思います。

トピ内ID：4679654746

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抑々お子さんも泊めなければいい

☀

山歩

2018年12月28日 10:21

娘さんのお友達だけとかなら未だしも下のお子さんも一緒でお母さんだけ宿っておかしくないですか? しかも最後までお母さんだけ断りたいと・・・私としてはお泊りを申し出たトピ主に違和感です。

トピ内ID：0456873497

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え？

🙂

ハル

2018年12月28日 10:21

そのお母さんにもビックリですが、主さんも大概ですよね。お母さんだけ泊まらせない方法なんてありません。先方がそう言うなら、お泊まり会自体諦めてください。

トピ内ID：3951569910

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ないです。

🙂

関西民

2018年12月28日 10:21

下の子も一緒に、という事ならそりゃ子どもだけを預けて母親だけホテルなんてって思う気持ちもわからなくないです。反省してらっしゃるようですが、トピ主さんが余計な事をいうから悪いんです。せめて、食事の準備はお断りしましょう。会った事もない、家に来たこともない人に台所を使われるなんて！友達でもイヤです。「お気遣いなさらず。台所を他人に触られるの嫌な性質なので。みんなで食べられるそちらのお菓子なんかをお土産に持ってきていただけると嬉しいです」とでもいい一泊だけで帰ってもらえるようちゃんと了承を取りましょう。それか早目に「夫に話をしたら、会った事のない親御さんがご一緒というのは無理がある。」と嫌がったので、ってお断りの電話をしましょう。お母さまも泊まられるなら、当然トピ主さん家には客室と客布団があるんですよね？子どもだけなら子ども部屋でってできますけど。

トピ内ID：1194419640

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泊まりたいなー

🙂

呑兵

2018年12月28日 11:08

と言っただけです。希望ですね、どうでしょうか？とならばダメですと断るのが泊まらせない唯一の方法ですよ。正解は「断固、断る」です。

トピ内ID：0129115815

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小学5年だとそうなって当然。

⛄

抹茶

2018年12月28日 12:49

先ず、子供をお泊りさせる前提として… 保護者が近所にいる（緊急時に対処できる）ってのが前提で成り立つ宿泊ですよね。今回のケースだと、引越し先との距離。小5の子供が一人であなたの家に来れるわけ無いんですから。あなたの家に子供だけ泊まらすならば、あなたが迎えに行くべきです。そうでないなら、小学生なら母親が一緒なのは当然。何故。子供だけ自宅に宿泊させようと思うのか？（母も一緒に来るのは解ってるのに）そんな事言われたら、あちらは困惑すると思いますよ。（その結果の打診でしょうね）一緒に過ごさせたいと思うならば、自分も同じホテルに泊まる（部屋割りを子供だけにして見守るとか、同室にするとかコネクティングを選ぶとか方法ある）昼間に外で会って遊ぶ。及び、家に招待する。着ていただく形になるならば、それ相応の対応をしないと恥ずかしいです。（5回も手紙書いておいての事だから、あちらも押されてるの）私なら、宿泊代位は出して招待するでしょう。来るのに、準備や交通費も宿泊費も掛かるんですよ。会いたいって熱望してる割には、何もしたくない。お金もだしたくない。なんて、あちらは困惑してるのでしょうね。あなたから、ご負担かけるのは申し訳ないから、こちらが行きますって連絡してあなたがホテルを取っていけばいいのですよ。

トピ内ID：8693309984

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空いた口が塞がらない？

🙂

ぼん

2018年12月28日 12:49

いやいや、トピ主さん。びっくりする場所が間違ってますよ。冬休みに会う約束をするだけなのに何故お泊り前提？娘ちゃんのお友達だけならともかく妹ちゃんまで誘っちゃう？そりゃお母さん着いて来ますよ。低学年の子の妹さんもでしょ？面識のない家に、抵抗なく泊まらせる親の方がレアかと。妹さんも誘った以上、お母さんいた方がいいと思いますよ。

トピ内ID：5769934200

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私だったら

🐤

年末ですね。

2018年12月28日 12:49

私だったら気にせずお母様もお泊りして頂きます。お一人だけホテルってやっぱり淋しいじゃないですか？それに、みんなで楽しくワイワイする方が子供達も喜んでくれると思うので。それから、何故キッチンを使うのをイヤがるんでしょうか？お友達のお母さんと一緒に美味しい料理を作ったら子供達わーいと喜んで楽しい食事となるかなぁと思います。せっかく来て頂けるようになったんだし娘さんが楽しみにしてるのではあれば楽しく過ごしてくれるように考えてみてはいかがでしょうか？いい思い出となると思いますよ。

