全く悪気なしのいじめっ子

>歯が抜けていく 離れるしかありません。 中学年になると自分たちの思考もはっきりしますから「嫌な子とは付き合わない」と言う選択肢も見えてきます。 おっとりしたお子さんや、優しいお子さんは「みんな仲良く」の発想が抜けないので、避けたり反論しないから、攻撃的なお子さんのターゲットになりがちです。 お子さんには「嫌だと思ったら伝えて良いし避けていい、そして他の子と仲良くして良いんだよ」と伝えるだけで充分です。 >暴力事件に クラスメイトも成長しているので、互いにかばいあえるのなら、見守っていて良いのでは？ もし万が一、お子さんが「学校に行きたくない」と言うのであれば、お休みさせて担任と相談することをお勧めします。 >クラスの子が何か失敗すると、しつこく散々責め立てる 多分、相手のお母様の指導方法なのでしょう。関わってもろくなことにはなりません。おそらく自分の子は優秀だと考えて、他人の話に聞く耳はもちません。 私の知人がこのタイプで、幼稚園時代からとにかく「自分は絶対正しい」としてる人でした。 お子さんは中学以降学級崩壊の張本人になり、若手の先生の至らぬところを責めて退職させ、でも頭と要領は良かったので良い高校に進学したそうですが…私立中学に進学させた私の耳に入るほど「あの親子はちょっと…」と噂になっていました。 とにかく、他の保護者さんと情報を共有することをお勧めします。

うちの子のクラスメイトにも似たような子がいて、 うちも含めターゲットになっていたようですが 結局みんな離れて孤立したら多少大人しくなりました けどね、低学年の時ですが。 うちは自発的に離れましたが、同時に担任の先生にも 同じグループにしない、席も離す、クラス替えの際は 同じクラスにしないでほしいと要望を出し 物理的にも離してもらいました。 因みにその子は１年生から朝５時起きで勉強していた そうですが それでも母親は担任面談の時に廊下まで聞こえる声で 「うちの子の成績が大して上がらないのは、学校のせい」と 時間を大幅に超えても非難していました。 高学年になると学力や運動神経、見た目などの優劣で 力関係も変わってきて、余計にその子の存在も薄く なった頃、突然転校していきました。 同じ習い事をしていて以前から親子共面識があったので、 その子に直接注意したり、話をしたりしましたが 小さい頃から被害妄想が強く絶対に謝らないし、 最後まで誰かのせいと主張する子でした。 子供ながらに人のせいにする事に長けているので 最初はその子の言い分を信じてしまうのですが 段々正体がわかってくるので、保護者の間では 有名な子でした。 親にも別件で一度やんわり苦情を言った事があり、 明らかにその子が悪いので軽い謝罪はありましたが、 その日から参観などで顔を合わせても避けられるし、 子供の態度も改められる事も無かったので、 そういう親子は話しても無駄だと思います。

子供の世界も、大人の世界も理不尽に扱われる事ってあるんですよね！ そして、お子さまがその辺の立ち回りが上手くない事にも苛立ってしまったり。。。 すごく分かります。 大人から見たら一目瞭然で「ハラスメント」という言葉が当てはまるのでしょうが、 子供の世界ではその言葉は使いません。 子供なので、「あの子は悪気がない」でまだ通用しますが、 ある一定の年齢を越えると「悪気がない」は ある意味、空気を読まないただの悪口や、酷い時にはハラスメントになってしまいます。 その子ももうすぐ、世間に揉まれていく時期に入りますので、 あなたのお子さまには、その子の振る舞いが何故いけないのか、お子さまはどう感じたのか、を今までの様に話し、諭し、教えていけばいいのだと思います。 社会へ出る時の準備ができますね。 レスの中のご経験談で、 先生へ物理的に離してもらったというお話も有りましたが、 保護者さまから頼まれたからとはいえ、 教育者たる者がそれを実行した事はとても残念に感じました。 （そうでもしないと働いていけない、という方もいますが） 今居る場所で、どう乗り越えていくか、 みんながどう変わるのかも含めて勉強と思います。 社会へ出たら自分で乗り越えていかなくてはいけないのです。 もし相談されたら、親として、先輩社会人としてアドバイスする事が大事です。 大人になり、肉体的、精神的に辛い状態でも、辞める決断をするのは自分、辞表も自ら出さなくてはいけないのです。 ですので、今やるべき事は、 最悪の状態になる前に、 いつでも親や信頼できる先生に、お子さんの言葉で伝え、相談できる環境を整えられるといいのではないかと思いました。

普通に「嫌な相手とは付き合わない」で良いと思います。 暴力事件に発展するというのはＡ子ちゃんが煽りすぎて 相手が手をだすということでしょうか？ （それでだまれば結果オーライでは？） 逆にＡ子ちゃんが暴力をふるう可能性があるなら 護身できるように子供さんに教えてあげてください

もうすぐ５年生になるんですよね。 A子ちゃんはますます孤立していくと思います。 おそらくポツンになるのではないでしょうか。 それをA子ちゃんがどう感じるか、そこが正念場です。 どういう対応をしたら良いかという話ですが 保護者はなにもできません。 先生におまかせするしかない。 でもね、ここでA子ちゃんが優しい子に改心しても、難しいんですよ。 やられた側は忘れないからです。 おそらく周囲から反撃を受けることになります。 A子ちゃんが正論で反撃しても、周囲は「やりかえして何が悪い」という感情をもち 保護者も「どうせ、あの子のことだから」と、味方にならない。 反撃のトラブルがやむことがありません。 息子の友達がそうでした。 私はそのお母さんから何度か相談を受けていたのですが 「やっと我が子が落ち着いたのに、周囲が挑発してくる」と、悩んでいました。 息子は私の指示で、問題児君への挑発を阻止したら、周囲から脅しに近い嫌味を言われたそうです。 その件は先生にお話ししたので、先生も問題児君に対する挑発をフォローしてくれたんですが トラブルがなくなることはなく、転校という手段になりました。 自業自得といえばそうなんですが、とても不憫でした。 主さん、見守るしかないですよ。

そのお母さん気が付いて諭してくれれば良いのですが。 成績が良ければ、多少女子から嫌われても良いのではないですか？ その被害にあっている全員が 今年クラス変えで違うクラスにして欲しいと言えば良いと思います。 モンペやモンペこども？もいてややこしいですね。 困れば反省すると思います。 やったらやり返されるだけの話です。 お互い様なのはギブアンドテイクの場合だけだと思います。