人に期待したくない

期待したいから期待してるのだと思います。 きっとその期待は裏切られるであろうと頭では思っていても 心が期待したがってるのだと思います。 それなら、そのまま、今のままでいいと思います。 自然と期待してしまう気持ちにストップはかけられません。 ただ、期待と同時に現実もきちんと見ていてください。 ＞おばあちゃんおじいちゃんになっても一緒にいよう おじいちゃんになるまで相手が元気で生きているかは不明です。 途中離婚や再婚が入ってくる可能性もあります。 ＞年取っても手を繋ごう。 配偶者がそういう感じの人なら繋げるけど違ったら出来ない 事もあると予測しておきましょう。 恥ずかしがる人もいるし、もう面倒になる人もいるので。 ＞いつか一緒になろう。 言うだけならいくらでも言えます。 言って約束だけしてそのまま会う事が無い可能性が あることも念頭に置いておきましょう。 夢を見る、人に期待するのは構わないと思います。 ただ、期待するだけしんどいと思うのなら期待とは別の未来が 待っているかもしれない事も有る程度予測しておきましょう。 それが大きすぎた期待を裏切られた時に自分を落ち込み過ぎないように 救う道だと思います。 考えつく未来をいくつか予測しておくと良いと思います。

出来るだけ、人に期待をしないように心がけています。 期待をしなければ、相手の反応でイライラすることもないです。 これはまあ、訓練ですかね。何かイライラっとした時などに、なんでイライラしているのかな？って振り返るとか。 逆に期待をしていないから、だいたいのことが期待を上回るので、自然とお礼の言葉が出てきます。 まあ、多少相手を馬鹿にしている感もありますが、そこら辺はポーカーフェイスで行くしかないでしょうね。 家族に対して、期待をしない、とかになってくると行き過ぎかとは思いますが。 まあ、それでもあくまで自分以外は他人、ってことを忘れないようにすればいいと思いますよ。

人に期待しそうになったなら、 利害が一致しているかどうかを考えましょう。 身も蓋もない言い方ですが、人間関係は利害関係です。 利害が一致していれば、大体は大丈夫。 利害関係と言ってしまうと 殺伐とした印象を受けるかもしれませんが、 人が複数いれば、どうしたって利害は生じます。 利害が人間関係のベースと言っても過言ではありません。 だから、人に期待をする前に、利害を考えましょう。 利害を見極めれば、期待を裏切られる事もありません。 例え、期待を裏切られたと思っても、 それは利害を見誤っただけだと分かるようになります。

どう生きたらいいかは、まずは自分で答えを出す他に最善はないと思います。 年下の幼稚な発言だと思っていただいてもかまいません。 私は学生時代に割りきってしまいました。私個人の考えになりますが、人に期待していいことはありませんでした。 人に対して期待を抱いていいことはない、というのは言い過ぎに聞こえますが、実際はそんなもんだと思えれば、ストレスの一つである過度？の期待から抜け出せるのではないでしょうか。 状況は違うかもしれませんが、私は学生時代運動部でしたが、ちゃんと気が利く人なんて片手におさまるくらい。 私が泣いて帰って来て甘えたい時ほど、家族は疲れた表情で私にかけるのは自分たちの疲れ話です。 私が友人に頼んでおいたCDも、結局前日に私が徹夜して仕上げるなんてことも。 なかには、平気で他人に依存してゴミを家の前に捨てていく人もいます。本当に誰がそれを片付けると思っているのか。みんな、私の期待なんか簡単に裏切ってくれていますね。 優しい言葉に期待する気持ちは本当によくわかります。 人に裏切られるのが怖いのは私も一緒です。しかし、夕飯の用意をしていないとか、ささいなところで家族のちょっとした期待を裏切っているとしたら、私も同罪ですね。 結局知らず知らずに期待してしまうのは人の宿命のようです。人が期待しているので、期待することに悩むのはもったいないと思います。 割りきって考えを改めるのは難しいと思います。期待するのは当然です。 これが意見の一つとして別の視点になれたらいいと思います。

