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幼稚園児、子供同士のいざこざが面倒くさい・・・

レス40
（トピ主 3 ）
041
ももこ
子供
年中の娘と１歳児の母です。
近所の子はみんな同じ幼稚園で徒歩で通っている為、お迎えの後は必ず園庭か
帰り道の公園で遊んで帰るのが日課になっています。

特に仲良しのＡちゃんと最近よく揉めているというか、言い合いになっていて、
その度に仲裁したり怒ったり謝ったり・・・という事に面倒くささを感じています。

今、子供たちは上り棒と鉄棒にハマっているらしく、毎日ずっと手や足にマメが出来るほど練習して遊んでるのですが、Ａちゃんがうまく出来ない事を娘が出来るようになって、それ以来よくＡちゃんが娘に絡んでくるようになった感じです。
娘が上り棒の上に上って、「Ａちゃん見て～ここまで登れたよ～！！」と言うと、
「○○ちゃんうるさい！うるさいからＡが練習できない！」とか「きらいだから一緒に遊びたくなーい」とか・・・

で、娘も「なんでそんな事言うの！？そんな事言うのは悪いんだよ！」とか「先生（お母さん）に言ってくるから！」とか言い返して、ケンカっぽくなるというパターンが多いです。

その度に、Ａちゃんのお母さんも怒ったり謝らせたり、私も娘にいろいろ言い聞かせたり、Ａちゃんのフォローをしたり、正直すごく面倒になってきてます。
私は、自分自身が揉め事や面倒な人間関係が嫌いなので、なるべく面倒が起きないようにしたいタイプなので、子供のいざこざに付き合うのが苦痛です。。

もちろん娘の方が悪いパターンもありますが、その時は娘を怒ればいいので簡単ですが、完全に相手が悪い時の対応の仕方がよく分かりません。
娘は「なんで何もしてないのにイジワルされたの？」とか聞いてくるのですが、うまく答えられないし。。
どうやって対処していくのが正しいやり方なんでしょうか？

トピ内ID：0012474325

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面倒って・・

041
ままごん
まだ幼稚園児なんだから、面倒って言って逃げるのはどうでしょうね、これが子育てなんだから。 みんな同じですよ、面倒でもやるんです。

トピ内ID：0807299273

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世の中には答えのない物事がいっぱい

041
品川
無理して答えないで、「どうしてだろうね～」と一緒に悩んではいかがでしょうか。 こんな気持ちなのかな？とか、あんな気持ちなのかな？とか。私なら、とか…想像することは大切だと思います。 人間関係、人の心、他人の言動なんて、いくつになったってわからないことばかり。

トピ内ID：1476846654

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面倒だけど、大切

041
私も学び中
赤ちゃんの頃は、おもちゃの取り合いとかで喧嘩してたのが、ひとつ成長したんですよ。 本人の我がでてきて、友人との言葉のやりとりの中で、色んな感情を学ぶ時期に入ったんです。 これからはしばらく、そういう「面倒」が続くと覚悟しておいた方がいいですよ。 お友達と遊ぶ約束して、楽しみにして待ってたのに、会えば喧嘩ばかりとか(笑) そうやって、ストレートに言い合う中で、人の気持ちを学んでいるんですよ。 でも子供同士って、大人と違って、嫌いとかもう遊ばないとかいいながら、またすぐ仲良く遊んでませんか？ 大人の揉め事と違って、コミュニケーションを学ぶ大切な喧嘩です。 相手のお母さんには、気を使いつつも、出来るだけ見守ってあげたらいいんじゃないかな。