トピ内ID：4275026477

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今からでもお断りしましょう

🙂

海賊の妻

2018年12月28日 12:49

たぶん貴女は、宿賃節約の為に渡りに船とばかりに利用されそうな状況です。今からでもお断りしましょう。「大変申し訳ないのですが、家族に相談したところお泊めすることができなくなりました。子供たちは日中遊ばせるようにできたらいいですね」と言うのです。面識のない人を泊めるのはご主人だって反対すると思いますよ。今回は軽口をたたいた自分を反省し、断りにくい状況でもここは頑張るしかないです。それとなく夫の意向をにおわせて言うのですよ。そのためにご主人がいます。家族を守るためにご主人は断り役を引き受けてくれると思います。私のような年寄りから見たら、相手は相当に図々しい人です。知らない家に泊まらせてもらいご飯を作るなんて考えられません。第一貴女は知らない人に台所を明け渡して平気ですか。冷蔵庫を開けられたりその辺を見られますよ。悪い事は言いません。断りなさい。後々のトラブルのもとになり、次から又利用されるだけです。嫌な思いを一度するだけだと思って断りましょう。

トピ内ID：1842880987

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うわーー

🙂

まま

2018年12月28日 12:49

旅行計画してみてはどうですか。旦那さんは一緒に連れて行ってはダメ。「家の主人に話したら、折角だから温泉に行ったらって言われたから、どうかな」「座っていれば飯出てくるし休めるから一石二鳥」だから「うん、楽したくてそうしましょう」電話して伝えましょうね。泊まりは良くないし危険過ぎます。温泉に行く計画して駄目なら、近所にあるお風呂とご飯が食べれる所でいいですよ。

トピ内ID：5480286837

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わざわざ来てくれる事になったのは、手紙がキッカケなのでは？

🙂

喉イタ

2018年12月28日 13:03

返事の来ない手紙を出し続けた、娘さん。手紙のたびに、こちらに来たら遊ぼう！って書かれていたら、相手のお子さんも、会いたい。って、お母さんに駄々をこねることくらい想像しないと。シングルで娘さんを引き取ったばかりでしたら、入り用も多くて、お金に余裕がないでしょうね。トピ主さんの娘さんに会いに行くには、交通費も宿泊費も必要です。ようやくそれらを出せる目安がついたので、お返事を書くことが出来たのでしょう。言わば、トピ主さんの娘さんが、相手のお母さんに金銭的な負担を掛けさせた。っていうことですよ。私だったら、お返事が来るまで、次の手紙は出すのを控えさせますし、出させるとしても相手の事情を考えるように伝えて、二通目からは、こちらに来たら会おう！とは書かせません。ましてや、トピ主さんの方から、下の子も泊まって下さい。と言われたら、本音としては金銭的負担を少なくしたいと思っていた相手のお母様の立場で想像すれば、私も泊まらせていただきたい。と、恥を忍んで伝えてしまったんじゃないかな？トピ主さんから見れば、一人分のホテル代くらい大したお値段ではないかもしれないけれど、相手のお母様にとっては、大金だったのかもしれない。そんな大金を、払わせる事になったキッカケはおそらく、トピ主さんの娘さんが、遊ぼう。と、書き続けた手紙トピ主さんの娘さんは、おばあちゃんの家に来るついでに。というつもりだったのかもしれませんが、相手のお母さんが、宿を予約。と書いてあるので、おばあちゃんの家に来るついで。ではなさそうですのですよね。自分の娘の希望に添ってわざわざ交通費を支払って、来てくれるのですから、今回は気持ちよくおもてなしをするか、もしくはそれが嫌なら、トピ主さんご一家が旅行がてら、お友達の新居近くにホテルをとって、現地で子ども同士遊ばせてはいかがでしょうか？

トピ内ID：3702522964

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トピ主の悩みの種です。

😣

悩みの種トピ主

2018年12月28日 13:03

トピ主の悩みの種です。まず先に、雨傘様までのレスを読ませて頂きました。まとめてになり申し訳ないのですが助言を本当にありがとうございます。今回こんな事になってしまったのは、相手のお母さんが一緒に泊まりたいと言うとは夢にも思わず、私の自分中心な考えが招いた結果だと反省しています。少しだけ進展？がありましたので報告させて下さい。あの会話の翌日の今日もう一度電話をかけて、あちらのお母さんに「夫にこちらに来てもらい、泊まってもらう事を話したら、女性が1人で子供を2人連れて高速道路を2時間かけて来てもらうのは心配だから、こちらがそっちへ行き、近くの遊園地で遊ばせたらどうかと言っていますので、どうでしょう？私も夫からそれを聞いて、安易にこちらに来てのお泊りだなんて軽はずみな事を言って申し訳ありません。」とお詫びしました。あちらのお母さんは『あー…それは…なら子供に聞いてどっちがいいか決めさせて連絡しますね。あっ！もし泊まるなら、私、大きな布団があるのでそれを持って行くなら大きな車をレンタカーしないといけないから、お宅駐車場大丈夫かなって心配で！布団持って行かないで済むなら軽自動車をレンタカーする予定なので。でも、旦那さんそこまで私の事心配してくれるなんて嬉しい。イケメンな旦那さんぽいですね。ウラヤマシー』と、言われ…勇気を出してかけた電話も、切る時には泊まりの方向の流れになってしまいました…。レスを下さった方にもあったように、あちらのお母さんだけを仲間外れにしたい訳ではないのですが、そう感じる方や子供を預ける事に抵抗がある方もいらっしゃるなど、相談させてもらい気付かされました。安請け合いをした自分に反省しています。娘に返事の来ない手紙を書かせていたのも、今となってはおかしな事をさせていたのかもしれませんね…