>しんどくなって甘えたくなって離れてる家族に連絡したら優しい言葉がくるかなと期待してたら突き放されたりなんてしょっちゅうです。 もう期待するのは辞めましょう。 「人」に、ではなく、いまの家族に対して。 トピ主様とご家族の関係は、優しい言葉を掛け合う関係ではないのです。人間関係って、だいたい形が決まってますから、その形を変えようとするより、別で新たに形を作るほうが100倍手っ取り早いですよ。 >おばあちゃんおじいちゃんになっても一緒にいよう。 年取っても手を繋ごう。 いつか一緒になろう。 どうせ実現しないのに期待してしまいます。 そっちはむしろ期待し続けないと実現しません。 傷付くのが嫌で恋愛したくないなら、諦める。 どちらかです。 トピ主様は「人」に何を期待しているのですか？ 優しい言葉を掛け合う関係なら、恋人を探しましょう。経済的に助け合い共に生活を築きたいなら、結婚相手を探しましょう。一方的に甘えさせてくれて我儘を聞いてくれる相手がお望みなら、仕事頑張ってお金を払いましょう。あるいは、愚痴を言い合ったり遊んだりする関係なら友人を作りましょう。 具体的に何を欲しているのか、それが自分でも分からないなら、どう動いても見つかりません。 ただ、ひとつだけ期待してはいけないことがあります。 人は皆、自分より大切な存在はありません。 それを可能にするのは、母性だけ。それも子供が自分の庇護下にある、一時的なものです。 母たる無償の愛を期待したら、一生叶わない期待になります。 誰しも自分自身が一番大事です。 あなたも、でしょ？

人に甘え過ぎていませんか? 貴方は回りから期待されているのですか? 自立したらどうですか?

裏切られたくないなら、裏切ることができない存在になればいい。 愛されたいなら、愛さずにはいられない存在になればいい。 トピ主さんが気付かないだけで、みんな必死にそのための努力をしていますよ。

ご自分でわかっておられるではないですか？人には期待しないほうがいいんです。そうすれば初めから裏切られるような気持ちになることはないです。 それでも期待してしまうのでしょ？期待したくない、でも期待してしまうというのが本当ですね。 自分もそういう感じでした。今５０代になりましたが少し前までそうでした。友人に話さないほうがよかったと思いましたよ。皆自分よりおりこうさんなんです。だから人には話さない。そのほうがいいとわかりました。 期待したところで期待に応えてくれる人なんて早々いないんです。やっとわかりました。 ある程度失敗を繰り返して身に染みてわかるんじゃない？人生は修行とも言います。お互いがんばりましょう。 甘えられる家族がいるだけいいじゃないですか。

０か１００かじゃないんだから・・ ５０くらいで話半分で聞いていればいいんですよ（笑） そうだね、そうなると良いね！とその場では本気で思い・・・ でも話半分で信じている。 ダメになった時は「やっぱ難しいか～」って程度で流す。 気楽な方が良いですよ。 ツッコミ体質になったら楽ですよ。 「お～い、それで終わりか～い！」 「話聞いてないんか～い！」 しょうがねぇな・・・ 頭の中でツッコむと意外と楽です。流せるようになります（笑）

絆とか信頼関係とか愛情とか、そういうの求めない人っているのかな？ どうせ手に入らないからと諦めてる人は多いだろうし、一人で完結してて他人が必要ないって人も一定数いるかもしれないけど。 でも人間って社会性の動物だから、本能的に求めるもんだよね、他人とのつながりを。 生涯続くロマンティックな絆を夢見るのも普通のことじゃない？ そういうのを夢見ずに「どうせいつか別れる」と冷めてたら結婚なんかできねーよ。 ま、３０過ぎて実家の親兄弟に甘えたらぴしゃっとやられるのは当たり前ですけどねー。 甘える相手は選ばないと。 やっぱ恋人同士だよね、甘え合い、慰め合うのは。 今からでも遅くない、探すのだ、愛情を与え合い甘やかし合うのが好きな異性を。 テレビの中のファミリー物はやり方次第で実現するぞ。 本当だよ。