トピ内ID：1095955954

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分かります！

041
はなもも
トピ主さんのお気持ちよく分かりますよ！ 我が家の子供も幼稚園の時大変でした。 降園後、毎日同じメンバーで公園遊びでした。 私もトピ主さんと同じような対応をしていました。 私の場合はＡちゃんに当たる方のママが困った人で 子供同士のささいな事を後から色々言われたりするのが苦痛でたまりませんでした。 子供同士はさほど気にしない事でもママは気にするタイプなんですよね。 あんまり苦痛だったので徐々に疎遠にして別のお友達と遊ぶことになりました。 小学校に上がればまた違うお友達と遊ぶと思いますがまだ年中さんですよね。 車をお持ちだったらたまに別のお友達の所に連れて行って遊ぶのはどうですか？ 毎日毎日、同じ事で気を揉むのも辛いとお察しします。

トピ内ID：1572531518

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そうね～

🐤
ななつのこ
我が家の息子は年長、私は気が小さいのでもめ事が嫌いですが、子どもを育てるうえではそうも言ってられないですよね。 うちの幼稚園では何か起こると必ず子ども達の帰りの会議にかけられます、両者の気持ちを聞き、他の子ども達が意見したりしていく中で、もっともな流れに落ち着いていくようなんですよね。 まぁこの場合会議は無理ですけど、言い聞かせるというよりお互い気持ちをぶつけ合わせて話を親が聞き取ってやるっていうのはどうでしょう？ プライドも出てきて成長過程のトラブルは増えますが、そういうものだとお互い諦めてがんばりましょうね

トピ内ID：3466765645

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面倒くさいって…

041
ききりん
あらまぁ～疲れるのはわかりますが、仕方ないですよ。 下のお子さんもこれからなのに、大丈夫ですか？ 私は私の子供が悪い時はもちろん、相手が悪い時も言いますよ。 思った事をそのまま言うとかなりきついので、優しくですがね。 小学生にもなると、注意してもフンッと知らん顔されてしまい可愛くない！なんて思って しまうことも多いですが。 私の母が私には厳しいのに、よその子供に対しては何も言わない人でした。 それが子供ながらに不満だし、イライラしましたね。 母は冷めているところがあったので、よその子供のことなんて興味がないだけだったんだと思いますが。 何もしていないのに意地悪された時、「どうしてそんなことするんだろうねぇ～。嫌な気持ちに なったね。○○（私の子供）は絶対にしないようにしようね。」と言いますね。 うちはこれでスッキリするようです。

トピ内ID：4041118149

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まさにそれが教育ですよ！

041
もう中学生の母
そんな幼稚園児のもめ事なんて(本当に失礼は承知で言いますが)可愛いもんですよ！ これが小学生の高学年の女の子や中学生になったら(親は傍で見てはいませんが)ゴチャゴチャですよ(苦笑) そして小さい時からのモメた際の親の対応だったり本人への教育(謝罪や叱責)など大きくなると本当に大切だって子供が育つと分かりますよ。 面倒だ、面倒だと親が逃げてると子供もいろんな人間関係に立ち向かえなくなりますよ！ 自分が一番じゃなきゃいられない勝ち気な子も居れば～口や手が早い子もいる…。その時々で相手にどうしたら良いか学んでるんですよ、ただのケンカじゃないんですよ！！ 子供って急に大人になるワケじゃないです。(自分にも言ってますが…)いろんな経験していろんな人に会って育って行くんだと思いますよ。

トピ内ID：4085526553

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中2の息子がおります、男女の違いがあったらすみません。

🐤
えび
息子が小さいとき、少し乱暴な子がいました。 うちは超のんびりなので、やられっぱなしでした。 その度にその子のママさんはいっつも、息子にはもちろん私にも、ひたすら謝って、その子を怒る… 私は特に「あんた達が悪い！」何て思ってなかった。 万一、怪我するような事をされそうな時は、私がすかさず制止すればいい。 頻繁に怒ったり謝ったりしてるので、私まで辛かったです。 トピ主さんとAちゃんママ、子供の事に口出しすぎだと思います。 そういうやり取りの中から、子供はいろいろ(人間関係)学べるのに、親が口出しすると、そのチャンスを奪ってしまいますよ。 こう言われたら悲しい、こう言ったら喧嘩になった…。 人間関係は経験してナンボだと思いませんか？ Aちゃんママとトピ主さんはどんな関係ですか？ もし言えるようなら、これはお互い様なので、口出しを止めてみるよう提案してみませんか？ もちろん、怪我する程の喧嘩になる寸前まで…です。 その場合も、「はい！そこまで～！喧嘩するならもう帰ろ～」だけで。 あと、仲良しだから喧嘩もできるんだと思います。

