自慢屋の娘（２才）

２歳児がいます。 公園にいくと、そういう「自慢しぃの子」がいます。 「おばちゃん、見て～」 振り向くと、ちょっとジャンプしてみせて 「すごいでしょ？」 にんまりと言います。 親を捜します。こういう場合、かなりの確率で、親はママ友と話しの最中。側にいません。 他の大人に「かまってかまって」という子は、かなりの確率で、親からあまりかまってもらえてません。 もしくは、側にママがいたとしても、 「もう～、このこったら…（困った顔）」 あの、それ、怒ったことになっていませんから…。 正直にいいます。 あのね。 そう言う子は、泣　く　位　ま　で　怒らなきゃ効きゃしませんって！！ トピ主さんの、「いつも怒っています」が、どんなものなのかが、とても気になります。 「だめじゃない～」 なんて言っても、子どもはヘラヘラしてるか、「だって、●●ちゃんできないんだもんっ」とか、言い返されたりしているのでは？ もう一度言います。 泣　く　位　ま　で　怒れっての！ 本当に、ママ友さんから縁切られちゃいますよ。

若干かわいそうですが・・・。 お嬢さんの出来ないことをわざとひけらかしてやって見せ、「○○ちゃんは出来ないけど、ママは出来るよ」と言い、すねたり泣いたりしたら、「ゴメンネ～、悲しかった？もう言わないからね」と謝ってあげる。 その後、お友達とかに対して、そういう態度をとった時に「○○だってそんなこといわれて嫌だったでしょ、ごめんなさいって謝りなさい」と叱る。 でもなんでそもそも、そういう変な自慢しいになったんでしょうね？　上にイジワルなおねえちゃんでもいるとか？ うちの子も自慢しいだけど、せいぜい、「○○、XXができたよ～」くらいなモンです。　ここまでなら、誰に得意そうに言っても、皆「すごいね～」で済むんですよね。

たぶん「すごいね～」て他の親御さんからもほめてもらいたいのかな？ お嬢さん。私の知り合いでも　似てる子いたな～。 はじめは　親御さんたちは　みんなその子に「すごいね」「えらいね」と褒めてたけどそのうち嫌気がさしてその子の相手はしなくなりましたね。 次にその子はターゲットを親から子どもへと移し　わざわざ本人の目の前で「そんなことも出来ないんだ～。○○もうできるもんね」と言い続けて　ある日とうとう「○○くん　大嫌い」と言われてたな～。 それからその子は　悟ったようで段々言わなくなりましたね。 たぶん　一過性のものなので本人が悟れば自慢しなくなりますよ。 お嬢さんに　早く通じるといいですね。

トピ主さんの対応に問題があるのかも…と思いました。 あまりむやみに褒めるのもよくないのでは？と思います。 なんだか自信過剰になってしまいそうです。 褒めるときは「上手だったね、すごいね」と言うよりも、「できてよかったね、嬉しいね」と声をかけてあげていますか？ 叱るときには「そんなこと言ったらダメ」というだけではどうしたらいいかわからないと思います。 相手の子の気持ちを教えて「○ちゃんはできないんだから、そんなふうに言われたら嫌な気持ちになっちゃうよ。今度できるといいねって言おうね」と教えてあげたらどうでしょうか？ 自慢されたほうの子の気持ちと正しい発言を根気強く教えてあげたほうがいいと思います。 すぐにはできるようにはならないと思いますが、いつのまにか自慢しなくなってくるかと思います。 自慢しに行くんだな、と思ったら、相手の子のところに行かせない、子どもに付いていて自慢したらその場で叱って、親が謝ると、相手の人の気持ちも少し違うのでは？と思います。 ３才児なら多少の自慢もかわいいですが、トピ主さんのお子さんは少し度が過ぎてるような印象がありますね。