もしかしてあまり温かい家庭で育たなかったのかな？ 期待はいいですが、一歩間違えば依存です。 私自身が同じような感じです。子供の時に十分な愛情で育たなかった人はその足りなかった愛情を無意識に過剰に要求してしまうようです。 私は結果的に鬱になり、一時期通院しました。死ぬほどつらかったです。 でも、自分の人格、性格、弱さが分かったのでその後は何とか普通に生活できています。 まず、恋愛で依存してしまいます。好きな人ができると１００％愛情が自分に向かないと不安になります。失恋したら病んでしまうほど落ち込みます。 カウンセリングを受けてみてはどうですか？相性もありますが、なぜ自分がそう考えてしまうのか、なぜこんなに辛いのかがわかると少し楽になりますよ。 私は依存しやすい、過剰に求めすぎてしまうと分かってから人との距離感が以前よりもうまく取れるようになった気がします。 あなたはまだ若いです。きっと乗り越えられると思います。

誰だって未来のことを確約はできません。 でも今の気持ちとして未来の夢を語ることはできる。それを実現できるかどうかは自分次第のところが大きいと思います。 人に期待してしまっているのは、トピ主さん自身の将来への漠然とした不安を人に拭ってもらいたいとか、孤独感を埋めて欲しいと、誰かに依存しているからです。 まずは精神的に自立すること、 そして経済的に自立すること。 これで人に期待（依存）することは無くなります。 具体的にどんな思考に変えるかというと、 すべての物事を、他人ありきではなく、 自分ありき、で考えることです。 恋愛で例えてみますね。 1、今の彼との将来が見えない→今の彼とサヨナラして将来を一緒に考えられる彼を見つけよう。 2、この人となら支え合っていきたいと思っていたのにフラれてしまった。→自分の中身も外見も磨いて、さらに素敵な彼を見つけよう。だって他にも男性はたくさんいるんだもの！ こんな感じです。 精神的にも経済的にも誰かに寄りかかることを止めれば、愛し愛される自分になれますよ。 私も若い頃は他人に依存しがちでしたので、 そんな自分を変えるべく、精神的にも経済的にも自立できる営業職に就きました。全くの未経験でしたので、ものすごく努力しましたし、辛いことも多かったですが、そのぶん精神的にも経済的にも自立することができ、結果好きだった彼にも振り向いてもらうことができました。 どんなことも自分しだい。 トピ主さんが「自分の人生は自分で決める」と強く意思を持つことだと思います。 幸せは待つのではなく、自分で掴み取っていくものなんですよ。 人生を楽しみながら頑張ってくださいね！ 応援しています！！

基本的な生き方として、他者に期待してはならないと考えます。 自らが具体的に要求したことがありますか。相手に対して一つ の事柄だけを求めましたか。 多くの人が余りにも沢山のことを期待しています。そして、その 期待が具体化していません、と思います。 要求は、相手が受けて初めて成り立ちます。相手が受け止めなけ れば、それは成り立たないのです。 アドバイスですが、トピ主さんは、他者に対して期待するよりも、 「与える」ことを考え、実行することです。これは考えるだけで なく、行動することが必要です。 ない物を与える事は出来ません。与える時は、相手の要否を確認 すべきです。特別な物を与える事はありません。何でもない小さ なことで良いのです。 期待は不平不満に変じ不幸の道へ、与える事は、満足を呼び幸せ になることが出来ます。

期待しなければいいと言う方がいるでしょうが、期待するからこそ応えてくれる人もいます。期待というか、信頼することが大事なのですが、とにかく初めから諦めてると大切なものも気がつかず無くしてしまったりします。 たくさんガッカリすることで、自然とわかってくると思います。こんなもんなんだなぁって。 期待したくても、自然とセーブされていくから心配ありません。むしろその時に、ひねくれないことが大事だと思います。 自分は相手の期待に応えているか。 また、自分の期待に応えてもらうにはどんな自分になればよいのだろうか？ そのような視点での努力が大事だと思います。 もがいてるうちに、ありのままの自分を受け入れてくれる人に出会えると思いますよ。