言ってほしくないことを話してしまう夫

場の主役になりたい、注目を集めたい、みんなが喜んで自分の話を聞いてくれているという気持ちがあるのと、自分たちのプライべートを赤裸々にしゃべることが恥ずかしい、下品だという感覚がないんだと思います。 大抵の人は、話すにしても、プライベートのうわべだけ、その中の人が聞いたら面白いと思うような部分だけをつまんで話すんですけどね。 結婚前からそういう性格で、注意しても治らないなら、ご主人はそういう人間だとあきらめるしかないかな。 ご主人の話を聞くのがつらいなら、同席はしない方がいいけど、事実以上のことを話す人のようなので、同席して「私そんなこと言ってないよ」など笑顔でピシッと言った方がいいかも。後から言ってもわからないだろうから、その時にダメというしかないから。 しかし、楽しくなさそうな集まりですね。 ご主人のオンステージで、プライベートやら自慢やら、話し通しなんですか？ 皆さんその場では何も言わなくても、裏では、 「あんなぺらぺらと内輪のこと話しておかしい夫婦だな、よく平気だなあ」 と夫婦しておかしな人と思われませんか？ あなたその場で、おちゃらけて、ニコニコしているんでしょ？ 私だったら恥ずかしくて居たたまれない…。 それに過去の浮気話なんて、子ども関係の一人にバレたら、その交友関係全員に伝わる可能性ありますよ。 あそこのお父さん浮気したんだってって、親が子どもに言うことは普通にありますから。 お子さんの立場もありますから、ご主人をそういう場に出さない方がいいと思うけど。

うちの夫も私の失敗談とか結構開けっぴろげに話をするのでイヤなんですよね。 そういえばうちの夫も・・・・。 男性にありがちみたいですが 「この人ならなんでも許してくれる」という甘えがあるみたいだし 自分が上みたいに誇示したいんでしょうね。 でもそうなって反省しても男はざるだからすぐに忘れてしまうんです。 反省していても「私は辛い。悲しい。情けない。」と先に結論を言って主さんがどういう心境なのか はっきり伝える事です。しばらくは辛い顔してご主人にきちんと印象付けた方がいいかもしれませんね。 一度思いっきりご主人が恥をかくか 誰かからびしっと注意される機会がないとわからないんですよ。

でも、ご主人はそういう人なので 直らないと思います。 保護者同士の集まりに連れて行かない ようにするしか無いと思いますよ。

飲み会の雰囲気を壊そうが 一度みんなの前でご主人を叱責したら 如何ですか？ 人前で夫を叱る事、空気を読まずに叱る事、 雰囲気を壊した事を責められても 何度お願いしても破って同じことを繰り返す 貴方(ご主人)が悪い。 こんな雰囲気にしたくないなら、 叱られて恥ずかしい思いをしたくないなら、 約束を守れば良かっただけ、貴方以上に私は ずっと嫌な気持ちと恥ずかしい思いをさせられて きた。被害者ヅラするなと全員の前で一蹴すれば 良いです。そして二度とこの席には顔出さないし 疎遠にすると宣言して帰宅すれば良いと思います。

妻である貴女がそう感じるぐらいなんですから、同席しているママ友やお友達は相当うんざりしてると思いますよ。勘弁してほしいって。 空気読めずに気づいたらワンマンショーになってしまう男って本当に見苦しいです。 嫌だっただなんて生ぬるいこと言ってないで一度キレないと分からないですよ。 恥ずかしくって連れていけない！って。 ただきっと夫は変わらないでしょう。お酒が入った時だけそうなるのならばお酒を控えれば何とかなるかもしれませんが。 お酒関係なくそうならきっと対処法なし。 貴女の人間関係壊したくなければ夫を連れて行かないことです。

言って良いことと悪いことをしっかり区別してください。 口外してほしくないことは絶対に言わないと約束してください。 浮気話をするとは何事だ!自分は良くても、私がどれほど恥ずか しいか想像したことあるか!　と、言ってやってください。 今のままでは、あなたを信用できなくなる。人を辱しめるなら 軽蔑せざるをえなくなる。いずれ人にも信用されなくなる。 と、毅然と言ってやってください。 厳しくきっぱりと言ってあげないと分からないタイプの人です。 そんなに口が軽くて、今まで仕事や交友関係で失敗はなかった のですか？昔の友人そっくりです。自分の立場を悪くしない、 不正確な話をするところも同じです。わたしは付き合いをやめ ましたけど、主さんはそういうわけには行きませんね。 わたしはその昔の友人には随分恥をかかされましたし、友人関 係の中で危うい立場にもされました。同様に離れていった人も いるかと思いますよ。本人は自身の口の軽さに無自覚でしょう から、今までの出来事などで自分の口が災いしているとは思っ てないでしょうね。 皆さんほっとけば、何でもぺらぺら話すから黙って聞いてるん ですよ。 きつく申し渡してあげたほうが本人の為です。