トピ内ID：2801340931

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あの…

041
桜子
園からは、まっすぐ帰りましょう！ と子どもは指導されていませんか？ 親のモラルが低いところでは、親も指導されると思うのですが…。 面倒だったら、さっさと帰ればいいだけです。

トピ内ID：6815413034

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素直すぎる…

🐤
人間関係に疲れた…
子供って「キライ」とかストレートに本人に言うんですよね。 なんか、素直で素敵だなあと思ってしまいました。 大人になると波風を立てないように、我慢して陰で言ったりするんですよね。 あっ、すみません。 何の解決にもならなくて。。。

トピ内ID：4917201835

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見守って

🙂
なか
面倒だと言ってしまえば、それ以上何も対処がありません。子供を持って育てている以上は親の責任はついてまわります。ケンカしていいんです、あまりにもいけない時に手を差しのべて鉄棒以外の遊具で遊ばせたり工夫すれば良いですし、子供は社会へ飛び立って行くための今は訓練中です。親が面倒に思っていると、それは子供に伝わり成長過程で人間関係につまづいた際に乗り越えかたが分からず大人になってしまいますよ。人間関係やケンカの際の対処が面倒な時に何時でも全力で向かい合うのは疲れますから、明日は真っ直ぐ家に帰宅する日とか子供とママと二人でアイスクリームを食べにいく日とかルールを作り守るようにさせます。そこでルールを守るという事が覚えられます園庭に行ったきりにならず、焼きもちをやくお友達との距離も出来て良いと思います。ママも子供も、毎日それだと疲れます。同じ様に意地悪言われても、お迎え後の違う世界を作ってやる事で、ストレスは軽くなるはずで上手く交わせる様になります。皆で遊ぶ場面では、ある程度自分の心に余裕がないといけませんよ。それも集団で過ごすマナーです。意地悪を言ってくる子供だけが遊んでるわけではないはずです。

トピ内ID：2612724095

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そこで指導するのが育児ですよ

🎶
hon
そこで面倒くさがらずに対処するのが、育児ですよ。それをやらなきゃ、いったい誰が指導するのでしょう？ というか、2歳の頃からそういうのってこつこつ指導してこなかったんですか？もしかして保育園に預けていました？

トピ内ID：8891286884

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うちの母親みたい

041
菜々子
私の母もあなたと同じタイプでした。 争い事が嫌いな人でした。 小さい頃から私が何かトラブルや悩みがあって母にどうしたらいいか訴えても、苦笑いするだけで何もアドバイスをくれませんでした 時には苦笑いしながら耳をふさぐ仕草をされたり『テレビが聞こえない』『あーもう、うざったい』等と言われたりもしました。 そのせいかわかりませんが大人になっても何か悩みがあるごとにいちいち自分では解決や消化するのが困難で苦労しました。 今はもう、そういったことで母には何も求めていません。 でも、面倒なんて言わないで聞いてあげて解決方法を一緒に考えてあげてください。 ご飯の支度や家事なんかより大事です。 一番大事な親の役割だと思います。

トピ内ID：2848432301

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何か…

041
まつ
原因を作るAちゃんが悪いというかきぶりですが、客観的にみると娘さんも意地悪(笑)お互い様！ そのいざこざは娘さんが成長する機会のようにも思います。いい経験になると思って頑張ってください