トピ内ID：5360538673

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返事もないのに手紙5通

❤

momo

2018年12月28日 14:37

よほど会いたいお友達なんでしょうね。でも、向こうのお母さんからすれば、トピ主さまも「顔をみたことのない知らないお母さん」なんですよ。なんでホテルに母親が一人で泊まらないといけない？非常識なのはどっちなのかなあ。

トピ内ID：2648031309

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ややや様に１票。

アラフォー主婦。

2018年12月28日 15:02

ややや様の断り文句が一番良いと思います。そして断る前にご主人に事情をお話しして念のため口裏を合わせておいた方が良いですよ。そのお母様の泊まりたい目的がご主人とお近づきになりたいからかもしれませんしね。 (脅かして済みません)

トピ内ID：8035545644

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なんかおかしい

木

2018年12月28日 15:02

複雑な事情で慌ただしく引っ越した人に、立て続けに５通も手紙出すなんて、まず非常識ではありませんか？子供がお友達を心配するのは仕方ないとして、ここは大人が事情を察して諌めるべきところでしょ？で、やっと招待に応じてもらったのに、子供だけ置いて娘と遊ばせろ、親は要らない、って何なんでしょうか。あなたがその人の家まで子供を送り迎えしたらどう？面倒なら、手紙なんか送るべきではないでしょ。何考えてるんだか。

トピ内ID：8325070826

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仕方ないんじゃない？

もりり

2018年12月28日 15:02

そのお母さん、小学校低学年のお嬢さんとその妹だけを人に預けてっていうのは不安なんじゃないですか？「ご飯は作りますね」っていうのも、「おもてなしとかしなくていいです。うちの子供の分は台所お借りして自分で作りますのでご心配なく」という意味なのかと思います。確かに泊まらせてって自ら言い出すのは図々しさを感じますが、トピ主さんもウェルカムな言い方をしてしまいましたからね。そのお母さん的には幼い子供と別々に泊まるという選択はないような気がしますね。非常識扱いするのはちょっとかわいそうです。今からでも「ごめんなさい。大人の分まで寝る布団とスペースが無いのですよ。やっぱりお子さんだけ泊まるか、昼間にうちで遊ぶなどでもいいですか？」と言ってみるのもありだとは思います。もしお母さんも宿泊になっても、トピ主さんが勝手に台所を使われたくなければ、みんなで外食してそれぞれ自分の家族の分を払うようにすればスッキリ終わります。もしくは、それぞれが自分たちの分を買って持って帰って家で食べるとか。

トピ内ID：7936882296

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お母さん一人で夜を過ごせと？

ささにしき

2018年12月28日 15:02

晩御飯も一人？どこかで食べるとしても、元地元、知ってる人に見られたら「お子さんどうしたの？ああ、離婚したから」とか言われたり、思われたりしそうで嫌だなぁ。全く知らない街ならまだしも。そういう気遣いが出来ないどころか、一度引き受けてから断りたいとか、随分失礼な人ですね。今回は自分の気遣いの無さと無礼を反省するためにも我慢しましょう。一番の被害者になるであろう旦那様にも「自分がいい顔したかったばかりに、不自由な思いをさせて、ごめんなさい」と謝って下さいね。

トピ内ID：8005912451

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今から連絡したらどうですか

🙂

れいこ

2018年12月28日 15:20

トピ主さん、つい承諾してしまったのですね。私もたまにやらかすので分かりますよ。今回の件は、トピ主さん主人から親の宿泊は気を遣うから泊まるなら子供だけにしてもらいたいと言われた、と母親に伝えたら良いのではないでしょうか。気になるのは、相手から見たトピ主さんです。向こうからすると、返事を書かず無視してるのにトピ主娘さんから手紙がずっと送られてくる。申し訳なく思い連絡すると、トピ主さんは姉妹を預かると言う。あちらからすると、離婚して節約したいのに、トピ主さん側からの猛烈なアプローチが原因で訪問することにしたのでしょう。その自覚は持った方が良いですよ。私なら、子供の手紙に対して返事が無ければ　次の手紙を出すのは控えさせます。諸事情があるでしょうから。

トピ内ID：7887295301

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