言って欲しくない事を言うことだけが問題なのではなく、 ・場を独占して一人で話している ・自分を貶める言い方をする こういうことのすべてが、総合的に問題でしょう。 ご主人は、｢自分が楽しければいい｣というより、｢自分がいい気分でいられる事が最重要、それを実現するために必要な事はなんでもする｣人なのでしょう。話の独占も、言っていい事と悪い事の区別がつかない事も、自分を面白く見せたりより｢高い｣場所に持っていくために、身近な誰かをけなす発言をする事も、全て｢自分がいい気分でいるため｣の行為。そういう人なんです。 後で反省するのは、反省はしているのでしょうが、大して本気ではない。かつ、その場になるとその時の自分の｢よく見せたい、あんな事やこんな事をしゃべりたい、自分を高く見せるために妻を悪く言いたい｣という欲望が強くて、過去の反省を忘れてしまうのです。自分の気持ちの方が重要で、それにより妻や周囲の人がどう思うかは、ご主人にとってはどうでもいい事なんです。 今後どうするかですが、治すのは不可能ではありませんがかなり難しいと思います。治すには、ご主人が本気で治すつもりになる事が不可欠だからで、今のご主人は全く本気ではない。トピ主さんが相当ガツンと、ご主人の心に響く言い方をするとか、周囲の人に総スカンくらうとかしなければ、本気にはならないでしょう。結婚前からそうだったというならもともとの性格ですから、なおさら難しいでしょうね。 なので、治して欲しいと思うなら、至難の業である事を覚悟でご主人と本気で取り組む必要があります。でもこれはトピ主さんにもかなりのエネルギーを要するので、私ならもっと簡単に、｢今後ご主人も入れての集まりはしない｣方向で考えると思います。で、何故と言われたら正直に話す。もしかしたら、そうなって初めて向こうも改めて考えるかもしれません。

うちの身内にもこれをやるものがいます。わざわざ自虐ネタを披露する。それもかなり自分や家族を落として話す。周りの人の話をろくに聞かず、俺のワンマンショー。のべつ幕無しにべらべら、延々喋ります。 素面の時もやるけどお酒が入ったら更に歯止めが効きません。 やんわり注意しても全く分からないから、はっきりとどれだけみっともないか伝え、本人も反省していた…ように見えたのですが、お酒が入ってしまうと全く自制が効きません。 酒飲みがたいていそうであるように、後からああだったと言ったところで何も覚えていないからピンとこないらしく、うんざりしています。 対策として次に私がやろうと思っているのが、そのみっともないさまを録画して後で本人に見せることです。 普段は離れて暮らしているので実行には至っていませんが。 トピ主さんには申し訳ありませんが、これをやるのが夫でなくて良かったと安堵しています。

皆さまご返信ありがとうございました。共感していただいた方やアドバイスをいただき少しスッキリしました。 いつもその方にお呼ばれしているので、お礼したい・お子さん我が子の楽しい思いを壊したくないと、厳しく注意しなかったことに反省しました。以前このような時に泣きながら訴えたこともありました。それでも今回このような事を繰り返す。本人は『親しくなりたいばかりにそうなってしまう』と。お酒を飲むとそうなりやすくさらに多分心の扉、人との距離感が私と全く違うのだと思います。 先日こちらのコメントをご参考に治るものでもないので『（家族同士の集まりに）参加するならお酒を飲まない』もしくは『参加しないでほしい』と伝えました。 本人も『そうしたほうがいいと思う』と納得しているのでそのようにしてみようと思います。 夫婦（私の）問題で父親を参加させないことに申し訳ない気持ちもありますが、確かにこれしかないかと思います。 皆さま本当にありがとうございました！ こちらで失礼します。

トピ文をよく読むと、トピ主さんのことを抜きにしても ＞ほぼ主人が話して、皆さんが話しても結局自分の話にもっていく ＞自分の自慢話 ＞自分が楽しければ良い人なんだな… ＞集まった皆さんの話も聞いて楽しく過ごしたいです。 皆さんがウンザリしながらも我慢してくれてるのが分かります。親子ごと切るとお子さんが可哀想だからの恩情・・・これ、いつまで持つんでしょうね。 それなのにトピ主さんは ＞場の雰囲気を崩したくなくて愛想笑い 場が凍り付いてもブチ切れるべき機会を何度も何度も見送ってるというわけですね。 結婚前からそんなことがあって、結婚後もずっとそうで、帰宅後に言うと反省して謝るけど今もずっと繰り返してるのは、トピ主さんが許してるからです。 まぁ、ブチ切れても変わらないと思うので、今後は同席させないようにするしかないんじゃないですか？（離婚も辞さないくらいの戦い、する気も無さそうですし）