言いたいことを言えない

毎度パチンコか家か、・・って。 そんな男性と居て楽しいですか？ 謝ってでも付き合いたい相手とは思えませんが・・。 一度立ち止まって考えてみては？

丸め込まれるとかそれよりも、月に2.3回しか会えないのに彼が行きたがるのがパチンコか貴女の家という点が気になりました。 パチンコってカップルがデートで行くところかなぁ…いや、二人ともパチンコ好き！みたいなカップルならいいんですが…どうなんでしょう？ もし、貴女を放置して彼だけパチンコをしているなら、あまりにも貴女を大切にしてないと思いました。 自分の思い通りにならないと気が済まない人と付き合っていくのは、難しいと思います。 例えば、話し合って「じゃあお互いの行きたいところを交互に行こう」って提案してそれを呑んでくれるような男性ならいいけど、きっとそうじゃないでしょう？ パチンコ好きな男性とお付き合いしたことはありますが、私を誘ったことは一度も無かったですよ。 やめたほうがいいです。

相性悪過ぎ。 パワーバランス悪過ぎ…です。 客観的に見ると… その彼氏さんが、主さんには合ってないように感じます。 もっと、自然と気持ちを伝えられて。 その言葉にちゃんと耳を傾けて、主さんの気持ちにも添って行動してくれる人のが良いのでは？ 言いくるめられてばかりの関係は、正常でないです。

皆さま、コメントありがとうございます。 今の私の気持ちは彼に届いてなくて、優しく想い想われたい私にとっては彼との恋人関係は辛いことが多すぎて皆さまの言葉がとても心に染みます。私の考えはおかしい、もっと普通にしてと彼に言われ彼しか見えていなかった私は少し麻痺していたと思います。 >ビール好きさん 好きだから一緒にいることが楽しいんだ、と言い聞かせていた気もします。 パチンコも最初は隣で教えてくれていた彼ですが、今は個人行動です。私はひとり車の中で待つこともあります。 立ち止まって考えてみること、大事ですね。恋は盲目でした、情けないです。 >熊井さん 月に2～3回の一緒の休み、私も貴重だと思うのですが、彼は「普通はそのくらいだ」と言って遊びに行きたくなさそうにします。なんでそんなに毎回どこかに行きたいの？と。 会うなら会うでいいけどゆっくりしたいと毎回言われるので、それを言われたら私は遊びに誘いづらくなります。 どうしてそれを分かってくれないんだろう、私の気持ちは届かないんだろう、と考えれば考えるほど伝えれない自分が情けなく、辛い気持ちでいっぱいになります。 私を大切にしてくれていると自信を持って思えないとやっぱり難しいですよね。 >スライムさん 本当、パワーバランス悪すぎですよね。 彼はそれを「人間個性があってひとりひとり違うんだから、私の持っていないものを彼が持っていて彼が持っていないものを私が持っているからいいんだ」と言います。 対等な関係ならそれはすごくいいことだと思えるのですが‥ 私は彼に意見を言うのが苦手でなにか気軽に言うのも自然に言えず、怒られたり呆れられたりするのが怖いです。その結果、勇気を出して伝えたいことがあると言うと「重い」と彼が感じてしまうのだと思います。 自然に言いたいことを言い合える関係になりたいです。

アサーション（アサーティブ）をご存じですか？ お近くの図書館などに有ると良いのですけれど。 トピ主さんは言いたいことを言った後に、言い負かされるのが悩みですが。 そこはブレない練習が必要なのでしょう。 「私は～と思う」からブレずに伝え続ければいいのです。 相手がコロコロと言い分を変えても、「私は、～したい。どうして話を逸らすの？」とブレずに伝えたらいいのです。 多分、今のままでは、女友達ともこういう事は有るでしょうし。 今彼と別れても、似たような人と付き合う可能性は有ります。 話し合う事や衝突を恐れないでください。 相手を傷つけたくないからと、自分を傷つけないでください。 もし譲るとしても、「次は、○○に行く約束をして」と頑張ってください。 次に約束が果たされなかったら、「私は、約束が守られなくて悲しい」と伝えて、限度も決めてください。 ３回破られたら別れるとか。 トピ主さんが、決めていいのですよ。

彼は相手に寄り添い耳を傾けるって事ができない、相手を楽しませようとか楽しい事を一緒にしたいという考えが無い人なんでしょうね。 互いに持っていないところを補い合っている、そういえば聞こえはいいですね。世の中にデコボコカップルはたくさんいます。でも今バランス取れているのって、トピ主さんがいろいろ我慢して踏ん張っているからなんですよ。それって彼にとっては自分の想い通りになっているんだから何の問題も無く満足かもしれないけど、トピ主さんはずーーーーっと幸せになれないと思いますよ。 彼がいつか気づいてくれるなんてことありえないですから。言いくるめて思い通りに出来ている今の状況が彼にとっては一番良い状態なんですもん。トピ主さんが行きたいところに連れていったりする必要がないんです。 現状を打破するには、トピ主さんがちゃんと言いたい事を彼に伝えるか（口で言えないならLINEでも手紙でも）、さっさと逃げるかのどちらか。 トピ主さんも自分の言いたい事を伝えるって事がもう少しできるようにならないと困ると思うけれど、本来は「どう思う？」「何を考えているの？」と耳を傾けてくれる男性の方が断然合っていると思いますよ。