トピ内ID：8374193108

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気持ちはわかります

🐱
なつの
私も人間関係のいざこざは面倒で嫌いです。 でも、大人は適当にその場その場で対処することが出来ますが、子供はこれから対処方法を身につけていかなければなりません。 日常での遊びの中で、意地悪されたり、言い合いになったり、そういう細かな経験を通して学んで行くのだと思います。 どうして？とお子さんが分からないでいる時は、今回の場合は「Ａちゃん、なかなかうまく出来なくて悔しかったんじゃない？」などと相手の気持ちを想像してみることを教えてあげては？

トピ内ID：3775811027

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揉め事や面倒が好きな人なんていない

041
なち
それでも親が面倒だと、なげやりになる訳にはいかないと思います。 その状態がずっと続く訳じゃありません。

トピ内ID：4584577795

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わかりますよ・・・

🐧
hanako
お気持ちわかります。 だから私は一人しか生んでなく、もうひとりって気持ちになれなかった。 育児は繰り返し・・・エンドレス・・・ まあ、そんな時期も短いんだけどね。 それより、自分のやりたい事があったから・・・育児もひと段落。 いまは一人娘も１５歳～ 手はかからないぶん、お金めちゃくちゃかかります 幼稚園でのママ友問題、子供同士の問題、小学校に上がればいじめ問題。 塾に行けば陰湿ないじめ問題・・・・・・ほんと、そんなんばっか～ やだやだ～～～～～ なにぶん、今通っている私立の中学では今のところややこしい問題はないんだけど～ 時代は変わっても、この問題だけはかわらないですよね。

トピ内ID：0677978918

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お互い様

041
miki
自分の子の事なのに、面倒って随分他人事ですね。 トピ主さんの書き込みを見る限り、Aちゃんのイジワルな発言は トピ主さんの娘さんが自分が出来るようになった事を、まだ出来ないお友達に 自慢する事（そのつもりが無くても）が原因ですよね。 娘さんの嬉しくて自慢したい気持ちも判りますし、 イジワルを言うのは悪いですが自慢されて悔しいお友達の気持ちも判ります。 子どもの喧嘩って大抵双方に原因や言い分があります。 一方的に完全に相手が悪いと思っている時点でずれているのです。 私なら似たような事があったら、 お友達は何でそんないじわるを言ったんだろう？と一緒に考え、 悪気が無くても、相手を傷つけてしまう事がある事を少しでも気がつけるようにしてあげたいです。 悲しくてイジワル言っちゃったのかも、それなら「練習邪魔しちゃってごめんね」と一言言えば Aちゃんも少しは気が収まったかも、上手に出来るコツを教えてあげられないかな？とか解決方法も考えます。 ついでに、うるさいとか嫌いとか言う言葉は相手を傷つけてしまって良く無い、という事も学べます。 面倒どころか、「思いやり」を学ぶ良い機会だと思いますよ。

トピ内ID：5827869758

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Ａちゃんが悪い時は、

041
あの
Ａちゃんのフォローしなくていいんじゃない？ Ａちゃんが悪いからＡママがＡちゃんを叱っていたら、あなたは知らん顔して、その場を離れるとか、聞いてないふりして、娘さんと違う事してたらいいと思います。 幼稚園児を、幼稚園以外で友達と遊ばせたいなら、面倒事はしょうがないですよ。 それが嫌なら、誰とも遊ばせられないって。

トピ内ID：6836919512

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本当ですね

🐤
子供は高校生
私も、子供が生まれるまでは、怒る事も無く平穏に暮らしていました。それが急変、特に幼稚園時代は大変ですよね。でも、きっとトピ主さんの一生懸命の対応やお友達からお子さんは色んな事を学んでいると思います。日々の成長を大切にして上げてください。ホントすぐに子供って成長しちゃいます。