虹ママさんにほぼ同意です。二つ気になることがありました。 まず、自慢が比べる対象を伴っていること。普段ご家庭で、○×だからこちらのほうが優れている、という会話が多いのではありませんか？　３歳未満の子どもが、自発的にそういう発想にはなりにくいように思うのですが。もしそうだとしたら、まず、比べて優劣をつけるのは止めることです。人でもものでも、こちらは○○といういいところがあり、あちらは××といういいところがある、でも、お母さんはこっちが好き、という表現にしてみてはどうでしょうか。 二つ目は、できる→よいこと優れたこと、できない→悪いこと劣ることという価値観ができあがっていること。ご家庭の価値観をそのまま反映しているとすれば、できない子を下に見る態度を外に現さないように躾けるのは相当大変だと思います。的外れな想像だったらすみません。 即効性のある対策は思いつきませんが、例えば、そのできないお子さんの娘さんには足りないよい所（できるできないではなく）を見つけて「でも○ちゃんにはこんないいところがあるよ」と褒めてみせる（娘さんと比べるのではなく）のはどうでしょうか。

小学生高学年くらいでもサッカーの試合でついでに送迎してあげたりした際に、「ビッグマウスだなあ」って内心苦笑してしまうようなことを言い出す子供っていますよ。多分自分の親が試合を観にきてくれないことなどにコンプレックスを感じて言うんでしょうね。黙って聞いてあげますよ。うちの子がライバル意識を刺激されてカチンと来そうになったら、当たり障りのない別のことでお友達を褒めてあげて、話題を変えます。 等身大の自分に満足していて、たとえ何かができなくても親に認められ、愛されてるっていう安心感がある子だと度を越した自慢話はしないと周囲の子を見てて思います。あと、サッカーの試合に親が来ない子は、下に手のかかる兄弟がいたりする場合なんで、そういう子は、長子として頑張ってるからよその人に認められようとするのかなあって思います。トピ主さんの子育てに問題がなくても、なにか寂しかったりプレッシャーを感じたりしてるのかもしれないですよね。 「泣くまで叱れ」なんて意見には賛成しかねます。大人がむきになって子供と同じレベルになってはだめです。

あるように思います。 確かに寂しいとかあって気を張ってるかもしれないし、不快にさせた人の立場を考えれば余計に その場でしっかり、そんな言い方してはいけないと諭すべきですね。 強く叱るのもありかもしれないけど、あまり激しく威圧すると自分を出せなくなる事もありえるから 「♪ちゃんは泣いちゃったんだ私は泣かなかったよ!」と子供がわざわざ相手に言ったら 「泣いたっていいんだよ。こわい時は誰でも泣きたくなるよ。 あなたがこわくなかったら大丈夫だよ、って優しく助けてあげたらいいんだよ」 って私は言うかもしれません。 お母さんが気を張ってると、子どもも頑張って人に褒めてもらおうとかする時もあるので、疲れる時はいつもの公園と違う場所でもお子さんとのんびりするのも良いですよ。

まだ２歳と小さいですし、子どもには、あまり悪気がないんだと思います。××ちゃんが泣いたのも、自分が泣かなかったのも｢事実」だし。 でも、親としては、気になりますよね。 私の子供も、若干そういうところはありました。 それで、私は、他の子のいいところを自分の子の前で褒めてました。 「Ａくんは走るの速いね」「Ｂくんはお絵かき上手なんだね」「Ｃちゃんは面白いことを言うね」「Ｄちゃんは小さい子の面倒をみてあげて優しいね」・・・そして自分の子も「○○はこれが上手だね」 絶対に比較はしないようにして、あまり大げさではなく、その子の良いところを見た時や聞いた時に子どもの前で口にして褒めるという感じです。 自分の子も他の子も同等に褒めるという扱いですね。 わが家では効果があったように思います。

自慢しに行く前にとめることは できないんでしょうか。 小さい子供さんの多くは、 「私を見て！かまって」 という欲が強いです。 お嬢さんも他の大人の注目をあびたいのだと 思います。 繰り返しそういう行為はお友達を傷つけること、 その子のお母さんがいやな気持ちになることを 教えていくしかないと思います。 私なら、子供から目を離さないようにして よそのお母さんのところに行きそうになったら とめます。 それでも喋りだしたら、口を塞いじゃいます。 たとえ子供があまりよくない行為を繰り返しても、 その親が一生懸命しつけをしてきちんと相手の親子に 申し訳ない、という姿勢をとっていれば まわりの方も多少のことは許してくれると思います。 育児は根気です。 まずは未然に防ぐことを考えましょう。