ビクビクしすぎです。 別に彼を怒らせたっていいんですよ。 怒らせないように言おうとするから何を言っていいかわからない。 そんなの、何で怒るかなんて本人にしかわからないです。 （正しいことを言っても機嫌が悪かったら怒るでしょ？そして、トピ主さんはそんな時でも謝るのではないでしょうか。） そんなの気にしてたら一言も喋れないですよ。 顔色伺って相手の都合のいいことしか言えない、都合のいい女になってしまいますよ。 パワハラとか、モラハラとか、支配、洗脳、 そんな感じになってますよ。 多分気づいてないと思いますが。 言いたいことが言える。 それが対等です。 言いたいことが言えないなら、 対等ではないので、 ビクビクせずに 怒らせてもいいや、ほっとこ！ くらいの気持ちで、言いたい本当の気持ちを言ったらいいと思います。 言いたいことが言えないなら、 この先、よい関係になることはないです。 都合のいい女に成り下がって、 浮気されたり、こちらが爆発して別れる、というパターンが多い。 トピ主さんはまだ大丈夫だと思うので、がんばってください。 応援しています。

＞彼は自分のしたことや態度を改めることはせず、結果論破されます 彼氏さんトピ主さんの事を大切にしてないと思います 彼女の気持ちに沿う事をしないで「論破」することが 彼氏さんは楽しいんです トピ主さんは論破する楽しみに使われているんです 挙句にパチンコか家デートだけってありえない 付き合ってそろそろ中身が見えたんですから 将来のために、このままでいいのかを考えたほうが良いと思う 相手の言動を変えるなんて無理なんです たとえ、少しは聞く耳持ってくれたとしても 人を論破してへこます優越感という蜜の味は、彼氏さんは忘れられないでしょう 別れることをお勧めします 　

私もかつて夫婦げんかで夫に「なぜ貴方は自分の意見を言わないのか？」と怒り、「君が一方的に話すので話すきっかけを失ってしまう」「君のように自分が考えていることをうまくまとめてすぐに言えない」と言われました。 多少は言い訳かとも思ったが、確かにそのような側面もあるのかもと思い、それからはまず自分の意見を述べた後に、意見を言えるように夫に時間を与え夫が何か言うまで辛抱強くじっくり待つ、まどろっこしくても辛抱して最後までじっくり話す機会を与える、夫がうまく考えをまとめられないようなら「こういうこと？」と手助けをし、「他にこういう気持ちもあるのでは？」と夫以上に考えて色々確認するということを心掛けました。 すると夫も「確かにそういう面もあるかも」「それは無い」などのようにうまく自分の気持ちを把握してこちらに伝えることが出来るようになりました。 ということで、貴女もまずここに書いていることを彼に伝え、彼に私がしたような行動を取ってもらう、かつ、貴女も「自分の考えをまとめてきちんと彼に伝える努力をする」ということで、よい方向に向かえるのではと思います。 彼の方にとっても「その時は言わずにおいて、いつも後からウジウジ言われる」状態は貴女が考える以上にストレスではと思います。 貴女自身にも努力が必要。気持ちを伝える努力をせず合わせておきながら、後で彼を責めて悲劇のヒロインぶるのはダメです。そこはしっかり反省。 まず、貴女が「私は口下手でうまく話せないけど日頃悩んでいることを辛抱強く聞いて欲しい」とトピに書いたことを彼に話してみましょう。 話はそれから。彼が一緒に解決法を考えてくれる人ならハッピー、そうじゃないなら相性が悪過ぎ、別の人を探した方がいいと思う。

さらにたくさんのアドバイス、本当にありがとうございます。皆様の意見を伺って、すこし前向きに考えられそうです。 >夜パフェさん アサーティブ、調べてみました。伝えたいことを相手が嫌と思わせずに伝えること、理想です。彼のために自分の言いたいことを言わず自分が我慢した方がいいと思っていたけど、結果それがふたりのためになっていないなぁと。 交換条件、参考にします。今回はあなたの行きたいところ、次は私の行きたいところに行こう！と楽に言えるようにアサーティブに伝えること、練習したいです。 >suiさん やっぱりもう少し彼とふたりでいたいので、今は彼から逃げるより、言いたいことを言えるようになるよう頑張ってみます。 電話ではまだ自分の言いたいことをまとめるのが苦手なので、アドバイス頂いたLINEや手紙、取り入れてみたいと思います。 理想のデコボコカップルになっていきたいと思います。 >ririさん まだ大丈夫だと思うとのお言葉をいただき、救われました。やはり彼と一緒にいたいので、怒らせたとしても私の意見を伝える、言いたいことを言えない都合のいい女になるのはいやだな、とririさんの言葉で気づきました。 この先彼との関係を続けていくためには、自分の苦手とすることを努力をして乗り越えていかなければ、と思いました。 >aoiさん 確かに彼は論破するのが楽しいと思っていると思います。彼が男友達との飲み会に行ってこんな話をした、と教えてくれる時も自分がこんな感じで話した、言い負かした、俺はしゃべりしかないから、と楽しそうに話してきます。 私と話す時もそういう風に思っているのかと思うと悲しいけど、それが彼なのかなと思うところもあります。私も伝え方、もう少し努力してみます。

>ととさん 私と逆タイプの側面からの貴重なご意見、参考になります。 ととさんの言葉で確かに彼の言い分も分かるかも、と思えました。後から被害者として伝えるのではなく、思ったそのときにぱっと言った方が彼のストレスも軽減できるな、と。 ご主人様のことを辛抱強く待ち、いい方向に向かえたととさんご夫婦のようになれるよう、私ももう少し彼を信じて、自分の意見を強く持ち、対等に話し合えるように努力していきたいと思います。