トピ内ID：2854278769

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ひとこと

041
kuma
<「Ａちゃん見て～ここまで登れたよ～！！」 「Aちゃんは言われたくないみたいだよ？」と余計なことは言わないように教える。 喧嘩ばかりで楽しく遊べない子とは少し距離を置くようにいう。それでも近づいていく場合は、それも勉強、と割り切る。 Aちゃん対応に疲れた時は、Aちゃんがいない遊び場で遊ばせたらいいと思います。 子供のいざこざ、面倒ですよね。子供にとってはそれが勉強だろうけど、親にとっては、相手の親の反応も気になるし、本当に疲れます。おつかれさまです。

トピ内ID：0823710878

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その程度ほっとく

💤
かまいすぎ
大怪我に繋がるようなことや集団で個人をいじめるようなことでなければ、子供同士ほっときますよ。 幼稚園生でしょ？ ２－３歳児ならともかくも。 そんな些細な喧嘩にまで親が仲裁するようでは、社会的能力を磨く機会もなく育ち、将来苦労するのはお子さん達ですよ。

トピ内ID：7085201968

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年中さんは難しい

041
マドレーヌ
我が家にも年中女児がいて、毎日のように園が終わると遊んでから帰っています。 最近はトラブルが増えてきましね。 トラブルの発端は『自慢』です。 『見て見て～凄いでしょ～！』とか『私だけ○○持ってるの。いいでしょ～！』と言ったような事からケンカになります。 年少の頃は、『凄いね～』『いいな～』と素直に言えていた事も、年中になると悔しい気持ちが先にたってしまうんですね。 また、しつこい子は本当にしつこく何度も自慢します。 空気を読め、とまではいいませんが、もう少し相手の立場にたって物を言えたらいいのにな～と感じますね。 出来た事は嬉しいし、素直に喜ぶのも子どもらしくていいとは思いますが、出来なくて悔しいお友達の気持ちも教えてあげなくてはいけない時期ではないでしょうか？

トピ内ID：8064049326

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一緒にいさせるのやめれば

041
くまぱんだ
帰りに遊ばないと仲間はずれにでもされるんですか。。 私のところでは、遊んで帰るのも速攻帰るのもその日のママの気分（予定）次第なので よくその状況が理解できないんですけど。 面倒なことになるならすぐ家に帰ればいいんじゃないですか。 家を片付けないと～とか、習い事があるから～とか言って。 あと、子供同士で諍いがあっても「自分たちで解決して」って言ってみんなほっといてます。 ママたちはノータッチで遠くからゆるーく見守ってますよ。 幼稚園児でも、その下の兄弟たちのことでも。

トピ内ID：8747761231

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それも含めて子育てですから・・・

😨
tokio03
子供同士のトラブル、親同士の人間関係、園役員、学校役員・・・と 面倒であっても疲れても、子供を育てていく以上、避けて通れない道なのだと思います。

トピ内ID：2074847051

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当たり前のことを、何度でも説明する

🐶
まま
そうやって揉め事のきっかけを作るのは、いつも娘さんのほうですか？ 「Ａちゃん見て～ここまで登れたよ～！！」って、ありがちな自慢ですよね。娘さんは、明らかに自分より上手な子に対しては「見て～」とは言わないでしょう？自分より下手な子に自慢するのは、まずいですよ。 Aちゃんは確かに口は悪いけれど、子どもらしい幼稚な悪口だと思います。 申し訳ないけれど、娘さんは、この先小学校でちょっと苦労するかも知れません。 「なんでそんな事言うの！？（あなたが自慢したからでしょ）」 「そんな事言うのは悪いんだよ！（自分からきっかけを作ってそれを言う？）」 「先生（お母さん）に言ってくるから！（…告げ口魔か）」 小学校にこういう子がいたら、嫌われると思いませんか？ トピ主さんから「Aちゃんは、そういうことを言われたくないと思うよ」とぴしっと叱ればよいと思います。当たり前すぎるけれど、自慢するたびに何度も言う。根気比べです。 お子さんの手前、Aちゃんにも「きらいなんて言わないでね。おばちゃんまで悲しい気持ちになるから」くらい言えばよいのでは？

トピ内ID：3432103885

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トピ主です、ご意見ありがとうございます

041
ももこ トピ主
たくさんのご意見やアドバイス、ありがとうございます。 面倒なんて最低・・・なのは十分分かってるんですが、いちいち揉めないでよ～ という気持ちが大きくて。 いちよ、なんで何もしてないのにイジワルされるの？というような質問には、 「なんでだろうね～、Ａちゃんもうまく出来なくてちょっと悔しいんじゃないかな？」とか答えてるんですが、 他のお友達もみんな出来るようになれば「見てみて～！」と言って、お友達やお母さん達にアピールしているし、そこで「すごいね！上手になったね！」と褒められる事によって、もっと頑張ろうと思ったり自信になったりすると思うので、特にその行動は悪い事とは思えません。 最近は、Ａちゃんが先に上り棒で遊んでる所に娘が走って行って「一緒に遊ぼう！」と言うだけでムスっとした嫌な顔をするので、娘も大好きなＡちゃんの態度に落ち込んでますが、そのうちすぐに仲良く遊んでいたりするので（他の遊びですが）まぁ子供なんてそんなもの・・・とは思っていますが。 いろんな経験をして人間関係を学んでいくんだと思うので、親は見守るしかないですよね。

トピ内ID：0012474325

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トピ主です。

041
ももこ トピ主
いろんなご意見を頂いて、すべてじっくり読ませて頂いてます。 園庭でも公園でも、子供だけで勝手に遊ばせておいて親は離れた所でお喋りに夢中になっているママさんグループもいますが、私はそれはちょっと疑問なのです。 ずっとべったり張り付いて見ている訳ではないですが、私たちは子供が何をしているか目に入る範囲で見守りつつお喋りをしたり、下の子を遊ばせたりしています。 だから、ケンカが始まるとすぐに分かるし、たまたま見てなかったとしても子供たちの誰かが必ず報告に来るので、親が仲裁に入ったり怒ったりします。 hon様、名指しで申し訳ないですが、 「そこで面倒くさがらずに対処するのが、育児ですよ。それをやらなきゃ、いったい誰が指導するのでしょう？ というか、2歳の頃からそういうのってこつこつ指導してこなかったんですか？もしかして保育園に預けていました？」 面倒くさいと思いつつ、いつも対処しているので「面倒くさい」と感じてしまっている訳です。 保育園ではありませんし、小さい頃から指導してますよ。 でも、女の子なのでだんだんややこしくなるんです。

トピ内ID：0012474325

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かまいすぎ

🎁
心
他の方も仰っていますが、その場でいちいち構いすぎです。 大人の視線があると、こじれますよ、とくに女の子のくだらない口喧嘩は。 叩いたり、砂を投げるなど、体に危険が生じたら介入することにして、それまでは「見ていないふりをしつつ、視界の端に入れておく」くらいがよいと思います。

トピ内ID：7458475656

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自慢は良くない事でしょう？

🛳
ゆり
出来ない子へ向かっての自慢は嫌味です。 そんな自慢されていたら「(上り棒で)一緒に遊ぼう」と言われるのを嫌がるAちゃんの気持ちもわかりますよ。 Aちゃんよりもトピ主さんのお嬢さんが意地悪だと思うのですが。 もし意地悪ではなく悪気無く言っているとしても、良くないことです。 トピ主さんはそう思っていらっしゃらないようなのでAちゃんが完全に悪いと思っていらっしゃいますが、これが毎度の事なのであれば、トピ主さんのお嬢さんの方がしつこいし悪いです。それをたしなめないトピ主さんも。 私がその場に第三者としていたらそう思いますね。

トピ内ID：0215339170

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